Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Луганск
Отношения с ребенком 11 лет
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне себя вести с 11 летней дочерью? Я не могу никак принять то, что она постоянно врет, даже в мелочах, на любые мелкие вопросы она начинает выкручиваться, сочинять. Если идет гулять, обязательно подальше ( хотя здесь гуляют её же друзья, с кем она всегда гуляла), обязательно выключив при этом телефон (сам выключился). Когда обсуждаем ситуацию, соглашается, что это опасно и вредит здоровью. но, попадая на улицу, делает именно это. При выяснении какого-либо случая всегда ответ " так Я захотела", "Я всё равно буду делать так, как Я хочу, даже если вам это не нравится"! Кражи, вымогание денег у других, драки, провоцирование скандалов в школе, бросание палок и камней в машины с крыш домов... "Я делаю так, чтобы посмотреть, посадят тебя или нет"
Не могу, я устала, я не знаю как мне быть, - никакие слова до неё не доходят. Все секции и кружки обошла, - всё бросила, т.к. рядом с домом. Надо ходить подальше, т.к. там роща и куча возможностей по дороге.
Последний писк - пишем в интернете взрослым мужчинам. Что ты от них ждешь? признания красоты? Одевается как бомж, - всё, что готовим с вечера, не подходит с утра.
В течении 3 лет занимались с психологом, всё помогало на время. В этом году обратилась к психиатру, поставили диагноз "Смешанные расстройства поведения и эмоций". Я боюсь выпускать её на улицу, т.к. всё идет только на вред. Держать дома - тоже не выход, т.к. мечтает нам "отомстить".
Вместе живем 5 лет, последние 2 года - ад для всей семьи.
Помогите, как быть?!?
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Может, вам пообщаться в сообществе усыновление. Думаю, такие проблемы не только у Вас, может, опытом кто-нибудь поделится. От себя могу сказать, что у девочки нет чувства любви. К вам и от Вас. какие отношения с папой? Как вы проводите время вместе?
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Да, чувства любви нет Более того, при каждом отказе (ребенку иногда отказываешь), её трусит, она бежит за дом или в другую комнату со словами "Я отомщу, Я отомщу". И еще у нас для каждого члена семьи есть заготовленная заточка (при чем сделано с любовью, всю душу наверное вкладывала).
На счет "Провождения времени" - кукольные спектакли, цирки, концерты, выступления, каток, поездки в гости, чтение, совместное обсуждение каких-либо случаев и т.д. Но, у всех всё всегда лучше! Я нигде никогда не была, меня "как всегда" не выпускают гулять и т.д.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Говорить - это говорить, вам все равно нужно одну линию гнуть. Как она у Вас заточки делает? Откуда у нее время на это? Вы должны знать каждую секунду, что она делает.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
она посещает кружок моделирования, где появляются разные идеи. Ну, извините, я не могу быть с ней каждую секунду, я работаю.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
у нас немножко другая ситуация - мы переехали от бомбежек и живем в другом городе, здесь нет бабушек и возможности нанять няню. Уроки делаем вместе, а то, что ей открою дверь не я , когда она придет со школы, это не самая главная проблема. Может, я и ошибаюсь. Для неё было проблемой, если я не отпускала гулять, когда пули свистели по нашей улице, там я тоже была врагом.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Еще как важно. Говорить она может все, что угодно. Не значит, что нужно идти на поводу. Она еще совсем маленькая.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
У нас проблема в том, что она говорит одно (знает все порядки и как нужно), а делает совсем по другому.
0
11.01.2016
Ответить
Мама троих (28 лет, 17 лет, 12 лет)
Барнаул
Наташ, вы меня простите(меня сейчас тоже,наверное,тапками закидают), но здесь налицо отторжение вас как семьи,как стаи. Если вы работаете в Реа.центре,то знаете,что такие дети(я имею ввиду неблагополучные семьи ,детдомовские дети), чаще всего держатся стайками. И у них есть лидер. Нет,не так- ЛИДЕР. Так вот ,в вашей семье она хочет быть ЛИДЕРОМ и перестроить жизнь семьи по своему. Я не знаю,Что вам сказать в утешение...Скажу то,что видела сама- была у меня в группе девочка, несомненный лидер ,причем, отрицаловый, если вы поняли о чем я. Пока этот ребенок не увидит,что его боятся-не остановится. Порверяла на "вшивость" всех -от нянечек до директора. А группы были смешанные-от 3 и до 18. Представляете,какого было оставлять рядом с ней маленького ребенка? И ведь приходилось оставлять. С ней работали психологи, дважды лежала в псих.диспансере. Но оттуда возвращалась только более обозленной. Я не знаю,не помню уже ,как и когда у нас с ней вышел доверительный разговор.Не помню и все-столько лет прошло. Но с тех пор у меня не было ни одного побега, я без проблем и боязни оставляла на нее собственного сына, и знала,что накормит-напоит и сводит в туалет.Что поиграет, присмотрит,пока я занимаюсь группой.
Здесь ваш ребенок не хочет видеть вашу боль, он ее отрицает,ее боль-самая больная, ее чувства- самые главные. А вы...как донор для ее самолюбия. Боюсь, ничего у вас не выйдет,пока она сама не начнет понимать,что вы -ее семья. И еще. У таких детей очень развито чувство всеобщего долга перед ними за их "неудавшуюся" жизнь. Вот типа,вы мне должны и все! Похоже, ваша девочка тоже считает,что вы ей должны всегда,во всем и везде. Попробуйте хоть раз отпустить ее- и глядя в глаза сказать- я тебе ничего не должна. Это был акт доброй воли с моей стороны и со стороны моей семьи. Кто тебе и должен- так это твоя мама. Как видишь ,не очень-то ты ей нужна. Ну, сда я тебя в детдом ,чего ты,соственно говоря и добиваешься своим поведеним. А что дальше? Тебя найдет мама и вы заживете долго и счастливо? Не будет этого! И в красках распишите ей последствия. Может,подумает. Но не факт .А вообще- терпения вам и вашей семье. А сыну- пусть не дает себя в обиду,если бьет-значит не девочка. Я свои всегда так объясняю,что девочки и девушки себя так не ведут.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо. Да, у нас тот же случай. Она - лидер, но глубоко в душе. Она должна быть одна, ей все и везде должны преклоняться и выполнять все её пожелания. Я ей объясняю, что для того, чтобы тебя уважали и слушали нужно чего-то добиться (если её постоянно держать в тонусе, она хорошо учиться. Но, это ж надо учить! еще хуже запоминать! Помнить, что брат положил ложку НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ тарелки и она ему отомстит, хотя прошло 3 года! реально - 3. А по урокам, - зачем забивать себе голову? или что я говорю, зачем лишнее место в мозгу занимать?) Хорошо, давай в спорте. Но, оказывается и тут могут обогнать! Хорошо, вокал. А песни кто будет учить? и так во всем. Напряжения по жизни не должно быть.
