Разочарование в материнстве и в себе.

У вас просто пока депрессуха. Дети- это радость. Смотрю на шестилетнюю дочь, и не представляю что ее могло бы не быть в моей жизни!!! Мне кажется вам надо изменить отношение к происходящему. Будет легче, поверьте!!! Ребенок подрастет и вы сможете спокойно жить полной жизнью. С 2-х лет мы уже путешествовали по миру с дочкой) Я в 9 мес дочки вышла на работу на 4 часа в день. Задыхалась в декрете. Потом в 1,5 отдала в сад и вышла на полную. В 3 года развелась с первым мужем и уехала в другой город, где начала ОДНА с ребенком всё с нуля - начиная с нового сада, заканчивая работой, было тяжело, но мы справились. Теперь я замужем второй раз и счастлива. Все трудности преодолимы!! Подумайте об этом

Настя, скажите, а вы себе до родов представляли как будет все складываться?

Как я вас понимаю, прям меня описали. Родила в 33, 5 лет не было детей: операция, лечение долгое, можно сказать, ребеночка у Боженьки выбросила, а сейчас просто стыдно за себя..... Первые несколько месяцев прям плакала от счастья. Для нас с мужем декрет оказался тяжелым испытанием. До года вообще проблем не знала, кроме ночного недосыпа, после 2-х начало реально накрывать, после 2,5 началось конкретное расстройство нервной системы (покрылась сыпью на нервной почве, долго лечилась у дерматолога, потом пила серьезное успокоительное). Муж по мере возможности сидел с дочкой, я частенько могла в торговый центр пройти прогуляться, но это спасало не надолго, домой просто не хотелось возвращаться, бабушек у нас нет, все три года декрета я с ней одна..... Прочитала комментарии, согласна с тем, что если работа любимая, и возможность позволяет нанять няню, если не хотите ребеночка оставлять я бабушкой, то срочно выходите. Завешайте гв и вперед на работу, поверьте, все изменится. У нас только с выходом на работу более менее стало налаживаться. Согласна, после 2,5-3 однозначно легче, в том плане, что ребенок уже говорит, сам играет, можно мультики включать. Но садиковские болячки это нечто.....у меня закончившийся декрет плавно продолжается из за этих постоянных больничных, работаю с сентября, уже третий больничный и меня опять накрывает, тк декрет вроде закончился а я толком работать не могу. Живу и надеюсь, что скоро адаптация пройдет и болеть будем меньше....может быть.....

Эта статья немного задуматься заставила.. ОДНАЖДЫ. ПИСЬМО ВСЕМ УСТАВШИМ МАМАМ... (Я прослезилась ) Мама ведет маленькую дочь в школу, держа её за руку. В этот момент у неё в голове не перестают всплывать мысли о массе дел, которые нужно сделать: зайти в магазин за продуктами, убрать дом, приготовить еду. Ей изрядно надоели все эти бытовые задачи, которые приходится выполнять каждый день. Иногда так хочется, чтобы дочь поскорее выросла и смогла сама ходить в школу. Может быть, хотя бы тогда у мамы появится несколько свободных часов или они с мужем смогут несколько дней отдохнуть вместе. В семье также есть младший сын, который все время капризничает и плачет ночами. Ночи в последнее время стали казаться ей просто бесконечными, она просто мечтает об отдыхе хотя бы на пару часов. Но вот какое письмо она написала. Её слова поражают: «Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше. Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то. Когда у вас была свобода, время. Когда было намного меньше поводов для беспокойства. Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее. Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него. Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий. Но не забывайте…. Все бывает в последний раз. Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью. Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня. И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна. Однажды вы будете нести его на руках. А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же. Вечером вы будете купать его в ванночке. А потом он вдруг захочет мыться сам. Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу. А потом уже никогда об этом не попросит. Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого. Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком. Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать. Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрите испачканное личико. Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки. Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз. Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет». Эти слова помогут всем родителям, измотанным ежедневными проблемами и заботами. Быть матерью - тяжелый труд, но это также огромное счастье и уникальный опыт, полный моментов, которые мы с нежностью храним в памяти и по которым рано или поздно будем скучать.

