Сложные отношения между отцом и сыном.
Мы и наши дети. Как наладить отношения?Сыну 2.5 года, ребёнок желанный и планированный. С рождения как-то отношения не заладились с папой. Все 2.5 года копятся мои обиды на мужа из-за отношения к ребёнку.
Сначала он не подходил на его плач, только я. Много раз объясняла, что мы оба родители, стал подходить и пытаться успокоить (обычно безрезультатно).
Потом шлепал по попе за каждый писк и шалость, потом ещё и за слёзы после шлепка. Разговаривали долго с мужем, шлепать перестал.
Все время после рождения и сейчас сын его раздражает. Когда ребёнок капризничает, а это бывает часто, муж начинает с ним говорить грубым, хамским тоном. Это замечают все домашние, делают ему замечания, бесполезно. Потом смотрит на ребёнка сверху вниз и начинает длинный монолог, суть которого в том, что отец - царь и бог, а сын козявка мелкая. Вот с этим я ничего сделать не могу.
Они могут играть вместе или беситься-щекотаться, смотреть картинки ы книжках или рисовать и в эти моменты все прекрасно.
Каждый раз начинаю задумываться о разводе. Боюсь, что сын вырастит таким же м@даком, если не оградить его от подобного общения с папой. Чувствую себя мамой двух детей, где старший ненавидит младшего.
Отец мужа в жизни детей не участвовал, пил. Потом пить бросил, но дети уже выросли.
Стоит ли ещё надеяться, что отношение к ребёнку изменится в лучшую сторону?
Юлия
Юлиана,добрый день.Прошло 2 года,как сейчас дела у папы и сыночка? Тоже есть звоночки у нас неприятные.....Сыну 2.5...
09.05.2018
Ответить
Оксана
Если хотите здоровые семейные отношения ,то в воспитании ребёнка держите одну линию (договоритесь).Ну и поймите в конце концов своего мужа ,что он не в курсе ,как воспитывать раз он недовоспитан.
17.06.2015
Ответить
Jeanne
Почти такая же ситуация, только в моем случае, мой сын моему мужу не родной, он его с 4 лет знает.....сейчас сыну 6, бывают периоды хорошие, а бывает, что муж не понимает грань между ребенком и взрослым.......пытаюсь объяснять....с переменным успехом((((
17.06.2015
Ответить
Анна
Разводиться не вариант. Скажу так, организуйте их досуг, пусть папа больше общается с сыном наедине, не бойтесь оставлять их вдвоем, по моему опыту, отношения у нашего сына с папой наедине делаются идеальными и сам муж уже меньше делает замечаний и не ругает за шалости, да и вообще не ругает, при мне может, не сильно, но все таки есть такое, за что бы и не стоило. Растите хорошего папу и счастливого сына.
17.06.2015
Ответить
Митэй
Мне кажется, ваш муж не понимает разницу между ребенком и взрослым и пытается вести себя с сыном как со взрослым, предъявляя соответствующие требования и ожидая взрослого поведения и понимания с его стороны. Объясняйте, так же долго и настойчиво, как со шлепками по попе, что сын — ребенок и психика у него детская, что мир он иначе воспринимает и только учится всему.
17.06.2015
Ответить
Юлиана
Стараюсь, но что-то плохо получается каждую конкретную ситуацию нужно разбирать отдельно.
17.06.2015
Ответить
Елена
Лично мне сложно отложить разбор на потом, т.к. жалко-то ребенка сейчас и хочется как-то встрять в ситуацию...
17.06.2015
Ответить
Юлиана
И мне жалко, тоже встреваю, защищаю. Муж еще больше раздражается. В итоге нормально поговорить можем только после того, как оба остынем.
17.06.2015
Ответить
Anna
а если наделить мужа какими либо обязанностями по уходу за ребенком, например, чтобы ходил гулял по вечерам, водил на занятия-развивашки, в общем просить мужа почаще посидеть с сыном, позаниматься...ведь отцовский инстинкт не приходит с рождения, как материнский, отцу нужно больше общаться с сыном!
17.06.2015
Ответить
Юлиана
Просить общаться чаще, если муж не хочет, бесполезно. Ребёнку плохо от такого общения, его постоянно одергивают и он реветь начинает.У них пока очень мало совместных интересов. В то, что интересно обоим играют хорошо и весело.