Спрашиваю, почему ты считаешь, что тебе все должны? У каждого человека, кроме прав, есть еще и обязанности. Почему бы не сделать так, чтобы другой хотел тебе что-то дать, помочь. Он ведь хочет тоже видеть отдачу.
Нет, только одна звезда должна сиять на небосводе.
Я переговорила с ней по всякому. Она уверена, что в тюрьме кормят только мясом и люди не получают других витаминов. (???) Пришлось посвятить её в тайны бюджета страны - рисовали и высчитывали на примере доходы и расходы. Оказалось, что на мясо в тюрьмы денег не хватает.
По поводу приютов и детдомов она не переживает, говорит, меня другие возьмут, получше. ЕЁ Мама была в тюрьме, когда я её оформляла. Так она мне устраивала концерты, что я должна ей передачи носить, а то ей там плохо. Говорю, обычно родители детей должны кормить. О тебе Мама сильно заботилась? Нет. Ну, а я чем должна твоей Маме?
И так всегда, все должны. А попросишь чем-то помочь, сразу истерика.
0
12.01.2016
Ответить
Мама троих (28 лет, 17 лет, 12 лет)
Барнаул
вот и я об этом. Все всё должны. И точка. И вам ее не переделать. Попробуйте договориться с приютом,чтобы не говоря ей об условиях взяли ее на время, так сказать ,покажите ей товар лицом. Причем приют бы ей пожестче. С уже имеющимся лидером. Хотя...не знаю. Честно,мне вас по-человечески жаль,потому что знаю что это такое.Но у меня это была работа. Пусть любимая,но работа. А у вас это ежедневная жизнь. Я не знаю что вам сказать.Отдавайте? Вроде не по-людски,да и привыкли вы к ней, она уже стала частичкой себя и вроде как себя саму предашь. Продолжайте так жить? Зачем? чтобы она при случае воткнула нож в спину?(не дай Бог!!!!) Не знаю.В любом случае, как бы вы не поступили ,решать вам. Я желаю вам удачи. И понимания ваших поступков со стороны самых близких. А на остальных наплюйте! ИМ с ней не жить и ее дерьмо не разгребать. Удачи!
0
12.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
я её забирала из приюта. Она была там пару недель. После той жизни откуда её забрали, приют для неё оказался раем - тепло, кормят регулярно, все нянчатся (она была там младшей). да + еще и перед Новым годом - подарки от волонтеров и отовсюду. Так что у нас приют - это рай и блаженство. Опека ей объясняла, что те времена прошли, там другой режим и ты уже не маленькая - жизнь будет другой. Ничем не прошибешь.
Да и отдать на время, - с какими мыслями и желаниями она вернется?
А достучаться до неё никак не получается.
Спасибо Вам за ответ.
0
12.01.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Ростов-на-Дону
Вывод-нужно искренне довериться ребенку и тогда он тоже научится доверять.Возложить на него ответственность ,связанную с доверием.Как вы и сделали в процессе разговора с вашей воспитанницей и оставляя на нее вашего ребенка.Такие дети очень проникаются оказанным им искренним доверием и тогда стараются не подвести.Единственное мне кажется не нужно будоражить ее боль воспоминаниями о прежней жизни,ведь ей было слишком тяжело.
0
18.04.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Любовь свою давайте как можно больше. Сделала гадость - я все равно тебя люблю. Хвалить почаще. Я понимаю, что вам кажется, что вы делаете достаточно. Но раз такое поведение, значит, недостаточно. Какие отношения с папой и братом? У нее есть хоть один близкий член семьи? Свое животное?
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Она идет гулять с друзьями, но в итоге оказывается в другом месте. При этом говорит: почему это незнакомое место? для меня оно знакомое.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Я имею в виду без Вас. Ее сейчас нужно, как младенца, опекать. Вы должны заполнить собой все ее время после школы. Встречать со школы обязательно. И идти вместе гулять. Кино, театры, кружки. Всё вместе. По посту создалось впечатление, что девочка слишком часто предоставлена сама себе. У нее не должно быть возможности шляться, где захочет, ходить по крышам и писать мужчинам.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Обязательно читать, как можно больше. Начиная с Гарри Поттера. Если дети не любят читать, значит, они не научились читать. Вместе читайте. Вслух. Домашние спектакли всей семьёй.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Я может чего-то не понимаю, а до какого возраста ребенка нужно водить за ручку? Как можно научиться общаться с другими и строить отношения в жизни, если тебя Мама не отпускает от себя? Как человек может определить, что ему нужно, а что нет, если за ним постоянно подглядывают? У меня сын со второго класса сам ходил на тренировки, да, встречали вечером, да, советовали, помогали. Но его жизнь - это его выбор. Нас тоже так воспитывали, с нами никто не нянчился до 35 лет.
Я против гиперопеки и считаю, что человек должен отдавать отчет своим поступкам, - если стыдно - не делай, можешь помочь другому - помоги. Любое действие не должно навредить другому человеку.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Да, вы не понимаете. Ребенок сам на тренировки ездил - это оставление в опасности. Ничего хорошего в этом нет. Жаль, что в странах снг всем пофиг, что дети сами по себе. В Германии, например, за такие самостоятельные разьезды у Вас были бы серьезные проблемы с опекой. За ручку водить - пока понадобится. Самостоятельный выбор в 11 лет? Смешно. Скоро она у Вас камень на голову с крыши спросит кому-нибудь, у меня так знакомый умер. И в этом будете виноваты ВЫ. А не она. Это не ее выбор - идти по скользкой дорожке.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Вы правы. Но нужно учесть, уровень наших доходов не сравнить с Германией. В нашей стране я вынуждена работать для того чтобы своих детей не только накормить, но даже и дать им возможность посещать выставки, концерты, тренировки и остальные развлечения. И не все зарплаты и не во всех регионах могут обеспечить наем нянь и других помощников. Так что, как не крути, остается надеяться только на себя.