мне кажется люди просто не умеют получать удовольствие от материнства, отцовства. рассматривают это как какой-то груз, набор обязанностей, действие по инструкции, где шаг влево, шаг вправо - расстрел. я не сплю, ребенок все ночь на груди-но я же мать, священное ГВ. да кому оно нужно при таком раскладе. у меня оба ребенка искуственники, я не горжусь этим и не терзаюсь.вашему год, спокойно можно свернуть это дело. ребенок не ест-истерика и сопротивление, но я же мама, я не могу оставить его голодным, ну не позавтракает ваш ребенок, к обеду он проголодается, нет, так к ужину точно, просто между кормлениями не пичкайте перекусами. зачем создавать столько надуманных проблем, почему просто не радоваться тому, что кто-то тебя любит просто так, всегда и любую, что есть человечек, который каждое утро тебе улыбается. это стремление у идеальности и порождает вечный страх-а вдруг я смогу навредить своему ребенку(если что-то с ним случится, я себе не прощу). я не люблю сидеть дома, таскаю своих детей с рождения везде-на природу, на всевозможные мероприятия, везде, куда я ходила до их появления. иногда мне хочется сбежать))) я сбегаю на несколько часов, оставляю детей с мужем, потом возвращаюсь с новыми силами.

У меня дочка сплошное сопротивление,а ей уже 5!!!лет и порой я устаю и вспоминаю,когда она была малышкой было проще,посадил в коляску и поехал. И вечный недосып меня привёл к расшатанной нервной системе. Пейте успокоительное! Если не нравится что свекровь сидит с ребёнком и даёт кашу,то откажитесь от её помощи. А если вам помощь всёже необходима,то забейте на её выкрутасы и спокойно делайте то,что надо вам. Вы еще много отдаётесь в ребёнка, надо накопить любовь в себе. Почаще просто обнимайтесь с мужем,пусть он не подходит первый, подойдите вы. Сделайте что-то приятное для себя. Я через это прошла значит и вы пройдёте. Просто розовые очки спали))) Я тоже думала,что ребёнок это ути-пути, какая лапочка, а оказалось надо много чем пожертвовать(сон, личное время,работа)

Я также как и вы оказалась не готова к переменам в жизни.Прошлого не вернуть.Лучше поменьше сравнивать жизнь до и после и смириться, что как было до, уже не будет. Но будет по-другому, и это не значит, что будет хуже. Просто теперь Вы Мама, а значит уже не сможете принадлежать только себе, по крайней мере пока ребенок не вырастет.После трех будет легче говорят.Мне 39 лет а ребенку 1,5 года и тоже долгожданный,10 лет не получалось,поход по врачам и отбитые пороги у церкви.Мне становится стыдно,что такие же мысли посещают как у и вас,после всего пройденного и с таким результатом.Главное здоровый!!! У меня сложнее ситуация,муж военный,переехали в часть в другой город маленький(деревня),ни кого из родни и друзей.Когда родила немного жила с мамой в начале,потом к мужу уехали.И это кашмар мало сказать!депрессия накатывает,бывает лежу не могу ничего делать,ну кроме сыну сварить и выйти погулять,зима вообще тоска.На следущий день ,все держусь как могу.Забыла что такое фильм посмотреть до конца,в люди выйти,гардероб весь в городе своем оставила(куда здесь выходить?).А город родной мой большой Новосибирск,скучаю сил нет! Держись и не жалей себя долго,выплывай!у тебя положение куда лучше,с няньками вообще лафа!!!

