Как дать себе волшебный пинок под зад?
Душевные переживания о работеВ общем, небольшая предыстория.
В возрасте лет 16 я писала стихи и небольшие рассказы. Мне нравилось этим заниматься, фантазия работала прекрасно, образов и идей в голове было великое множество. Мне хотелось поступить куда-нибудь, где будет возможность развить свой талант, чтобы в будущем это использовать. Но отчим, услышав об этом, сказал, что "бумагомарание" - это не профессия (ну в целом он прав). У меня опустились руки, и больше я ничего не писала. Переступив через "кризис жанра" мне хотелось что-то снова делать... Но я так ни разу и не довела начатое до конца.
Собственно, проблема. Теперь я сама себя отговариваю от каких-то вещей, которыми хотела бы заниматься. Например, когда хотела вести блог, делиться советами, отговорила себя тем, что "кому это вообще нужно, и вообще, какими советами я могу делиться, тоже мне, выскочка". Да и мама подлила масла в огонь - высказала, мол, зачем я свои мысли на всеобщее обозрение выставляю, это личное.
Много таких моментов было, и на все мои попытки заняться чем-то интересным для меня, я от самой же себя получаю один ответ: "Ой, да кому это надо". При этом знаю, что МНЕ, МНЕ, МАТЬ ТВОЮ, НАДО! Но это не работает.
Теперь я хочу пройти проф.переподготовку и отучиться на психолога. Это была моя вторая мечта, но поступить не получилось из-за судьбоносной банальности - на факультете не было вечернего отделения, а дневное мы не рассматривали. Но тогда бы моя жизнь не сложилась так, как сейчас, поэтому не сильно расстраиваюсь. Я выучилась на юриста.
Пока мысль о переподготовке только в зачатке, но мое второе Я уже злобненько потирает ручки и начинает шептать, что психологов - как грязи (а вот юристов, конечно же, не как грязи, ага), и что ничего у меня не получится, и вообще бездарность, и вообще мне только кажется, что у меня есть к этому предрасположенность.
Все усугубилось в декрете - постоянное нахождение в четырех стенах, эмоциональное выгорание. Я и так-то не всегда дружила с самооценкой, а теперь неуверенности стало больше от состояния зависимости от кого-то (в основном мужа).
На самом деле просто хочется делать что-то для души, получать удовольствие от процесса, не думая о том, нужно ли то, что я делаю, кому-то кроме меня - ведь главное, что это нужно мне. Но как перебороть эту неуверенность, которая не дает мне делать НИЧЕГО? С чистой совестью я могу только книги читать, внутреннему голосу возразить нечего. Вышивать хотела - нитки, пяльце и канва до сих пор лежат уже месяц, нетронутые. Детям обереги сплести хотела (уж это у меня с детства отлично получалось) - так и не доплела. Типа нафиг это все...
В общем, для меня в декрете сложнее не с детьми ужиться, а саму себя вытерпеть.
