вчера... было очень тяжело... настолько, что я не выдержала... я орала совершенно без повода... кричала на детей, как будто они в чем-то виноваты.. разбила телефон, потому что не услышала того, что хотела услышать... ревела всю ночь... хотелась всё и всем рассказать, чтобы им было также больно и непонятно... и страшно...
сегодня... стыдно... дети ведут себя обычно... но я извинилась... дети никак не отреагировали... может, это и хорошо.. глаза опухшие.. в горле до сих пор ком от слез.. и плакать все также хочется... но я борюсь с собой... я сама решила, что никому из близких ничего рассказывать не буду, незачем их расстраивать... это касается только меня... повторяю это как мантру.. почти не помогает... сбежала на работу... но мысли не отпускают... возник вопрос: зачем я пришла, если работать не могу толком?...
не знаю, как перестать плакать? как заставить себя не думать? как забыть? я прекрасно понимаю, что не я первая, не я последняя... что это случается ежедневно со множеством женщин, к сожалению... но это не утешает... я знаю, что так лучше, потому что горошина была нежизнеспособна, а я слишком нервозна... что ничто не препятствует попробовать снова через какой-то разумный и достаточный срок... я знаю, что буду пузата и счастлива до слез, прижимая к себе живой комочек нового человечка... я все это знаю... но не верю... и это самая большая проблема...
но я больше не хочу такого состояния.. не хочу пугать детей... не хочу расстаривать Любимого... не хочу вообще об этом думать.. не хочу реагировать слезами на мирно поглаживающих свои животы беременных девушек... вижу, что все это звучит, как бред, несвязная речь маленькой девочки... я не маленькая, но что-то надломилось внутри.. и мне нужна какая-то спасительная мысль, которая прочно зацементирует этот надлом, эту рану... я в поиске этой мысли...
