Как научить ребенка независимости.
Мы и наши дети. Как наладить отношения?Думаю это будет интересно многим. Взято с Майл.ру
ссылка на статью:
Как научить ребенка независимости
5 декабря 2012 года, 09:14, Дарья Мазуркина
«Пятерки», красные дипломы, призовые места на окружных олимпиадах — все эти «невероятно важные вещи» на деле не стоят и ломаного гроша, если ребенка в свое время не научили независимости. Ведь рано или поздно вместо учителей у него будет работодатель, а вместо домашних заданий и контрольных — карьерный путь, который удачно проходят только сильные и свободные личности.
Так как же помочь ребенку стать независимым? Разбираемся вместе с автором Леди@Mail.ru Дарьей Мазуркиной.
Зачем это нужно?
Оглянитесь вокруг: видите всех этих панков-скейтеров-хипстеров с кольцом в носу, которые слоняются по «богемным тусовкам» и не числятся ни в одном учебном заведении? Годам к 15—17 недостаток независимости непременно даст о себе знать: вставая на естественный путь социализации, недобравший свободы ребенок будет в ней до такой степени нуждаться, что может рискнуть и прибегнуть именно к вышеописанным вариантам поведения.
Но и это еще не все: у кого из нас нет подруги, чей муж или бойфренд (такой правильный и перспективный на первый взгляд) висит у нее на шее и не собирается оттуда слезать? Не может сам устроиться на работу, предпочитая низкий уровень жизни хотя бы одной попытке встать с дивана и начать строить карьеру? Между прочим, это тоже жертва пресловутой «недополученной» независимости. Он выбрал в детстве путь наименьшего сопротивления, решив во всем слушаться родителей и ничего не делать самому. Итог печальный, не правда ли?
Родителям важно понимать и осознавать, что свобода и независимость гораздо важнее, чем кажутся: помимо благополучного устройства в жизни и личностного успеха, есть еще и внутренний мир ребенка, который вместе с ним растет, развивается, переполняется различными жизненными уроками, выводами, мечтами… Не получивший вовремя независимость человек часто отказывается от своих планов, от роста и совершенствования. Независимость гораздо важнее умения принесенных домой золотых медалей. Ведь во взрослой жизни никто не будет смотреть на грамоты и регалии — там человека будут оценивать целиком.
Первые шаги
Детские психологи не зря считают, что чем раньше ребенок приобретает независимость — тем лучше. Шаги к ней следует начинать ровно с того момента, когда ребенку предстоит сделать самостоятельный выбор, высказать свое мнение и распорядиться своим временем.
Однако идя по пути независимости, нельзя забывать про еще один важный компонент этого процесса — обретение ответственности. Независимое воспитание несет под собой железное правило: «ты не только выбираешь сам, но и несешь ответственность за каждый свой выбор».
Начните с малого: в магазине позвольте ребенку (даже дошкольнику) самому выбрать себе одежду. Только предварительно объясните ему, что она должна быть подобрана по сезону, сделана из качественного материала, а ее цена не может выходить за рамки имеющегося бюджета. Дайте ему время все перемерить, потрогать, оценить, позвольте приносить вам абсолютно неподобающие вещи и уносить их обратно на полку. Даже если он выбрал нечто неподобающее, но при этом подходящее под все описанные вами параметры, покупайте. Почему? Ответ прост: это его вкус, его эстетическое восприятие, его радость и удовольствие. Вам же нравится шопинг? Ребенку он понравится тоже.
Поверьте, если каждый раз ребенку придется самому выбирать себе одежду, вскоре он станет внимательно задумываться над тем, что ему больше подойдет из представленного в магазине товара. Плюс — он будет искренне рад носить вещь, которую выбрал сам.
