Приступы ненависти к ребенку

Вы пишите:  "Мне она очень нравиться" вы на уровне нравится-не нравится. когда ребенок спокойный - вам нравится, когда плачет и истерит, (кстати в чем причина истерик? ) - вам это уже не нравится. А любви то нет. Когда ребенок плачет нужно понимать причину плача , устранять ее и не допускать в будущем. Быть мамой - трудно - это не в куколки поиграть, надоела -на полку положил и ушел. Нужно воспитывать в себе такие человеческие качества как: терпение и понимание, а шлепнуть, ущипнуть, толкнуть, бросить - это самое простое - это так дети делают. Взрослейте - вы теперь МАМА. Воспитание с себя нужно начинать. А раз детей  Бог не давал, значит он знал, что вы не готовы еще. Учитесь Любить, возможно вас саму в детстве не любили или родители привили не правильное видение любви, вы усвоили эту модель и теперь так же поступаете с ребенком. А к психологу в таких случая БЕЖАТЬ нужно! А не в сообществах околачиваться, потому что проблему вы не решите, а ребенку психику и жизнь еще можете искалечить и не шуточки это все! Не понимаю, когда осуждают иностранцев, когда всплывает правда о насилии над усыновленными детишками с России, а тут та же ситория и все вам сопельки подтирают - утешают, успокаивают,  разница в вашей ситуации с иностранными усыновителями в том, что ваша история только начинается и все еще можно поравить и не жить в ненависти, терзаниях душевных и муках, проходя все круги ада! Бегите, милая мамочка, к психологу, если хотите жить и радоваться жизни и любить дитя, за которое вы ответственность взяли на себя, а не жизнь ломать ребенку, который ни в чем не виноват. Хотя это наверное карма у вас такая и у ребенка тоже. Чтобы не быть голословной могу порекомендовать отличного специалиста - работает удаленно, анонимно, профессионально опытный. Обращайтесь в личку.

Добрый день! так хочется вас поддержать, вы такая молодец! вы открыто говорите о своей беде и чувствах! сразу скажу что по настоящему любовь к младенцу у матери созревает только к концу 2 месяца его жизни, до этого малыш воспринимается как инопланетянин, он не понятен и от этого бессилия в ход идет все, вплоть до агрессии. Но нужно понимать, что он всего лишь МАЛЫШ, беспомощный маленький комочек, за которого отвечает мама, это вы, и только от вас зависит его жизнь. В минуты плача возьмите малыша на ручки, спокойно, внутренне успокойтесь, покажите ему что-нибудь, обои, картины, телевизор, отвлеките. Не думайте в эти моменты о себе, как вам плохо и как вы хотите его ущепнуть. Думайте о нем, думайте как плохо ему, и что вы сможете для него сделать. У вас доброе сердце, просто малыш это всегда жизнь заново, не только его но и всей семьи, нужно научиться заново жить, воспитывать себя. И еще можно попить витамины группы В, нейромультивит например, если нет противопоказаний. Они хорошо влияют на нервную систему и успокаивают. Чаще держите малыша на ручках, разговаривайте, вам нужно привыкнуть к своему комочку и полюбить все-все-все в нем, от маленьких ручек и ноже до маленьких слезинок.

Ну мало кого умиляют орущие младенцы :) Это совсем не значит что ребенка своего вы не любите.  Не надо думать, что это из-за того, что ребенок приемный, или из-за того что вы плохая мать - у всех, у всех так. Вы думаете есть на свете люди, которые видя орущего ребенка страшно рады и спокойны? Свой ли, приемный - как начинаются крики - застрелится охото, я тоже на них реагирую так - что просто выхожу из комнаты, пусть продуется, я пока успокоюсь, и твержу себе "терпи, из вас двоих взрослая - ты, а он ребенок, и за восстановление спокойствия отвечать не может".  Вообще о криках - я помню все читала что "после года дети прекращают плакать без повода", так ждала этого возраста, а выяснилось - что после года они прекращают орать без повода и начинают - по малейшему поводу :) Дети такие дети. И вот как раз то что своего я терплю, и держу себя в руках, и мне его жалко- и уговариваю себя что он просто ребенок - это и есть проявление любви в такой ситуации. Потому что когда мне приводили понянчится девочку бесперывно орущую, вот реально хотелось ей по роже надавать (прости господи :)) В общем никакой жалости уж она точно не вызывала. Как правильно говорится - дети вызывают приступ особо нежной любви только в двух случаях - когда спят, и когда вы рассказываете об их достижениях знакомым :)

