Мама двоих (7 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Больно смотреть на маму, а брат для меня чужой...
Мама у меня пьет... уже конктретно. Я пыталась ее от этого увести, но она и сама не хочет. С ее стороны не раз были атаки в ввиде "Я хваталась за ножи" или "Накупила таблеток, чтоб водкой запить". Три раза я срывалась к ней, плевала на свою личную жизнь и тащила маленьких дочерей смотреть на то, что она делает. Потом я сделала выбор не в ее пользу. Муж сказал конкретно - все понять могу, но я хочу семьи, а не черт возьми чего..
В один день, когда она опять звонила подвыпившая и жалуясь на какую-то ерунду, просила приехать потому что ей плохо - я довольно резко сказала "Мама, у меня семья - я не могу тебя постоянно вытаскивать из депресси!". Она наорала на меня и бросила трубку. Некоторое время мы не разговаривали, но потом опять стали общатся.
Сейчас я стараюсь сворачивать разговор, если слышу что она пьяная. Не знаю обижается ли она, но я не могу разговаривать с ней когда она не трезвая.
Самое страшное - у нее есть маленький сын, мой братик. Ему 6 лет, он чуть младше моих дочерей. Папашка его козел отменный - узнал что мама беременная и просто попал. Когда брату было около двух лет, появился на пороге, спросил его ли это сын, провел с мамой сутки и ушел навсегда. Т.е. мама тащит его одна. Я помогаю когда есть возможность - не раз отдавала вещи от дочерей, покупали чтото нужное по карте ну и так по мелочи.
Последний год самый тяжелый для меня в общении с мамой. Точнее даже два года. Прошлым летом я устроила ее вместе с собой работать на летней даче - детей бесплатно на лето в сад за городом, они на виду, сами мы сытые и деньги нормальные получаем. Первый месяц был классным, а потом она сорвалась - на выходных приехал ее знакомый и понеслась. 2 недели терпели ее перегар, а потом она просто не вышла на смену. Наши комнаты соседние, я зашла за вещами к себе, а в это же время к маме зашла заведующая... Сказать, что она (заведующая) орала - ничего не сказать. Я взяла нужное и быстро ушла, чтоб не слушать всего этого...
Через 15 минут заведующая позвала меня к себе и сообщила, что маму уволили. Черт.. я чуть со стыда не сгорела - взяла на себя мамину должность. Что сделала мама: тихо собралась и окольными путями уехала с дачи. Даже не попрощалась!!! Вечером мне звонит и говорит - я на столе оставила заявление, передай, я уже в городе. Заявление написано на обычном тетрадной листке... Вы представляете каково мне было, когда я этот листик заведующей принесла? Я готова была провалится... Заведующая меня правда успокоила - все бывает, ты не виновата.
Тем не менее - осадок остался. Противно было еще и потому, что я работала в городе в детском саду и моя заведующая и эта очень хорошо дружили. Об этом узнал весь сад, где я работала в городе.
Потом мама вроде отошла - устроилась на работу в сад, общение более менее нормальным стало. Но выпивка осталась. Звонить ей по выходным было бесполезно - уже в пятницу она была никакая, трубку брал брат и говорил что мама "отдыхает". Так могло быть и в будни вечером - как она вставала на работу я не знаю..
Перед НГ она решила уволится. Просто взять и уволится. Я ей - мам, ты на что жить то бдуешь? Нашла куда пойдешь то хоть? Мама отмахнулась - так сложно работу чтоли найти? Я ей - мам, вообще то сложно, тем более у тебя ребенок маленький и ты не можешь работать в выходные. В общем мама обиделась что я ее учу жизни и не хотела слышать элементарных доводов - в садике есть питание и хоть чтото но домой перепадает (элементарно хлеб/булка и нелюбимые детьми овощи всегда остаются).
Да и фиг с тобой - подумала я.
Она уволилась. На биржу ее не взяли - паспорт просрочен (45 ей в прошлом году исполнилось, почти год прошел). На официальные работы соответственно тоже не берут - по ней видно, что пьющая, к тому же просроченный паспорт... Да она и не стремится.
Сейчас уже март - она до сих пор без работы, на что живет - не ведаю. Спрашивала не раз чем помочь - ничем говорит не надо. Давать ей денег не хочу - как то я ей давала (еще когда она в саду работала) так она их не на дело потратила, а на выпивку...
Вчера ездила к ней на район, зашла проведать. Время - час дня. У нее подруга сидит, одноклассница. Поллитра почти допито. Мама уже никакая - забывает что мне говорила минуту назад... Подруга это предлогает ей на работу устроится вместе с ней 2/2, чтоб и с детьми помогать и больняки прикрывать друг другом... Взаимовыыгода, да и место хорошее. А у мама 33 отмазки - а вдруг не получится, а вдруг не возьмут, а вдруг это, а вдруг то... НЕ ХОЧЕТ! И тут же жалуется - жить то ведь надо на чтото. Я ей - мам, меняй паспорт, чего жлешь то? Она мне - надо 300р за гос.пошлину платить. И сидит на меня смотрит.
Я вообще когда собиралась к ней ехать думала дать ей денег на гос.пошлину, чтоб уже хоть паспорт себе сделала норм и хоть на биржу встала. Но увидев ее опять никакую - не дала.
Самое противное было - по ней видно было, что хочет денег попросить. И так и сяк ласкалась, обнимала постоянно, сю-сю му-сю...