0
11.01.2016
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Москва
тогда вопрос: зачем вы удочеряли девочку, если у вас нет возможности достойно ее воспитать?
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Достойно - это водить за руку до пенсии? Что недостойного Вы увидели в воспитании?
0
11.01.2016
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Москва
вы не даете ей то, что ей необходимо в ее возрасте: поддержку, нежность, тепло, все то, что мать автоматически дает своим родным детям. вы должны были быть готовы к тому, что это колоссальная работа. а у вас получается: расти как хочешь, девочка, я с тобой нянькаться не буду) в 11 лет ребенок гуляет фиг знает где, и вы из раза в раз ее отпускаете только потому, что она обижается)) ну смешно)
вы ее откуда взяли к себе? если из семьи, то все можно исправить. если из детдома, то, к сожалению, это практически потерянный для общества человек
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо за ответ. Проблема не в том, что я ей это не даю, очень даже даю. А в том, что она не хочет принять то, что ей дается. Один из психологов, после проведенных тестов, сказал мне, что она не способна жить в семье.
Да, она жила в блудхате, в наркопритоне, да, она много видела и пережила (её били мужики и бабуля выбрасывала с балкона).
Я готова была к работе, готова "нянькаться" и сейчас готова взять ребенка, может даже и еще с более веселой ситуацией (позволили бы мирные условия). Мой вопрос по теме был не "Какая она плохая", а "как принять ситуацию, которая сложилась и что можно изменить".
0
11.01.2016
Ответить
Мама девочки (12 лет)
Москва
ничего нельзя изменить. посмотрите фильм "мама, я убью тебя"
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Извините, "про возможности" - у каждого моего ребенка отдельная комната с отдельной мебелью (с учетом их вкусов) и всеми необходимы предметами для развития, спортуголок в доме, общение с людьми , животными, посещение всех мероприятий, соответствующих возрасту. А если Вы имели ввиду войну, так у меня почему-то не спросили когда её начинать. Забыли наверное...
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
У Вас должна быть возможность не работать. Часто с усыновленными детьми в этом есть необходимость.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
после усыновления я не работала, были с ней постоянно, круглосуточно. Сейчас такой возможности нет, т.к. обстоятельства выше нас.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Я ниже описала, что помогло с моей племянницей. Волшебной таблетки, чтобы раз, и девочка стала нормальной, не существует. Дело за Вами, пускать на самотек, ожидая, что само все решится, или менять жизнь своей семьи.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо за советы! Я рада, что с Вашей племянницей и её Мамой всё нормально. Я обращалась недавно к психотерапевту с выпиской от психиатра, он за нас не взялся, отправил напрямую к психиатру. Сказал, что улучшений можно не ждать.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Что вам тогда сказать. Отдайте в детский дом, тогда хоть Вашей семье будет хорошо, раз девочке плохо везде. Я не верю нашим психологам и П сихиатрам, я знаю, как в мелких городах ставят несуществующие диагнозы, ставят крест и клеймо на всю жизнь, здоровых в больницу кладут и лечат лекарствами.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
служба опеки мне об этом говорят давно, но я не знаю как решиться на такое. Она ведь человек, да, она не хочет воспользоваться случаем изменить свою судьбу и воспользоваться тем, что мы можем ей дать. В том то вся и загвоздка, как можно насильно кому-то помочь?
Я никогда не требовала любви или благодарности, просто воспользуйся случаем, такого больше не будет.
Нет, она мечтает, что она попадет в сказочный дом, где всё будет только для неё. Она готова жить сама, готова уйти из дома и сейчас, но "я ж захочу есть и пить" (а это для неё единственное главное в жизни - хорошо поесть).
Это страшно.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Как, как. Молча. Вы ее не любите, вам она не нужна, вы не готовы ради нее на всё. Просто смириться с тем, что вы ее предали уже. Что она уже не Ваша, вы ее такой не считаете. И с вами ей лучше, чем в детдоме не будет.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Уже предала? Не заметила, когда? Когда спросила совет?
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Нет, когда поставили крест на ней. Вам не нужен совет, вам нужна поддержка в снятии с себя вины и обязательств. Я вам написала, что необходимо делать в такой ситуации. Но уже понятно, что Вы этого делать не станете.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
я поняла Вашу позицию. Если бы я поставила на ней крест и списала, я бы не обращалась за советом в "широкую публику", а молча отвезла бы её туда, куда Вы посоветовали.
Не знала, что Вы провидец и лучше меня знаете как я поступлю. По поводу Ваших рекомендаций я отписалась и поблагодарила Вас за советы , которые помогли с племянницей. Хорошие советы озвучены.
Ещё никогда в жизни я не перекладывала свои обязательства ни на кого из живущих на планете Земля.
"Поддержка в снятии вины"? Вина за что? За то, что живу, за детей, за что-то еще? Не пойму, Вы о чем?
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Извините, но вашу фразу "не знаю, как решиться" понять нетрудно. Вы пишете о девочке, как о враге. Я понимаю, что вам неприятно это читать. Но как написать по-другому, я не знают
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
я не собираюсь никуда её отдавать, а так написала, потому что предложения об отказе не принимаю. Если бы такое желание было, оно давно бы уже осуществилось. Поверьте, за это время было очень много "приятных" моментов, после которых можно было это сделать.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
А вы сами ходите к психологу? Вроде как, при проблемах вся семья должна ходить. И не к психологу при школе, а психологу, занимающиеся адаптацией детей в семье и в жизни.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Ходили не к школьному психологу, конечно вместе, там принимают с родителями. Я консультируюсь постоянно (работаю в центре реабилитации детей)
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Почитайте еще Леви, мне нравятся его книги. Нестандартный ребенок, например. Петрановскую. Гиппенрейтер.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Пишу не как о враге, а описываю свою ситуацию. О том, что не принимается ничего.
А как мне нужно было сформулировать своё обращение? Девочка, ласковая, заботливая и послушная не воспринимает никаких обращений в свой адрес. Объясните, почему я такая мать-рахуба?
0
11.01.2016
Ответить
Москва
а вы с ней по-взрослому говорили? мол, дочь, я тебя люблю, но я бессильна на тебя повлиять как бы я не пыталась, ты не управляема и это в итоге может вынудить меня отдать тебя в детский дом, где у тебя не будет ничего своего, не будет денег, будет казарменная еда и строгий режим, строгое ограничение свободы как времени, так и пространства. Это, то чего ты так рьяно добиваешься? Если это твоя мечта и цель в жизни, то я выполню это для тебя. Если же ты хочешь благополучной жизни и перспектив в будущем, то ты должна повзрослеть...
