Потеряла себя (много текста)
Депрессия...Сегодня была последняя капля... Надо для себя разложить все по полочкам, может и решение быстрее найдется.
Начну с того, какая я была. Я всегда была достаточно уверенным в себе человеком, не смотря на то, что мучали меня пару комплексов, но он вполне объективные, и не одну мня они мучали:
1.Одно время мы очень бедно жили. Слава Богу, эти времена прошли, но забыть это для меня трудно, может быть потому что этот период пришолся на мои 10-15 лет. Но вряд ли это имеет отношение к моей сегодняшней проблеме.
2.Не могу принять свою внешность, сколько не пытаюсь жить в гармонии с собой, пока трудно получается. Не считаю себя уродиной, но есть моменты, которые мне не нравятся.
В остальном же я вполне себя устраивала. Я была умной, слова всегда вертелись у меня на языке, я всегда могла ответить умно-остороумно. Друзья у меня всегда были, молодые люди тоже. Меня по большому счету никто никода не предавал, скорее я была инициатором всех дружеских и любовных разводов.
Подрабатывать я начала еще будучи студенткой, что тоже влияло на мою самоуверенность. Познакомились с мужем (тогда еще будущим)). Преодалели всякие трудности вместе (мы жили в разных городах), стали жить вместе, поженились и все вроде ок. Я люблю и любима, у нас растет замечательный сын, запланированный и желанный ребенок.
Сейчас придется писать подробнее, потому что где-то здесь пошел подрыв моей уверенности в себе... А вот где, почему и как с этим бороться я не знаю.
До тго как мы познакомились с мужем, я всегда чувствовала себя главной в отношениях. Как-то все планировала я, решала тоже.. Не все конечно, но я все равно была в курсе всего, деньгаи тоже всегда заведовала я - будь то компания подружек, решивших погудеть, или отношения с молодым человеком. Я была весьма расчетлива в плане денег, поэтому мне все доверяли.
С мужем же все пошло наперекосяк. Он избвил меня практически от всех забот: ремонт квартиры, общение со всякими рабочими, прочие мелочи, деньги всегда были у него (я оказалась более расточительна чем он). Т.е. все трудности и все общение с левыми для нашей семьи лдьми взял на себя он. Свою зарплат я тратила на свое усмотрение, и всегда была уверена, что Андрей "что-нибудь придумает".
Вот в чем пролема-то, живи и как у Господа за пазухой и радуйся.
Потом нам сочно приспичило ребенка, причем так срочно (видимо гормональный бах какой-то был), ничего не надо только ребенка. Работать я не могла, не хотела и не могла, я хотела только забеременеть, вся моя энегия уходила только на эти мысли и работать я стала спустя рукава. Начала ловить на себе косые взгляды коллег, начала допускать ошибки в работе и мой мозг становился беременным, хотя я не находилась еще в положении. Моя самооценка начала падать (как же, я же вроде умная всегда была), но тогда мне было все равно, я хотела ребенка. Хотелка моя длилась почти год, т.к. с моим здоровьем были не лады.
Потом наступила беременность, и меня вообще оградили от всей суеты. Так вышло, что на работе моей начался кризис, и до 6-ти месяцев Б я просто ходила на работу отсиживала свою мадам сижу, никаких стрессов и напрягов, а потом еще и на месяц раньше в декрет ушла.
Дома все проблемы решал муж, хотя по большому счету ничего бы от меня не отвалилось, если бы заказом кухни, напрмер занялась я. Но зачем же я буду разговаривать с рабочими, и решать во сколько это все выльется, если есть Андрей, у него и деньги, и договариваться он лучше умеет.
Я же готовилась к появлению сына, начиталсь на 3 года вперед и была во всеоружии.
Роды. Тут меня ждала неприятная новость, и при всей своей мирной беременности без нервов и прочих вредностей, при всей своей начитанности, Габи родился маловесным из-за инфекции, его окружал один сплошной меконий, роды были стремительные, из-за чего на голове была кефалогематома, и нас ждала неделя детского отделения с АБ из-за батериальной пневмонии. Нам пророчили огромные неврологические проблемы (слава Богу, нас это обошло). Это был удар ниже пояса... ведь у меня все должно было быть идеально, я ведь так готовилась, как никогда в своей жизни... У меня было ужасное чувство вины перед ребенком, ведь он ни в чем не виноват, а так началась его жизнь...
Дальше все было нормально. Я растила ребенка, со всеми детскими радостями и огорчениями. Все-таки я могу назвать себя хорошей мамой, это, пожалуй, сейчас единственное, что у меня хорошо получается.
А что же со всей остальной жизнью?? Вот здесь одни огорчения. Я стала настолько не уверена в себе, что не знаю как с этим бороться. Мой подвешеный язык обовался, мой мозг пропитался пролактином и не выветривается, от моей деловой хватки не осталось и следа. Мне страшно попросить человека о помощи (как пройти, куда обратиться), не могу и все, жутко стесняюсь. Если есть возможность, то прошу Андрея, но так нельзя!!! Я все больше стараюсь решать сама, только для того, чтоб "потренироваться". Не знаю как повысить свою самооценку.. не знаю как побороть себя и начать действовать.. Не знаю как вернуть свой подвешенный язык (книги почитать?))
Мне скоро на работу, а я могу расплакаться из-за мелкой неурядицы. Иногда я не могу решить вопрос, который и выеденного яйца не стоит... Я нервничаю, психую, от этого еще больше погружаюсь в свою неуверенность. Мне кажется что более умственно ограниченного человека еще поскать надо... Вот как бороться... Я боюсь искать работу, я боюсь, что не справлюсь с поставленными задачами, я боюсь брать на себя ответсвенность зв принятые решения. Но... блин, так нельзя.
Как бороться, с чего начать....
А все началось с того, что муж (тогда еще будущий по-мужски начал меня оберегать от всех бытовых проблем...Или нет.. но думаю, что из-за этого..
