несостоявшаяся мечта..

Я поздно вышла замуж и мечтаю о ребёнке в мои 45 лет.

У меня есть добрый друг, который знает, что я не буду с ним, т.к. люблю своего мужа, но который помогал мне иногда, помогал совершенно бескорыстно.

Я поделилась с ним своей мечтой иметь ребёнка и что мне нужно ЭКО. потому что единственная причина в моем случае - возраст, вот уже 3 года не можем забеременеть, хотя надеялись.

Муж знает. Но у нас бюджет не позволяет внести такую сумму.

Да и кредит не дадут, т.к. моя работа неофициальная, а муж хоть и работает официально, но у него Вид на жительство в России.

Друг - мой добрый ангел обещал оплатить всё, хотя я хотела взять с отдачей, он отказывался. Таких людей больше нет!

Прошли все обследования, анализы, вот пришла пора идти на протокол.. и это совпало с

кризисом в стране , + друг сам неожиданно перенёс операцию - сейчас ему лучше, но деньги, которые ему должны были перечислить, пока не поступают, и неизвестно,

поступят ли.

Возможно это никогда так и не состоится.

А счастье было так близко!

Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что ничего не хочу.

С трудом проживаю день, не хочу никакого секса.. ничего не хочу вообще.

врач меня поторапливал, т.к. у меня пременопауза по-видимому начинается.

т.е. долгосрочное планирование в виде зарабатывания и накопления средств уже невозможно

Ну почему мне был дан этот проблеск, луч надежды?

Только для того лишь, чтобы раздолбать мечты с ещё большей сокрушительной силой ?

Думала себя винить.. каждому есть наверное, за что спросить с себя.

Но невольно прибегаешь к сравнениям: вот например одна моя знакомая.

Содержанка у женатого папика, жена не знает.

с 17 лет крутилась в стрипклубе, прошла наркоту. все виды извращений, аборты. никакой специальности. Обедает в ресторанах, живёт в съемной квартире. катается на дорогой машине. одевается в дорогих магазинах.

и вот в 36 лет родила от него ..богатого, но полного извращенца вроде бы пока здорового ребенка.

а тут ждала его единственного, и пришло моё позднее счастье, никогда не делала абортов. берегла себя. не растрачивала без чувств, боялась родить без отца, когда меня полюбил женатый и у меня было ответное чувство, я пересилила себя чтобы не разбивать семью с тремя детьми, сочувствуя его жене и детям - тихо устранилась..

и вот - расплата

Если винить себя - то невольно напрашиваются такие сравнения, от которых встаёшь в тупик, и опять вопрос ПОЧЕМУ и КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ?