Начинаю потихоньку понимать своих тараканов, находить причину своей заниженной самооценки.. Проблема в том,что я считаю себя неидеально добрым человеком. Все началось после того,как познакомилась со своей свекровью. Она очень добрый человек. Видит в людях только хорошее, находит оправдания всем счастливым и несчастным,всех понимает... До одури любит своих детей и внуков и готова все силы,все здоровье,вообще ВСЕ отдать им. Никогда от них не уставала, никогда голоса не превышала,от всего-всего оберегает запретами(нельзя в песок ногами -там зараза,нельзя на день рождения -вдруг обидят или толкнут). Чувствует себя счастливой,даже если муж пьяница,даже если денег нет(у других и хуже бывает.. А мне ничего не надо! Лишь бы картошка с кефиром была). Никогда ни на кого не злиться, не обижается,всем угождает,даже в ущерб себе,со всеми приветлива. Ни от кого ничего не ждет,надеется только на себя(ну не поздравил муж с днем рождения-и хрен с ним,обозвал сукой-ну и что,а я ничего не слышала,изменил-перелистнула этот день,как страницу в книге,и забыла,живи дальше). Ну идеал доброты просто! Моя золовка,ее дочь,такая же. А вот я на фоне их чувствую себя каким-то моральным уродом,плохой мамой. Я и поругать могу,и улыбаться неприятным мне людям не умею,и по лужам прыгать детям позволяю,и на полу валяться. И измену не прощу,и недовольства свои могу высказать,а не мило улыбаться и делать вид,что меня все устраивает. И придурков не люблю,лентяев тоже. Считаю,что муж должен помогать жене,и надо на него рассчитывать. И в случае чего в ноги падать не буду,умолять остаться тоже, скатертью дорога в общем.
Короче,всего не описать. Наверное, в душе, я хочу быть такой же,но не получается у меня. Иногда хочу, чтоб и меня пожалели,т.к. у меня реально трудности,которые я сама себе не могла создать. Так в жизни сложилось. А вот дочечка бедненькая,что живет с лодырем,которому на все и всех пофиг. Зато она дочку правильно воспитывает, стрижет хорошо, танцует,и вообще её все любят. И я считаю ее и дурой и молодцом одновременно, что так любит сильно,что готова ради дочки терпеть неуважение, что она сильная очень. А я слабачка. Я бы не терпела. Наверное,я не так сильно люблю мужа и детей.. Я хочу хорошо жить,хочу не только картошке радоваться,хочу на море,одеваться красиво,детям лучшего хочу. А получается,что я не ценю того,что у меня есть,и надо наплевать на море и шмотки,ведь есть в мире бомжи,которым даже жить негде..
Короче,таракан нефиговый сидит. Как избавиться-не знаю.
