Мама девочки (3 года)
Москва
БМ хорошо устроился)))
Не ну а че, плохо чтоль....
Приезжает, когда у него нет никаких планов, встреч, глянок. Приезжает раз в 2 недели. Не смотря на кучу выходных, он не соизволил приехать и развлечь ребёнка. И вот опять позвонил и сообщил, что пока с планами не разобрался, поэтому не может сказать приедет или нет.
Он не считает это своей обязанностью, раз мы вместе не живём, то и проблемы все с ребёнком только мои - это его мнение.
При этом с работой у него все сложно, материально практически не поддерживает, но я и не наседаю, ибо знаю его сложную ситуацию, вхожу в положение. А он ведёт себя ужасно по отношению к ребенку. Обидно.и не знаю что делать.
Гонаивес
забейте на него. у меня была та же ситуация 4 года назад, и я так же психовала. а потом подумала - ну что он мне должен то, и если бы он меня устраивал больше, чем не устраивал, мы бы не развелись.
в итоге БМ ведет себя так же абсолютно, как раньше, но мне все равно, я привыкла и приняла, что он такой. у него тоже бесконечное определился-не определился, передумал-поменялось, планы-не планы. мы общаемся редко, но мирно - это лучше, чем ожидания, выяснения и тп. не входите в его положение и не подстраивайтесь - пусть разбирается, как хочет, живите своей жизнью, не рассчитывайте на него да и все. пришел - хорошо, не пришел - тоже хорошо, пришел без предупреждения - целуй замок и пр. мне помогло не рассчитывать на этого человека по определению (ненадежно очень) и никогда не подстраиваться там, где мне это неудобно. его поведение - его ответственность, как и безответственность - тоже их ответственность.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Согласна. Но материально приходится входить, знаю что нет у него. Так и получается что пришёл - хорошо, не пришёл и ладно. Мне и не нравится, что он думает будто так и должно быть. Не должно!он так же как и я ответственен за ребёнка. И сидеть он должен. А он вообще не чувствует никакой ответственности. Да, хотя что я удивляюсь, он всегда таким был...
0
06.05.2016
Ответить
Гонаивес
Вам будет легче, если вы решите, что не должен. А так то я вас очень понимаю, только эти эмоции ничего не изменят. Материально теперь увы вы по факту обязаны...
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Работаю над этим. Но каждый раз как ножом по сердцу. Времени немного прошло
0
06.05.2016
Ответить
Гонаивес
Да, главное ваше желание успокоить ситуацию (он вряд ли будет провоцировать, ему наверное лень, просто "плыть" будет) + время - мне помогло.
У вас действительно обида отчасти и злость, но без нее как-то трудно. Короче, я вас очень понимаю) Трудно сразу вдруг понять, что человек вот так взял, отказался, радуется, а должна теперь ты и только ты. Но это "перегорает", появляются плюсы новой ситуации, осознание старых положений, и как-то, вроде, неплохо отпускает. Мой БМ говорил "твои проблемы детка, ты сама от меня ушла". В итоге потом были спорные ситуации, я ему ответила несколько раз тем же - просто "твои проблемы детка, мне так неудобно, и объяснять я ничего не буду". Но мы без суда обошлись. Ругаться вам смысла нет...
Вам удачи!
0
07.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Это точно "плыть пр течению" - это пронего) и "это твои проблемы" я тоже уже слышала)))) неужели это сорт таких мужиков, целая прослойка инфантильных эгоистов)))
0
07.05.2016
Ответить
Высокая Гора
Извените,что в вашу беседу вклинилась, понравились ваш ответы и у меня два вопроса. Как решили с материальными выплатами на ребенка? Захотел- дал, захотел- не дал, а вы не ждете, решаете все сами? Или как то удалось мирно договориться? Не нарушает ли договоренности, если решали не через суд? Второй вопрос- когда вас отпустило эмоционально?
0
11.05.2016
Ответить
Гонаивес
БМ сам дает деньги, немного, но дает все это время. Я вам в личку напишу)
0
11.05.2016
Ответить
Мама шестерых (от 12 лет до 22 года)
Москва
Поговорите с ним не о его обязанностях перед дочей а о ее чувствах, о том как любит и ждет, как на улице смотрит на дядей играющих с детками своими и тд включите фантазию вобщем). Кстати можете его припугнуть тем что на алименты подаете если небудет дочери время уделять причем со ставьте как приедет вместе график посещений прям по дням рас пишите в какие будет появлятся ( за не приезд 2 свидания лишних). Это вы не для себя делаете а для дочки поэтому прийдется пожоще с ним
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Когда я говорила о её чувствах, он попрекнул меня, что я сама виновата, т.к. я была причиной нашего расставания (ну это его мнение) и теперь вот дочь не видит папу. А на график думаю он не согласится. А вот обговорить, чтобы один из выходных он посвящаю ребенку было бы неплохо.