17.06.2015
Ответить
Anna
вот ваша задача, чтобы у них больше было общих интересов.В том , что отец отдален от ребенка есть вина и матери, которая все заботы о нем (ребенке) взвалила на себя, муж не чувствует себя отцом!у меня был такой период, что я к дочке никого не подпускала, а потом поняла, что не права. Муж даже ревновал! А теперь муж возвращаясь с работы, звонит и говорит, что бы одела дочку они в гараж пойдут — машину поставить, поковыряться, на мопеде или на великах покататься и т.д.! )) а у вас мальчик, уж мужчины то должны общие интересы найти!
17.06.2015
Ответить
Lена
У меня у тёти аналогичная ситуация была, родила как будто для себя, папа за все годы (сейчас брату 29 лет) купил только 2 погремушки. Постоянно унижал его: ты ничего не умеешь, ты девчонка и прочее. Брат вырос и перестал терпеть унижение, начались конфликты и драки, тётя развелась...Мне кажется есть такая категория отцов "кукушек", которые не умеют или не хотят любить.
17.06.2015
Ответить
Елена
... или любят, но "где-то в глубине души... где-то очень глубоко". Так, что даже со стороны не заметно).
17.06.2015
Ответить
Женя (Счастливая мама!!!)
По-моему все нормально. Что за глупости с разводом? Муж пьет, бьет вас, обижает, не работает? Наверно нет. Говоришь, что с ребенком играет, смеется, щекотится — значит все хорошо, сына любит. Наверняка вы еще молодые родители? Муж пока еще глуп в этом плане)) Повзрослеет — поумнеет, станет мудрее и еще сам будет жалеть, что порой вел себя строго с ребенком.Мой папа был примерно такой же со мной! Я всегда жутко боялась что-то уронить, разбить, порвать, тк папа ругал, кричал. Мне попадало за капризы. Ну и тд. Но при этом он со мной играл, гулял, водил в парк, покупал неожиданные подарки, привозил подарки из командировок. А сейчас, когда я выросла, он иногда вспоминает моменты и сам говорит мне, как жалеет, что был так строг и даже груб по пустякам. Папа любит меня, всем говорит, какая я умница и красавица, гордится, что я на него похожа))) Такой смешной)))А с другой стороны подумай, ребенок капризничает — тоже ничего хорошего нет в том, если сюсюкаться с ним, он будет наглеть. А папин строгий разговор поможет донести до ребенка, что так нельзя себя вести. И в принципе правильно, когда в семье главные мама и папа, а не ребенок — пуп земли. Из таких вырастают эгоисты. Думаю, твой муж просто строг в воспитании, но сына то он любит!
17.06.2015
Ответить
Юлиана
Строго воспитывать и унижать все таки разные вещи. За хулиганство нужно ругать. Но нельзя же постоянно быть недовольным действиями ребёнка. Требования должны быть по возрасту. У мужа же миллион нельзя и ни одной похвалы.
17.06.2015
Ответить
Женя (Счастливая мама!!!)
ну неужели он прям унижает сына? Ты же мама, у тебя совершенно другое отношение к ребенку. Может ты накручиваешь сама себя? Сын то как реагирует на папу? Возможно я ошибаюсь во всем, что сказала, не обижайся. Но не хочется, чтобы рушилась семья. Все-таки больше, чем родной отец, твоего сына никто любить не будет. Поэтому и советую поговорить с мужем, пересмотреть взгляды. Удачи тебе!))
17.06.2015
Ответить
Юлиана
Конечно, у меня другое отношение к сыну, более трепетное. Да, муж хочет вырастить из мальчика мужчину. Но все равно считаю, что он перегибает палку. Простые примеры — не стал есть кашу сын. По мне — не ест, не голодный. Но муж же начинает напирать, тычет ложкой. И вот уже ребёнок стоит и ревет, а отец толкает речь про то, что сын как баба, ему надо юбку надеть, назвать Марусей, и что родителей он не уважает и руки у него не из того места.А ребёнку то 2.5 только...Можно было бы на шутку списать, если бы не хамский тон. И повторяется это не раз в день, поводы разные.
