Первая моя любовь..

Эх...понимаю каждое слово.

А самое печальное, это осознавать то, что первая любовь могла быть и последней!!!! Именно первый любимый человек мог бы стать моим первым мужем и последним моим мужчиной. И как бы было это приятно осознавать. И я у него была первой любовью, мы могли бы создать замечательную семью, а потом могли бы детям рассказывать, что у нас с твоим папой первая любовь, первая настоящая потрясающая и незабываемая любовь!!!!!!! Мы гордились бы этим и радовались этому!!!!!! Эти воспоминания незабываемы!!!!!!!!!! Сейчас в этом мире разврата и вседозволенности редко встретишь семью, где муж и жена друг у друга первые, это печально....У меня похожая ситуация с вами. Мы с первой любовью были вместе со школы. Встречались почти 9 лет, были у нас и расставания, так называемый отдых друг от друга, но потом мы опять сходились, в период расставаний мы не изменяли друг другу. Казалось мы вместе прошли через всё, через огонь, воду и медные трубы... Года 2 мы вместе прожили, отдельно от родителей, я закончила институт, мечтала после института, что мы поженимся, потом хотела родить ребеночка, мне и в мыслях не представлялся другой мужчина, я и подумать о таком не могла, меня в любимом устраивало абсолютно всё!!! Были конечно ссоры, бытовуха очень капала на нервы, но по сути всё мелочи. Зато сколько всего нас связывало!!!! Сколько всего прекрасного у нас было!!!! В 2010 году мы расстались, называется я устроилась на работу, захотелось самостоятельности и независимости.. Бред. Дура! Но факт в том, что именно я была инициатором разрыва, он не хотел. Я тогда и не понимала всей трагичности ситуации, я не осознавала ничего! Я жила как в розовых очках, утешая себя мыслями этого современного общества, о том, что ничего страшного смогу и за другого замуж выйти и ребенка родить...Никакие понятия о ценности, нравственности и морали до меня тогда не доходили, я погрузилась со всей ответственностью в эту долбаную работу, все-таки первая работа, такая важная, надо себя проявить. Мне оказывали знаки внимания мужчины-коллеги, да было приятно, так и время шло вроде как все хорошо и ничего мне не надо. С 2012 года я стала встречаться с бывшим коллегой. Так как мы работали особо никаких романтичных отношений и не было, как то быстро стали вместе жить..и тут ко мне пришло осознание своей мерзкой сущности... Что я сделала все не правильно. А как я могла вернуться к любимому, если я изменила ему с другим, как я могла посмотреть ему в глаза? Казалось назад дороги нет. Я вышла замуж за бывшего коллегу, родила ребенка. Да муж очень хороший. Вроде и все хорошо. Я благодарна Богу, за то, что имею. Но мысли о первом, о любимом не покидают мою голову ни на минуту!!!!!!!! Я представляю нас с ним вместе, нашу жизнь, представляю, что у нас тоже был бы ребенок и ничуть не хуже, и как бы мы были счастливы...  В мыслях я сравниваю его и мужа, и все плюсы отдаю ему, он во всем был лучше, во всем. Это ужасно, я реву как дура каждый день, я засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь с мыслями о нем, и весь день думаю о нем. Вспоминаю всё, что у нас было и всё было лучшим. Но ведь муж то и дочка не виноваты, что их мать была такой дурой, конечно я ему ничего не рассказываю. Всё это я держала в себе, никто этого не знал. Как бы я хотела вернуться в 2010 год и не отпустить своего любимого, не отпустить никуда свою первую любовь, пережить с ним вместе все невзгоды!!!!!! Как же я себя ненавижу!!!!!!! Я сама разрушила своё счастье, я предала человека, который любил меня и которого люблю я. Я знаю, что он сейчас живет с женщиной, старше себя (мы с ним почти ровесники), у неё есть дочь 10 лет, она его от себя никуда не отпустит, она ему будет пятки лизать лишь бы он никуда не ушел. Он однолюб, но я не знаю любит ли он ее. И я не знаю, любит ли он еще меня, простил ли. Но самое печальное, что мы не сможем быть вместе даже если всё еще любим друг друга, поскольку я замужем и у меня дочь, а дети должны воспитываться и расти в полноценных семьях. А ведь любимый мог быть первым и последним мужчиной и не с кем было бы сравнивать и не о ком было бы думать и вспоминать.....