Что касается братика - не чувствую я в ней родни. Совсем! Как чужой, посторонний ребенок. Нет, я понимаю, что он мой брат, вот чтоб любить его и стараться поиграть - нет, не могу... Он может толкнуть, может грубо сказать. Может замахнутся кулаком. Так то он вроде неплохой, но я НЕ могу с ним общаться как с родней....
Обратится в органы, чтоб его у мамы забрали - не могу. Не хочу. Не могу и не хочу. Просто даже потому что не хочу, чтоб меня начали уговаривать его забрать. Не хочу я чтоб он жил у нас. Я даже маме в одну из ее пьяных истерик сказала - мама, я не заберу его, я буду постоянно его навещать но забрать не смогу.
Вот как это все пережить? Мне больно, очень больно видеть маму такой, а помочь я ей уже не в силах. Помочь брату - не тянет вообще.. Вот правда - как наплевать мне на него чтоли.
Будете осуждать - а что я могу с собой сделать? Насильно мил не будешь...
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
больше всего в этой ситуации жалко мальчишку...он то в чем виноват что растет с матерью алкоголичкой???и сестра от него отказалась....????вы только представьте у вас не дай бог с дочерьми так было бы.....не мне вас судить может я не допонимаю не прочувствовала всего....мальчишку воспитывать надо а что он видит????а там ему лучше будет где то там и знать что при живой матери и сетре он ТАМ...он вас ненавидить будет и проклинать...не знаю..но можно но же опекунство оформить ему скоро в школу .....
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Я пыталась его воспитывать. Когда мама в больницу легла на неделю, ему было около года. Я за неделю поставила ему режим и приучила пить из чашки и есть ложкой, ложится спать спокойно и по режиму. Мама выписалась — и все сбила опять, а потом жаловалась что он ей спать не дает.Мне его тоже жалко, но единственное что я могу сделать — писать в органы опеки и стать Павликом Морозовым. Четсно — не хочу. Не готова я к такому. Я не отказалась от него — я просто не хочу, чтоб он жил в моей семье. Мы с мужем это обсуждали. Да, муж его поставит на место и делает из него человека, но ценой этому будет — загубленная психика наших дочерей. Мы не готовы из-за него так же жестко воспитывать дочерей, они все же девочки и им ласка нужна. А брату чем больше даеш ласки тем больше он хренеет. Грубо наверно от меня это звучит — но это так.Вы даже представить себе не можете, как у меня сердце сжимается, когда я звоню маме, а трубку берет брат и говорит "Мама опять отдыхает, а я тут играю...". Мне БОЛЬНО от этого, но я НЕ готова ради брата рушить жизни СВОИХ детей.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
вам больно оттого что мама опять отдыхает??или оттого что брат все это видит???не знаю...вам надо быть с ним честным тогда поговорить и сказать что к себе вы его не возьмете и быдете приезжать навещать и т.п но когда у него будет переходный возраст он этого не поймет.жалко его ...он не нужен никому врят ли у него что в жизни получится.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
И от того и от того больно. Он даже не знает такого слова "Детский дом". Вы думаете с ним об этом кто-то говорил? Нет. И не будут говорить, пока до этого не дойдет. Мама его от себя не отпускает.На счет не нужен — не знаю. У нас много родственников, кто-то уже даже поговаривал что возбмет его к себе когда дойдет до лишения прав. Это еще лет 5 назад обсуждалось — я тогда сразу же сказала, что не возьму. Не могу я против СВОЕЙ семьи пойти.Вы бы пошли против счастья СВОИХ детей, чтоб брату помогать?
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
ну а при чем тут счастье ваших детей...он одного возраста с ними ....что он неуравновешанный или псих какой то..в чем заключается счастье ваших дочерей???
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Не псих, но многие аморальные вещи для это нормально. Ударить или замахнутся, наорать, обмануть, сделать гадость а потом сказать что это была шутка... Перечислять можно многое. Когда ребенку еще года 2-3 — есть возможность переформировать ее сознание и понятие, и объяснить что так делать нельзя. Сейчас ему уже 6 лет — когда я объясняла ему, что нехорошо на маму кричать он зло посмотрел на меня и убежал, даже не став слушать. Через некоторое время я подвела его к себе и попыталась еще раз объяснить, что он не прав. На что он начал мило объяснять, что он пошутил и вообще мама сама виновата. Это для Вас как — нормально? А теперь представьте, что он так будет вести себя постоянно находясь на глазах у моих дочерей — они этому быстро научаться. Мы и так постарались свести на минимум их встречи, потому что после каждых таких совместны игр наши девочки становятся неуправляемыми.У Вас еще стоит вопрос, в чем счастье моих детей? В том, чтоб их окружали нормальные и адекватные люди!
