Как жить, запуталась

Я не знаю, в ту ли категорию я пишу. Я не знаю, зачем я пишу. Выговориться скорее всего, так как в жизни на эту тему наложено табу.

Я замужем семь лет. Мой муж тяжелый, но замечательный и горячо любимый. Как и любая нормальная семья мы хотели ребенка, девочку. Вскоре стало ясно, что у нас не получается. А потом и вовсе, что у мужа не может быть детей. И вариантов нет, только донор. Муж предлагал уйти, но я не смогла это сделать. А через какое то время он начал лечение. Результатов оно не дало, но врач мужа убедил его, что донор - это нормально. Следующие полгода мы провели за планированием. Я делала неудачные инсеминации, муж проживал все и переживал вместе со мной.

После последнего провала я годик отдыхала, а потом была вынужденная гистероскопия и врач сказал, что сейчас самое лучшее время, чтобы вновь отправиться в бой. Муж немного напрягся, но не отказал. При этом его настрой был такой холодный, что я просто не пошла дальше, а забила на подготовку.

Мой мужчина старше меня, и сейчас вступает в период, который страшно называется кризис среднего возраста. У него есть все, квартира, дорогая машина, статусная работа, жена с хорошим достатком, отпуск за границей несколько раз в год. Но ему плохо, ему мало. Он не может разобраться в себе. Однажды на эту тему у нас случился душевный разговор. Случайно он проговорился, что боится иметь ребенка, боится, что не примет его и у него полно только отрицательных примеров из жизни перед глазами. Прозвучала фраза, что я не готов и да и не хочу.

Я не вступала с ним в диалог в этот вечер, так как ему и без меня было тяжело. А на утро ему стало легче, но только не мне. Я восприняла это как обман. Зачем он говорил, что хочет? Зачем были все эти попытки, подрывающие здоровье? Все эти вопросы я задала ему. И, конечно, прозвучала моя любимая фраза "ты меня не правильно поняла".

Он часто меня спрашивает: а где у тебя болит? имея в виду мою душу. Обижается, что я не говорю ему о душевных переживаниях. А как говорить, если я чаще всего думаю о несбывшейся мечте стать мамой, а ему эта тема не интересна. И с большой долей вероятности это закончится моей или его обидой. Он же, как будто издеваясь, продолжает говорить, что наши совместные планы на жизнь все еще в силе: построим дом, заведем детей.

Я его слишком люблю, чтобы бросать его. И вроде бы даже приняла решение не заводить детей. Его оно не очень устроило, разговаривали. В итоге выходит так: лио я приношу себя в жертву и отказываюсь от детей ради спокойствия мужа. Но тогда он будет чувствовать себя виноватым. Либо муж забивает на свои переживания и мы заводим ребенка от донора. Но тогда если возникнет риск несовместимости ребенка и мужа - страдать буду я. Муж меня не бросит, я точно знаю, но превращать нашу жизнь в пыточную не хочу.

Я даже не знаю, как это все завершить. Вот такая делема в душе у меня, бъет по вискам ежедневно. Может кто-то прходил к таким же выводам? Может поможете советом? Как смириться с жизнью без детей? Как понять, что это решение не уничтожит полностью нашу жизнь. Спасибо, что прочли!