Конечно нужна консультация психолога, проверенного и авторитетного. У меня те же эмоции и действия по отношению к двум родным разнополым детям, рожденным в разное время от любимого мужа после долгих лет ожиданий и лечений. Оправданий для такого поведения нет! Но факт остается.... В приступах ярости я могу вытворить и похуже, например старшего ребенка дошкольника вообще выпороть ремнем или чем под руку попалось. Слышу ваш праведный гнев, форумчане! Дело не в ребенке и факте материнства ( приемного или родного дитя)  , а в том что вы срываете на нем свое раздражение, причины которого поможет найти специалист. До момента "излечения" от этих страстей рекомендую найти хорошего духовника, если вы христианка (даже если не воцерковлена).Беседа с ним поможет параллельно с занятиями психолога. Когда вас "накрывает", именно в этот момент, вспомните что ребенка у вас могут забрать (органы опеки например за жестокое обращение) или у вас может его не стать по другой причине, несчастный случай например. У меня  поведение смягчилось когда у подруги маленький сын погиб. Я тогда на своих надышаться не могла. Все познается в сравнении. И конечно старайтесьсебя беречь, не доводите себя до изнеможения от усталости. Бессонные ночи изматывают, попростите близких подежурить с малышом а вы выспитесь. Не старайтесь переделать все дела, быть идеальной женой/хозяйкой/любовницей/матерью. Не получится (((( ребенку нужна отдохнувшая и веселая мама. Перестаньте себя грызть. 

знаете когда родной ребенок орет бесконечно коышняк не меньше съезжает но тут чужой и если вы не готовы реально воспитывать ребенка с чужим характером как родного и любить его то лучше не мучайте не себя не ребенка!!!! поэтому не все могут быть настоящими мамами и папами и без того обиженных жизнью детей! я не буду вам говорить какая вы плохая и т.п. вы сами для себя долдны решить либо вы мать до конца либо нет.дети не игрушки взял отдал но прежде чем принить такой шаг нужно миллионы раз все обдумать! я вот какая бы охххх не была реально и сколько бы не дала чужому ребенку никогда бы не взяла потомучто знаю бы что не справилась бы никогда! а те кто становятся мамами и папами брошеным деткам просто им поклон низкий и дай бог сил терпения и благодарности!

Это нормальные эмоции. У человека врожденных эмоций 10 и только 2 из них положительные. Так что механизм реагирования у нас в основном расчитан на этот мир как на место учебы, прохождения уроков и т.п., не диснеленд в общем. Вы просто должны сделать всего-то одну вещь - признать за собой право испытывать негативные эмоции, в том числе и к своему ребенку. К мужу-то неужели всегда, вот прям всегда-всегда только одна радость да любовь? никогда никакого раздражения не вызывал? Ну, так ведь? Как только признаете за собой это право, тут же у вас высвободится энергия для того, чтобы контролировать уже поступки. Вот это мы можем контролировать, в отличие от эмоции. Они регулируются лимбической системой и абсолютно не поддаются сознательному контролю и кто скажет, что научился контролировать эмоцию, тот солжет. Контролировать можно только поступок. Поддаться эмоции или нет. Вы можете и будете испытывать раздаржение и даже гнев, но не обязательно станете поступать так, как того требует первый порыв.

я вас понимаю. У меня маленький тоже усыновленный. Тоже чувствую, что не такая любовь еще. Но я тоже верю, что любовь окрепнет, возрастет. Советы тут хорошие дали, себе на заметку тоже возьму, так как и свой порой выведет на изнанку) А там писали про кармы какие-то, не принимайте это. Бог вам позволил взять малыша, значит Он в вас верит. Просто прилагайте усилия быть мамой и все наладиться.