И эта история про меня... Тоже вспоминала... Но недавно он умер, и теперь я о нем думаю каждый день... И как смириться с тем что его нет, как не думать незнаю...Сейчас не люблю его, просто живу тем прошлым, оч было уж хорошо:)

До недавнего времени и у меня так было. Я 7 лет думала о несбывшейся первой любви, первом мужчине, будучи в браке  и имея сына. И вот недавно, в одноклассниках списались с ним. Хочу сказать, что в свое время он меня бросил. Какие признания я услышала, что никого не встречал лучше, что сделает все, лишь бы быть вместе, и сына любить как своего будет. Я от неожиданности чуть в омут с головой не кинулась.. Но потом поняла все же, что это неизвестность впереди и возможно очередное предательство. Вы цените то, что у вас есть.

Вы скучаете не по нему,а по себе той и по тем эмоциям,что у Вас были,думаю,большое число женщин,после бурной молодости и бурных отношений,в спокойной счастливой жизни начинают скучать и тосковать по первой/второрй/третьей любви.И если и есть синдром незаконченных отношений,то проиграйте их в голове,а лучше на бумаге наришите продолжение вашего романа,насколько дальше хватит фантазии,до свадьбы,детей,совместной старости.Напишите.А вообще людям присуще жить в прошлом,всегда есть иллюзия,что могло быть что-то по другому (наверное поэтому старики мололдость вспоминаю да еще и со временем приукрашают.)Но если жить в настоящем-заполнять настоящее до предела:хобби,встречи,развитие ребенка,придумывание новых традиций в семью,чем бы побпловать мужа,то и времени и на прошлое не останется-я так вылечилась)

Вы любите его , вспоминате о нем это же прекрасно это замечательное чувсвто, зачем вы себя им мучаете?ВЫ посмотрите на другую сторону медали..Да вы все еще помните о той любви, любовь это свобода,любовь это когда мы хотим человеку счастья. Пожелайте ему счастья от души.Утром просыпаясь скажите мысленно "ты мой замечательный человечек будь счастлив, я рада что ты счастлив рада что ты как ангел до сих пор охраняешь мой сон.." все..просто примите это чувство перестаньте бороться с ним..это же здорово и приятно ощущать такое гораздо хуже когда бывший любимый уже даже не снится ...и вообще никакие эмоции не вызывает...когда вы примите это чувство как нечто прекрасное постепенно оно само вас отпустит.. не мучайтесь им это абсолютно нормально и прекрасно такое ощущать)

Я пробовала письменные практики - на целый месяц они дали мне спокойно дышать. Но потом опять - увидела его, начался этот мазохизм. 

Может, вы зря совсем закрыли для себя тему не смотреть на его страницы)) Объясню: у меня тоже были такие отношения-качели - страсть-любовь-морковь, он был мальчик юный-стройный-красивый. И все также, как вы описываете. При воспоминании о нем что-то может щемить..Но специально как-то зашла к нему на все страницы, на страницу его жены, на детей посмотрела, на их быт. Не могу сказать, что он стал некрасив, НО он тоже изменился - стал оседлым, и не таким тонким-звонким-прекрасным из картинок прошлого. Это как все тоже самое, но без розового фотошопа воспоминаний. И я четко теперь понимаю, что хочу быть и счастливее гораздо в своей семье со своим мужем. А с этим чужим человеком жить не хотела бы.

Очень вас понимаю.Даже любимая семья делает нас другими, мы уже не принадлежим себе, как раньше, мы полностью принадлежим им. Весь этот быт, хоть и делает счастливыми, "пожирает" нас.  ТО, что вы описали, очень напоминает, когда в холодный осенний день сидишь с чашкой чая у окна и вспоминаешь лето и море. Спрятаться в воспоминания, когда был счастлив.Для себя я избрала путь.... обязательно иметь такие уголки памяти и вытаскивать их в снах или мыслях в трудные или скучные моменты жизни.Мы такие, что все познаем в сравнении. Добро от зла, нежность от грубости, любовь от безразличия. Вам и в семье сейчас хорошо потому что были те сумасшедшие отношения. Но ведь и они дарили радость. Вы уверены, что сейчас, в этом возрасте, имея дочь, вы хотели бы всех таких страстей? Всех страданий? Уточняю, не с Ним конкретно.

живете прошлым, если нравится тянуть сердце, таить воспоминания то оставляйте все как есть... если уже надоело, думаю стоит обратиться к профессиональному психологу, который покопается в вашей голове и найдет причину этого мазохизма.