Ну как-то так. Поговорить наедине, может в ресторане в каком-нибудь, чтобы обстановка была новая для нее. Что она на это ответит?
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
всё это было: и я говорила, и представитель службы опеки. Ответ один: "Это МОЯ жизнь, что вы от меня хотите, что вы ко мне лезете, Я так хочу, я понимаю, что это не правильно, но Я так хочу!" У неё далеко не детские рассуждения и мысли. Она готова на всё, на любые условия жизни. Это для неё просто этап жизни. "Я буду так делать, даже если меня всего лишат" Её ничем не испугаешь, у неё все уже было: и вискас на обед, и тараканы, и спала она на балконе и в туалете и т.д.
0
12.01.2016
Ответить
Москва
в смысле не ждать? а что же будет дальше? а если назначить какое-то медикаментозное лечение? может быть определить в клинику неврозов на время? у вас такая ситуация, что кроме врачей никто и помочь-то не сможет, а они отказываются?
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Лучше без тренировок и концертов, но с мамой. У моей сестры были такие проблемы с дочерью. Вот что помогло: 1. От моей сестры ушел сожитель. Ситуация сразу изменилась на 180`. Ищите причину такого поведения. Я поэтому и спрашивала про отношения со всеми членами семьи. 2. Няня. Девушка молоденькая. Сопровождает на занятия музыкой. 3. Личное время с мамой. Это совет психолога. Как можно больше времени наедине. 4. Немецкая система в принципе. Там нет детей, которые бы ходили, где им вздумается и делали, что хотят. Тупо не с кем ходить по крышам. 5. Хорошая школа. 6. Отключение интернета. Скоро племяннице 14, все хорошо. Хорошо стала учиться, играет на скрипке, любит готовить. Много маме с братиком помогает. До этого, где-то с 8 лет до 12, тоже вранье, драки, влюбленности, переписки с мужчинами, скандалы вечные.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо за ответ. Про членов семьи: с самого начала в семью она была принята как свой человек, мы никогда не делили кто свой, кто чужой. Сын помогал во всем: с уроками, с вождением в школу (были разные смены), в ущерб своим тренировкам, объяснял, рассказывал ей что к чему. Она постоянно пыталась ему вредить: сидит, например, делает уроки, подходит сзади , по голове или спине хрясь!. А беда моего сына в том, что он слишком добрый и к такому отношению не привыкший. Он не знал как реагировать, бедный. Пожаловаться не мог - девочка все таки и некрасиво ябедничать, - сдачи не даст - опять же, девочка и младше. И так всегда, начудит и убегает: а меня там побили, толкнули и т.д. А с чего всё началось не говорит. Так же и до сих пор и дома и в школе, спровоцирует ссору или драку и в кусты. а потом все виноваты, а она не при делах.
К мужу тоже самое, когда по шерсти, всё нормально. Сейчас проходит мимо, не останавливаясь. Начинает посылать, не реагирует на замечания.
Отношение у неё ко всем только потребительское - пока ты нужен и с тебя можно что-то получить, поулыбается и даже поговорит с тобой до того момента, пока получит желаемое. В остальных случаях ходит, не замечая.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Извините, но это маленький ребенок. Проблемы с ней, как вы пишете, начались два года назад, т.е. в 9 лет. По описанию это просто монстр, который доводит всю семью. В 9 лет! В 11 лет! У Вас предвзятое отношение. Это видно.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Наверное Вы правы, монстр это я. Это просто ребенок. В 9 она уже озвучила моему сыну, как он умрет (всё уже продумано). У нас осталось мало времени - она уверена, что до 6 класса её не посадят (откуда такие познания?). Сейчас она в пятом классе, ждем.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Жалко очень девочку. Ей очень больно, раз она такие вещи говорит. Что-то не дает ей жить спокойно, что-то мешает. Вам бы причину найти. Без причины такого не бывает. А вы, когда она говорит что-то подобное, просто знайте, что это не она говорит, а ее боль.
0
11.01.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Пушкин
Вы как ее наказываете, кстати? Моя сестра могла побить, как сказали психологи в школе, дерутся дети, которых бьют.
0
11.01.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Добрый день, Наталья!
Любой психолог при безуспешной работе более 3 месяцев в обязательном порядке ставит вопрос о проведении экспертизы у психиатра. А тем более при ухудшении симптомов. Почему ваш психолог этого не сделал -непонятно. Три года занятий тоже выглядят неправдоподобно -вы ее водили регулярно три года к одному психологу и видели что все становится хуже и все равно продолжали водить? Почему? Что говорил психолог об этом? Как объяснял ухудшение при постоянной работе? Был ли вообще этот психолог в том количестве, что вы сказали? Либо вы столкнулись с фактом вопиющего непрофессионализма, лбо с вас прото выкачивали деньги, если это был платным психолог, либо все не так, как вы описали. Если психолог был -то вы можете жаловатьсяя и подавать документы на возмещение ущерба -ребенку он нанесен, так как диагноз должен был быть потавлен давным давнр. Все те симптомы, что вы описали должны были однозначно указать психологу на необходимость психиатрического сопровоженияъ. И даже если про психолога вы сказали как есть -то все равно есть нестыковки. Все то, что вы описали наверняка бы проявилось и в классе -и классный руководитель точно также заметил бы неадекват, так как то , что вы описываете сильно отличается от нормы. И бомж одежда, и агрессия, и неуправляемость -все бы было и в классе и дети бы заметили и пожаловались тоже. Девочка вообще школу посещает? И каким образом она одевается как бомж? Она может одеть лишь то, что вы ей даете из одежды. Значит такую одежду она получает. Или она на помойках ее ищет и одевает на себя? Откуда бомж одежда берется?
Если девочке диагноз выставлен -значит ребенка необходимо сопровождать всюду, так как он признан недееспособным. И тем более ребенку только 11-она и так должна находиться под вашим контролем. Телефон - не контроль.
Непонятная деталь -вы написали что живете вместе пять лет. А до этого как жили? Где была девочка? В вашей родне психиатрических больных не было? Это часто семейное заболевание.
