Папа- что в звуке этом для меня слилось и что отозвалось

Добрый день, Lalafa! Интересную тему вы завели:) И первый вопрос - почему вообще возник вопрос? Вам кажется, что в вас что-то не так, если вы при мысле об отце не хлюпаете носом и глазами? Здесь вообще ответ на поверхности - наше отношение и восприятие отсутствующих родственников формируют те взрослые, которые рядом. Если мама страдает от расставания, если обижена на отца, если надеется, что он чудесным образом вернется - все это осознанно и неосознанно передается ребенку. Причем и положительные чувства - "доченька, я его любила больше жизни, а вот так все сложилось" - и отрицательные "ненавижу этого урода, он мне всю жизнь испоганил" - вызывают отклик и потребность в отце. Можно сказать что это такой незавершенный гештальт - вроде отца ушел, но при этом из мыслей "не ушел". Тоска по отцу характерна для тех, кто помнит хорошие моменты детства с ним в противовес жизни с отчимом например или жестокой матерью или при навешивании вины на ребенка за уход отца. У вас скорее всего произошел полный разрыв мамы и папы - мама не тосковала и не страдала, вами не манипулировали, целенаправленно не бередили память об отце - он для вас "пустое фото". Это и не плохо и не хорошо - как есть. Самое любопытное в вашей истории то, что вы все равно нашли своего "отца" - история вашего мужа ведь во многом напоминает историю вашего отца. Полный разрыв с первой женой и детьми...Значит тип мужчины вы выбрали схожий Анна Бескаровайная

Ух ты. без 100 грм не разобраться. Вопрос самоидентификации видимо

Я, вопреки внушениям мамы про "папочку-козла" умудрилась вырасти с полным равнодушием к своему отцу. Что при его жизни, что после его смерти, я не испытывала и не испытываю к нему НИЧЕГО. Ни плохого, ни хорошего. То есть, вообще ничего. Он вроде как был. И при этом его не было. И я этим его отсутствием не тяготилась. Да и сейчас не жалею. Впрочем, я вообще по жизни не сожалею о прошлом. Каким сложилось прошлое, таким и сложилось. А если бы да кабы - не про меня. Тоже удивляюсь, когда смотрю передачу, зачем ищут того, кто САМ выбрал жизнь раздельно. Ещё понимаю во время войны потерялись. Но в мирное время после развода раз отказался принимать участие в жизни своего ребёнка, то это НАВСЕГДА.

А я ни разу его не видела, только когда мне было 11 лет мама повезла меня на похороны какого-то мужчины и сказала, что это мой отец. Никогда в жизни не чувствовала себя чем-то облеленной, ну не было у меня папы и что? Знаю, что они работали вместе, он был женат и у него еще 2 детей в браке. Но меня совершенно это все не колышит, никакие корни с той стороны меня не интересуют, хотя я на маму совсем не похожа, а похожа на него. только оч благодарна еврейской крови, которой меня наградил этот человек (надо же, язык не поворачивается назвать его папой или отцом)

Представьте что вас выростил отец и этот же пост вы написали только про мать. Типа как: "Мать мне по жизни никто не заменил, но я от этого никогда и не страдала. Я даже потребности в ней не испытывала. Никогда." Будут такие же чувства или другие? Мог бы быть такой пост?

У всех поразному пороявляется Это ))) я с папой жила и сейчас все слава богу, но вот всегда была равнодушна к бабушкам ( которым до нас с сестрой было как до звезды) дедушкам и другим корням. А теперь вот проснулось откудато , мне важно знать кто и что было до меня, мне хочется передать потом эту иссторию дочке. Дочка моя во многом в мужа, она совершенно другой человек с непонятным для меня миром, когда думаю о ней иногда хочется головой биться - не понимаю - но когда думаю о дочке и о муже вместе то мне мне многие моменты становятся понятны.

Нет, это не выдумано для зрителей.. На самом деле очень много людей ищут своих биологических родителей. В том числе и у меня много таких знакомых было.. Кто бабушку искал, кто отца, кто сестру.. От человека зависит. Хотя, как мне кажется, для индивида характерно иметь интерес к своим корням, чувствовать связь поколений, знать свои корни и т.д. У меня слава Богу такого не было в жизни.. Но я помню, что меня в детстве очень удивляло, когда соседка Ленка (дома в деревне бабушек рядом стоят) всегда хотела видеть и знать свою родную мать, которая была психически нездорова и давно лежала в психбольнице.. Ребенка по началу возили к ней, а потом перестали, потому что дело совсем было плохо.. Я всегда думала - неужели ей хочется туда, в этот ад, видеть свою умолишенную мать?? Ведь у нее была прекрасная тетя Люда (мачеха). Мачехой ее называть сложно, она реально ей стала как мама. А она всегда говорила: Она же мама моя родная!!!

Вот! У меня то же самое! Родители развелись, когда мне 5 было, отца я видела раз в год, он к общению не стремился. Отчима у меня не было. И никакой травмы безотцовщина мне не нанесла. Он ещё жив, я знаю, где он живёт, года два назад я даже спросила у сводной сестры его номер и позвонила ему из любопытства. Никаких чувств он у меня не вызывает, обиды тоже никакой нет, неполноценной я себя не считаю. Но вот с мамой моей совсем другая история.. Она вообще не знала своего отца, даже имени его настоящего. Чем-то он бабушку сильно обидел и она вычеркнула его из жизни ещё до рождения дочери. И так и умерла, ничего не рассказав. Вроде был он полковником старше её в два раза, познакомились они на фронте, бабушка забеременела, а потом оказалось, что он женат. Так моя мама всю жизнь страшно мучилась, мечтала его найти. Говорила, что это очень мучительно - не знать своих корней, не знать "чья" ты. Сейчас маме 70 лет. Несчастливая у неё была жизнь.. :-\

Ну не скажи.. Отец моего отца ушел когда тому было пол года- мой папа всю жизнь из-за этого страдал. А у меня- не совсем то же, но- мама умерла в 6 лет, я тоже все хотела маму, даже к мачехе поначалу с надеждой отнеслась. Так что просто люди разные.

По тв конечно не знаю, но отчасти могу их понять. Моя мама с отцом разошлись сразу после моего рождения, он приезжал, помогал, чмокал меня в щечку лет до семи, потом пропал. Не общались мы с ним до моего семнадцатого дня рождения, а побудила меня его "найти" именно мама рассказами о том, что он наверняка обо мне думает и скучает, а не пишет только из-за того, что она с ним поругалась. Вдохновленная этими мыслями я ринулась искать папочку. Сначала написала-тишина. Мама сказала, что наверное он смс читать не умеет, потом я позвонила-он согласился на встречу. Долго я к ней готовилась, деньги накопленные взяла, мол посидим в кафе, поболтаем (здесь следует добавить, что он очень обеспеченный человек, а я вот в свои семнадцать хотела показать, что и сама то не бедная, смешно). Но мечты разбились об реальность, как оно частенько бывает. Он подъехал, предложил поговорить в машине, сказал, что очень спешит. Спросил как дела и я такая краснющая и смущенная ответила, что все хорошо. Отец сказал, что рад был повидаться и уже более явно намекнул, что спешит. После этого случая я ему еще пыталась звонить (т.к. мама снова повторила, что он просто растерялся), но он откровенно отмазывался от разговоров и встреч. На этом наше общение и закончилось. Но я не расстроена, что хоть немного, но пообщалась с ним, да и его не виню. Не позвони я ему тогда, до сих пор бы раздумывала, что он очень хочет, но не может со мной связаться.