Вторая беременность
Доброго Дня суток. У меня сложилась такая ситуация. Начну пожалуй сначала. Первая беременность была желанной, не смотря на то что у моей семьи совершенно не было материальных средств и отец ребёнка меня бросил на третьем месяце беременности, я не боялась трудностей, гладила свой животик и говорила своему малышу что "Я справлюсь, только ты живи и развивайся хорошо". Какие бы у меня не были переживания и отец ребёнка бывало напоминал о себе не в лучшей форме я всё равно любила этого пузожителя, мечтала, строила планы, представляла каким он будет, вообщем очень ждала его появления на свет. И когда он родился (а роды у меня были сложные, рожала 15 часов, и малыш родился с гепоксией) моему счастью не было предела. Если я его оставляла с бабушкой на 5 минут (выбежала в магазин) то жутко скучала и бежала домой.
Сейчас моему сыночку 4 года и чувство любви к нему только нарастает, я продолжаю смотреть с улыбкой на лице когда он спит, благодарю бога за то что он у меня есть когда обнимаю его, одним словом лишь он один для меня всё: дороже всех, дороже всего, самый любимый, самый родной. 8 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком который принял моего сыночка как своего, и по сегодняшний день они как родные отец и сын, я этому очень рада, т.к откровенно говоря переживала что у моего мальчика нет отца, нет рядом мужского примера. после рождения сына я твёрдо твердила что вернусь в роддом за дочкой, хотя тогда я была одна с моим крохой. И вот пришёл момент белой полосы в жизни, у меня есть любимый человек, у моего мальчика папа, я узнала что я в положении. Конечно мой (уже без пяти минут) муж был счастлив, вся его и моя семья тоже, но я не чувствую ничего к этому ребёнку... Я не могу сказать что он мне не нужен или я его не хочу, но я себя на данное время чувствую инкубатором, а чувств как к первому малышу нет, я не мечтаю, не строю планы какое бы я хотела имя и интересно на кого ребёнок будет похож. Мне всё равно, безразлично. Я не понимаю своих таких чувств, я не знаю как это побороть в себе, да и сказать кому то о таких вещах стыдно. Я очень боюсь что даже когда рожу останусь равнодушна к этому не в чём невиноватому ребёночку. Мне кажется больше чем своего сына я не смогу любить никого. Я ходила в церковь просила у Бога прощения за это равнодушие, но даже на душе легче и не стало. Как жить с этим? Я не знаю...