Что вам делать -общаться с лечащим врачом, узнать всю возможную информацию про болезнь, обеспечить девочку круглосуточным присмотром взрослыми
Вообще в целом -в вашем рассказе много нестыкующихся между собой и противоречащих деталей. Именно поэтому вам пишут много негативных комментариев. Все выглядит так, что больной ребенок был вами заброшен пока не дошел до критичной стадии -и только тогда вы пошевелились и пошли к спецу, а теперь не хотите принимать ответственность за своего же ребенка и помогать. Уж простите, если звучит неприятно -но весь рассказ об этом. Ребенок вытворяет невесть что много лет - а вы кроме страданий и жалоб о усталости и ругани по поводу отключенного телефона ничего не делаете.
Да, вы столкнулись с болезнью ребенка. Но как и любая болезнь она имеет проявления и схему лечения и соответствующего врача.
Как принять болезнь -а как вы принимаете головную боль? Страдаете всей семьей от того что у вас голова болит или пьете таблетку и никто не страдает? Это совершенно аналогичная ситуация.
Вам не нужно принимать болезнь дочери. Вам нужно понимать что это за болезнь. Вам раздражает, что она врет -но любой психиатр вам скажет что это обусловлено расстройством психики. Шизофреники видят галлюцинацции и считают их реалиями жизни и всем рассказывают о том, что видят с полной убежденностью, что это было на самом деле. И в их мире это было. Вы будете страдать от того, что ктото расскажет о марсианах, веря в то что они существуют? И ваша девочка вполне возможно все что говорит считает правдой. И бомж экипировка выглядит для нее очень красиво. И интерес к мужчинам у нее реальный. И кстати решается этот вопрос просто -отключите ее девайс от интернета и все ее поиски мужчин закончатся -а вы знаете об этом и обсуждаете вместо прямого запрета. Вам хочется чтобы она продолжала взрослым мужикам писать? По вашим действиям выходит что хочется - ведь доступ к сайтам организуете вы сами, предоставляя ее интернет для пользования. Чему удивляться, что девочка лазит где не попадя. Здесь очень вопросов именно к вам -и вопросов непростых. Если вам так сложно углядеть за собственным ребенком -сообщайте социальным службам о невозможности выполнять свои родительские функции и передавайте ребенка на попечение государства. Это конечно не лучший вариант для ребенка -но по крайней мере ей обеспечат безопасное пространство за стенами спецучереждения, а не будут отпускать одну бродить по городу...
Может быть я не пожалела вас так, как вам хотелось. Прислушайтесь просто к моим словам - с одной стороны вы, взрослая женщина, с другой стороны -маленький, беззащитный и больной ребенок. Вы рассказываете о том, что это монстр, который достал вы семью за два года. Но все нормальные люди понимают, что это всего лишь ребенок в беде. Этот ребенок таким стал либо благодаря жестокому окружению и отсутствию присмотра , либо благодаря болезни( что тоже от родителей как не крути, это не заразная ветрянка, а генетически обусловленные проблемы). Ребенок абсолютно не виноват в этой ситуации.
Вам можно порекомендовать мужества, спокойствия и терпения. Это ваш ребенок и никто кроме вас самой не принимал решение о его появлении в вашей семье. А значит и ответственность нести вам. Ребенок не просил об этом. И сам не придумал себе болезни. Если не справляетесь -просите помощи у государственных органов.
Анна Бескаровайная
0
13.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Добрый день, Анна.Я понимаю реакцию комментирующих, какие вопросы и реакция могли возникнуть от прочитанного. Те действия, которые я описала не имели массового характера и были не постоянно (но это было). В ответах на комментарии я писала о том, что дочь я удочерила 5 лет назад. Семья у нас благополучная и без психзаболеваний. Про "бомжовскую" одежду я указала не из-за того, что она одевается с "помойки", а то,что её не смущает то, что она может ходить в порванной и грязной одежде, в обкаканных труселях и т.д. Хотя из дома она выходит в чистых вещах. Особенно, если она одевает что-то новое, то 99% она придет домой как после войны. Если одевает вязанные вещи (я вяжу), значит нас обязательно тянут куда-то (имею ввиду растянутые рукава или вообще деформацию до негодности). Это не означает то, что она шляется сама неизвестно где. Для этого много времени совсем не нужно. Было дело - привезла её в школу (уже начала привозить в притык к урокам, чтобы не успевала куда-то влезть), отвела, попрощались. Она одела беленький джинсовый пиджак, дома обговорили, как нужно относиться к вещам (очередной раз), все было обещано, как всегда. Объезжаю школу, становлюсь с обратной стороны, иду в магазин. Смотрю, кто-то знакомый: точно, моя в куче пацанов, уже перелазят к соседям через забор. Оказывается играли в мяч и он туда залетел. Кто полезет? Конечно, она. Как выглядит одежда? Замечательно. И это регулярно. Отношение к вещам оставляет желать лучшего. Причем ко всем вещам - одежда, обувь, домашние предметы, тетради, учебники. По принципу: еще купят! Сколько было "потеряно" вещей в школе! Хотя всегда рада новой вещи, всё хорошо и нравится. Проходит время, вещь надоедает и теряется.
По поводу приготовления одежды, - мы это уже прошли. То, что мы с ней готовили с вечера на утро в школу (вместе), утром расценивалось как очередное насилие с моей стороны, что якобы это мой выбор и т.д. Хорошо, готовь сама, выбирай. Всё, готово. Но опять приходит утро, и очередная истерика - я это не хочу. Т.е. сама себе не угодит.
Я не писала о том, что она постоянно в течении 5 лет чудит на одну и ту же тему. Психолога мы посещали после того, как появлялась "очередная тема" и не на один и тот же вопрос.
По ночам она очень сильно кричала. Крик был нереальный и наводил ужас на всех. Психолог.
Ночью мы писяем (до сих пор). Психолог.
Проблемы в садике с детьми. Психолог.
Потом мы боялись мух (там, где она жила, были тараканы и остальная живность. Я её забрала к себе 30.12. и она очень долго не могла понять, где тараканы, искала их везде. Я объяснила, что у нас их нет, но нам и без них неплохо. Она видимо подумала, что мух и комаров тоже не будет) Пришла весна, появились мухи и у неё начались истерики. Доходило до того, что она не может пройти по дорожке, пока не прибежишь и не отгонишь муху с её дороги. Психолог.
Потом она конечно адаптировалась, переловила всех червей и лягушек, порасчленяла их без боязни и брезгливости. но это было потом.
И так по каждому вновь возникающему случаю. Это к тому, что её поведение не пускалось на самотёк.