С деньгами — то же самое. Начните выделять средства на карманные расходы как можно раньше. Но будьте максимально строги: если он потратил все свои деньги, то мама ему больше не даст до следующей оговоренной даты (три дня, неделя, месяц). Не реагируйте на просьбы, мольбы, недовольное топанье ножкой у магазина игрушек. Это всего лишь демонстрация, способ прощупать вас и обнаружить слабые места (так и взрослые поступают со своими начальниками, поэтому не удивляйтесь). Ни в коем случае не обыгрывайте эту ситуацию как наказание («ты накупил себе всякой мелочевки, теперь мучайся»). Делайте акцент на том, что он САМ выбрал, что покупать и на что потратить деньги, а вы не в праве лишать его выбора.
Сюда же можно отнести и все, связанное с различными секциями и кружками. У ребенка — неустойчивые интересы, и это нормально. Но ваш кошелек не резиновый, чтобы закупать каждый месяц то балетные пуанты, то профессиональные теннисные ракетки, то набор дорогих масляных красок. Не вкладывайте кучу денег в его мимолетную мечту стать хоккеистом: посещения соответствующего кружка в ближайшем доме творчества будет вполне достаточно. Но если ребенок серьезно занимается, целый год почти не пропускал занятий и решил, что это надолго, можно и нужно его поддержать. Это выбор, который может определить дальнейшую судьбу.
Поведенческие аспекты тоже регулируются путем договора с независимым человеком: например, если ребенок носится по комнате с одним зашнурованным ботинком, когда вы собрались гулять, — спокойно раздевайтесь. Вы пойдете гулять завтра. Ребенок сам сделал выбор и должен принимать его последствия.
Да, это строго, а местами — жестко. Поэтому важно не перегибать палку: многие родители почему-то принимают за «строгое воспитание» гиперконтроль, крики, а иногда и физическое наказание. При таком раскладе мамы не выдерживают и соглашаются на попустительства, что в общем-то никак не связано с воспитанием.
Воспитание взрослого человека
Это понятие звучит само по себе противоречиво, что отлично иллюстрирует ситуацию со школьниками и студентами: они уже, по сути, сложившиеся и взрослые люди, но их снова пытаются воспитывать, как маленьких детей.
Старайтесь делать акцент на том, что мама с папой всегда придут на помощь и поддержат, но никак не решат за ребенка те проблемы, которые относятся к его обязанностям (например, учеба или подработка по собственной инициативе).
К слову, многие школьные психологи настоятельно советуют родителям вообще не лезть в учебу ребенка. Не делать вместе с ним уроки (если он только сам не попросил о помощи), не напоминать, что «завтра экзамен», не проверять его дневник и не звонить одноклассникам с целью узнать, что задали, если ребенок заболел.
Дело в том, что, когда ребенок столкнется с выговорами у директора или у классной руководительницы, ему придется самому просить о пересдаче, самому оставаться после занятий, чтобы восполнить пробелы, самому вникать в пропущенный материал. То есть серьезно нести ответственность за учебу и учиться уже не ради родителей (или нового гаджета), а ради себя и своего будущего.
Если же ребенок не такой «прилежный» и скучает на уроках, у него сплошные «двойки» — тоже не беда.
Поверьте, многие из этих «двоечников-раздолбаев» отлично преуспеют в жизни. Вспомните «Тома Сойера» с параллельной парты, у которого таинственным образом «исчезал» дневник перед родительским собранием или который, как назло, заболевал перед контрольной по алгебре. Вероятно, ему просто было неинтересно на этих уроках, и он научился выкручиваться из любого положения. Многим людям подобные творческо-психологические способности гораздо больше дали в жизни, чем школьная математика.
Наказание по правилам
Любой человек, даже самый независимый, живет в социуме, с правилами которого надо считаться. Ребенок, получивший демократичное воспитание, не должен позволять себе хамство, ложь и провокации в адрес родителей. Но это совсем не значит, что ребенка надо «держать в узде»: независимость прежде всего подразумевает ответственность, а не полную анархию.
