Научите меня воспитывать детей

Если меня ребенок дурой назовет я тоже дам по жопе хотя вообще не бью детей и не считаю это методом воспитания

Правильное влспитание базируется на безусловной любви, понимании, принятии детей. И взрослой позиции родителей. С чем у вас проблемы? С этим и разбирайтесь. С детьми должны быть выстроены отношения. Ибо отношения основа всего, а не присутствие ремня.

Ребенок назвал вас дурой? И вы это проглотили?мда..... выращиваете социально опасных людей,которые не знают границ и норм допустимого. Это так,вглубь смотря. Сын вырастет очередным уродом мужского пола? Как и тысячи мужей,описываемых здесь на бб? Воспитывать надо детей ,а не в жопу целовать. И дело не в любви и применении ремня. Дело глубже ,как и проблемы.

в 11 лет ребенок едва ли представляет себе то "будущее" о котором вы говорите. Если ребенок не признает ваш авторитет, путь муж вместо ремня пойдет и сядет с ним делать уроки. Каждый день. Либо смиритесь что сын не будет отличником, в конечном счете не всем ими быть. а насчет обзывания стандартное "кто как обзывается тот сам так называется" на каждый ответ и все. Тема опять же закрыта. Ничего не надо объяснять и доказывать. в 11 и 5 лет они и сами понимают что это "плохие слова".

Дочери 6.8 - не бью, голос повышаю крайне редко. Свою дочь считаю идеальной. Основы воспитания заклыдываются до 3 лет, еще кое-что до 5. Потом уже все. Вот до 3 я была очень строга и много-много говорила и объясняла, до 5ти тоже строга, но дочь знала мой характер и хорошо понимала слова. Конечно, это не значит, что после первой просьбы она все бросает и бежит делать то, что я сказала, нет, но обо всем можно спокойно договориться.

вот скажите, вы своих родителей дураками обзывали? Вы себя вели так же как ваш ребенок? А если б вели, как думаете как бы ваши родители поступали? Детей нужно любить, баловать, но они должны знать границы допустимого.

ремень - не выход, однозначно! вам следует кардинально поменять свою позицию в семье, а для этого необходимо начать уважать себя и осознать себя человеком, а не исполнителем желаний и капризов. вы вот вроде как любите своих детей, но любовь ваша вредоносная. вы не делаете хорошо ни им, ни себе, ни окружающим. детям можно и нужно отказывать, это им никак не навредит. вы же своей безотказностью лишаете детей элементарного праздника, предвкушения, сюрприза. что касается учёбы: у всех помимо прав есть ещё и обязанности. так вот обязанность сына учиться, и если он не исполняет свои обязанности вы вправе не исполнять свои. ребёнку 11 лет , а он сидит на репетиторах - простите, но он что не в состоянии усвоить обычную школьную программу?!

Прекратите себя винить! Из Вашего поста кажется, что муж умыл руки и все свалил на Вас. Вы молодец, что тяните все воспитание на себе ОДНА! Вы должны себя за это УВАЖАТЬ. Вы ГЛАВА этой семьи. Да, бывают неудачи. Начните с того, что осознайте, что Вы стержень в этой семье. Тогда и остальные начнут так к Вам относиться. Если дедушка позволяет себе при детях называть Вас дурой, пора поставить его на место. Вы взрослая женщина и не должны в собственном доме такое терпеть. Для детей вводите наказания-последствия. Не сделал уроки - получил "два"; получил "два" - лишен планшета/телевизора/телефона/сладкого, пока не исправил. Дочь тоже вполне может понять: обидела маму, мама не испекла печенье/не купила мороженое, потому что желание баловать грубого ребенка нет. И забудьте это "все для них делаю", для себя надо сначала что-то сделать, а потом уже для других. Как в самолете рассказывают: сначала маску надеваем себе, потом ребенку. И последний аргумент на любой спор "потому что в этом доме решения принимаю я", Вы ответственный член семьи, значит на Вас и ответственность и право принимать решения - это две стороны одно медали.