0
13.03.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Мичуринск
Мне кажется у ребенка этого в голове такой бардак! просто потому что ему неоткуда всзять порядок и простую и понятную систему координат , четкое понимание что можно и что нельзя и как себя в людях вести. он строит свой мир и поведение отталкиваясь от мамы — а она не нормальный ориентир, согласитесь? И ее воспитание, при всей любви, что-то ненормальное для детской психики. Я вас ни к чему не призываю, но ребенку нужна нормальная социализация, пример, который будет у него откладываться перед глазами и подсознательно оставаться в голове. У вас есть возможность брать его на некоторое время, но не на пару часов, а например на неделю-две ? можно летом. Ведь ребенку в школу, в общество. Если он будет сильно отличаться от др.детей. он будет изгоем или агрессором и только озлобится. Дайте ему "пример семьи и поведения" , ну не убудет от Вас , хотя бы "короткими сроками".Берите в гости. Воспитывать не нужно, но требуйте в своем доме выполнения ваших правил — ему нужно хоть что-то, что отличается от дома и быта и уклада Вашей мамы! ну откуда ему это взять? Вы не можете и не хотите дать ему максимум (семью, воспитание) и это ваш выбор но дайте хотя бы "попробовать". В любом случае потом уже будет понятно , примерно с 8 лет до 11, куда в какую сторону он "тянется" — в позитив или в негатив. Объясняйте, что нужно прикладывать усилия, преодолевать трудности. что если стремиться , то обязатиельно можно хоть чего-то добиться. что нельзя сдаваться, что нужно учиться и т.д что знания — это будущее. ну и т.д. Не берите на себя слишком много, но покажите ему что есть черное, белое, серое и только от него самого зависит чтобы его жизнь со временем стала лучше. Может быть и про детдом нужно аккуратно рассказать — что это и его задача , расти , хорошо учиться, развиваться, правильно вести себя в обществе, чтобы его туда не забрали. Родственники говорят что возьмут — ну мы же взрослые люди, как сказали, так и не возьмут, у всех свои обстоятельства. Но, пожалуйста, дайте этому мальчику хотя бы шанс, мне кажется это в ваших силах.
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
я не могу его брать к себе. Даже на пару дней не могу, а уж тем более неделю или две.. Я ж работаю, мои в школе/садике и я спокойно занимаюсь необходимыми делами. А он дома будет — его ж не возьмут в сад на две недели — т.е. мне придется заниматся им, а не делами. Мои тоже так захотят, у них пойдет ревность, и начнутся проблемы со школой и садиком — не айс перспектива если честно. Причем как им объяснить это — мама жертвуем своим временем, чтоб другому показать хорошую жизнь и при этом отодвигает на задний план дела и семью?Летом — знать бы что еще летом будет. У нас переезд этим летом должен быть и сейчас мы на лето вообще планов не строим — я не знаю что со своими то детьми летом делать... А мама собирается ехать работать в поинер.лагерь и его естественно брать с собой. Оттуда забирать не вижу смысла, да и мама не даст — там свежий воздух и тд и тп....Я просто не готова вот так по чуть-чуть что-то с ним обсуждать. Он же маме все рассказывает — она если поймет к чему это все делается, то подумает что мы на ней вообще крест поставили (хотя я чуть ли не единствнная ко еще в нее верит — остальные ждут конца) и закроется от нас совсем. Я не хочу так маму терять.
0
15.03.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Мичуринск
Тупик какой-то. как же жалко. А что если "разыграть" перед мамой визит из опеки с разговором, что условия для развития ребенка оставляют желать лучшего, что у нее нет документов и что она нетрезва (и ее еще берут в пионерлагерь — ужас ведь!!) и что если так и будет дальше, то это закончится... ну в общем напугать ее хоть как-то.
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Мы думали об этом. Вот только некто не хочет этим заниматся, как собственно и в настоящую опеку идти. В саду то (пока она работать не устроилась туда) ее не раз пьяной утром и вечером видели (ну когда она приводит или забирает) и то ничего не сделали. У нее когда приступ был на самоубийство я в садик звонила, спрашивала привели ли его и забирают ли — так мне заведующая прямо так и сказала "А Вы вкурсе что у мама пьет? не раз уже и приводила и забирала пьяная!". В лагерь еще не факт что возьмут — воспиталкой врятли возьмут, а другие должности уже скорее всего заняты.Т.е. тут тупик со всех сторон — все все видят, но брать на себя ответственность за это не хотят и становятся невольными соучастниками такого воспитания( И жалко парнишку и хочется хоть чтото сделать, а как начнешь разбиратся чем помочь — понимаешь что только крайние меры как выход. А на это тяжело решится
0
15.03.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Мичуринск
да, от ответственности все бегут , поэтому видят и молчат, и до последнего будут делать вид что не видели ((( А вы вот не промолчали, написали об этом и поэтому Вы и будете выслушивать, что именно ВЫ ДОЛЖНЫ спасти этого ребенка. А по факту — многие должны, только глаза зажмурили и "если я проблему не вижу, значит ее нет". Но просто если Вас это мучает, значит нужно Вам сделать , хоть что-то, пусть самую малость, чтобы потом не страдать от вины за несделанное.. Крайние меры какие — 1.взять к вам в семью. вы объяснили, что нереально. 2. забрать в детдом — еще хуже чем оставить с матерью по-моему. любовь мамы хоть и непутевой дорогого стоит. А полумеры чреваты тем, что можно сделать еще хуже... я не знаю, какие там у вас у всех тонкости — но постарайтесь хоть как-то научить ребенка поведению в обществе, подготовить его к нормальной реальной жизни. ну допустим на маму он может кулаком замахнуться, допустим, тарелку с едой бросить, кушать на полу и т.д. У меня впечатление создалось что он там растет как Маугли, как волчонок. Но тогда общество не примет его.... В общем я не знаю как сформулировать свою мысль, но надеюсь вы поймете что я имею в виду (((. Если в ваших силах хоть как-то поспособствовать его полноценному развитию, используйте любую возможность (взять в парк например и т.д). и пусть вряд ли все будет супер, и ваши дети возможно тоже будут истерить и вести себя плохо (в их мирок вторгнется что-то не такое и не очень правильное), но если это делать нечасто, но регулярно, и главное от души, то все "утрясется". Самое страшное, что все это в любом случае может кончиться детдомом , и ни один ребенок в здравом уме не хочет туда попасть и для него это удар. Но вы хотя бы будете знать, что сделали что могли. Да и потом может помогать ему будете. Просто у всех обстоятельства, свои, и у ребенка тоже — ему без учета его желания угораздило родиться у такой мамы, и у него то вообще нет выбора и человека, готового помочь.. ему то куда от своих обстоятельств деваться.