0
06.05.2016
Ответить
Мама шестерых (от 12 лет до 22 года)
Москва
А причем расставания ваши и встречи их?) объясните по другому, что он мстит не вам а ей так как слобак , и пусть если сильный то вам отомстит- а не как слабак на том кто слабей отрывается- так и скажите, может его это зацепит. Пригрозите лишением прав родительских .
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Спасибо) видимо этого неприятного разговора нам не избежать.
0
06.05.2016
Ответить
Мама шестерых (от 12 лет до 22 года)
Москва
Как я поняла вы в принципе может даже на подсознательном уровне еще не решили что вам от него реально нужно, так как и особо в помощи ненуждаетесь и общении с дочкой может и ненужно, так что вам лучше как то сначала для себя решить что все же вы!!!! Именно вы !хотите а потом уже этого и добиваться . А вашу неуверенность он чувствует и манипулирует поэтому(((
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Я точно знаю, что хочу от него. Чтобы он был для дочки отцом, не больше и не меньше.
0
07.05.2016
Ответить
Мама шестерых (от 12 лет до 22 года)
Москва
Женечка, поймите если б я сейчас сказала вам что иду в магазин а вы попросили купить хлеб, я бы вам купила черный горчичный а вы бы расстроились , потому что едите белый, а кто виноват ? Вы! Вы говорите что хотите чтоб отцом был , это ооочень обстрактноооо!!! Я например понимаю что отец это тот кто живет с ребенком и обеспечивает и учит всему, а все остальное мне непонять. Так и он вас непонимает!! Научитесь говорить конкретно: я хочу чтобы ты каждую среду забирал ребенка и проводил с ним время (например). Или я хочу чтобы ты желал ей перед сном кажд день спокойной ночи по телефону . И тд. А то что вы говорите чтоб был отцом ,так он об этом знаете что думает: ну я же записан в свидетельстве , я же появляюсь значит делаю то что Женя хочет, а она беситься все равно.
0
07.05.2016
Ответить
Мама шестерых (от 12 лет до 22 года)
Москва
Тогда пожелаю достучатся до него))) только встать прийдется на его уровень( японцы понимают по японски, собаки по собачьи а мужики на их порой примитивном языке)
0
07.05.2016
Ответить
Мама шестерых (от 12 лет до 22 года)
Москва
Кстати график это не обязательно через день, это и раз в неделю но точно , чтоб вы тоже могли планы построить
0
06.05.2016
Ответить
Хейдельберг
Какие-то вы странные вещи пишете, про чувства, эмоции. Хотя в вашем случае должны звучать слова "суд", "алименты".
Можете сидеть в обнимку с обидами сколько угодно. Нужно принимать решения, действовать, а не жить в мире эмоций.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
При написании подобных постов, т к проблем хватает вместе с тем что мы разошлись, я постоянно вижу вот такие комменты, типо "хватит лееять свои обиды" , "жалеть себя", и прочую лабуду. Только вот в плане наших отношений никаких обид с моей стороны нет. Я хочу остаться в добрых уважительных отношениях с БМ. И хочу чтобы дочка не была обделена его вниманием. А суд алименты - это не про меня. Так как если он не хочет чего то (общаться с ребёнком, платить алименты), то для нас будет лучше что он просто исчезнет из нашей жизни. А вы видимо просто не поняли меня.
0
06.05.2016
Ответить
Хейдельберг
Так зачем вы отказываетесь от денег в пользу ребенка? Мотив какой?
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
От каких денег? Которых у него нет))) это я говорю о том, что если он вдруг не захочет ни того ни другого, то мне от него ничего не надо.
0
06.05.2016
Ответить
Хейдельберг
Это вас не должно беспокоить - зарабатывает он или нет. Есть постановление суда, дальше пусть сам думает и сам имеет проблемы за невыплату.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Я не сказала, что он не платит. По мере получения им дохода;, он мне какую то часть отдаёт. Когда не было работы у него, то и не давал нам ничего.
