Я больше не могу...

Пишу, естественно, с левого дневника...

09.01.2014

В очередной раз проснулась сегодня ночью. В час где-то. Шум в ушах, да нет, не шум - пульсация. Заметила это вчера ночью. Сначала долго прислушивалась - откуда эти звуки, пока не поняла, что оно моё, родное... Сна ни в одном глазу. И не усну больше. У меня это началось с прошлого года, эти проблемы со сном. Сначала крушение моего брака, который изначально был, простите, браком по залету. Долго я его на себе тащила, создавала видимость счастья и благополучия и поняла, что не могу жить и притворяться всю жизнь, я не люблю этого мужчину, он СОВСЕМ не соответствует моим понятиям о муже, а я его не делаю счастливым, мы разные во всем!!! Я вышла на работу после декрета. Мы отдалились окончательно. Он совсем не помогал мне с ребенком, я в итоге перестала в один прекрасный момент его тянуть к нам. Так и жили. Ему казалось, что у нас все окей, а мне хотелось выть от его непробиваемости. Потом был развод, в котором все обвиняли только меня. Типа с жиру бесится. Сама, по сути, виновата. Не фиг было притворяться и создавать эту иллюзию всемирного счастья. Говна вылилось прилично на меня, я выстояла. Ведь это моя жизнь и мне решать, как ее провести! Все утряслось. Вроде бы. Он нам почти не помогает, я одна тащу на себе ребенка, живу в съемной квартире, у меня нет тут никого, я сама себе и мужик, и баба... уже привыкла жить и не думать о себе. Как белка в колесе. Дом-работа-дом-работа. Были и мужчины в моей жизни, но все не те и не то. В итоге забила я на это дело пока вообще и уже как-то и не надо. Гоню от себя всех... ЯЖЕМАТЬ. Но это тоже не основная причина моей депрессии. Недавно узнала, что у нашего папика дама сердца завелась. Узнала случайно. Набрала его, нужно было. А она пьяная взяла ЕГО трубку и обложила меня, простите, хуями. Меня прям накрыло. Мне реально НЕ нужен этот мужчина. Кого он там припер в дом своих родителей (как, собственно, когда-то меня) - его личное дело! НО!!! Я тянусь из последних сил! Я даже на больничный не могу уйти! Я ВЕЗДЕ с ребенком!!! Стараюсь вообще не трогать его, чтобы не воняло... нет мне спасибо сказать, что алименты не выбиваю - ему нечем их платить... А эта скотина развлекается в свое удовольствие, живет и радуется! Со своими родителями живет, между прочим! Ему не надо думать, что как бы так встать рано утром, когда ты не спал всю ночь, с хорошим настроением, отвести ребенка в садик в любую погоду, потом нестись на работу, опять-таки, одевать на себя маску из хорошего настроения и при этом быть эффективным работником! Ему не надо думать, что жрать, простите, и на что жрать!!! За ним постирают-уберут-помоют-накормят-напоят!!! На мои просьбы что-то купить ребенку чуть ли не оскорбления выслушиваю в виду моей, на его взгляд, меркантильности! От ведь. И выслушиваю, что нет, он не может купить ребенку новые штаны. У него нет денег. Где хочешь, там и бери. А я, в погоне за тем, чтобы все успеть, превратилась в зомби! Я уже не пойму, чего Я хочу, мне НИЧЕГО не доставляет удовольствия! Я просто пыталась не загоняться, но я поняла, причем только сейчас поняла, что я потеряла себя.... я ничего не чувствую... праздники для меня прошли внешне прекрасно. Я только сейчас поняла, что моя активность, общительность и так называемая жизненная энергия на самом деле попытка так забить свою жизнь, чтобы некогда было думать. Потому что я не хочу думать! Мне страшно! Я все делаю не так!!! Я рожала ведь не только для себя, мы вместе с ним принимали это решение. Мы жили вместе, ну вот так получилось. И ни на миг я не пожалела об этом, не думайте! Ребенок - мое счастье, только когда я прижимаю к себе это тельце, в моей душе что-то просыпается настоящее... И что в итоге? Он ребенка "любит" на расстоянии, я чудовище, жить дяденьке не даю спокойно, вечно мне от него одни деньги нужны (да хватало бы их - не хер вообще бы его не трогала!!!), меня, мать его ребенка, какая-то там поливает говном, а это уебище гордое ходит - от ведь, девки из-за него как срутся...да как будто я посягаю на что-то (да даром не надо мне это щастье!!!)... в целом, отбросив эти эмоции обиженки (меня, то есть), я признаю, что он хороший человек, ребенок его любит, я не хочу просто из-за своего личного отношения взять и совсем лишить ребенка отца. Хотя по мне его и нет, ну ДРУГОЙ у меня пример был перед глазами (мой отец)... боже, во что я превратилась? Я так больше не могу... выть хочется, я с ума схожу! Ни с кем не хочется видеться. К маме вот хочется, но она сама с ума сойдет, если я, вся такая самостоятельная и жизнерадостная, приползу к ней как побитая собака. Никто не виноват, что моя жизнь мне не по плечу, что я тряпка такая. Слышу только от всех, какая я молодец, какая я сильная, какая я вумная и прекрасная... А я убить готова за эти слова! Я никакая не сильная, я просто НИКАКАЯ!!! Иногда даже кажется, что мне опасно доверять ребенка - у меня нет цели жить, я чувствую себя никчемной, бесполезной. Я с ума схожу. Я не знаю, что мне делать. Эта бессонница меня доконает. Пью успокоительное, пустырник, но уже не помогает. Я устала. Я не справляюсь. Злюсь, психую, потом успокаиваю себя, настраиваюсь на лучшее. Но я не справляюсь. Я не знаю, что мне делать... а ведь было все по-другому... из меня как будто все соки выжали, осталась одна оболочка, которую надо приводить в порядок, изображать то, кем я была...я ненавижу себя за эти мысли, за свои страхи. У людей других проблем посерьезнее моих куча и ведь живут, а я на пустом месте себя извела. Я все понимаю! Но не могу ничего поделать с этим. Сегодня я поняла, что я год уже пытаюсь убедить себя, что все в порядке... и это не так... ничего не в порядке. Чем больше я пыталась, тем больше загнала себя не знаю куда. Я боюсь, что сойду с сума. Я хочу жить, жить здоровой жизнью, радоваться просто тому, что я живу!!! Что все здоровы, что все счастливы! Нервные срывы с истериками, за месяц два раза, один раз вообще из-за ерунды... чудом со мной ничего не случилось -психанула из-за того, на что сроду внимания бы не обратила, выскочила и пошла по улице, слёзы ручьем, выла как раненая собака, очнулась на остановке, подруге позвонила, она мне такси вызывала, меня трясло, я думала меня наизнаку вывернет, как я рыдала.... на новый год тоже копец, вообще не свойственно мне это, под алкоголем, который раньше расслаблял, а сейчас наоборот, даже небольшое количество алкоголя и я говорю и делаю то, от чего сама потом в шоке... пишу и реву опять. Я на всю голову больная.