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Для него дет.дом, да и вообще разлука с мамой — сильнейший удар. У них между собой очень тесная связь — как попугайчики-неразлучники. Тогда на даче, после того как ее уволили — он очень скучал, потому что она его с собой в город не забрала до конца лета. Даже сказал ей один раз — "Я тебя любить перестану если ты меня не заберешь!". Мама рыдала из-за этого.... у меня аж сердце сжалось.Вашу мысль я поняла, сама словами не знаю как ее объяснить. Поэтому то я и переживаю за них... Ну нельзя вот так вот жить — как дикари какие-то. Пытаюсь хоть как-то помогать, но далеко не всем помогать удается. Деньги ей нужны, но где гарантия что не будет куплена бутыль? Не живи она в полутора часах езды от нас — может и привозила бы ей еду, а так просто очень тяжело и по времени не успеваю никак(( Вещи отдаю хорошие, чистые, во что они правда превращаются... страх смотреть.Чем могу помогаю. Хотелось бы большим — но обстоятельства, порой не от меня зависящие.
0
15.03.2015
Ответить
Москва
Вы утрируете, ребенку 6 лет а пишете как будто он зэк и у него 4 ходки за спиной, ей Богу. Полгода нормального воспитания и он по струнке ходить будет. Адекватная строгость еще никому не навредила, ни мальчикам ни девочкам. Строгость не отменяет любви и ласки. Ничего с вашими дочерьми не случится. Не преувеличивайте.
Но как поступать дело ваше.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Я не преувеличиваю. Со стороны не видно всего, что есть. И словами порой не передать всего того, что происходит. Он действительно сложный ребенок, который привык к определенному воспитанию и соответственно имеет определенные черты характера. У нас в семье тоже есть определенный режим и порядок. Резко все это менять — огромнейший стресс для всех. Мне стрессов в жизни УЖЕ хватает, добавлять специально еще один — увольте.За те полгода, за которые как Вы говорите его можно перевоспитать, у меня сдадут нервы — да, действительно сдадут и я это четко понимаю. Меня на это НЕ хватит. Просто элементарно потому что я буду ненавидеть мать, за то что она его на меня спихнула. И вся эта ненависть догадайтесь на кого пойдет — либо на брата, либо на мужа, либо еще хуже — на моих же дочерей. Ничего из-за этого не случится? не думаю.. человек, который ненавидит, врятли будет счастив. А я знаете ли хочу быть счастливой.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 15 лет)
Москва
Бедный,несчастный,никому не нужный ребенок(((он ведь грубит,потому что травмирован похлеще вас.вам больно,а что он чувствует(и мозгов у него ваших взрослых нет,чтобы понимать свои чувств)....
А госпошлину можно в банкомате оплатить и квитанцию принести-месяц децствительна.потеряет,распечатать чек с карты.но лучше конечно прям до МФЦ довести.а может и стоит один разок опеку напустить?отбирать сразу не будут,но хоть напугают хорошо
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Вы думайте я благополучно росла? Отнюдь — я была футбольным мячиком между родителями, которые через меня выплескивали ненависть друг на друга и растягивали меня между собой. Да, это не многое другое. Тем не менее ощущения не из приятных, потому что очень много нехорошего в итоге вышло — я с ними с обоими судилась. Мама давно уже прикладывается.... я тоже не раз травмирована этим была (особенно после праздников и посиделок, когда отдраивала кухню и ходила им всем за соком или таблетками).Легко вот так сказать — напустить опеку. Я не готова на себе сейчас нести груз предателя — для меня оба они (и мама и брат) родные люди и терять их обоих напуском опеки не готова. А она после этого общатся точно перестанет — я вообще буду не вкурсе, что у них происходит и как действовать.Про оплату через терминал не знала — спасибо за совет.
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 15 лет)
Москва
Я ведь вас не осуждаю ни разу и вам сочувствую.Просто у вас есть своя семья,вы получаете свою долю любви,сейчас вы знаете,что нужны,любимы,а этот ребенок не знает,растет волчонком.
А почему вы потеряете маму и брата?вы думаете,они в с порога вас заложат?зря,на мой взгляд.в опеке тоже люди,объяснить им ситуацию и может и вправят маме мозги хоть ненадолго.вы же сами знаете,что в борьбе с алкоголем все средства хороши и если не спасти маму сейчас,пока она еще молодая и может работать,то лет через 5-8 наступит жесть полная.и расхлебывать придется вам((
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
На счет любви вопрос сложный — мама с братом как попугайчики-неразлучники, любят друга очень сильно. Т.е. родительскую любовь, которую мма может дать ребенку, он имеет в полном объеме, даже больше.Даже если не заложит опека, то я сама не смогу долго молчать — я буду чувствовать себя виноватой. Да и звонить она с этой "проблемой" (не знаю как по другому назвать) будет именно мне — звонить и рыдать в трубку... Я не выдержу этого. Просто не выдержу...