и в профессионализме психологов я не сомневаюсь, они нам очень помогли. Мы были и в центре семьи, детей и молодежи и в центре защиты прав Матери и ребенка и в др. заведениях. Она не росла у меня как лопух у дороги.
По поводу хождений "по городу одной", объясняю: мы живем в сельской местности и у нас немного разные представления о гулянии. У нас переулок-тупик, здесь нет лишнего движения. Почти у каждого двора есть куча с песком, где малые с удовольствием строят крепости, гаражи, кувыркаются и бесятся по своему усмотрению. Наших детей только 15 + приходят с других улиц. Дети гуляют по возрастным группам под присмотром старших детей. Малые 2-3 лет гуляют, конечно, под присмотром Мам и бабушек. У нас есть футбольное поле, малые строят шалаши и устраивают засады в зарослях сумаха. Короче, есть чем заняться. Сравнить с гуляниями в условиях города нельзя.
Жаль, конечно, что у читателей сложилось впечатление о том, что ребенок без присмотра и никому из нас не нужен. Но я не могу написать "Я-хорошая мать, я - молодец". Я такой же человек как и все, со своими тараканами и изюминками. Конечно, как и все смертные, делаю ошибки. Очень хотелось бы пообщаться с идеальным человеком.
Какие еще "нестыковки" Вы заметили в моем рассказе? С удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Спасибо за Ваш ответ.
0
14.01.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Наталья!
Если бы все эти нюансы были известны изначально, то ни у кого бы не было сомнения, что вы замечательная мама, взявшая на себя огромнейший труд и подвиг воспитания приемного ребенка.
С психологом я поняла, почему такая ерунда вышла. Вас не наблюдал один психлог и это не было регулярным - вот так чтобы раз в неделю постоянно три года ребенок наблюдался. Поэтому и нестыковка. Вы обращались по различным эпизодам несколько раз за три года - а не три года регулярно с психологом. Это очень большая разница. Как пить лекарства от хронической болезни регулярно и пить их только когда очень сильно заболит. Во втором случае симптом снимается быстро, но проблема никуда не уходит. В первом случае речь идет о стабильном улучшении и излечении.
Вы попадали к разным психологам по разным поводам - и естественно каждый работал с нуля, и думаю вряд ли более двух месяцев подряд. Т.е. никто из них не мог усомниться в ребенке - принесли конкретную проблему, проблема решена - идите с Богом дальше. Если бы вас наблюдал постоянный психолог, который бы все эти истории складывал вместе - то гораздо раньше ребенок бы начал сопровождаться психиатром, чем 11 лет.
Здесь нельзя точно сказать - гены виноваты или те ужасные условия, в которых она росла. Но косвенно можно с уверенностью говорить о том, что ее родители, допустившие такой кошмар не были в норме. Может это изначально была психиатрия, или допустим деградация личности на фоне алкоголизма - но точно не норма. А формирование всех основных личностных особенностей ребенка проходят до 3 лет. И если девочка в этои г.. жила до 6 лет - то не удивительно что для нее каканые труселя и куча грязи ближе, чем чистенькая одежда иправильные занятия.
Все рекомендации те же - ребенка на постоянную основу к одному психотерапевту или психиатру Регулярно. Достаточно интенсивно - не реже раза в неделю. Все рекомендации выполнять четко. Сопровождать круглосуточно. Если психует и устравивает дебоши- просить успокоительные и вкалывать их. Жесткий контроль, верная терапия и в таком возрасте может сбалансировать ее психику.
Почитайте, пожалуйста, книгу Лаувенг Арнхильд "Завтра я всегда была львом" - это автобиографичная книга психически больной девушки, которую стабилизовали. Поверьте - после прочтения ваш взгляд на свою дочеь поменяется. Там внутри им невыносимо больно и страшно. А нам кажется что это они сами чудовища. Книга доступна в интернете.
ВЫ-ОГРОМНАЯ УМНИЦА И ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ТОЛЬКО ПОХВАЛЫ!!! Вот и поступайте дальше, как умница. Ваша усталость и такая пессимистичная оценка всего происходящего - результат того, что вы вместо положительного результата своих огромных усилий видите только ухудшение. Но это не ваша вина, и не вина вашей девочки - вы не психиатр, чтобы распознать признаки болезни и девочка не сама заболела по своей воле. Точно также как и те психологи у которых вы были не имели возможности наблюдать девочку достаточно долго и со всеми нюансами, чтобы заподозрить не норму.
Огромный плюс, что это выявлено сейчас, а не например когда у девочки бы случился какой то серьезный сбой - ведь все может быть - и нарваться на мужчин, которые воспользуются ее интересом ко взрослым дядям и беспечным брожением подальше через рощу, и придумает какую то месть, или палки и камни начнет бросать не в машины а в детей ... и тд
Берите ситуацию в ежовые рукавицы и очень крепко держите. Положительная динамика точно будет, если не рассусоливать все это и не жевать сопли. Если в вашей сельской местности невозможно организовать для девочки сопровождение - ищите варианты переезда ближе к центрам, где есть централизованная система помощи.
Не падайте духом и идите вперед!!! Это испытание - но оно вам по силам.
0
14.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо за поддержку и за книгу. Скачала, буду читать.
0
14.01.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Дочитала все комментарии до конца -поняла, что девочка усыновленная.
Допишу еще немного к тому, что уже сказала
Ребенок болен -это факт. Учитывая то, что вы не могли ее растить до 6лет - сложно определить что служит причиной проблем -ее наследственность или жизнь до шести лет или уже жизнь с вами. В любом случае болезнь уже есть
Вам необходимо найти психиатра, который сможет ее наблюдать регулярно, постоянно, чтобы девочка привыкла и доверяла ему как специалисту, проходить назначенные процедуры и курсы препаратов, следовать рекомендациям. Психиатр для нее важнее, чем секции.
Вы ее оцениваете как здорового взрослого человека, к которому есть претензии -а она больна и не взрослая, за нее несут ответственность взрослые рядом. И за ее неадекватное поведение тоже. Так что ваша задача -по максимуму контролировать ее поведение -буквально везде с ней ходить. По очереди, не обязательно за руку, можно и на удалении -но это постоянный контроль. К сожалению для психиатрических больных это единственное действенное средство. Она не может быть признана вами самостоятельной и способной на осознанные ответственные решения -если вы контроль не организуете, то можете столкнуться с еще большими неприятностями и разгребать придется опять же вам. Если такой контроль вы не можете организовать -выясняйте, где вам моут помочь с этим вопросом. Есть пансионаты для таких детей, где вы сможете забирать ее на выходные. Узнавайте что есть в вашем районе для нее. Ребенка необходимо сопровождать -контроль и лечение по указанию врача, ваше полное понимание процессов, происходящих с ней и адекватное участие в ее терапии-вот к чему необходимо стремиться.
