Мой крик о помощи и чувство вины перед ребенком

Дочке почти 2,5 года. За эти годы периодически у меня было такое состояние, которое обычно называют "эмоциональным выгоранием", но в довольно легкой степени. Сейчас это выгорание просто достигло апогея. Под катом простыня.

Живем втроем: дочка, я и муж. В чужом городе, родственников и друзей у нас здесь нет. В силу этих обстоятельств ребенок практически только на мне. Муж уходит на работу, мы еще спим, приходит около 20 часов, душ, ужин, а в 21.30 дочка уже ложится спать.

Дочка с рождения очень харАктерная, неспящая, требовательная. Я старалась быть хорошей мамой, перечитала много книг по детской психологии, все это время как могла, была терпелива , контролировала себя, старалась не повышать голос, старалась все всегда спокойно объяснять словами по миллиону раз,носила ее на руках по первому писку (читай:постоянно), обнимала-целовала-утешала, ни разу в жизни не шлепала ее. Мы ооочень много занимались всякими развивашками, мне это было не в тягость, а в радость, придумывала и воплощала различные идеи, у нас дома целая детская библиотека, мы очень много читаем, постоянно общаемся, я рассказываю ей все и обо всем, что она может понять в силу возраста. Много-много бесились, обнимались, дурачились...

Естественно, с мужем вдвоем мы никуда не ходим. Везде только с дочкой. Другой вохможности нет. Раньше хоть вечером было время пообщаться с ним наедине после дочкиного отбоя. Сейчас у них изменился график работы, он очень встает и часто ложится вместе с дочкой, ну максимум еще час посидит. Я целый день в некой социальной изоляции. Общаюсь только с дочкой. Ну и мамы знакомые на площадке - но это скорее поздороваться, узнать как дела, и побежать каждая за своим ребенком, потому что детям еще не особо интересно играть вместе. 2 раза в неделю хожу в бассейн, это мой отдых, муж в это время с дочкой. Примерно 1-2 раза в месяц я выбираюсь в выходной по своим делам куда-то одна на полдня: в ТЦ, в больницу, в библиотеку за дочкиными книгами)), в кино, иногда встречаюсь с подругами - мы далеко друг от друга живем, поэтому это происходит крайне редко.

В общем, это все предисловие, описание нашей жизни. Сейчас я просто морально раздавлена. Уже пару месяцев меня мучает какие-то депрессивные чувства. Я не хочу больше играть с дочкой. Нет, каждый день мы играем, рисуем, лепим, читаем, занимаемся... Но я все это делаю не так, как раньше, когда мне было самой интересно и я получала от этого удовольствие. Сейчас я делаю это, потому что "надо", через "не хочу". И дочка просит. Я ловлю себя на мысли, что я оттягиваю эти занятия всеми способами, что лучше уберу лишний раз, посуду помою, приготовлю, чтоб только не играть. Когда во что-то играем, я думаю, как бы побыстрее закончить мое участие в этом действии. Смотрю на часы, пытаюсь вспомнить, нет ли у меня других "срочных дел".

У дочки сейчас еще кризис начался, и это просто жеееесть. На все "нет". Гулять - убегает и орет. Кушать - убегает и орет. этом если не пойти гулять, например - приходит потом и истерит "Я хочу гуляяяяять!", а времени уже нет. Руки мыть, переодеваться, идти спать - на все дикий протест. Любую еду, которую я предлагаю есть - не хочет, истерит. Воду дали не в той кружке-истерика, пылесос включила я, а не она - истерика. В маршрутке занято место, которое ей надо -истерика. Масло в кашу я добавила и перемешала - истерика, ей надо было не перемешивать. Если на что-то ей не предоставили право выбора - истерика. Все делает наоборот. Играть (в ролевые игры) - ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по ее сценарию И не дай бог что-то пойдет не так, как она решила (случайно, к примеру), сопли-слюни, крики-оры. В общем, кризис такой во всей красе. Я в теории знаю, как с этим всем себя вести. А практика оставляет желать лучшего. Нервы мои не выдерживают просто.