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 15 лет)
Москва
Вот позвонит,а вы бы еще страху напустили "Мама,да ты что?!не понимаешь,куда все зашло?в детдом хочешь,чтобы попал?и я забрать не смогу,мне метража для опеки не хватит!"
В общем,решать,конечно вам,но иногда надо жестко.
Прочтите на досуге Веллера "Приключения майора Звягина",там рассказ короткий про то,как от алкоголизма жена мужа вылечила как раз жесткими методами,не помню как именно называется.вам понравится!
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Я не раз себе в голове эту ситуацию прокручивала — реально не смогу так сказать. Вот не смогу я не раскаятся, что я виновница — во мне чувство вины очень сильно воспитано, бабуля постаралась воспитывая сссровкими примерами и вот результат. Я первые дни и трубку то брать буду боятся.... Блин, мы вот просто рассуждаем, а у меня уже ощущение что я накатала в опеку...Читать люблю — надо будет поискать
0
15.03.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Боитесь обращаться в опеку, попробуйте для начала припугнуть маму например можно же кого то из друзей (которых мама не знает) попросить прийти к ней под видом работника опеки страху напустить. ну и будет она вам тут же звонить плакаться,но вы будете спокойны и уверенны в себе, что что то все таки может из этой затеи выйти
0
16.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Я даже в подставной опеке промолчать не смогу — у меня развита честность и если я обманываю, то меня совесть потом грызет оооочень долго... Т.е. даже если я понимаю, что это на благо, то мне все равно либо признатся в этом нужно, либо я буду мучится очень — плохо спать, нервничать, уходить в себя.. вплоть до депресии. Такая вот я совестливая( и не побороть мне это
0
16.03.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
А совесть грызть не будет когда опека действительно придет и заберет брата? Мне кажется если вам не безразличны мама и брат(я так думаю раз вы о них пишете) вы не должны боятся угрызений своей совести, и можете поспособствовать в налаживании жизни своей мамы, какая бы она не была( ведь не отказываетесь вы от нее? признаете, что именно эта женщина ваша мама и переживаете о ней)
0
16.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
знаете сколько раз я уже пыталась наладить ее жизнь? Много, ооочень много. Считаю что достаточно, тем более что в ответ мне вместо благодарности только истерики, крики и упреки, что не нянькаюсь с ней еще больше. Блин, ей не 15 лет и даже не 25, когда мозги еще не конца сформированы. Ей уже 46 исполнится — взрослая тетя, знает прекрасно на что шла рожая второго.. Ладно у нее б из-за любви голову снесло, а тут — пить осознанно... я не понимаю этого и не пойму никогда.Я высушена уже морально и психологически ею же — не будет меня совесть грызть, за что я на себя не взяла ответственность за жизнь ее сына и доверила его опеке. Я прекрасно понимаю и осознаю тот факт, что там ему будет лучше — я врятли смогу справится с ненавистью, которую буду испытывать к маме за такой довесок и невольно вымещать на нем. Да, читать это все грубо — но это так.
0
16.03.2015
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
тогда закройте на все глаза и живите своей жизнью, своей семьей, детьми. но все же мне кажется как то поспособствовать улучшению жизни вашего брата вы можете.
0
16.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Все те реальные способы, которыми я могу улучшить ему жизнь идут врознь с моими жизненными позициями. Побороть их не просто — не за 5 секунд делается... Я мечусь между двух огней — и помочь не могу толком (жетскими методами) и отвернутся душа не позволяет. Не могу я ни так ни так сделать.
0
16.03.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Симферополь
мой вам совет, делайте так, как вам подсказывает сердце! Ваша жизнь — это ваша жизнь. Сдавать или не сдавать мать и брата органам опеки это вм только сердце подскажет. Никто не в праве вас осудить или сказать что вы не правильно поступили или вы не правильно размышляете. Это ваша жизнь. И только Бог будет вам судьей. Мне искренне жаль этого мальчика, но я не знаю его и не знаю как ему живется, и каков он по характеру. Поэтому я не могу судить правильно вы поступаете или нет. Вам это виднее.Хочу вам только пожелать удачи, здоровья вашим деткам и не корите себя за то, что вы сделали или не сделали)) Вы ни в чем не виноваты))
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Спасибо)Да я и не корю — просто держать в себе надоело. Вот и выговарилась. Вчера так хотела ей помочь с паспортом... а она вот так вот. И знала ведь, что я приеду! А все равно...
