Надломилось...

Моей дочке только исполнилось 5 месяцев, как я заболела. Вроде обычный кашель и температура, но с каждым днем мне становилось хуже, сложнее дышать, слабость такая, что не могла взять ребенка на руки. В конце концов положили меня в больницу на 2 недели, сделали операцию по удалению части легкого и т.п., но суть не в этом. За день до того, как лечь в больницу, мы с мужем и дочкой переехали к моим родителям, тк моя мама и так к нам приезжала каждый день - дочка к ней очень привыкла, сидит у нее на руках охотней, чем даже у папы своего. Я была абсолютно спокойна за дочь, единственное, переживала как она будет есть: мы только на гв были, ни соски, ни бутылочки у нас в практике не были. Потом мне мои рассказывали, что им потребовалось три дня, чтоб дочка начала есть из бутылочки и засыпать сама, не на маминой груди. Эти три дня в больнице я переживала разлуку с дочкой. Мы с ней с рождения расставались максимум на три часа, пока моя мама с ней гуляла во дворе, а я делами по дому занималась. И то по истечению второго часа я уже названивала маме, спрашивала где они. Я прям внутри себя чувствовала потребность быть рядом с ребенком. В больнице эти чувства стихли. Я понимала, что мне надо долечиться до конца, выхода нет. Один раз проревелась вечером от тоски по дочке, а так виделись с ней пр скайпу каждый день. Я скучала, мысленно обращалась к ней, а потом это все стихло. Дней через 10 я не понимала саму себя, как я могу не хотеть к своему ребенку. Это не я! Не мои мысли. Но я чувствовала, что готова хоть за границу уехать на месяц, тк знаю, что за дочкой есть кому ухаживать. Ужасные мысли! Стыдно за них. Меня всегда все ругали, что у меня ручной ребенок, я с ней и в туалет, и зубы себе чистила, мне это нравилось! Моя крошка меня не отягощала вообще никогда, даже когда я не высыпалась из-за нее жутко, я рада была каждому утру рядом с ней. А теперь я рада, что мама уходит с ней гулять, а я остаюсь дома и могу спокойно прилечь. Когда я вернулась из больницы, мы встретились с дочкой, ее взгляд я запомню на всю жизнь: сначала удивление, потом улыбка, протянула ко мне ручки, я расплакалась. Мне нельзя брать ребенка на руки и что самое ужасное - нельзя кормить грудью. Я словно потеряла связь со своей дочерью. Она когда ела молочко, мы были с ней единым целым, а сейчас так резко пришлось это прекратить. Это проблема номер два после той, что описана выше. Я хотела кормить, но мне запретили, мне давали несколько сильных антибиотиков. И то, что не могу взять дочку на руки - это тоже как не моя жизнь, ведь 5 месяцев я была с ней рядом всегда. Сейчас и морально, и физически я отстранилась, и ненавижу себя за эти мысли. Дочка меня уже так не обнимает, как раньше. Мама успокаивает, говорит, что как только начну брать ее на руки, она еще больше приклеется ко мне. Я хочу вернуть свою любовь к дочке, свою радость от каждого прожитого дня вместе. Возможно, мне нужно оклематься после операции, потом начать больше физически контактировать с дочкой и все вернется, но меня удивляют мои такие мысли и чувства.