поверьте, второй год гораздо легче. У меня такой же ребенок. Больше всего меня бесило, когда мне говорили: ну а все как??? или Ну а что ты хотела??? .... Короче, это просто такой период. Но, что мне реально очень помогло, это завершение гв. Не призываю, просто после этого действительно стало легче. стало можно куда-то выйти больше, чем на два часа. Кормила год. Затем я убрала все ночные кормления смесью Они появились в замен гв, я все не спала и не спала, меня это достало и я решила. что ждать пока само пройдет, сил моих нет. И я не спала ночей 6, но после этого наконец начала спать всю ночь не просыпаясь, и начала нормально отдыхать. И совместные отпуски с мужем. Короткие. Хотя бы на 5 дней. Но! Это опять же хорошо, что ребенок оставалась и остается со всеми. Если для ребенка стресс, когда вы уходите, то к такому я точно не призываю. И второй год прошел просто идеально, ну по сравнению с первым годом так вообще. Короче старайтесь проводить друг с другом как можно больше времени. А ребенок совсем скоро будет приносить вам столько радости! У нас с мужем все было тоже самое что и увас год назад, а сейчас, он приходит с работы, играет с дочкой до ее бесконечного счастливого визга, тискает ее без конца. В доме процветает любовь, смех и время от времени страсть )) В общем, такое вот испытание для ваших идеальных отношений, если вы люди с мозгами, то вы с ним справитесь! Выдыхайте, все будет хорошо!

держитесь, это действительно непростое испытание. Я знала, что будет непросто, и все равно рыдала днями, потому что не так себе все это представляла. А у вас куда сильнее разошлись ожидания и реальность. Конечно, нервы дали сбой. А тут еще гормоны шалят...гремучая смесь. Я бы подошла к проблеме с двух сторон: 1) практически-физическая. От бабушки вам явно больше стресса и вреда, чем пользы. Нафиг такую помощь. Найдите няню, хотя бы на несколько часов в день, она и овощи сварит, если нужно. Нянь гораздо легче контролировать, чем бабушек...и вам необходима помощь и передышка, и вам, и мужу. Плюс, если вы убираетесь сами, найдите кого-то убираться-гладить раз в неделю. Это недорого, и очень помогает разгрузить руки, и снять раздражение от пыли по углам, на которую нет сил... Может, сейчас кажется, что это лишние траты - но в вашем случае это жизненная необходимость - и для вас, и для брака. Да и для ребенка, чего там - вечно нервные родители не добавляют спокойствия и здоровья. 2) психологическая. Страх за ребенка - это нормально. Как говорит моя свекровь, вместе с ребенком рожаешь тревогу, и она с тобой навсегда...Но страх заразен, и накапливается как снежный ком: за ребенка, за себя, за мужа, за брак...и выматывает, высасывает силы похлеще ночных бдений. Тут можно любое растительное успокоительное - мне помогает Персен, плюс стараться не погружаться в них с головой - пусть живут параллельно, но не захватывают все мысли. Я не стану сейчас советовать обращаться к психологу, потому что сначала надо физическую сторону решить, тогда и на лирическую найдутся силы. Чтобы вместе с ребенком бороться с истериками. А сейчас получается, что вы боретесь с ребенком, с недосыпом, со стрессом...со своими негативными мыслями, в конце концов, т.е. с самой собой... это не жизнь, конечно. Но все наладится, точно говорю.

обычная депрессия... было что то похожее.вы просто воспринимаете это как ношу...а попробуйте пересмотреть все происходящее с другой стороны. не хочет одеваться-не одевайте...пусть голопопый побегает))) не хочет есть-не заставляйте, потом малыш сам запросит. не хочет стричь ногти-уж до пола то не вырастут, уснет и тихонько подстрижете... а то что не досып???-это тоже немного исправить можно, я с дочей тоже плохо спала ночью, но делала проще, днем когда она засыпала, я тоже ложилась рядом взяв ее за ручку и спала( пусть даже 1-1,5 часа но и этого мне хватало), и дочь эти прикосновения чувствовала и близости было больше. а потом вообще могла руку мне поцеловать-и блин приятно так было от ее маленькой нежности)))) то что муж пишет другу-не обращайте внимание-он не со зла, тк тоже немного устал, но мужчины же наши СИЛЬНЫЙ ПОЛ))))и слабость не покажут....и за каждые такие похожие слова старайтесь его не дергать-ребенок подрастет и он еще сам в глубине души пожалеет об этих всех словах. то что вы в декрете это не повод быть "некрасивой". утром встали, в душ, укладочку, макияжик, оделись, улыбнулись себе, сказали что вы супер-детка)))и пошли с малым гулять....и ВСЕ, апсалютно ВСЕ будут на вас смотреть))))а муж и подавно... а то что секса нет-надо исправлять. купите себе оч сексуальное нижнее белье, ребенка спать-а вы свечи, и вся такая секси-мекси)))муж явно не откажется от такого лакомого кусочка, даже если сильно замучался на работе...и это и вам в первую очередь поднимет самооценку, тк увидите,что ни смотря ни на что вы все еще желанная и любимая женщина))) а на свекровь вообще не обращайте внимания, от нее толку то за 3-4 часа нет....а ей спокойнее что она помогает и камней в ваш огород будет меньше. а уедет-вы опять все в свои руки. Подумайте, дае в этом периоде можно найти кучу положительных сторон. я вот сейчас смотрю на свою дочь, а ей уже 7 лет и понимаю, что да-и работа, и заработок и сплю, и отдыхаю и секс полноценный и переполноценный...и выгляжу как хочу....есть все, НО дочь растет и я так скучаю по тому времени, когда качала на руках ее в тот момент когда она плакала, или лезли зубки. как разбрасывала кашу по всему столу когда училась сама есть)))как делала первые шаги и соответственно получала первые синяки, первые утренники в садиках....и все все самое первое....и этого времени действительно не хватает.. так что берите себя в руки и радуйтесь....и побольще только положительных эмоций))) удачи и счастья от материнства