нельзя тренироваться на девочке, верните её, психолога не хотите, сами справится с эмоциями не можете, сил справиться у вас нет, одержимость есть, будете бить её и будете мучаться, ничего хорошего не выйдет, в америке вон достучались и дощипались усыновленных детей, да и и у нас полно насилия.  может вам вам небо и не дало своих детей по этой причине? небо по посту любви не дает, любовь либо есть, либо нет, не знаю, что вы хотели услышать, что все хорошо?  единстенный выход - попробуйте к психологу анонимно, курсоые приемы препаратов, снимающих агрессию, полько врачи смогут помочь. 

Ты называешь малышку собственным ребенком, значит действительно любишь и так ее воспринимаешь. А стукнуть орущего малыша, поверь, иногда возникает желание и у родных мам)) К психологу не советовала бы. Они в первую очередь поставят вопрос о правомерности усыновления. Так у нас в стране делается.Дыши глубоко))) смешной и нелепый вроде совет. Но... в такие моменты нужно дать себе паузу. Или просить подойти к ребенку кого то из близких. Меня всегда выручал муж. Он более сдержанный. И, знаешь, никогда не вини себя. Это так же доче вылезет боком. Когда мы считаем, что в чем то плохие родители, начинаем в другом баловать чрезмерно. А воспитать ребенка очень трудно. И особенно с чужими генами. Раз вы решились на это, то нужно быть готовыми ко всему. Даже несколько дней или месяцев, что ее оставили, она уже испытала стресс. И, конечно, может плакать где то больше, чем обычный ребенок. Любовь и тепло все победят. Но они должны быть более менее ровными!

1.дышим глубже 2.на помощь зовем родственников 3.пьем успокоительное 4.на ребенке не срываемся! она беспомощная и ничем вам ответить не может. Согласна, орет и это раздражает, меня мои тоже иногда до трясучки доводят....Но я вспоминаю - что взрослого, сильного человека, старше меня или ровесника, выше или одного роста я ударить не могу, и никто не может! т.к. этот человек сразу даст отпор, а маленький ребенок не ответит. Он стоит перед тобой, ты орешь, а у него душа трясется и он боится. Меня это останавливает! А почему у вас значка ребенка нет?

Вы знаете, я не осуждаю вас и прошу успокоиться...Я забеременела с большим трудом,годы бесплодия,брак развалился...Муж ушел от меня беременной. Я тяжело родила,очень устала моратьно от всего,хотелось отгородиться ото всего мира..А тут малыш,орет,не поймешь что ему надо((( Я иногда срывалась,могла и ущипнуть и трясла когда качала нервно...Я очень ругала себя,вы понимаете. Но как выяснилось потом многие мои подруги оставляли орущих детей в другой комнате, щипали и шлепали...НЕ избивали же конечно...У всех разная психика. НЕ ругайте себя,это пройдет .Я вас понимаю.

это вам к психъотерапевту бы и почитайте про интроекты возможно в детстве так реагировали на вас и вы это считали а потом будет время почитайте Виилму и еще как вариант от бессилия внутреннего  вы не понимаете плач он вас оскарбляет вы считаете что как бы не справляетесь, забывая чтор для ребенка плач это нормально это часть коммуникаций мне очень помогла когда-о книга Сирсов

Ну то что плач ребенка Вас бесит это нормально. У нас с Ксенькой тоже такой период был. Я думала что я отвратная мать, но сдерживаюсь до сих пор в приступы гнева, словами: Это не мой гнев, отрекаюсь, я добрая и любящая мать. И как мантру повторяю. помогает, ну это мой личный опыт. А вообще считаю что такой период просто необходим, для того чтобы, когда ребенок станет старше и будет плачами учиться Вас контролировать и манипулировать Вами, а этот этап неизбежно будет, то Вы бы смогли спокойно слушать плач и не терзаться мучениями мимолетных эмоций. Теперь, когда дочь плачет, я точно могу определить, когда это каприз а когда необходимо успокоить, понять причину беспокойства, поддержать, приласкать дочку. Плач это сильное испытание и верьте что Вы его осилите. Главное ВЕРИТЬ в свои силы терпения, в свою любовь к малышке, в свою доброту. И тогда будет легче. Ну мне это помогает)))Чего и Вам желаю. Ну, а раз Вы верующий человек, молитесь в приступы гнева, молитесь как можете.