0
13.03.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Симферополь
отнеситесь к этому проще) вы хотели помочь, но в вашей помощи не нуждаются. нельзя помочь тому, кто о помощи не просит) ей нравится так жить, менять она ничего не собирается. И поставьте жирную точку. Просто ей скажите, нужна моя помощь, бросай пить и занимайся ребенком. Не нужна, не звони мне и не проси ничего. Поставить ультиматум единственное решение. И через душевную боль и через себя следовать этому ультиматуму... таким людям можно только жестко, по другому они не понимают.... Я то знаю, к сожалению(
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Тут не столько не просит, сколько не ценит. Я 6 лет живу отдельно от нее — за эти 6 лет с каждым годом только страшнее... Когда я не могу дозвонится до нее 2-3 дня, то потом со страхом поднимаю трубку — боюсь что вместо нее услышу врача или полицию, с весьма грустными вестями.... Наверно мне просто становится страшно от того, что конец все ближе. Я еще не теряла близких людей в сознательном возрасте
0
13.03.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Симферополь
я тоже не теряла... но что такое алкоголизм не по наслышке знаю... папа пил какое то время... пока мы с мамой и моим парнем не проучили... он дебоширил, приехал мой парень на машине, мама вызвала полицию, полиция вместе со скорой повезли его в вытрезвитель, мы на машине, я, мама, моя самая младшая сестра и парень за рулем следом. приезжаем туда, а вытрезвитель папу без его на то согласия взять не может. полиция тоже не берет его посидеть в камере... ну мы его и оставили в центре города в домашней одежде и тапочках на улице...... уехали домой.... он пришел под утро... без тапочек, босиком.... грязный и несчастный..... у меня до сих пор его ошарашенное лицо перед глазами стоит, как мы отъезжаем от него на машине.... он на пьяную голову заблудился... плутал... один тапок порвался, другой он выбросил.... у него на ноге одного пальца нет, мизинца, он больной человек и пить нельзя ему.... а он пил... запои по несколько месяцев были.... после этого случая, его как отрезало... 2 года точно не пил)))) и пока не пьет, слава Богу))
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Мощно Вы его)Ей мне кажется уже ничего и не поможет. Я почему в органы не звоню — боюсь что она еще быстрее доведет себя... И если так с ней хоть общатся можно и немного понимать как там у нее все, то отобрав у нее ребенка мы просто потеряем с ней контакт (не только я — вся родня). Тут уже остается только ждать... и это самое тяжелое.
0
13.03.2015
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Симферополь
держитесь))) 
и главное не нервничайте))))
и главное не нервничайте))))
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 37 лет)
Санкт-Петербург
Осуждать не буду, но ребенок (ваш брат) не виноват... я не знаю что лучше жить с алкоголичкой мамой и вырасти неполноценным человеком или прожить детство в деддоме... думаю вы готовы к тому, что по жизни будете виноваты и в том и другом и во всех его трагедиях и несчастьях....Если не лечить принудительно вашу маму, ничего хорошего не будет, будет только хуже. Если вы готовы забыть и закрыться от этой проблемы... То зачеркните прошлое и живите своей семьей. Никто не вправе вас осуждать.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
А чем я буду виновата в том, что так вышло? Не я ее пить заставила, не я ее заставила рожать. Я пыталась сделать все возможное, что в моих силах, чтоб она перестала пить и взялась за ум.Принудительно у нас в России не лечат — только с согласия больного. Она против — ее УСТРАИВАЕТ такая жизнь. Я не чувствую себя виноватой в этом. И перед братом вины тоже не чувствую. Если б значала, что все так ухудшится — то забрала бы его тогда еще, когда он был маленький и не осозновал что с мамой происходит. Сейчас уже поздно — уже сформировались стереотипы такой жизни, ему в этом комфортно. Я не готова его ПЕРЕвоспитывать в нормального человека.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 37 лет)
Санкт-Петербург
вы не обижайтесь... я прошла через это, со старшей сестрой... Хотя в итоге ее детей забрал их отец... я все равно чувствовала свою вину (хотя в моей ситуации мой муж был против того что б я забрала детей к нам), через много лет. Сестре я помогаю до сих пор, и сейчас все же срывы происходят, но уже не так часто и не так сильно. Не обязательно помогать деньгами... Да не мне вас учить. Это ваша жизнь, но добрые дела никогда не поздно делать. Держитесь, вам сейчас очень трудно. Надеюсь вы на меня не обрушили весь свой негатив. Еще раз простите, если обидела. Я высказала только свое мнение.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Даже и не думала обрушать на Вас негатив. У меня его впрнципе и нету — у каждого свое мнение и судят в основном со своей колокольни. Как моожно злится на человека за его мнение? Никак.Я не против ему помогать — мне главное чтоб это не отразилось на моей семье и не сделало хуже.Спасибо, держусь.
