Вот и решилась... Много мыслей зреет во мне, хочется написать... спросить, потому что раньше в цейтноте дел (сначала учеба, потом работа, потом грудной ребенок) было как-то не до этого. А проблемы были... И только сейчас, когда ребенку полтора года, мне 27, я понимаю, что ничего я не решила и не преодолела, все мои страхи, комплексы остались, живут во мне и даже, может, расцветают...
Итак, первая проблема - Неуверенность в себе и страх. Но этим качествам присуща двойственность: в каких-то ситуациях, я заведомо, как запрограмированная знаю, что надо бояться, нервничать и у меня ничего не выйдет. А в других - я как-то заранее уверена в себе, и совершенно при этом другой человек. Первые ситуации относятся обычно к учебе\работе, мне кажется, что все умнее меня, а если не умнее, то находчивее и удачливее. То есть, где требуются мои знания, там я полный швах. А другие ситуации - к жизненным/бытовым моментам, в магазине какая-то проблема, в семье. Здесь я "играю" такую уверенную и непоколебимую вумен. Почему так? Кто меня так настроил? И ведь, понимаю, что в чем-то сама себе вред наношу, но не получается иначе. Помню, например, как перед экзаменами, когда надо осилить за короткое время много информации, а главное запомнить, тут у меня паника. Ибо у меня такой склад ума, что я должна вникнуть во все до самой сути, что называется медленно и верно, тогда пойму. А быстро охватить и вникнуть, ну никак. А другие - могут. И после этого укоренение мысли, что я тупая, ведь в жизни гораздо важнее уметь именно вот так, может поверхностно, вникать.
И эта проблема сейчас очень для меня актуальна, так как скоро мне выходить на работу. А я боюсь. Так получилось, что перед самым моим уходом в декрет меня переводят в другой отдел с повышением, но там я не работала ни дня. И соответственно сейчас мне надо выходить к новым людям, к новой работе, а я же не справлюсь, я же тупая, блин.. ))
Вторая проблема - это Общение. И тоже имеет двойственный характер. Если я с человеком общаюсь вдвоем, даже малознакомым, то мне как-то легче. Может, потому что я знаю, что нет кого-то третьего, кто может как-то не так посмотреть на меня при разговоре, что-то подумать и неверно истолковать мои слова. А если это общение в коллективе... то здесь "пиши пропало". Я обычно зажата и молчалива. Меня как будто внутри что-то стискивает и не дает вымолвить ни слова, только вымученную улыбку в нужных местах. Что уж говорить о публичных выступлениях...
Откуда все это? Понятно, что из детства.
Школа... Всю школьную пору я страдала из-за отсутствия у меня лучшей подруги, а ведь в школе-то все парочками ходят. Да, и сейчас друзей у меня мало. В студенческое время я, конечно, как-то повеселилась, поувереннее стала и псевдо-друзей у меня было навалом, только после окончания института и с началом серьезной "семейной и взрослой" жизни, куда-то почти все подевались.Да и те, что остались, кого я считала лучшими, как только я села с ребенком, тоже перестали звонить/приходить. Выходит, что я опять все та же школьница, с тем только различием, что выгляжу лучше (намного, но это мой труд) и нет уже тех надежд на будущее, которое казалось таким далеким и многогранным.
Да, про внешность... в школе я не то чтобы была там толстой или неопрятной, нет... просто в силу своих особенностей у меня расли усы.. и это доставляло мне массу комплексов и как следствие скрытую (так как изгоем я не была) усмешку девочек, да и мальчиков тоже.
Семья... Я младшая дочь ... и хоть всеми любимая, и с трудом выжившая в младенчестве, но все-таки младшая, маленькая.. Мое мнение в семье не учитывалось, старшая сестра с мамой вечно как-то объединялись, а я в силу возраста не могла в их разговоре поучаствовать...мое мнение вызывало усмешку... сестра всегда в пример... Как я могла при этом, например, в школе доказыватьсвою правоту, просто мнение, если дома меня никто всерьез не воспринимает?? Только сейчас я вроде отстояла, что я тоже уже взрослая и имею право на свои решения, но у мамы все-таки сквозит через раз поставить сестру в пример...
Но это в семье... а в обществе, я все также не могу себя не то чтобы полюбить, а воспринять как полноправную личность, ровню что ли... Чувствую себя букашкой... )) И это все при внешнем относительном благополучии, не думаю, что кто-то может догадаться о таких моих "тараканах"...
И кем в итоге я стала? Более жесткой, чем следует, немного озлобленной, заранее готовой к неудачам и боящейся... Да, страх, я боюяь этого мира...
Огромное спасибо, тем, кто этот бред дочитал до конца!! Очень жду советов что ли.. мнений... устала все держать в себе, от себя такой устала.. и жаль сыночка, что у него такая не дозревшая мама...