Я заметила, что меня раздражают люди.. они что-то мне рассказывают, а мне неинтересно. Я из вежливости пытаюсь слушать и поддакивать, при этом понимаю, что мне, по сути, пофиг на все. И на всех... хочется уснуть, но я вообще забыла, когда спала нормально... я просыпаюсь в час-два и все... как сейчас...

Дописываю параллельно... мне кажется, что со мно что-то происходит и мне надоело убеждать себя, что это не так. Мне неинтересно стало нравиться мужчинам. Мне не хочется заниматься ребенком. Готовить вкусности, а ведь я так любила готовить... я как будто на себя прежнюю смотрю как цветное кино... а сейчас я - оболочка. Внутри пустота. Я знаю, как я должна себя вести, как должна выглядеть и что должна делать. И по инерции я это делаю. Но я как будто не живу...

Дописываю.

В поликлинике, как полагается, отстояла огромную очередь. Попросила талоны к терапевту, лору, психологу. Психолог на 13-е. Лора нет. Дежурный терапевт. Прихожу. Терапевт явно не понял, что мое невнятное объяснение про давление и то, что мне плохо - это реально состояние, при котором я сейчас готова в обморок упасть. Начал что-то язвить в ответ на мои попытки объяснить, что со мной не так и вошел во вкус... Врач дежурный и н свой участок, видимо, не очень радужно встречает. А меня куда послали - туда и пришла. Я СЛОВА вставить не могла. Девочки, я просто разрыдалась и выскочила из кабинета. Без документов, без всего. Истерила минут двадцать в укромном уголке. Да что ж это такое-то, а?.... к слову, мои рыдания остановили какую-то женщину, она меня тааак успокаивала... такие люди, оказывается, есть еще. В общем, я успокоилась и вернулась к терапевту. Молча мне выписали все и отправили домой. Хихи... чтоб тебя приняли без хамства, оказывается, с порога сразу надо начинать биться в истерике... меня пугает, что я не могу себя контролировать. Давление, к слову, нормальное. Какое - не сказали...про мой сон мне тоже ничего не сказали. То есть вставать в час ночи - это норма... круто. Лежу, соображаю. Вернее, не соображаю...

13.01.2014

Хочу большое спасибо сказать всем, кто прокомментировал мой пост. Знаете почему?... Потому что писала я его в полном отчаянии. Мозг мой воспален на столько был в ту минуту, что я очень удивлена вообще, что смогла хоть сколь-нибудь понятно изложить хотя бы часть того, что меня терзает... За эти несколько дней я хотя бы не гнала себя. Отлежалась. Сегодня сходила к психологу... Под катом то, что начинается, как мне кажется, в связи с визитом к доктору (выделила другим шрифтом)...

Знаете, чему я удивилась?... Я честно-честно ждала, что меня ОСУДЯТ. Что скажут то, что я сама себе твержу постоянно: нууу, дорогая, в твои-то годы да из-за такой фигни тут сопли распустила. Ну-ка вперед и с песней строить светлое будущее... да и вообще, то ли еще будет!

Психолог сказал, что я человек-накопитель. Могу много вытерпеть и благополучно этим занимаюсь. Пытаюсь рационализировать свои эмоции, объяснить и упаковать . А ведь при этом они никуда не деваются. Они копятся и потом ищут выход...Что я много на себя взвалила. Я во всем обвиняю только себя. Оправдываюсь перед собой, ставлю себе границы и планы для выполнения, которые мне лично не всегда и нужны-то... И организм стал протестовать. При этом я сама настолько привыкла к тому, как я себя забиваю, что уже даже не замечаю этого. Но организм не обманешь. Проблемы со сном, проблемы с аппетитом (то нет вообще его, то жру все подряд), проблемы с кожей (дерматит высыпал). Послали меня для начала к неврологу, чтобы назначил препараты для стабилизации сна. Вот как раз сегодня к терапевту схожу, продлю больничный и выпрошу направление к невру... Я понимаю, что работа только начинается. Послезавтра у меня опять прием. Тест какой-то. Я хочу изменить ситуацию и постараюсь все для этого сделать... Психолог также сказал, что я из своей собственной жизни вытеснила самого близкого своего человека... себя...

Интересно, что в результате беседы я на себя посмотрела как будто со стороны. И мне жалко стало чего-то эту девочку. Себя. Как будто ребенка обидела...

И к приставам я скаталась. Прием завтра. С папиком отныне меня связывают только алименты. Я не препятствовала его общению с дитем и делать этого не собираюсь! Он сам не захотел (не смог, не сумел и т.д.), но я не буду больше винить СЕБЯ за ЕГО выбор. Хватит...

Про папика и алименты...

Говорю: милый, ты ребенку должен столько-то. И ежемесячно по расчету из МРОТ 7100. А оно мне: Я с сентября не устроен официально (типа фиг тебе, милая моя, бе-бе-бе)... В общем, сам вызвался сгонять к приставам, уточнить, "откуда такие тарифы"... идиот. Там таких с флагом встречают, ибо обычно сами бегают за ними, а этот сам припрется))))) Мне не верит))) Типа я его обобрать решила... Не, я понимаю, конечно, что на 7100 в месяц я могу ни в чем не отказывать ни себе, не ребенку... но... Человек ваще в моих глазах рухнул. Ниже плинтуса. И стало все равно....

Про невролога.

Странно. Он тоже надо мной не стал смеяться, а очень сурьезно обколотил все мои члены отбойным молотком, исколол гвоздиком и провел пару тестов. После которых сказал, что я просто обычными успокоительными не обойдусь и назначил мне антидепрессант. Пью уже 4 штуки. Сон, конечно, так себе. Но вчера я пела. И танцевала))) Пока убиралась дома. И смотрела на себя в зеркало не как на куклу, которую надо привести в божеский вид, а именно с удовольствием от самого процесса... и мне не хочется нестись на все четыре стороны! Я могу смело сидеть дома и ничего не делать, представляете?..... совсем ничего!

Вчера взяла ребенка на руки и переклинило спину... хожу, как инвалид))) и надо ж... в интернете попалось... Болит спина?.... резкая боль в пояснице?... психосоматика вашего состояния - стресс, депрессия, повышенная тревожность. Разваливаююююсь))))))