Если вам приходится наказывать ребенка, которого вы воспитываете максимально либерально, ставьте его перед выбором: например, вместо отправки в угол, игнорирования и прочих манипуляций с эмоциями ребенка (что, кстати, может сказаться на его психике) сообщите, что он не поедет на долгожданную экскурсию с классом. Ребенок должен знать: за конкретный проступок (X) он получит конкретное, а не абстрактное наказание (Y).
Помните, что нельзя отбирать у независимого ребенка личную вещь — игрушку или любимый диск с мультиком. У свободного человека есть собственное имущество, и оно неприкосновенно.
Кстати, практикуя понятие «личного имущества» вы избегаете развития комплекса жадности, встречающегося у детей, у которых свободно и без зазрения совести отбирали собственные вещи.
Также не забывайте поставить ребенка в известность: если он не сделает или сделает что-то, то вы временно отберете у него ту или иную возможность. Допустим, если ребенок совершил некий проступок (наврал, оскорбил кого-то и так далее), вы можете наказать его домашним арестом на день-другой.
Очень важно наказывать ребенка не за «детские провинности» (сломанный компьютер, например), а за общечеловеческие, неэтичные поступки. Ведь сломанный прибор — это всего лишь плод детского любопытства, а вранье родителям — уже неблагородное действие. Перед каждым наказанием ребенок должен отлично понимать, за что его наказывают, и помнить, что за ним, как за независимым человеком, остается право (а не его лишение!) нести ответственность за свое поведение.
Что посеешь, то и пожнешь
Если родители действительно дают ребенку выбор, но стоят на своем до конца (если не оденешься, в кино не пойдем), ребенок учится управлять своими эмоциями. Через время он поймет, что, сделав свой выбор, нечего кричать и плакать, и научится идти на грамотный диалог.
Во взрослой жизни родитель, цокающий и качающий головой, не будет стоять у тебя за спиной. Так что у любого выбора есть свой вполне ожидаемый результат — и это отлично ляжет на детское мировосприятие.
Уже к трем годам дети начинают осознавать, что являются отдельными от своих родителей существами. Родители очень часто пытаются «замедлить» этот процесс, играя в некую «тень» своего ребенка, в его совесть, мораль, этику. Чем раньше ребенок поймет, что сам является критиком своих поступков, тем свободней он будет себя чувствовать. Ведь когда ты сам постоянно выбираешь, делаешь ошибки и учишься на них, пробуешь, ошибаешься, падаешь, отряхиваешься и встаешь — ты начинаешь понимать, как это — жить полноценно.
Распространенные ошибки родителей:
-Формулировка «мы»: «мы сходили в садик», «мы написали контрольную», «мы покушали». Ваш сын или дочь — это отдельная личность, у него есть имя (в разговоре не называйте его «ребенком»), он заслуживает уважения.
-Вторжение в его личную территорию. Не приведи господи, прочтение его дневника, персональной переписки в социальной Сети или вход в комнату без предварительного стука. Без личного пространства ни о какой независимости не может быть и речи.
-Высмеивание его идей, умозаключений, поступков, стремлений. Да, он еще маленький — не все до конца понимает, но то, что он сам принимает решения и знает, чего хочет, — уже само по себе ценность.
Воспитывая ребенка в независимости, вы растите не «хорошего ученика» или «маминого помощника», а личность. Личность, которая однажды скажет вам огромное спасибо за то, что вы старались ее как можно меньше… воспитывать. Ведь самоуважение и внутренняя свобода приобретаются не на уроке фортепьяно или на курсах английского в гимназии. Но каждый взрослый человек именно к ним стремится больше всего.
От родителей же требуется не так уж и много — просто любить ребенка таким, какой он есть. А чтобы знать, «какой он есть», дайте ему независимость и возможность самостоятельно принимать решения, касающиеся как его настоящего, так и его будущего.
Фото: Legion-Media.ru