Мой сын в детстве был ангелом, ни слова против. Честно, считала, что мастер воспитания детей, а остальные просто не могут воспитывать)))) в общем, в его 11 лет я поняла, что я хреновый родитель. Стал вести себя один в один как ваш. Понимая, что так оставлять нельзя я осталась с ним один на один и спросила, что ты сделаешь если тебя обзовут в школе. Говорит, типа ударю (они же все сейчас резкие), я ему встречный вопрос, т.е. выходит и я должна тебя ударить? Молчит. Видно в тот момент что-то перещелкнуло. По вопросу учебы сказала однажды, что не хочешь делать уроки-не делай, особенно если твоя будущая выбранная профессия позволяет иметь только справку об окончании школы. Но параллельно я вводила правила, те самые границы. Получил "2", гаджеты на сутки сдал мне, без криков, просто забирала со словами: "ты помнишь мои условия". Уроки стал делать тщательнее, но я не заметно слежу за выполнением. Если понимаю, что историю, он не сделал, то спрошу. Ну и последнее, купила ему энциклопедию для мальчиков, с главой про конфликт поколений. Прочитал, проникся)))) Не сдавайтесь, не кричите и не беситесь - это проявление слабости. Сказали один раз, предупредили и все. Не выполнил - вы приняли меры. Возможно, что будет бесится и возмущаться. Не вступайте в полемику. Скажите, что готовы обсудить этот вопрос, когда он успокоится и оставьте одного. Гормоны играют, вот и бесится.

все очень просто. начните уважать своих детей и общаться как со взрослыми людьми, без истерик и пустых обещаний. С рождения малыша, я уважаю его и принимаю его мнение. Если я что то говорю, то делаю это один раз, спокойно без криков и упреков, все эти "а я тебе говорила" и повторения, только ухудшают ситуацию.

Алина, вы правы в том, что не хотите бить и наказывать. Не хотите продолжать традиции насилия, которые часто транслируются у нас в обществе. Мне кажется еще, что вы не в контакте с собой, с сыном и с дочкой. "я постоянно объясняю, что учиться надо, привожу примеры, но ему это не надо" - попробуйте отдать ответственность сыну. Вам оно надо? ну вот так положа руку на сердце, у вас есть силы для этого вечного занудства? Я в таких случаях говорю примерно так - мне очень трудно быть человеком, который всё время ходит и занудничает. Я живой человек, мне потом самой от этого плохо, возникают плохие чувства! Можно предложить сыну примерно такое: Давай так. Я как мама буду следить чтобы была еда в доме и чистая одежда, всё то, за чем вы сами пока проследить не можете. Еще как мама, я готова поддерживать тебя, когда тебе нужна помощь. Потому что я тебя люблю. Учеба, это не моя обязанность, не моя зона ответственности. Если у тебя будут сложности в учебе (или вообще какие-то другие сложности), я всегда готова помочь, что-то объяснить, но следить и проверять всё ли правильно и всё ли сделано - не готова. Потому что я чувствую, что это разрушает наши отношения. А я не хочу их разрушать своими руками. И после того как вы четко обозначите свою позицию, больше к этому не возвращаться. Суть такая - 1. обозначить границы (свою позицию) 2. обозначить свои чувства (что для вас ценность именно отношения с ним), 3. обозначить готовность помочь по его запросу. И всё! Дальше жить как ни в чем ни бывало и ждать запроса. Могу сказать, если степень травмы высока, он может долго не приходить. Параллельно выяснить, как ребенок себя чувствует в школе, с кем дружит, какие у него отношения. Рассмотреть возможность репетитора, если сын упустил что-то в программе и теперь не справляется. Но только как предложение: - Если тебе нужно, если чувствуешь что не справляешься, то есть такой вариант (репетитор). Или если в школе ему некомфортно именно в коллективе, можно предложить поменять школу. И т.д. Само сложное тут - перестать контролировать и ждать запроса. И не свалиться в контроль, когда запрос придет. Это будут совсем другие отношения... Есть хорошая книга - "Ваш беспокойный подросток", как-то так вроде. Очень рекомендую.

А не хотите пересмотреть свое отношение к обучению? Для чего учатся дети? Чтобы получить бумажки или знания? Зачем нужен багаж знаний, если человек не сумеет (не захочет) его применить? Что важнее - знания или умение учиться, добывать информацию? Что важнее - знания или любовь к познанию? Будет ли любовь к такому делу, которым человек занимаетс по принуждению? Честно постарайтесь ответить себе на вопросы. Эйнштейн писал, что если тигра кормить мясом и бить при этом палкой, то он умрет с голода. Точную цитату про образование не помню. Возможно, Вам помогут статьи про мотивацию. Как мне кажется, Вам в первую очередь нужно наладить отношения с детьми, чтобы они были доверительные и уважительные. Тогда, может и проблема с обучением сойдет на нет.