И то, что меня больше всего раздражает - это НЫТЬЕ. Просто нескончаемое. Она просто уже когда просит что-то, да когда просто говорит что-то - сразу НООООЕТ. Я уже сылаштьне могу просто это нытье. Раньше я еще могла не воспринимать это не так остро. Сейчас я просто не могу. Я взрываюсь, когда в очередно раз слышу это нытье. И эти постоянные вопросы. Недавно дочка начала задавать вопросы. Почему?Зачем?Куда?А если...? Это все очень мило и прикольно было поначалу, я стараюсь на все отвечать, но эти вопросы просто НЕ КОНЧАЮТСЯ, Это нон-стоп. Либо вопросы тмпа "Почему автбус остановился?Почему автобус белый? А если он будет зеленый?Зачем этот дядя зашел в автобус?Куда едет это дядя?Мама,Почему ты закрыла дверь?А если какая-нибудь девочка не закроет дверь?", либо нытье. Я думала, хоть улица будет спасением, я там морально буду отдыхать от этих разговоров, но не тут-то было. Она не может даже там просто 2 минуты побегать или полазить по горке, или покачаться на качелях МОЛЧА!!!Она задает вопросы вот просто каждую минуту, каждую секунду. Я сама по себе не слишком разговорчивый человек, мне это тяжело дается. Еще эти небанальные вопросы, ответы на которые даются мне с большим трудом.

Меня добили морально послеждние 2 недели. За это время я вообще никуда не хоидла одна, кроме Пятерочки. Сначала заболела я каким-то вирусом с высокой температурой и очень поганым самочувствием. Естественно, муж при этом работал и все обязанности были на мне, плюс температура 38,5. Потом заразилась дочка, мы прожолжали болеть вместе. Не прошло и двух дне после выздоровления, как я свалилась с ротовирусом. Таким, что полдня в обнимку с унитазом,лихорадка такая, что меня аж трясло и дикой слабостью, и ломотой во всем теле. Я просто вставла с дивана и держалась за стенку, чтоб не упасть. Муж работал. А я в таком состоянии еще готовила еду дочке, кормила ее, мыла, спать укладывала, слушала ее ор на тему "Поиграй со мной!" и пыталась как-то поиграть, лежа на диване. На следующий день опять заразилась дочка, рвота фонтанам и другие прелести ротовируса. К концу недели я была просто на пределе своих сил и мечтала о том, как в субботу свалю в кино одна. Но в субботу заразился от нас муж. Конечно, он весь день не вставал с кровати вообще. Вместо кино я лечила мужа, готовила всем разную еду (в зависимости от степени выздоровления), убирала, стирала, занималась с дочкой. А сегодня у него была зписаь к врачу. а Завтра футбол. а в четверг встреча с друзьями. а в среду нам с дочкой в поликлинику на весь вечер врачей проходить.

И девочки, я просто больше НЕ МОГУ. Я так устала. Я ничего не хочу. Я хочу, чтоб меня оставили в покое. ВСЕ!!! Я просто хочу сидеть где-нибудь в лесу одна. Или уехать на край света и тупо лежать двое суток и ничего не делать. И если раньше я практически никогда не повышала голос на дочку, то сейчас я, бывает, просто ОРУ" ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ!" "БЫСТРО ПЕРЕСТАНЬ!" "КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ТВОЕ НЫТЬЕ" Я начинаю закипать просто моментально. Сегодня за обедом дошло до того, что я так вскиплеа от ее нытья, что схватила ее из стула, отнесла ее в комнату, наорала, оставила там одну и захлопнула с силой дверь. А сама пошла в ванну и рыдала от того, какая я ужасная мать. Дочку и так колбасит, кризис, новые навыки. И вопросы эти задает, потому что ей просто все интерено и хочется все узнать. Я все это понимаю, блин. Я просто НЕ МОГУ, вот не могу больше. Я изо всех сил стараюсь сдержаться и не орать, но я просто уже себя не контролирую. На успокоительных, не помогает. Потом пришла к ней в комнату, она сидит на полу, плачет, истерика, аж задыхается, вся красная. И твердит "Мама, простиии. я больше так не буду..." Она особо и не понимает смысла этой фразы, как мне кажется, ее просто то ли я, то ли муж как-то сказали, что так надо говорить. В последнее время я часто кричу, а она сидит такая напуганная, жалкая, в слезах и повторяет эту фразу. Я сама плакать начинаю, мне так ее жалко, что такая мать у нее, потом прошу прощения у нее. Но ничего не могу с собой поделать, это начинается снова. Это просто какой-то кошмар, у меня уже едет крыша. Я уже боюсь, когда она ко мне подходит, что она опять сейчас заноет, а я заору. В последние дни я иногда еле себя сдерживаю, чтоб не ударить ее. Помогите мне. Я не хочу быть такой матерью, это ужасно. Дочка в стрессе, я в стрессе. У меня нет возможности побыть одной в ближайшую неделю. Да я даже не хочу в этот бассейн уже. Ничего мне это сейсас не даст. Я вообще ничего не хочу. Жду, когда они уснут и вздыхаю с облегчением. боюсь, что и 1 день без ребенка меня уже не спасет, я просто на пределе. Я не знаю, как выбираться отсюда.