Помогите советом, пожалуйста.

Здорово, что у Вашей подруги есть Вы, что видите, когда ей плохо и хотите помочь, поддержать. Подруга, правда, переживает кризис и ей скорее важно сочувствие, а совет она либо сама спросит либо найдет выход. Но понимаю Вас, Ваше волнение и наверное, немного злость и вину перед подругой. Так как, трудно разделять с кем-то горе, трудности, переживания-это, правда, очень большая работа. Хочется, чтобы человек, который рядом, быстро взял себя в руки и решил свои проблемы, но у каждого свои процессы, и каждому нужно свое время, чтобы пройти кризис.Психологи, к примеру, работая с людьми и разделяя с ними их боль, обязаны быть в личном анализе и проходить супервизии. Поэтому Вам важно понять, что Вы можете сделать для своей подруги, а что нет. К примеру, вытащить ее из своих переживаний не можете, но быть просто рядом Вам по силам и этого достаточно. Если ей нужно будет больше внимания, а Вы на это не будете способны, она может пойти к специалисту, но здесь не будет Вашей вины.

Вам для чего спасать подругу? Вы можете поддержать ее и посоветовать обратиться к специалисту.

а чего вы так беспокоитесь?? ребенку 2 года везде лезет куда не нужно по телефону не дает говорить, она орет?? да так 99% детей себя ведут, моей 6 лет до сих пор не дает говорить по телефону. А касаемо режима так это она сама к этому придет, потому что режим не только нужен детям но и нам в первую очередь ЧТОБЫ БЫЛО ВРЕМЯ НА СЕБЯ! Тут не нужны не какие психологи и прочее, она просто мама у которой не очень хорошо дома и все. Все перетрется . Вы бы наоборот позитивное ей будущие расписывали а вы только негатив гоните, что ей к психологу нужно. Это вам нужно нос ваш укоротить и не лезть в чужие дела когда вас не просят. А то знаете очень часто куда лезете потом самым неожиданным образом и огромным комом сразу валит в вашу жизнь, закон обратного тяготения как позитива ТАК И НЕГАТИВА запомните. и живите своей жизнью.

Я Вас так понимаю! У самой был друг, близкий очень, влюблен был в меня с универа, я отказала, он впал в депрессию. Бросил универ, работал за три копейки, досугом было распитие пива. В тот же год его отец умер, брат пошел по наклонной, мать с горя начала собирательством заниматься - ну знаете, когда по помойкам шарятся и домой несут... Я всю их семью очень любила, да и чувствовала себя виноватой перед другом. Он всегда так нежен был, так участлив. Сама близилась с ним, и книги привозила, и обстановки меняла, и чем-то новым пыталась удивить. Не поверите, в интернете собирала остатки стройматериалов - не могла сама купить, и мы сделали (мы это я и мой 5 летний сын, плюс помощь его друзей некоторых) в его комнате ремонт. Я старалась помочь и его невестке - старший брат ушел таки из семь, и чем-то радовать его маму... Друг взялся мечтать, осознал, увидел проблемы свои психологические, начал что-то менять: бегать по утрам, бросить курить, договорился через работу о поступлении в ВУЗ... Я так радовалась за него. так даже гордилась в некоторой мере. Ну а потом? Увидела, что я выступаю постоянным двигателем для него, без меня ступор настает. Отношений не сложилось с ним личных, так и остались друзьями. Через какое-то время узнала, что он начал встречаться с девушкой. Вот никого не хочу обидеть описанием, лично с ней не знакома, но девушка та водитель трамвая, живет в общаге, любительница пригубить, с ней живет ее сын и племянник, у которого она опекун - ее родственники те еще кадры, а ее собственная дочь по суду отобрана отцом и ее девушка видит раз в год. С другом моим постоянно истерит, пишет всем угрожающие ревнивые сообщения (мне тоже повезло получить как-то). На вопрос другу, вот нафига тебе, собственно, она, ну спишь ты с ней раз в неделю, ну не усложняй свою и без того только-только нормализовавшуюся жизнь, он ответил, что она без него пропадет. И тут я узнала в нем себя. Не надо становится Спасателем. Пожалуйста, пожалейте себя и свою семью. Давая советы, проявляя великодушие и прочее, Вы перенимаете карму этой Жертвы. Зачем оно Вам? Никакие книги Вашей подруге сейчас не помогут - не в том она настроении. Пока не решит сама вопросы с мужем, Вы до нее не достучитесь. А приехать и выяснить их за нее Вы не можете же. Мне кажется, максимум, что можно для нее сделать - забирать ее ребенка к себе. И ребенку спокойнее, и у нее будет время элементарно отоспаться. Извините, если покажусь категоричной, цепанула Ваша тема, очень близко мне, я тоже такая переживальщица за всех и вся.

У Эрика Берна а его книге "Игры в которые играют люди" такая игра: "А почему бы вам не? - Да, но..." Там описана женщина, которая рассказывает о проблеме с мужем и на все рекомендации других участников она отвечает - Да! Но... и далее озвучивает причину почему совет принять невозможно. Возможно что у вас сложилась такая игра. И возможно она сложилась потому, что жалуясь на жизнь, подруга не хочет советов, готовых решений, а может быть она ищет просто участливого слушателя. Тут важно понять чего она сама ждет. Об этом можно даже спросить. У меня была похожая ситуация, знакомая всегда очень жаловалась на всё-всё! И всегда у нее было всё очень плохо (хотя со стороны не скажешь). И жалоб было так много, что я иногда терялась и не понимала как реагировать. Вроде человека уже как будто надо спасать, настолько ужасно, а вроде как только заикнешься что мол, а может попробуешь вот это?- часто по башке получаешь... Так что знаю - это может быть тягостно.

Вы знаете, прям ситуации один в один не было у мен, но было похоже. Подруга осталась без работы, ркшила отдохнуть месяц-два и приняться за поиски, это растянулось на 2 года. Причём всё как-то незаметно произошло, она располнела лежала перед телевизором заедая свою неудавшуюся жизнь, дома срач, ужин вечно муж готовил себе сам. Несколько раз она порывалась то книги писать, то стать парикмахером... Мы с другой подругой, постоянно приезжали и звонили, но она занята была прлсмотром какого-то очередного сериала и искренне переживала за его героев, иак, что могла не то что не готовить, но и в душ банально не сходить. Потом, она стала приходить в себя, спрашивать у меня куда ей устроиться (у нас смежный профиль), я потянула её как могла к собеседованию. Сейчас уже год всё ок у неё, м она благодарна, что мы тогда не забили на неё. Поэтому слушайте свою подругу, предлагайте помощь, она оттает и Вага моральная поддержка будет очень важна. Но не разражайтесь на неё и ни в чём не обвиняйте и не упрекайте, просто поддержите как можете: рецептик интересный с пометкой муж был в восторге, или статью про режим ребенка с вопросом, а ты что по этому поводу думаешь... Ну Вы меня поняли, я думаю.

Похоже,вам нужно просто быть рядом, вот и все. Разговаривать хоть как-то, приезжать. Если,у вас есть на это силы и возможность. У меня большая семья, и таких друзей я, увы, бросаю, тк морально не могу. Благородным делом занялись)

Приятельницу вашу понять можно. У нее день сурка и безысходность. Постоянно с ребенком быть невозможно. Ей нужно отвлечься. Может на какие-нибудь развивашки ребенка отдать или в сад на пол-дня. У нее время для себя появится. Только сегодня как раз на эту тему статью читала (это не реклама). http://www.pravmir.ru/pravila-bezopasnosti-v-dekrete-chast-1-odna-v-kvartire-s-rebenkom/