0
14.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо за ответ.Я всё это понимаю умом, но сердце еще не может принять то, что это болезнь. Я обратилась за советом к тем людям, которые это уже прошли. Жалко конечно отдавать её в руки психбольницы, я понимаю последствия лечения. Когда её положили на "обследование", то сразу начали давать лошадиную дозу лекарств. Я врачу: как же она сможет проявить себя при постоянном сне? Естественно выписали с "улучшением" и мне сказали, что это не худший случай. Вот девочка одна оговорила свою Мать и её посадили на 6 лет, а потом ей отец чем-то не угодил и она на него наплела. Только потом обратились к врачу и стали обследовать девочку. Говорю: вы себя слышите? Почему я должна ждать пока меня посадят в тюрьму?
Короче вывод один: пока она спит, можно не беспокоиться.
0
14.01.2016
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
до о Именно поэтому я вам и сказала - должен быть круглосуточный присмотр за девочкой и регулярный осмотр и консультация психиатра. Не понравился вам этот, который надавал лощадиную дозу лекарств - другого ищите, с которым вам будет комфортно взаимодействовать. В боольнице главное условие - безопасность. И в этом случае только успокоительные помогают - потому что к каждому не приставишь отдельного санитара . А представьте - один вены колупает вилкой, второй трусы снял и срет в тарелку, третий петлю из простныи привязыввает к лампе и тд втом же духе - их всех одновременно за руки не удержишь - поэтому и колят лощадиные дозы.
Если вы сами беретесь за нее - то можно обходиться без психобольницы - подобрать оптимлаьную стабилизирующую дозу, заниматься с психотерапветом, социализировать, привлекать к деятельности, даже профессию получать. Но это значит что кто то из вас , или вместе по очереди должен быть с ней рядом постоянно. И скорее всего много лет. Это значит поменять свои представления о прогулках - ее все время должен сопровождать взрослый. Это значит перестать из за грязной одежды ругаться, а пресекать ее попытки эту одежду пачкать. И тд.
Еще раз повторю - если вы сами такой вариант не можете организовать- то лучше будет отдать туда, где будут организовывать безопасную среду. Да не лекарствах, которых сделают ее тупым овощем.... Но это безопаснее для нее и общества, чем бегание по городу с ножом, попытки суицида, погромы в квартирах и остальные проблемы, которые будут возникать...Вы столкнулись лишь с маленькими еще звоночками всего этого.
В доме, где я жила маленькой, в одной квартире жило сразу 3 шизофреника, причем в разных стадиях и формаж. Была больна мать и родила больных детей. Один отец был нормален сначала - но у него произошло так называемое менатльное заражение - от всего этого свихнутого пространства. Это был дичайший бред. Мама была тихая помешанная - работала уборщицей в продуктовом - хотя имела высшее образование и даже кандидатскую писала - но где то к 25 чтото там учудила - и выставили диагноз. Старшая дочь в моменты срывов ходила голая по улицам и зазывала мужчин потрахаться в кусты за полстакана водки.. прямо по двору ходила.. младший сын был кататоником - никак вообще не реагировал ни на что. Плелся с мамой за руку с пустыми глазами на лице. Вот такая семейка Отец сколько мог все это прикрывал. А потом умре от инфаркта. В квартире было все то, что вы описали - тараканы, мухи, черви, банки с дерьмом, размалеванные дерьмом стены... Вот что без сопровождения врачей происходит... Это жизнь??? Нет. В полусне от лекарств, не голодным, в чистой одежде, спокойнее наверняка было бы всем и им выживать и всем окружающим. Так что решение в любом случае за вами.
Еще раз вам всего наилучшего! Если вам нужно с кем то попогворить обо всем - пишите мне напрямую. Не все воспринимают ситуацию верно вот так открыто. вы уже и сами убедились в этом.
Анна
0
14.01.2016
Ответить
Мама двоих (16 лет, 10 лет)
Москва
Наталья, не принимайте близко к сердцу комментарии. Это не то сообщество и не та аудитория, где стоит просить совета или даже делиться такой й проблемой . здесь все слишком чадолюбивые (щас тапки отхвачу). У вас проблема - патология психики. От вас в этом случае не много зависит. Не услышала и не увидела в вашем посте нелюбви к ней, как многие пишут тут. Наоборот, всэесь ваш пост и ваши комментарии пронизаны болью и беспокойством за неё. Но вы должны понять, это патология, я согласна с врачами, заключения которых вы получили. К сожал ению так бывает, безнадежный случай. Могу только посочувствовать вам. Только вам решать что делать. Поищите историю одной рос актрисы (не помню какой, в караван прочитала неск лет назад) ей пришлось отдать назад усыновленного мальчика. Там конечно ситуация была сложнее. Все ее интервью проникнуто болью . самое главное не терзайтесь чувством вины, которое у вас пытаются тут вызвать. Удачи вам и терпения
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Большое СПАСИБО за ответ. Это-то меня и тревожит, что патология психики. Всё это время мы занимались с психологами и никто не подсказал обратиться к психиатру. Я распечатала симптомы и проявления по диагнозу и ужаснулась: из 24 пунктов нам не подходит только 3!
Вот это мне и тяжело принять (её диагноз и зависимость от таблеток). Когда дочь лежала в больнице, там была девочка, которую держали привязанной. Когда к ней приезжала Мама, она выгуливала её по улице на ПОВОДКЕ!
Это страшно!
0
12.01.2016
Ответить
Мама двоих (16 лет, 10 лет)
Москва
Сочквствую вам сильно. Но вы ничего не сделаете. Это болезнь души скажем так. У неё такая судьба значит. Я вообще не совсем верю (могущество) воспитания ...верю что мы уже рождаемся с заданным характером с заданными параметрами души. Сама я столкнулась с ребёнком у кот была так скажем "патология характера" я боролась, итогом стал нервный срыв и лечение в неврологическом отделении больницы на месяц и потом зарок не иметь детей. Сейчас выросла повзрослела и поняла что не всё зависит от нас, в том числе и "вопрос воспитания" и любви. Бог вам в помощь, это очень страшная ноша, желаю вам принять верное решение, правда оно будет в любом случае болезненное.
