как справиться с агрессией

так больше продолжаться не может, нужно как то разбираться в себе и эту проблему решать. Проблема во мне. В моем отношении или что то такое.

Неадекватная реакция на непослушание ребенка. На его нежелание делать что либо, что я хочу чтоб он сейчас сделал. Самое частое это когда укладываю его спать. Он например не хочет, плачет. А я заставляю его, т.к. время подошло по режиму. Злюсь что он не засыпает. Прямо начинаю психовать внутренне. Могу шлепнуть, ущипнуть, по рукам стукнуть, шипеть и материться на него. меня посещает желание бросить его на пол, ударить (но конечно я ни разу так не делала! Только идиотские мысли). Я прямо в ярости, и тут же понимаю, что не должна так думать. но не могу остановиться, моя ярость уже овладевает мной. я даже не могу перестать думать о том, что хочу причинить ему физическое наказание. Я хочу заставлять его плакать, чтоб он после слез уснул быстро, немедленно.

Осознать не могу в этот момент, что НЕ ЗА ЧТО! Что ребенок не виноват, что я не имею права это делать, что на него это повлияет.. я искалечу ему жизнь таким отношением.

Стыдно безумно становится тут же, но я не могу остановиться. Могу даже заплакать, но продолжаю делать тоже самое. Заканчивается либо тем, что он засыпает, и я успокаиваюсь. или я его отправляю на пол, могу даже подтолкнуть, наговорить грубостей. Очень много грубостей и ругательств хочется ему сказать в эти моменты.

Это что вообще, я не люблю его? Или это моя невысказанная злоба после отношений с бывшим мужем, или от нынешних руганей с мамой? Что это черт возьми??? Что за зверь во мне просыпается, откуда он вообще?

Так же было кстати до беременности еще, когда я наказывала собаку за лужи на полу и другие пакости. В меня вселялся просто зверь и я могла отпиздить, отпинать его, избить поводком, теряя над собой контроль. А потом плакать и жалеть его. Тут же, сразу. Просто в один момент понимаю что перешла грань, что так можно и покалечить его, и тут же проливаются слезы.

Это было я точно знаю от того что много негатива с мужем получала, а излить его было некуда мирным путем. Не могла ни ему высказать, ни кому другому. И вот так в насилии над бедным животным я сбрасывала свои напряжения.

Но так или иначе, это была собака, а теперь то ребенок. Мой. Родной. Мной рожденный. Неужели я так его не люблю, что позволяю себе насилие над ним??? Или что это за любовь такая? Что мне с собой делать, как успокоиться, как перестать так реагировать на ребенкино непослушание. Я не знаю что с этим сделать.

Почему когда он сосет грудь, например, засыпая, и просит дать вторую, почему я не хочу ему давать ее, не разрешаю, довожу до слез. Иногда все равно потом даю, так зачем мучить было ребенка? Неужели жалко для него. Что за дурацкие правила я пытаюсь ему навязать? Зачем вообще, почему это? Ведь звучит это как идиотская глупость – не давать ребенку сосать ту грудь, какую он захочет (он любит сосать то одну то другую, по очереди. И начав сосать одну, тут же просит дать другую, какая бы она ни была, правая или левая, полная или пустая, просто ему надо другую. А меня это бесит)

Почему я так равнодушна к детским слезам? Слезам МОЕГО родного ребенка??

Мне просто хочется удавиться, убить себя, я такая никчемная мамаша..

представляю заранее какие будут комментарии, но мне нужно было кому то это высказать. можеье полить меня г-ном с головы до ног, я этого заслуживаю...