Я в школе училась не очень хорошо. У меня были проблемы с концентрацией, был диагноз. Мама мне всегда говорила, что я учусь не ради нее, а ради себя. Еще в шутку говорила, что если не смогу никуда поступить, она меня отправит в аул чабаном - овец пасти )))) я не хотела пасти овец))) зато очень любила англ яз. На уроки английского шла как на праздник. Хотела стать переводчиком. потом поступила на ин.яз. получила образование и добилась своего. Не давите на сына с учебой. Присмотритесь. Может есть любимый предмет. Или интересное для него занятие. Пусть делает то, что ему нравится и что хорошо при этом получается. А по поводу плохого поведения. Вам не хватает строгости. Почитайте Екатерину Мурашову. Очень мне нравятся ее статьи. Может и Вам она поможет.

По поводу уроков и поведения старшего - отстаньте от человека!!! Прям вот реально - не хочешь делать уроки, не делай и иди с невыучеными! Раз сходит, два, потом начнет делать сам. У меня после пятого класса и ежедневных уроковых сражений, 6 класс кажется сейчас сказкой и песней, я даже не в курсе, что дочке задают! Первая четверть на полной самостоятельности закончилась на 4-5)) раньше было то же самое, только со скандалами)) если нет разницы, зачем приставать к ребенку)) тем более переходный возраст и тут важно сохранить теплые доверительные отношения с ребенком

Воспитывать надо и кнутом и пряником. Не впадаясь в крайности. Как сказал один сатирик :" да, детей бить нельзя , некоторых надо просто пи@деть". И это правда. Как! Ну как можно было воспитывать любя, чтоб сын мог вас отзывать? Это что за любовь такая? Типа вы не обращали внимание что он с пеленок растет разгильдяем и хамлом? Что вы там младшей объясняете? Что так нельзя? Ну она же видит что можно. Брат же может и ей можно. От вас же реакции нет той которой они заслуживают. Старшего бить поздно конечно,но разок бы я ремня дала бы. Пусть удивиться. И лишение телевизора,прогулок и телефона на неделю. И дочь в угол и если не помет, тоже ремня. А если будете сопли жевать, лет в 14 парень ваш уже вам подзатыльник даст.

Мужу пистон вставить за его "мнение". Тырдить его, да побольше, чтобы не считал физические наказания нормой. С детьми диалог вести надо, а не капать на мозги (я про уроки, к примеру), пугать и так далее. У вас пубертат на подходе, держитесь. Надо стать детям другом. А если выбирать из двух зол - слишком мягкая или жесткая, лучше первое. Что там подруги говорят - наплюйте, не их дело.

Ответы на вопросы об отношении к детям можно найти в книгах Людмилы Петрановской. Когда взрослый бьет ребенка, он расписывается в том, что не знает как по-другому с ним обращаться. Дети - это не коробочка, куда нужно складывать "хорошее, доброе, вечное". С детьми нужно взаимодействовать, создавать диалог, обращаться к ним с вопросами. Только в таком общении у ребенка может сформулироваться своя точка зрения.

дочь не бью, но за дуру рот с мылом бы помыла. Нельзя говорить грязные слова, рот пачкается, поэтому моем с мылом.

Никто не заставляет их бить, нужно просто выработать границы допустимого. но это же катастрофа такое отношение мальчика, будущего отца и мужа к женщине, Вы об этом подумали??? А муж Ваш куда смотрит? Почему раньше не задумывались и не обращались к специалистам??? 11 лет, уже выработалась модель поведения....наступайте себе на горло, научитесь себя уважать в конце концов и научите других.

Быть заботливой альфой. Т.е. заботиться и любить, но быть при этом главной, не позволять манипулировать собой. Четко и спокойно настаивать на своем. Когда родитель слишком мягкий это вызывает тревогу у детей, потому что не выполняется потребность в безопасности. Родитель должен быть защитником и опорой, тогда и уважение будет. Не позволяйте обзывать себя. Скажете, что ни кому не позволяете так с собой обращаться, это не допустимо.

Как у вас с лишениями и наказаниями обстоят дела скажите? Или у вас все только на словах аяяйки?

все вы правильно делаете. ну прикрикните, ну обидьтесь и начните игнорить, перейдите на личности (мол, тебе приятно будет, если я так тебя буду называть?) ... но зачем же бить???? на меня тоже ни разу голос не повысили родители, очень их люблю и связь крепкая

А в вашем понимании "как правильно"? Если сейчас считаете , что вы мягкая...как тогда было бы хорошо?

Посмотрите цикл передач няня спешит на помощь только российскую версию. Многие ваши вопросы отпадут