О, это прям я 8 лет назад. один в один. Помню, стою я у окна с младенцем ( я рожала в другой стране)- за окном снежный день, идут веселые студенты, одетые Сантами, девушки в полосатых зеленых чулках, все смеются, играют на каких-то музыкальных инструментах, а я смотрю на них и думаю " А моя жизнь - закончилась"... Могу сказать три вещи по существу- проверьте гормоны щитовидки- вполне возможно проблема в них. И еще одно- в это сложно поверить, но это факт- дети вырастают. Моей дочке, с рождением которой я оплакивала свою жизнь- уже 8. И я даже рискнула и родила второго. И третье- то что я хочу сделать, сейчас ищу кто бы это мог сделать- закройте роды. Посмотрите что это, может быть что-то отзовется.

Настя, вы сами отчасти себя загоняете в депрессию, тут имхо 2 выхода или няня - работа, или вылезать постепенно из упряжки "яжемать". Гв - это не обязаловка, если оно доставляет вам неудобство - сверните его, тем более ребенку уже год. У меня тоже был бзик первые 3 мес, что смесь - это зло, за это время обострились хронические заболевания (несмертельные, но мне это приносило дискомфорт), я все терпела и не принимала препараты из-за гв. В 4 мес я сказала "хватит", свернула все одним днем и стала человеком и мне честно пофиг, что и кто думает по этому поводу. Далее бабушка, если единственный ее минус - это каша, то расслабьтесь и получайте удовольствие в свои свободные часы, которых у многих нет. Ничего с ребенком не случится если 1 раз в неделю он поест манной каши. Если бабушка на вашей территории сидит с ребенком, уберите сахар и всего делов. Если на вашей, и манка - непреодолимый барьер, возьмите няню на эти часы. Но имейте ввиду, что в саду меню общее. Не хочет есть и одеваться - не одевайте и не кормите. Захочет есть - поест. Для ребенка - это игра, а вы себе нервну систему расшатываете. Насчет того когда станет легче. Моей дочери через пару месяцев 2 года, единственный "легкий" период был с 7 мес до 1.6 и то легкий, потому что у ребенка наконец появился дневной сон и она перестала кричать с 9 утра до 23.00, а так недосыпы остались. После года свои сложности и капризов будет не меньше, это не считая постоянно разбросанных вещей, постоянного желания залезть куда не надо, в саду болячки, в школе свои. Я бы не стала ждать более легкого периода, а стала бы интегрировать СВОЮ со жизнь в новой реальности.