0
13.03.2015
Ответить
Мама мальчика (18 лет)
Ему в этом комфортно? Что вы такое говорите?! Он маленький мальчик, ему жизненно необходима нормальная любящая мама! Похоже, что вам так комфортно думать. Он ваш брат, вы должны ему помочь, а вы не хотите. Всё остальное отговорки. У меня очень непростая жизненная история, я в 12 лет осталась без матери, очень многое пережила, но для меня есть пункт — родному человеку я прощу всё и всегда помогу, и всяких "но" здесь быть не может, особенно, если дело касается ребенка. Дочитала комментарии почти до конца, не собиралась писать, чужая душа — потёмки, но не удержалась после "комфортно". Вы меня просто шокировали(
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Мама любит его. Даже слишком. Меня так не любила, как любит его. И нет, я не ревную — давно уже простила ей все то, что она мне сделала (а этого было предостаточно).Я больше придерживаюсь фразы — мы в ответе за тех, кого приручили. Не я его рожала, не я брала за него ответственность. И не буду я брать на себя ответственность за его жизнь. Маме изначально, еще беременной было сказано — мама, я своих сама воспитываю и ты тоже САМА это будешь делать (был у нас с ней такой шуточный разговор, что она мол еще ничего и погулять сможет, да и ребенка есть на кого оставить....).Тут не передать словами всего того, что происхдит с ней на протяжении всей ее жизни. И что при этом чувствовала я — тоже не передать. А я всегда, ВСЕГДА ее ОЧЕНЬ любила. И сейчас люблю. Но брать на себя ответственность за то, что сделала она — не смогу и не буду.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 9 лет)
Каменск-Шахтинский
Естественно,что мальчишка агрессивен. Кого ему любить мать или сестру,обе забили на него. Бог вам судья. Но мне вас не понять. Каждый за свою шкуру переживает,а на одного из самых родных людей забивает. Оформили бы опеку на ребенка,и получали пособие. Ему нужна любовь...а вам наверно муж не разрешит? Эх,видела таких людей.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Вы пост внимательно читаете? Муж не против, но воспитание будет слишком суровым, т.к. пацаненок привык к безнаказанности. Девочки тоже будут за ним повторять, а значит и для них придется прибегать к суровости. Мне не нужно пособие, каким бы огромным оно ни было. К тому же — чтоб и получить над ним опеку, это надо сначала пройти долгий и тяжелый путь лишения матери родительских прав. Я к тому НЕ готова.На счет любви — мама его любит. Пьет, позволяет себе появлятся в таком виде перед ним, но при этом очень любит — любви ему там хватает и он этой любовью пользуется себе в угоду.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 9 лет)
Каменск-Шахтинский
Я не хочу вас осуждать. Не хотите,не берите конечно... пусть ребенок мучается с матерью алкашкой.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Я всегда поражаюсь таким милосердием в интернете — если Вам его настолько жалко, что меня Вы "не осуждаете", то возьмите его сами, а? Будете пособие получать. Или у Вас муж против?ЗЫ: он кстатьи почти одного возраста с Вашим сыном — будут друзья.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (16 лет, 9 лет)
Каменск-Шахтинский
Это ваш Родной брат!!!! Был бы мой взяла! У меня есть старшие брат с сестрой,во многом мне помогали!! Я их безумно люблю,и всю жизнь готова на все ради них. У вас этих чувств нет.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
я готова ему ПОМОГАТЬ, но не воспитывать его.
0
13.03.2015
Ответить
Сочи
Конечно никто не в праве вас осуждать,но мне жалко этого мальчика.У него из адекватных родственников только вы,но вы ставит е свою семью на пьедистал......не хотите психику дочкам портить.Это ваш выбор,я думаю позже вы о нем пожалеете,но будет уже поздно.Когда этот мальчик вырастет озлобленный на вашу семью за неоказание помощи и прийдет к вам домой. Вот тогда психика ваших дочек тоже подорвется.
Я считаю что этот ребёнок дан на испытание,только не вашей маме,а вам.Пока ему 6лет из него можно сделать полноценного члена общества,но эта миссия лежит на вас.
Ещё раз хочу сказать что я не в праве осуждать вас,но мне кажется вы сами до конца не во всем разобрались.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Родственников у нас много — у мамы две сестры, у них есть дети и внуки... И есть те, кто готов его забрать к себя, но только когда с мамой будет уже совсем ясно (сопьется, умрет, лишат прав). Я не думаю, что он вырастет озлобленный — сейчас он уже понимает плюсы такой жизни. Понимает, что когда мама в таком состоянии — он делает что хочет и ему за это ничего и не будет. Он на нее руку может поднять — одно только это останавливает меня от того, чтоб забрать его к себе. У меня довольно неспокойная старшая дочь, в которой много адреналина — если они будут жить вместе то я свихнусь. Често — просто съеду с катушек. У меня психика и так сломленная — мама не 5 лет пьет, она давно уже прикладывается.. Я в 10 лет ездила с ней в гости и потом в 12 ночи на последней электричке везла ее домой, чтоб она утром на работу встала. Я будила ее в метро! И знаете сколько раз к нам приставали непонятные личности?Господи... мне просто не передать Вам словами все то, что я пережила и сколько терпела. Головой об косяк за двойку — это нормальнопо Вашему? И так сейчас уже может поступать и ее сын — может ударить и будет считать это правильным. Я не хочу такого "брата" своим детям — нет, не хочу
0
13.03.2015
Ответить
Сочи
Понимаю как тяжело когда мать в таком состоянии, а вы ребёнок. Решать конечно все вам.А мама совсем не хочет лечиться?
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
В том то и дело что нет. Как то в угаре сказала мне что готова лечится, но когда протрезвела — даже не помнила, что хотела. А если с ней об этом говорить — не лезьте, у меня все впорядке, сама разберусь.Раньше для нее бабушка (ее мама) была... эммм... в авторитете чтоли — она не позволяла себе с ней пьяной разговаривать или хоть как-то давать понять, что выпивает. Сейчас наоборот — выпьет и звонит жаловатся..