0
07.05.2016
Ответить
Мама двоих (22 года, 13 лет)
Уфа
У меня такая-же история уже 10 лет. Мой совет... Не обращайте на это внимание и не принимайте близко к сердцу. Время идёт и потом возможно это будет большим плюсом для вас и вашей будущей семьи. Старшей дочке 12 лет. Папа появлялся 2 раза в год. А сейчас он вспомнил, что есть дочь. Только дочка к нему на встречу уже не спешит. У неё уже есть другая опора и помощь в лице отчима.
0
08.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
У вас уже общий ребёнок со вторым мужем? Как у них отношения с вашей первой дочкой ?
0
08.05.2016
Ответить
Мама двоих (22 года, 13 лет)
Уфа
Да, общая есть дочка. Первый год совместной жизни был не без проблем. Сложнее всего было мужу, Леруся у меня девушка с характером, гиперактивная, да и не маленькая, уже была 8 лет ей на тот момент было. Сейчас спустя 5 лет стали родными друг другу. Ругаются бывает конечно, но по родному... Есть общие интересы, в её жизни принимает участие на все 100%. Лера с класса 4го в школе везде, во всех анкетах в графе "отец" указывает отчима. Дома бывает папой его называет случайно. Но потом исправляется. Отношения у них скорее "друзья", а не отец-дочь. Финансово обеспечивает тоже отчим, я пока не работаю. Родной папа года 2 только алименты платил, 2000р.в месяц.))) Сейчас у него как всегда нет денег.) Рождение общей дочки хорошо отразились на их отношениях, Лера очень любит Варю, он это видит. Ну и понимать стал, что такое дети.) Если честно я его считаю просто большим молодцом!) Я бы так не смогла... Но прежде чем начать совместную жизнь и рожать 2го ребёнка, я ему рассказала все "прелести" совместной жизни со мной и дочкой. И как будет тяжело. То ли храбрый он очень, то ли просто в "розовых очках" на тот момент был, от любви.)))
0
08.05.2016
Ответить
Мама девочки (20 лет)
Санкт-Петербург
неужели все бывшие все-таки такие!
наш тоже так же себя вел... сейчас вообще практически не проявляется...
К сожалению ВЫ ничего не сможете с этим сделать... Это сфера ответственности только вашего бывшего... Так что постарайтесь себя не винить, в том что бессильны изменить что-то в ситуации. ВЫ не можете отвечать за других взрослых людей и их решения.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Спасибо. Хотя честно не хотела услышать, что вообще потом пропал.... Дочка его любит и я бы хотела чтобы он был в её жизни. Но превносил что то полезное. Но как вижу только пофигизму он научить может
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (20 лет)
Санкт-Петербург
наш папа когда расходились говорил, что дочка его основной приоритет в жизни.. и будет он ее и содержать, и видится с ней хочет, и участвовать в ее жизни... поначалу и правда появлялся... довольно часто.. но как и у вас в удобное для него время, не считаясь с моими планами например...
мог дочке обещать что приедет, а потом не приехать... или приехать на часа 4 позже оговоренного времени...
На самом деле вот такая его необязательность была хуже даже чем то что он совсем пропал... ТОгда у дочки была надежда... она его ждала... Готовилась к встречи с ним.. Могла все часы на которые он опаздывать просидеть в боевой готовности... ВЕдь как так, папа приедет а она не готова еще.. (((
Фразу про то, что мы не можем отвечать за поступки других взрослых людей мне сказала Психолог... я как и вы переживала за дочку, из-за поведения ее папы... ПОняв, что это не моя сфера ответственности я успокоилась немного и отпустила ситуацию... Мне стало спокойней, и дочке тоже... потому что она впитывала мое напряжение...
И я думаю, что вам все же ен надо идти на поводу у бывшего.. Захотел - приехал.. опоздал все равно приняли... Устанавливайте и свои правила.. без самодурства а из интересов ребенка.. возможно если вы выставите некие условия, то это дисциплинирует вашего бывшего...
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Я боюсь испортить и отношения с ним и перейти на ссоры и споры постоянные, что будет видеть дочь, а этого я не хочу. Я тоже считаю, что лучше уж совсем никак, чем вот так. Приедет наобещает, пол часа поиграет и уезжает...
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (20 лет)
Санкт-Петербург
К сожалению, бывает так, что люди добровольно не хотят учитывать и уважать ваши интересы и интересы ребенка... Чтобы их отстоять приходится иногда проявлять твердость.. И не обязательно ругаться, просто придерживайтесь своих правил, которые установите... сперва может и будет недоволен БМ, потом примет скорее всего...