Вам надо переключиться. Малыш уже совсем большой, сейчас будет самый интересный период в вашей и его жизни - первые шаги, смешные слова, сто тысяч почему, первые друзья на детской площадке, и много таких моментов, которые вы запомните на всю жизнь и будете рассказывать ему потом не один раз, когда он подрастет. Поверьте, сын вырастет, и потом, когда он больше не будет так нуждаться в вашем внимании, вы будете жалеть именно об этом прошедшем времени. Наслаждайтесь материнством, взгляните на свою жизнь по новому. Вы счастливая женщина - у вас есть ребенок, заботливый муж, который заботится о семье, после декрета вы пойдете работать. Ничего не мешает в выходные выходить всем вместе в кафе или парк. Сейчас очень много детских развлекательных центров где и ребенку интересно (запустили в бассейн с шариками и фоткаете с папой и наслаждаетесь) и родители могут кофе попить с тортиком и пообщаться вне дома. Прошлая жизнь не вернется никогда. Но она будет совсем другая, намного ярче и интересней. Вас ждут мультики, утренники в саду, школе, первая любовь, первые победы и всепоглощающая гордость за своего ребенка. Наслаждайтесь каждой минутой жизни. А уставшему мужу, когда малыш уснет, сделайте расслабляющий массаж, посмотрите любимый фильм, пусть вы и уснете, не досмотрев его, но вы опять станете ближе друг к другу. Быть мамой и женой это большая работа, но очень приятная и счастливая. Всего самого лучшего вам!!!

в каждом таком посте пишу одно и тоже! Дамы ну вы чего раскисли то??? ЭТО НЕ НАВСЕГДА, дети растут и все едят и все спят еще и не подымишь и сами играют. Ваша жизнь не кончена, а она у вас только начинается, а как следует начнется с сада в достижение 3-4 лет. висит на сиське надоело, завязывай. Себя тоже нужно любить, тебя мучит совесть от всего и вся, потому что все делаешь в угоду ребенку и не капли себе! Вот от этого и домой не хочется,и ничего вообще не хочется, в итоге он раздражитель и мешает только. Нужно расслабится и для начала ПОСТРОИТЬ СВОЙ МАМСКИЙ ГРАФИК С некой долей эгоизма. И понять, что если вы не сюсюкаете возле его попы 24 часа это не значит что вы как мать ничтожество. ЭТО НОРМАЛЬНО!

Раз так плохо, и настроить себя на позитив вы не можете, выходите на работу, ребенку няню. От нахождения рядом с депрессующей недовольной мамой ребенку самому толькл хуже.

Какие могут быть проблемы со здоровым ребенком ) Вам за 30 девушка, возьмите себя в руки, живите по режиму , Делов то

просто вы родили поздно - а к этому возрасту мы уже привыкли жить своеи интереснои жизнью, мобильны, финансово себя обеспечиваем и самодостаточны. я тоже родила в таком же возрасте и мне казалось, что это конец. ребенка я ждала и люблю ее безмерно, а сеичас уже и обеих. но все это было - во-первых, изоляция, во-вторых, зависимость от ребенка, в-третьих - у мужа то все в карьере и жизни вне семьи так же и он не совсем понимает, что жизнь изменилась. она изменилась не в худшую сторону, а в другую. вот такая послеродовая)) но все проходит и жизнь на Марсе есть- дети подрастут и , правда, еще будете вспоминать это время

бАлин! Я как раз сейчас в такой ситуации. Забеременеть долго не получается, но смужем живем душа в душу - прям две половинки. И мне толже кажется, что только малышика нам и не хватает.... Неужели и со мной такое будет?..

И я устаю от маленького мальчика, который из мамы и папы все жилы вытянул. Но я работаю и прихожу домой только вечером, возможно в этом ваше спасение. Ну и заканчивайте ГВ, вам оно в тягость уже. Не нужно быть героиней, будьте просто счастливой мамой.

до декрета интересная жизнь,после-каторга.у одного и того же человека.маленький ребенок,которому год),изменил жизнь взрослого 32-летнего интересного человека))).чего только в жизни не бывает)). так пусть бабушка хоть не сидит=минус 1 испытание).