Держитесь, милая. Все пройдет! За мысли себя не корите. Они может у многих бывают, только не многие об этом говорят. Вы - мама. Ваша миссия - дарить любовь. Дарить любовь проще, когда тебе во все десны улыбается щекастый младенец. А некоторым приходится переживать период колик, и тут мало кто кто поймет... Приступы агрессии - это не Вы. Это Ваша усталость. Это Вы пытаетесь адаптироваться к роли матери. Если чувствуете, что подкатывает, то положите Ваше солнышко в кроватку, выйдите ищ комнаты, выпейте валерьянки, умойте лицо холодной водой, 10 вдохов-выдохов, далее напомните себе, что Вы для нее целый мир и что кй больно, подойдите и подарите ей всю нежность. Вы можете!!! И еще. Просите о помощи, пусть кто-то посидит с дитем, а Вы на массаж, или просто гулять тли париться в ванной или сауне...уж сами выбирайте. Ращ в неделю обязательно!!

Старайтесь в моменты приступа уходить куда-нибудь: на кухню,на баклон, в ванную (только если полностью уверены,что ребенку ничего не угрожает), умойте лицо холодной водой и выдохните.Возвращайтесь к ребенку. Нужно понять,что плач- это нормальная детская реакция на определенные обстоятельства (голод, холод-жара,боли). Ребенок не может еще говорить и потому только так способен выразить свои эмоции.  

Метод 1 3 10. 1. Придумайте себе кодовое слово. Напрмер, стоп или остановись или любое другое. 2. Три глубоких медленных вдоха. 3. Счет до 10. Как правило этого хватает чтобы придти в себя, очухаться так сказать. Метод действенный это у вас спокойная дочка, а у меня др полутора лет ахтунг был. После того как узнала про этот метод жить стало легче. Крепитесь. Все будет хорошо

Мне кажется эт проблема многих матерей, в особенности нынешних...Главное,чтобы вы любили ее всем сердцем,а по этому поводу стоит поговорить действительно с психологом,чтобы научиться разумнее справляться с криками и капризами малышки,у вас все получится!Я думаю вы ее очень любите и поэтому так переживаете за свое поведение!Удачи вам!!!И терпения,терпения,терпения!!!!!!!

У меня с первым ребенком такое было. Я хоть и хотела ребенка но плач вызывал приступ истерики. Очень помогла книга "когда ваш ребенок сводит вас с ума" эда ле шан. Правда читаю ее постоянно. Заканчиваю и начинаю снова. Как мой личный психолог...

это все потому что у вас нет материнской привязанности, думаю со временем она у вас появится, я сама бывает выхажу из себя когда дочь плачет, я трясу ее от злости, и бывает мысли о том зачем я ее рожала, потом быстро успокаиваюсь ведь ребенок это все что есть у меня. А вам ваша малышка еще спасибо скажет за то что вы ее спасти от того ужаса что переживают детки без родителей. Главное чтобы гены были у дитя нормальные. Вы знаете настоящих родителей , почему они отказались от нее?

Правильно написано ниже, согласна, только хочу добавить, что когда кричит ребенок вспоминайте, что он маленький, слабенький, беспомощный, как котенок...что крик это единственный способ сообщить вам о том, что ему плохо, что что-то болит, или в памперсе грязном неуютно лежать, что кушать хочет или просто хочет капельку вашего тепла, чтоб почувствовать, что он не один в этом огромном жестоком мире, что у него есть ВЫ

Я своего родного иногда прибить готова. Пейте успокоительное, привлекайте помошников. И не думайте, что вы плохая. Вы нормальная мама, вы Богом посланы своему малышу

Я хочу вам сказать что это и с родными детьми бывает. Нет, не подумайте что я вас поддерживают так. Надо работать над собой, преодолевать это. Просто чтоб вы не думали что это потому что малыш приемный. Работайте над собой, сдерживайтесь, терпите. Щипайте подушку если невтерпеж. Читайте. Можно выйти из комнаты и попсиховать там негромко.

бывает такое,научитесь сдерживаться и все будет хорошо)будьте потерпимей)

Полностью  согласна с Еленой!!! Сил Вам и терпения!!!!

А у меня все что вы описали было к родному ребенку.