17.06.2015
Ответить
Елена
Всё правильно Вы пишете. Но только если строгость справедливая, не унижающая и заслуженная... А если ребенок боится в присутствии папы слово сказать — это уже не очень хорошо. То, что Вы описали, из своего детства — тоже не самый лучший вариант.Моя мама до сих пор не может ничего делать, когда на нее смотрят (готовить, шить, прибираться), т.к. всегда боялась при родителя уронить, разбить, порвать и т.д.... Хотя, что тут такого? Разве ребенок не имеет права на ошибки?
17.06.2015
Ответить
Женя (Счастливая мама!!!)
У меня действительно очень часто все вылилось из рук, все разбивалось и ломалось. И папа считал, что я неаккуратная, невнимательная, небережливая и тд. Я тогда очень обижалась на него и сейчас не согласна с его наказаниями из-за этого. Но тем не менее, он не тиран, не бил меня, проявлял свою любовь и заботу, а сейчас и вовсе раскаивается в том, когда перегибал палку.В конце концов, не зря же говорят, что детей нужно любить тогда, когда они спят)) Ну а во-вторых, взрослые люди делают намного больше ошибок, чем дети. Я расцениваю папино поведение именно как глупость, молодость, неопытность. Не обижаюсь на него. Да и вообще, они с мамой дали мне все, что только можно, что это грех на них обижаться.И наказания, и похвала — безусловно все должно быть в меру.
17.06.2015
Ответить
Елена
А еще в бессознательном возрасте, когда человек еще не помнит себя (до 3-4 лет) закладываются основы отношений родитель-ребенок... Вот еще какая проблема... Бессознательно, как норму практически в 100% случаев, ребенок воспринимает модель поведения, потом воспроизводит на своих детях.
17.06.2015
Ответить
Аник
Ваш муж травмирован в своей родительской семье. Обычно взрослые воспроизводят то, что с ними делали их родители. Ему повезло меньше чем вам, он ведь не всегда был таким как сейчас, а когда-то был маленьким беззащитным мальчиком как и ваш сын. ВЫ все правильно делаете, говорите с ним об этом, без диалога никуда в семейной жизни. Кстати чем меньше ребенок, тем меньше у папы вариантов повлиять на него. Дело в том, что у мужчин нет как женщин "тонкой настройки", на общение с младенцем, эмпатию. У женщины она есть благодаря эволюции и специальным гормонам. Поэтому далеко-далеко не любой мужчина может справится с младенцем. Требовать и ожидать от папы чтобы был "мамой" это путь к разочарованию.Папы обычно хороши чтобы шумно и недолго повозится или заняться вместе любимым делом, типа велосипеда, рыбалки т.п. Специально развлекать, быть аниматором ребенка, как некоторые мамы, им сложнее по своей природе.
17.06.2015
Ответить
Юлиана
Младенческий этап мы уже пережили, смирилась. Но сейчас то сын играет, говорит, рассказывает, многое делает сам. И все равно раздражение на ребёнка никуда не делось. Постоянные упреки и нравоучительные лекции. Ребёнок повторяет его тон и за это ему снова попадает.Возможно, муж воспроизводит тот метод общения ч ребёнком, который был у него в детстве с его отцом. Но мы же воспитываем нашего ребёнка, не хочу, чтобы у него был такой же пример.
17.06.2015
Ответить
Аник
Конечно, обязательно ему об этом говорить. Что вот мол в твоей семье была такая модель, но это не значит что в вашей должно быть также. Вот посоветуйте ему почитать или сами прочитайте книгу про то, как это работает. Она сама по себе целительная, но еще и рассказывает о том почему так происходит. Почему люди несут свой негативный опыт в семью и даже не осознают что он негативный.
17.06.2015
Ответить
Юлиана
За книгу спасибо. Разговоры разговаривает, что-то могу донести, но не все. Ведь трудно объяснить, что то, что человек привык видеть с детства оказывается неправильным.Похожие отношения были у меня с моей мамой, она постоянно указывала на мои ошибки, говорила, что я толстая и ничего у меня не получится. Как итог — сильно заниженная самооценка и куча комплексов. И она и я были рады, когда я стала жить отдельно. Но я точно знаю, что она меня любит, а вместе быть не можем.
17.06.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.