как и все, пишу излить душу и выговориться...

проблема.... хороший муж, но очень агрессивный во время ссор. дальше под кат

Устала, честно. И знаю, что сама виновата и куда мои глаза глядели и надо было раньше думать. Но я, как и тысячи других, всегда верю в это "я больше не буду". Муж правда хороший, много у нас счастливых моментов, теплых воспоминаний и миллион будничный моментов, когда я думаю, как же мне с ним повезло.... Но все это к черту, после того, что я слышу в свой адрес во время ссор. Он вспыльчивый, я тоже не сахар, но вынуждена конечно с таким супругом контролировать эмоции. Могу просто накрутить себя, могу ответить язвительно на его замечания. Но уж вряд ли я заслуживаю слышать в свой адрес то, что я слышу. Слышу ВСЁ....((( какая бы не была ссора, какой бы хренотени или серьёзных моментов она не касалась, он проедется по всей мне, морально, физически, как жена, как мать просто ниже плинтуса. Не хочу цитировать, противно. Но ясно, что вобще не церемонится. Его несёт.. были у нас и драки по молодости, до свадьбы. Потом извиняется. У меня уже целый вагон этих извинений и обещаний себя контролировать. Последний раз он сказал, что это он не думает так обо мне, а просто говорит набор злых слов в ответ на то, что я его обидела... Всегда прощаю, а сейчас хочу, но сил нет. Я правда на грани. Наверное предел уже. И добивает то, что я сейчас даже просто к подруге не могу пойти, к маме или куда угодно, потому что мы переехали в другую страну и я тут совсем одна. И когда самый близкий человек, который один тут у меня так себя ведёт. Вот сидим кино смотрим в обнимку, все класс, сынок спит, а потом уже в постели слово за слово на ровном месте, как таковая ссора 3 минуты, а потом 20 минут я слушаю, какая я.И поверьте, лучше не перебивать, ждать, пока заткнется сам. А потом придет извиняться. И будет снова все хорошо, до следующей ссоры.

Правда, не могу больше, не хочу ни любви, ни уважения, просто прошу, чтоб и не любил и ненавидел, а просто пожалел и не говорил мне этого. Ну неужели нельзя ругаться, при этом оставаясь людьми? не опускаться до такого??? Я правда уже ощущаю себя и уродиной и ужасной женой, мамой и человеком. Не хочу быть "жертвой", когда он в адеквате, я могу за себя постоять и у нас хорошие отношения, но в такие моменты... мне потом жить не хочется. И сейчас ничего не хочется. Одна со всей этой грязью в голове, одна в стране... Только сынок и возвращает к жизни, с ним я радуюсь и улыбаюсь. Я знаю, что и это пройдет с мужем, помиримся, потом опять будут ссоры. На развод я не готова. Это наверное даже хуже. был бы он по жизни упырь, давно бы или развелись или не женились вовсе. А так, люблю ведь и он любит, если смотреть на него вне ссор и скандалов... вобщем вот такая моя боль. Я давно читаю сообщество, не думала, что напишу, но вот пишу, потому что голова лопается от этой депрессии. Тем более что муж попытался извиниться последний раз, но я не смогла и теперь он тоже игнорит меня. как бы все делает что нужно, помогает, но мы практически не разговариваем и он тоже выжидает, типа раз не приняла извинения, буду ждать, пока саму попустит.от такого равнодушия ещё больней.

если есть такие, кто сталкивался с такой проблемой в семье и поборол её, буду благодарна за совет. Да и вобще, спасибо, что выслушали. Может и тапки мне нужны, как тут выражаются. Я уже не знаю. Чувствую себя безвольным ббесхребетным мурлом, просто расклеилась в конец...