Крик души

У меня две дочери, младшую я родила после долгого планирования и ЗБ, старшую, ей сейчас 8 лет, не планировали, вернее не планировала я, т.к в то время я заканчивала институт и хотелось сделать карьеру, но мой МЧ очень хотел детей, вот и получилось так что я заб, он счастлив был, а у меня одно чувство: Я не готова! Встречались мы с ним всего лишь месяцев 5-6. Да и выходить замуж по залету не хотелось. В общем сделали свадьбу, началась семейная жизнь, притирка, я беременная, психи, непонимания,обиды, все это проскальзывало в наших отношениях. Но надо отдать должное моему мужу, что терпел все это. Человек я сложный, очень эмоциональная, взрывной характер, придирчивая, требовательная. Когда я родила старшую дочь, мне было 22. Помогать было не кому, родители далеко, муж на работе. Уставала и не понимала, что происходит, почему капризничает ребенок, почему не спит и т.д. Стали часто ругаться с мужем, у меня сносило крышу, если можно так сказать, жизнь протекала бессмысленно. Только сейчас я понимаю, что это была послеродовая депрессия. Как вспомню свою реакцию на плач дочки, сердце сжимается, я оставляла ее одну в кроватке и уходила в другую комнату и рыдала, там от беспомощности наверное... Потом начались проблемы у мужа на работе, его уволили, пол года кое как перебивались, и уехали жить в деревню к родителям, т.к. оплачивать квартиру было нечем. Скажу сразу, что жизнь в деревне мне на пользу не пошла, я набрала кг.15 лишнего веса, была постоянно всем недовольная, срывалась на ребенке, от ее капризов просто дурела и была готова рвать на себе волосы? Я видела только один выход из ситуации. Мне нужно было идти работать, чтобы хоть как то самореализоваться. Когда дочке не было еще и 2х лет, я уехала обратно в город искать работу. Устроилась куда и планировала, когда училась. Через месяц мы всей семьей переехали в город, муж тоже нашел приличную работу, дочка в садик. Вроде бы все хорошо, НО.... дочка подрастала а я так и не научилась с ней общаться. Или кричала или шлепала ее в моменты капризов и истерик, понимая, что мной управляют эмоции, через 5 минут со слезами и жалостью просила прощения, целовала, обнимала, гладила ее, наревевшись вместе мы начинали все с начала, она забывала обиду, а я в сотый раз обещала себе контролировать себя. По мере ее взросления, она стала вредничать, проказничать, делать многие вещи на зло, то куклу поломает, то порошок весь в унитаз высыпет, то вещи свои порисует, то зальет мне гладильную доску водой, мама орет, наказывает.... хорошо, что папа всегда заступался и жалел. Лет в 5 обнаружили аллергию на пищевые добавки, то есть практически все что лежит на прилавках магазина, ей нельзя, начинается сыпь по всему телу. Сколько я не объясняла, что нельзя все эти сладости-гадости которые так любят практически все дети, ей нельзя, каждый раз в магазине слезы, я хочу, купи и все! Понимала она только жесткое НЕТ. Сейчас вообще сложно контролировать, так как в школе угощают и она иногда не сдерживается, в чем мне потом признается. Готовлю ей сама всякие домашние сладости, но ей видимо этого мало. Меня это прям бесит, вроде и понимаю, что ребенок, может не удержаться, но какими только ее не стимулировали подарками, чтобы она соблюдала диету, все бесполезно, опять ругаемся, только когда накажу есть какие то результаты. В общем получается, что она понимает только жесткие меры, могу 5 раз что-то сказать, но до нее дойдет только когда я начинаю повышать голос. В комнате ни когда не хочет убирать, всегда заставляю, делает вид, что убирает, а сама под шкафы мусор засовывает, знает ведь что я увижу и поругаю, так нет же. А с появлением младшей еще хуже себя вести стала, на доп.занятия ходить не хочет, сменила уже и танцы и рисование, и гимнастику, ей ничего не интересно кроме комп.игр, уроки вечно со скандалом, читать не хочу, не буду, это много, это сложно, как вроде специально меня из себя выводит, а как только я с катушек слетаю, сразу вмиг все делается.

Я не знаю что делать, с младшей все по другому, я исправляю все свои ошибки, с ней я терпимая, хоть и хочется иногда рыдать от усталости. Каждый раз срываясь на старшей дочери я ненавижу и виню себя за то что сама во всем виновата. Иногда кажется, может я не люблю ее, раз обижаю.... но почему же когда она гостит у бабушки, я плачу и молюсь за нее, обещаю, что никогда не буду кричать, наказывать, а когда приезжает и день-два все по новой, она выводит, я не сдерживаюсь. Почему прихожу к ней в комнату когда она спит смотрю на нее и понимаю как сильно люблю. Мне очень сложно, я хочу, чтобы все было иначе, т,к, считают наши близкие, что у нас идеальная семья. Недавно одна соседка спросила у меня как воспитать дочку, чтобы она была такая же как ваша? В такие моменты понимаю, что сильно зацикливаюсь на строгости и ее воспитании, что можно ничего не заставлять, пусть целыми днями сидит в компьютере, не убирает у себя в комнате, ест сладости от которых потом чешется, и в том и другом случае я буду плохая мать. Сколько я не пыталась измениться все бестолку, всякие методы, считать, смотреть в зеркало в моменты злости мне не помогают. Почему меня бесит и раздражает моя собственная дочь? У меня один ответ я психически нездорова, хотя мои близкие и знакомые об этом даже не подозревают. Спасибо что прочитали этот бред, прошу оцените со стороны и если можно дайте дельный совет.