Муж геймер

А как ему игнор мешает играть?

О, у нас как раз пара, муж играет, я читаю, все счастливы))). Правда, мне с мелким сейчас не почитать, только когда спит, и вот это иногда бесит. Но это называется зависть)

Не знаю. Наверное, меньше. Он не часто читает. Меня раздражает моё отношение к этому больше, чем факт его игры. Я не с Луны и понимаю, что это увлечение по сравнению, например, с увлечением зимней рыбалкой - мечта просто. Потому что эти рыбаки и болячки себе там зарабатывают, и греются спиртным, и тонут, и кучу денег тратят на снасти, и отсутствуют днями и ночами, и приходят пьяные, вонючие и счастливые, нафиг им жена. А жена каждый раз трясётся, чтобы вернулся, не утонул. И пользы не больше, чем от танков. Я ему вчера говорила, что я не против игры как таковой, но я хочу располагать возможностью быть с ним дома. По большому счёту, наверное, если бы он доставал меня разговорами так, чтобы я сказала "слушай, пойди поиграй, что ли" - а то нет, мне всегда интересно, у меня к нему куча вопросов по разным поводам, мне надо знать его мнение, чувствовать поддержку, вместе чистить картошку, по 10 раз в день пить чай... Достала я его, наверное((. Изощряюсь в кулинарии. Борщ уже деликатес, а на обычные обеды - ресторанные блюда. И мне ещё надо, чтобы он меня доставал. А он самодостаточный. А я - нет.

я уже СТОЛЬКО предлагала - ему нихрена не интересно. только игры, игры, игры. Простите, покакать бедняге некогда - игры постоянно.

Да, это зависть. Но я её ощущаю как ревность: ревную его к игре. У него глаза горят, когда он в монитор смотрит.

Надо мне, а ему не надо.

Да ну: вы не правы. Некоторые просто туда ходят отдохнуть и отвлечся с минимумом затрат.

И это все мужчины? У меня дружбы с мужчинами заканчивались недвусмысленным интересом с их стороны, а сейчас все семейные, и я, зная, что мужики на меня облизываются (вроде повода не подаю, общаюсь чисто дружески, и каждый раз их интерес для меня был неожиданностью) и я абстрагируюсь специально, чтобы не создавать неловких ситуаций. А близкой подруги тоже нет, и мне её очень не хватает. Я такую дистанцию устанавливаю между собой и новым человеком, что никакой дружбы не получается. Одичала. Я очень хочу и боюсь сближаться. А если сама иду на сближение, то, наверное, делаю это агрессивно, потому что отпугиваю. Но я только раз за последние лет 5 попыталась сблизиться с женщиной (в смысле дружбы, естественно :)), и может быть, неправильно расценила её реакцию. Может быть, из-за негативного опыта. И меня слишком многое раздражает в людях, раньше так не было.

Танки

Да, я пришла к такому выводу благодаря наводящим вопросам девочек в этой теме и своим размышлениям. Я с рождением ребёнка на себя взвалила железное слово "ДОЛЖНА". И муж мне об этом говорил. Я перестала его употреблять, но привычки остались. У меня помимо домашних дел есть и любимая работа 2 дня в неделю для удовольствия, и хобби - 2 вне дома и домашние (вязание, например), есть ещё дела... Но дома я как заведенная, делаю только то, что надо, и мне кажется, не успеваю, уже и чисто, и вкусно, и каждый день домашняя выпечка, и изысканные блюда, а я всё собой не довольна. И если ушла из дома, то не могу спокойно по городу погулять - лечу домой: дома ребёнок. Ребёнок уже прогоняет меня от себя, и теперь я поняла почему: я нарушаю её пространство, как мне кажется - я её люблю, забочусь, хочу как лучше, а на самом деле делаю это агрессивно, что ли... Ох уж это зрелое материнство... Ох уж эти гормоны... Пока они бушуют, формируются привычки, а за ними и характер, и жизнь... Закормила я всех, задергала. Теперь мне понятно, почему я на днях дважды встретила одну знакомую, возрастную мамочку, которую не встречала лет 7 уже, которая до идиотизма заботливая, у неё и муж, и сын вроде в порядке, но они какие-то очень уж недомужики, что ли... А она - ну бабка прям старая, но крупная и глаза как блюдца. Ага, как собака Баскервилей. Что я хочу? Вязать. Но в середине декабря я запретила себе вязать, если в доме не убрано, не наготовлено еды... Вчера, за пару часов до скандала, я маялась по кухне и задавала мужу вопрос:"скажи, что мне делать, у меня голова не соображает, еда есть, убирать не надо... Что делать?!" он спросил, что я хочу, я сказала, что хочу на улицу (с малышкой погулять было нереально: снегопад завалил все дороги), он сказал "пойди прогулялся". Но я же не могу просто гулять, я пошла в магазин, по пути увидела, что застряла машина в снегу, парень с девушкой её толкают, проскочила мысль помочь... (не понадобилось, они её оставили и ушли), придя домой взяла лопату и ещё раз почистила снег (а чо, мне по кайфу) - можно подумать, что я гром-баба, но у меня рост 159 и размер S. Сейчас пишу - слезы наворачиваются: я сама себе цербером стала, а я-то думаю, что у меня за заскоки на работе пошли: то агрессия, то реву как ребёнок. Уже дважды так было. Я себя (и других) хладнокровно загоняю на пределы возможностей, будто есть угроза выживанию. Сама живу в таком режиме, а со стороны непонятно, почему во мне тикает бомба замедленного действия, а в глазах циферки бегут. И книга с лета лежит заброшенная (а что я напишу в таком состоянии - только что-то идиотическое, я ведь её писала, когда кайф ловила от жизни - был проблеск в этом мраке...) я уж молчу, что свитер недовязанный 3 года лежит. Вяжу только если надо: тёплые гольфики ребёнку для сна, шапочку... В общем, тема открыта. Если не сложно, сбросьте мне, пожалуйста, ссылки на те материалы, о которых Вы упомянули. Я же уже над этим работала, и результаты были...

У нас тоже был такой период.

Я знаю, и знаю также, что он склонен к зависимостям, и я борюсь с этим не один год (видимо у меня такой деструктивный сценарий жизни - выбрала себе в мужья такого) и были периоды, когда действительно пофиг на всё, из друзей остался только такой же игроман, и сейчас по несколько раз в день исчезает незаметно - и там. Просто всё, о чем я прошу, он делает максимально быстро, и придраться не к чему в этом плане. А так, чтобы проявить инициативу в общении - нет, он лучше пойдёт играть. В итоге получается, что инициативу проявляю в основном я, а он её проявляет не оттого, что хочет, а для того, чтобы создать видимость, чтобы я не пилила его. Может, меня слишком много? Но у меня и так кроме двухлетнего ребёнка - интересная любимая работа, в режиме хобби подработка, все домашние дела, соц.сети, вебинары, йога, ещё и маленький бизнес. И при этом мне не хватает внимания мужа.