Просто почитайте, может поможет: http://mamochek.net/schastye-materinstva/ http://www.nashideti.site/?p=4342 https://www.babyblog.ru/user/zhuzka/189889

Какой кошмар...читаю и понимаю что это в точности про меня...я не знаю как люди из этого выбираются, но то, что к трём четырём годам становится легче - не утешение. Моему ребёнку сейчас два месяца и я понимаю, что моя интересная и насыщенная жизнь никогда не будет прежней...от этой мысли не хочется жить. Ребёнок забрал у меня все, взамен я получила бессонные ночи, вечный плач и кучу проблем. Я готова отдать все, лишь бы вернуть все назад, но назад не вернёшь.

Для начала стоит завершить гв. С первым ребенком это было то, что резко улучшилось мое самочувствие:) и потом пойдет потихоньку, ребенок растет, становишься по свободнее. Меньше эти мысли гонять и анализировать. Просто любить мужа, малыша и всё вернется на круги своя и даже лучше. Вообще рождение первого ребенка это практически всегда испытание для пары, тем более когда уже жизнь устаканилась:)

вам потом станет легче. мне тоже очень нравилась жизнь до, но и в жизни после есть плюсы. правда, я их долго искала. до года дочки всем подругам без детей говорила "не рожайте никогда!". дети - это очень сложно. муж тоже просто устал. все устаканится, но не факт, что быстро. меня начало "отпускать" к четырем годам. я не жалею, что родила, я счастлива, что у меня есть моя дочурка, но, возможно, если бы знала, что все так будет - не рожала вообще. так что я вас понимаю.

Вы думали будет по другому? С появлением ребенка жизнь уже никогда не станет прежней. Ваши интересы уже не будут на первом месте.

Я так вот загонялась и всд себе заработала. Что поняла я: нельзя отказываться от секса, больше времени проводить с ребёнком, играть и беситься с ним.Увидите, все его истерики пройдут. Стараться ( у меня не всегда выходит) поспать хотя бы 1 раз днём. Вновь поверить в себя, очистить голову от негатива. И да, легче относиться к манной каше))) нормальная она.

У меня подруга прям как вы=) исполнилось ребенку 1,6 года и побежала на работу, должность у ней высокая, наняла няню и не парится, все счастливы. Опять родить хочет и снова на работу сбежать пораньше, не осуждаю, главное всем так комфортно, ребенок несчастным не выглядит.Может, это и ваш вариант.

Моей 4 - очень люблю и счастлива, что она у меня есть, хотелось бы еще ребенка, но что бы сразу 2 года. Когда вспоминаю про беременность, роды, гв, истерики сразу все желание пропадает.

У вас кризис, а вместе с вами и у ребёнка, и наоборот :) наверное, все через это проходят, вы не одна. Особенно к году - жизнь в корне меняется и к этому надо привыкнуть. Дальше будет легче и интереснее. Сейчас вы просто устали от постоянной кормёжки, "покакал-пописал" и т.д. И не мучайте ни себя ни ребёнка - завязывайте с ГВ, самочувствие мамы и сохранность семьи важнее.

Первое, что мне помогло, это завершение гв в 1,1. До этого был постоянный недосып. Позже я стала иногда оставлять дочь на ночь с моими родителями, это очень помогает! Именно в такие выходные раз в 1-2 мес я чувствую, что живу. И по-прежнему уже не будет, для меня ребенок-это адски сложно

Ну для начала скажу вам ВЫ НЕ ОДНА так чувствуете!Сразу честно скажу что легче станет к 3-4м годам,садик,ребенок заговорит можно договорится,спать станет сам, как взрослый.Сейчас нужно найти единомышленниц))мамочек)и просто общаться)

Меня спасла книга Л.Петрановской "Тайная опора" жизнь наладилась, глаза открылись, жалею, что будет только один, жалею, что быстро растут. А думала как Вы, родила в 31

Все наладится, когда определите малыша в сад. Я сейчас живу той же жизнью, что и до ребенка.

Вам года в 2 няню, и на работу. И всё восстановится! Это время поганое нужно перетерпеть, я тоже была в шоке от того что со мной происходит. Но это дело времени!

няня - выход, или терпеть, но до 3-4 лет все будет только хуже, потом уже полегче. с года до двух самый адский возраст

найдите няню, выйдите на работу, выйдите из круга бытовухи)

Это временно. Не переживайте.