0
12.01.2016
Ответить
Мама мальчика (23 года)
Санкт-Петербург
Мне кажется она вам просто не доверяет. Не доверяет свой внутренний мир. Вам бы постараться все же найти к ней подход, что то, что вас объединит, общие интересы... Конечно это сложно, и судя по тому, что вы написали наверное почти невозможно, но лечить у психиатра это далеко не самый лучший выход. Вы учтите психиатр не психолог, особо разговаривать и беседовать не будет, выпишет таблетки и уколы, сами понимаете какие. На мой взгляд самый лучший психолог это родитель. Может вы сильно "паритесь" над ней, попробуйте быть немного такой как она - не любит нарядных платьев, купите и себе и ей "хулиганские" джинсы и рубаху в клетку навыпуск.... На какие секции вы ходили? Советую отдать на Тайский бокс, (сама занималась в школе) девчонок там полно, раз любит драться, пусть отрывается там, в перчатках и при тренере, а не в школе. Мне кажется ей нужен риск и адреналин, поэтому нужно дать ей их, прыгнуть с тарзанкой или паращютом, что то в этом роде.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
она уже ходила на бокс. Когда я пришла её забирать с тренировки, узнала, что почти всю тренировку тренер просидел с ней, разминал, массажировал, бросив других детей (мы не хотели утруждать себя нагрузками). На карате она срывала тренировки, дисциплина не для нас, да и она намного лучше всё знает и умеет (и нас попросили не приходить). На физре, после того как её обогнали при беге, она имитировала сердечный приступ. Никаких напряжений и трудов, никакой дисциплины и команд. Только свобода
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Новосибирск
Ребёнка надо занять и увлечь чем-то. Времени видно слишком много свободного. Книги интересные, Гарри Поттера читала? 11 лет самое время, там все с этого возраста и начинается. спорт, танцы, кулинария, рыбки аквариумные.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
мы занимались и танцами, и баскетболом, и боксом, и пели и много чем ещё. У нас единственная проблема - мы не хотим напрягаться. Если пришла на гимнастику - значит сразу сяду на шпагат и стану на мостик. Если легкая атлетика - значит завтра будет публикация в газете о 1 месте на олимпиаде и т.д. И это все без напряга должно быть. Легче украсть у брата медали, чтоб были. Объясняю, что для того чтобы получить медаль, нужно долго потеть. Нет, только всё и сразу.
Если что-то рекомендую, воспринимает как насилие. Значит хотят ограничить или навредить. Вот так и живем.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Новосибирск
Я кстати ещё до этого комментария хотела написать, что ей видно не хватает похвалы и слов ты самая лучшая. Она не может этого достигнуть хорошим способом и вот так выражает протест. Чтобы он не становился громче, мне кажется, стоит помочь ей стать самой лучшей в маленьких делах. Самый красивый хвостик сделала в школу, самую красивую одежду выбрала(а не что ты как бомж), самая лучшая дочка, посуду помыла, если не моет то чашку за собой, если и чашку за собой не моет то у тебя отличный вкус, этот чай самый вкусный дома, а ты знаешь что такой чай подавали там то а что в Англии сначала молоко кипятят а потом добавляют заварки, давай попробуем.
У меня маленькие детки совсем, я могу коряво советовать, извините
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Спасибо за ответ. Я хвалю, обращаю внимание на достижения. Но у неё нет авторитетов. Ей не важно мнение других, у неё только есть собственное Я, остальные - мелкие сошки, которые мешают её свободе. Она об этом и говорит.
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 21 год)
Москва
Мне кажется что вы её упустили в нужное время. Быть может все ей позволяли? Не требовали уважения у себе? Моему сыну сейчас 11 лет,тоже постоянно выдцмывает много чего) особенно если че т не очень хорошее происходит в школе например. Все у него вокруг всегда виноваты,только не он. Гуляет только в нашем дворе,шаг влево- расстрел))) шутка конечно,просто отругаю,накажу,заберу планшет и никуда больше не выпущу. Знаю всех его друзей,кто что и т.д. каждый час отзвон с моей стороны. Ц нас и мыслей не возникало разбить окно или куда то уйти,не дай бог телефон выключить(((( упустили девку,связалась не с теми подружками
0
26.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Повезло Вам с сыном. У моего сына тоже не возникает мыслей разбить окно или выключить телефон.
0
28.01.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Талдыкорган (Талды-Курган)
После чего все началось? Может вы ее обидели чем то? Раньше она какая была? Сколько времени вы проводите вместе каждый день?
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (25 лет, 21 год)
Луганск
Нет особенного случая, после чего всё началось. Все время были какие-то вопросы и проблемы, с которыми мы сразу работали (я перечитала очень много психологической литературы, обращалась к психологам). с 8 лет она начала выяснять, кому достанется дом и говорить: я здесь должна остаться одна. После недавнего случая она мне сказала: давай отдохнем друг от друга. Я могу пожить отдельно, только мне надо больше денег! (ей было тогда 10 лет). Обидеть её можно очень легко - достаточно сделать не так как она хочет, и всё, ты попал! При чем враги все, даже те, кто об этом и не подозревает!
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Талдыкорган (Талды-Курган)
Думаю у неё ранняя психологическая травма... Скорее всего ваи нужно чаще быть вместе и
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (24 года, 9 лет)
Санкт-Петербург
из известных авторов про трудных детей я знаю только Петрановскую. У неё есть книги, семинары. Читайте, учитесь
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 лет)
Москва
Из всего рассказа Странно то , что реьеноком в 11 лет уже так кажется что не первый год ходит / гуляет / шатается по улицам один ! Это ей Богу странно мне . Как так . Сейчас такая жизнь . Это де мягко говоря опасно ! Почему у Вас к себе на эту тем нет претензий?
0
11.01.2016
Ответить
Москва
если психиатр поставил диагноз, то в том направлении работать, наверное.посоветоваться с врачом еще раз, есть же какие-то лекарства успокаивающие.для 11 лет поведение неадекватное. я подумала ей лет 15, гормональный бунт
0
11.01.2016
Ответить
Мама двоих (18 лет, 11 лет)
Екатеринбург
Вы извините, но, по-моему, ребенок неадекватен. Может, какие-то препараты уже нужны, лечение?
0
11.01.2016
Ответить