0
13.03.2015
Ответить
Мама девочки (12 лет)
чужую беду руками разведу, как почитаешь комменты. взять себе ребенка, к которому нет чувств, сложно. И далеко не факт, что ему будет так намного лучше, когда рядом есть хоть и непутевая, но любящая мама. Да и у вас двое своих детей, что уж там. Все эти "кровиночка", "ути-пути братик", конечно, чудесно, но реально насильно мил не будешь, счастливым кого-то вряд ли это сделает. Мальчика очень жалко, конечно. Но пока вы не готовы принять его, лучше ему у вас не будет, быть нелюбимым, обузой, да еще и с психологическими травмами от лицезрения такой мамы — ничего хорошего. Возможно, вам стоит как-то наладить с ним отношения, понять и проработать его агрессию, стать с ним друзьями для начала, а там дальше видно будет. я не знаю, как бы поступила на вашем месте. Теоретиком быть легко, особенно в инете. Вправить мозги вашей маме, кажется, не получится, она не хочет ничего менять. Возможно, сводить общение только к трезвому ее состоянию и прекращать в других будет единственным, что можно сделать. Сходите к психологу с этим вопросом, он может направить и помочь. Может, посоветует что-то для стимуляции вашей мамы отправиться на лечение. Потому что пока она сама не осознает проблему и не захочет ее решить, ей никто не поможет. Держитесь и удачи вам.
0
14.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
как во многом я с Вами согласна — теория в инете очень легкая вещь, тем более в таких ситуацих.. Так то мы с ним не воюем — и поигратся можем, и пообщатся нормально. Просто он знает, что со мной как с мамой не прлучится — я могу и поругатся, если он грубо ответит. Т.е. общатся периодически с ним я могу, но вот пустить его в свою жизнь дома на постоянно — нет, не готова.А с мамой — она понимает, что у нее проблемы. Понимает, что по ней это уже видно и понимает, что губит себя. Где-то внутри у нее сидит страх, что его отнимут — она пытается на людях вести себя нормально, и пьет только дома, где никто не видит ее кроме сына и гостей. Т.е. проблему она осознает, но решать ее не хочет никак. На все наши попытки помочь ей в этом (и кодирование готовы оплатить и клинику...) она начинает агресивно себя вести — кричит, обижается, психует и вешает трубки, не беря их потом долгое время. Дверь тоже может в такие периоды не открыть — т.е. закрывает от мира полностью. Мы предложили ей сына отдать в военное училище — ему нормальное образование, ей возможность выйти на работу с любым графиком, чтоб жизнь налаживать. Отказалась... наотрез. Получается замкнутый круг — помощи сама не просит, от всего отказывается, а потом обвиняет что ее все бросили.. Держусь, спасибо.
0
14.03.2015
Ответить
Балашов
я бы взяла. не смогла бы жить потом с чувством вины. у меня тоже есть маленький брат, ровесник моего сына. родители в возрасте, поэтому я знаю о чем пишу. я не испытываю к нему родительских чувств, видимся мы редко.но ребенка я никогда не брошу в беде, не смогу
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
тут не в родительских чувствах дело. Поймите одно — ростить ребенка с ненавистью еще хуже, чем не забрать его вообще. А я врятли смогу его полюбить, потому что на маму буду злится что ее ребенка пришлось воспитывать мне. Когда я родила она мне сразу сказала — даже не вздумай на меня повесить, а сама вот что творит.. Нет, не смогу... не смогу я не злится на него. Мы в ответе за тех кого приручили — я не хочу брать на себя ответственность за то, с чем не справлюсь.
0
15.03.2015
Ответить
Балашов
вы сейчас испытываете давление ситуацией ,отсюда и злость на ребенка. а на самом деле на мать. не знаю, но мне кажется, что вы все равно его заберете, если дело дойдет до опеки. иначе бы не было этих мучений и ,собственно, поста
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
я и не скрываю, что на маму злюсь. Просто тут все начали делать упор, что я дрянь такая и брата на произвол судьбы бросаю...Да не бросаю я его. Просто к себе не могу забрать — мне проще будет кажду неделю приезжать навещать, чем каждый день на него смотреть и вспоминать обиды на маму. Правда проще. Я это еще пару лет назад поняла, когда мама заикнулась на тему что ей есть кому реьенка оставить, чтоб погулять еще. Когда дойдет до опеки никто не знает, и не знает чем там все закончится. Пост этот — это выливание боли. Такое в себе тяжело держать, тем более когда дело касается близких людей.
0
15.03.2015
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Возник вопрос, кто тут кому мама? Ощущение, что мама вы, а у вас непутевая дочь... Ролями поменялись.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
да, я тоже так подумала, поэтому и перестала толком с ней нянькатся. Она на это обиделась.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Кончено обиделась! как же это "мамочка" ее бросила. Она ж дитя малое изображает, ей по роли полагается обижаться.
0
13.03.2015
Ответить
Мама троих (15 лет, 10 лет, 9 лет)
Белгород
я бы забрала брата.со мной сейчас сестра живет, у нас многодетная семья, родители не пьют слава богу. но чтобы хоть немного их разгрузить, я помогаю чем могу с сестрой.а мальчика жалко. и заберут его рано или поздно от такой "мамы". лучше рано
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
А чем я разгружу маму, если заберу у нее ребенка? Так она хоть как-то держится — понимает, что она за него в ответе. То что заберут это понятно. Но в мою семью его забирать уже поздно.
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
А смысл вас осуждать?! Вы все для себя решили! Вам с этим жить всю жизнь и уговаривать себя, что вы приняли правильное решение!
0
13.03.2015
Ответить
Мама двоих (19 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Мне себя уговаривать не надо. Я знаю из каких побуждений поступаю именно так.Мне просто нужно было выговорится.
0
13.03.2015
Ответить