Вот даже и не знаю одна ли я в этой проблеме или таких, как я много! А может все мамочки такие? Думаю, вероятность мала... Начиная с самого раннего детства, я практически постоянно живу во всепоглащающем меня страхе. Нет... никто намеренно не пугал меня , не создавал ситуаций, которые могут повлечь за собой такие последствия.
Все мои страхи- это придуманные мной мысли, которые за счет моей бурной, а порой даже бешенно-необузданной фантазии, трансформируются в проблемы вселенского масштаба! Сначала это был страх за родителей...Даже вернее страх потерять близких мне людей. Он то и преследовал меня все долгие годы вплоть до самой беременности. В голове рождались страшные картины одиночества, горя и прочее.
После замужества в течении 7-8 месяцев не наступала беременность. И снова мой старый друг пришел мне на помощь!!! Зачем же оставлять пустым целое поле для фантазий!? Появился страх перед бесплодием. Всматриваясь в коляски мамочек на прогулке, в голове как кинолента мелькали кадры опять таки моего одиночества без детей, без самых желанных и самых дорогих. Сказать, что я как-то боролась- нет! С этим бороться трудно- это борьба с самим собой, а это борьба без надежды на победу! Гнать от себя плохие мысли не получалось, наоборот они преобразовывались в моей голове, превращаясь чуть ли не многосерийный сериал... И вот долгожданная беременность... Знаю, многие посмеются над проблемой невозможности забеременнеть в течении 7-8 месяцев... Кто-то десятилетиями живет в ожидании. Но все же... Для меня это была главная проблема. Беременность протекала не сказать, чтобы легко, но и ужасов тоже не было. Да,была угроза, но, зная врачей-перестраховщиков, можно предполагать, что ничего страшного и не было! Но разве светлая мысль может поселиться в моем мозгу? Конечно нет... И вновь 9 месяцев беспрерывного страха, последние 3 месяца в прямом смысле провела влежку. По ночам снились кровотечения, слезы, крики и прочее. Заветный и самый счастливый день настал. Родился мой самый любимый сынуленька! Уже год прошел, а проблема моя только усугубилась. Достигла таких масштабов, что я уже серьезно задумываюсь о походе к психологу. Все остальные мои страхи затмил, конечно же, самый главный теперь- страх за своего ребенка! И видимо он и будет в рейтинге всегда первым на протяжении всей моей жизни. Боюсь абсолютно всего...Каждый день средства массовой информации доносят нам ужасные трагедии, которые случаются с детьми. И каждый раз это занозой остается в моем сердце. Почему я всегда представляю, что это может случиться и с нами??? Покусала ребенка собака- я запретила гулять с сыном бабушкам. Только я и муж! Украли ребенка на улице- аналогично! Смерть и инвалидность от прививок- я не сделала еще ни одной! Хотя знаю, что надо и каждый день морально готовлю себя к этому. Каждый день я проживаю в страхе как сделать, чтобы уберечь свое дитя от горя, опасностей и проблем! Каждый!!! И так уже целый год! Это омрачает радость материнства! После родов, прочитав в интернете о синдроме внезапной десткой смерти, я 8 месяцев не могла спать... Просыпаяь каждые полчаса и проверяя дышит ли мой ребенок, я довела себя до хронического недосыпа и проблем со здоровьем! Страх, что кто-нибудь причинит ему боль рождает во мне зверинный инстинкт, который если его не обуздать, привяжет меня к ребенку намертво. И будет как фильмах про старенькую мамашу и сына- холоста в 50 лет, не имевшего ни семьи, ни друзей. Я прекрасно понимаю, что дальше так продолжаться не может, что я делаю хуже не просто себе, а самое главное своему ребенку, который не может понять почему мама постоянно пребывает в состоянии сродни накануне землятрясению. Что с этим делать? Не могу поговорить с мужем об этой проблеме. Не знаю даже почему... Может потому что боюсь от него услышать аналогичную историю в ответ. А это только усугубит ситуации. Когда чего-то боишься, а остальные не видят в этом страхе и зерна реальности- становится легче и успокаиваешь саму себя, что показалось, померещилось, приснилось. А когда кто-то рядом испытывает то же самое, вот тут то и закрадываются мысли о реальности всех плохих ситуаций. Даже не закрываются, а несутся с неимоверной скоростью, что успеть за ними нереально... Сюжет про детей с тяжелыми заболеваниями- мои бесонные ночи. Зачем? Зачем я намеренно мучаю себя, пытаясь подставить себя на место этих мамочек? Что за мазохизм? Сегодня в новостях был сюжет про пожар в жилом доме... Все... мысль о том, что это может случиться и с нами не покидает меня с самого утра, как спасти своего ребенка и как сделат так, чтобы этого не было! Ну как так жить? Я читала много литературы на эту тему. Согласна абсолютно с мнениями специалистов. Нельзя думать о плохом- эти мысли коварно бытро умеют притягиваться, но что поделать, если по-другому не получается!? Если невозможно искоренить в себе эту проблему самой, значит нужна помощь опытных людей. Хотя кто, окромя меня самой сможет разобраться в этой катовасии? А может это норма? И это всего навсего обратная сторона медали- материнства? Может через это проходят все, но также как я предпочитают не говорить об этом вслух! А молчать и бороться с этим самой все труднее и труднее с каждым днем!!!