0
10.05.2016
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
как-то не понятно...создается впечатление, что вы хотите от бм чтобы он либо подстраивался к вашим планам, либо чтобы с ним было легко и удобно договариваться. но если бы это было так, вы бы наверное не разошлись, а договорились бы и об остальном. вы же приняли как факт другие его черты, которые вас не устраивают и пошли дальше. так же и тут. бессмысленно уговаривать ветер дуть по расписанию и в другую сторону. можно укротить и перенаправить. но для этого нужен инструмент. :) если вы знаете его болевые точки, то можете надавить. тут кому больше нужно, тот и прыгает.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Вы правы. Но, я рассчитывала, что он будет больше интереса к дочке проявлять, больше времени с ней проводить. И чтобы его планы подстраивались под дочку, а не наоборот.и не любит когда я его прошу посидеть с ней, сразу недоволен и старается время ограничить. Получается, что он решает когда приехать, а я радоваться, что на меня эта мана небесная наконец-то свалилась.
0
06.05.2016
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
тут либо переждать, что дозреет (может ему пока с ней не интересно в 3 года), может быть помочь идеями как провести время (не просто посидеть, а куда-то сходить, до чего он не додумался), но она опять же еще маленькая, чтобы довериться ему. либо дать ему понять, что если вам удобно, когда он захотел, то вэлкам, а если вдруг он не угадал со временем, то извини. Только надо быть готовой к тому, что он обидится/обрадуется поводу слинять/воспримет это как повод для каких-нибудь манипуляций.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Он один с ней остаётся, идеи чем заняться уже подавала, у него вечно тяжёлое мат положение. Даже я была инициатором, чтобы они со свекровью не ко мне в гости приехали , а забрали дочку к себе.они забрали и после этого никаких поползновений не было 2 месяца. В общем как игрушка, сегодня поеду поиграю, ещё повоспитывать может, а потом забыть на несколько недель
0
06.05.2016
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
вполне возможно так оно и есть для него, игрушка-обременение.
0
06.05.2016
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
видимо нет у вас рычагов воздействия на бывшего. только материально его дисциплинировать. ну и как то смириться, что в его жизни самый значимый человек он сам. а ребенок по остаточному принципу. останется время придет, нет, так специально и выкраивать не будет.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Дело в том, что эти рычаги мне не нужны, т.к. мы каждый сам по себе. Я не хочу его принуждать.
0
06.05.2016
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
я бы попробовала навести порядок во встречах. все таки ребенку стабильность, уверенность нужна.
0
07.05.2016
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
ну а что вы хотите конкретно от него? установите время в которое он должен видится с ребенком или хотя бы за несколько дней предупреждал что в выходные он с дочерью гуляет...или что вас не устраивает?
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Чтобы хотя бы каждый выходной приезжал и проводил с ней время. А он может приехать днем в час допустим. Нахрена, если ребёнок спать ложиться. И уехать когда проснется. И обещает то одно ей то другое,вот сюда поедем, вон туда поедем. А по факту пустословие.
0
06.05.2016
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
каждый свой выходной может приезжать и не будет,учтите его дела,в дальнейшем личная жизнь...но оговорить время должны и он обязан его учитывать.не давать ребенка если приехал не предупредив заранее ( опять же не за час,а за несколько дней) или решайте вопрос через суд
0
06.05.2016
Ответить
Москва
1. правильно если есть планы зачем приезжать.
2. у него нет обязанности приезжать, тогда, когда вам хочется.
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Потому что это его дочь. И я не прошу это делать когда мне хочется, а приезжать регулярно и в нормальное время, а не когда она ложиться спать.
0
06.05.2016
Ответить
Мама двоих (11 лет, 1 год)
Могилев
Не входить в его положение для начала. Сами освобождаете его от проблем финансовых. Ребёнок это не только радость, но и траты. Пусть приезжает или нет, но ребенок хочет же кушать. И потом сами немного абстрагируйтесь от него. Ваша обида ему побоку.. Не ждите много, тогда не будет расстройств. Есть вы и ваш ребенок, вы нужны друг друга. И если у бывшего нет потребности в ребенке, тут не сделаешь ничего. Он не ищет возможности, а ищет причины отбрехаться. Живите своей жизнью и меньше думайте о нем.
0
06.05.2016
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Он в ваше положение не входит, а вы в его не входите.. А там глядишь либо сольется совсем, либо оживится
0
06.05.2016
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Да уж это точно... он зол на меня. Но ведь ребёнок здесь не при чем. Но мужчинами это сложно понять и они все переносят на детей.
0
06.05.2016
Ответить
Мама двоих (21 год, 14 лет)
Подольск
Определите порядок встреч с ребенком через суд.
0
06.05.2016
Ответить