25 ноября 2012 года не стало моего папы. Он был тяжело болен , измучен и мы все уже ожидали его смерти как избавления. Он понимал, что он уходит, страшно мучился, но несмотря не на что - хотел жить еще, хоть чуть-чуть.
Он чувствовал что смерть рядом и просил меня прогнать ее. Говорил: она там, закрой форточку, прогони ее.
Смерть всегда неожиданна, даже когда ее ждешь.
Это моя первая осознанная потеря. До этого я теряла 2 дедушек, прадедушек и бабушку. В школьном возрасте. Не могу сказать, что я не переживала, но жизнь быстро возвращала меня в крутящееся свое колесо.
Когда умер папа - я погрузилась в черную депрессивную дыру. Я была беременна, у меня был жуткий токсикоз и я почти не ела. Перестала ходить на работу. Выходить из дома. Читать. Сил не было вообще.
Тогда я на личном опыте поняла, как противно слышать "купи себе то-нибудь, сходи в салон красоты, развейся"- когда погружаешься в настоящую депрессию,а не просто в некоторое снижение жизненной энергетики.
Это было не только горевание от потери, но и глубокий личный экзистенциальный кризис. Я впервые ясно осознала, что я тоже умру. Что это правда случится. Раз случилось такое, что жил жил мой папа и просто раз и умер, то и со мной это точно произойдет. Не то чтобы я раньше об этом не думала, скорее я не думала об этом так глубоко и честно - никогда.
И тогда зачем все? И что я оставлю после себя?
А что произойдет с моим сознанием? А есть ли Бог?
А что произойдет с телом?
Зачем вся эта цепочка: мои родители - я - мои дети - дети моих детей-дети детей моих детей?
Как так могло произойти - что тело моего папы жило, дышало, хотело есть и пить, испытывало боль и радость, создавало новую жизнь и теперь его просто закопали, предварительно разрезав в морге. Будто это еще вчера не было живым человеком.
Плюс мне просто вдруг стало мучительно страшно от осознания собственной смертности.
Мы все знаем, что мы умрем, но предпочитаем не думать об этом. В моменты потерь - не думать не получается.
Когда умирает кто-то из родителей - начинаешь ощущать что вроде того, что "преграды нет, я следующий".
Потом я поняла, что не имею права - погружаться в эту дыру. Внутри меня новая жизнь и надо жить, несмотря вопреки и во имя конечности жизни.
Я начала читать запоем философскую и психологическую литературу, посвященную переживаниям смертности, и просто осмыслению смысла всего происходящего.
Все подряд. Как художественную литературу.
И постепенно липкий окаменяющий душу страх стал отступать.
И постепенно фокус моего внимания смешался в сторону того, о чем пишет Ялом Ирвин "физически смерть убивает нас, но сама идея смерти может нас спасти". Осознание конечности существования смогло помочь мне перейти на другой уровень бытия и увидеть путь - в котором этих уровней много и развитии души нет конечного пункта.
Хотя будет обманом сказать, что я перешла, опыт извечен и страха нет больше. Есть. И я признаю его нормальностт, но часто об этом не думаю. Думаю о том, что важно успеть жить. Не умереть прежде смерти.
Поделитесь вашим опытом переживания потерь и жизненных смысловых кризисов и страха смерти?
