Как поступить...

Нет, на место надо поставить маму. Пришли и прямо поговорили: родная мамуля, я женщина, я имею право на свое женское счастье. Очень прошу тебя не настраивать дочь против моего мужчины, в противном случае я буду вынуждена сократить ваше с ней общение.

если отчим ничего предосудительного не делает и вы согласны с его подходом,то нужно доносить до ребенка и до мамы,что этот мужчина будет жить с вами и обсуждению это не подлежит.. У моей золовки такая же ситуация,только на год постарше. и тоже очень избалованная. Мужчину маминого вроде принимает и спрашивает когда придет,пока тот ее не трогает,но стоит случиться конфликту: он там что то попросил сделать,что она не хочет,запретил всё, начинается: мам пусть он больше к нам не приходит, не нужен. Надо сказать при конфликтах с матерью тоже может сказать уйду из дома,не хочу больше у тебя жить,буду жить в бабушки. Но если у бабушки что то не по ее то: я больше к тебе никогда не приду!. Золовка вот замуж собралась, дочке так и говорит: мы теперь семья,поэтому нужно учитывать мнение Сережи и он тоже будет учитывать твое, нужно как то уживаться. Ты вырастешь,выйдешь замуж,а я останусь с ним. А идти на поводуу ребенка.. вполне вероятно что поставить крест на себе. Еще есть история : у моей тети умер муж, сыну их было 13-14 лет. Так вот сын не разрешил матери больше семью заводить. Сказал если приведешь кого я уйду из дома.. Но ладно тогда, так он уже будучи взрослым своего мнения не поменял: " Приведешь кого, ты мне больше не мать! отношения с тобой поддерживать не буду. Так и живет одна. Да, может какие то связи есть на стороне,но не более

Я думаю, бабушка "у руля". Ограничьте влияние бабушки на дочь. Мама и дочь - это, конечно, хорошо. Но не забывайте о себе. Не нужно свою личную жизнь класть на алтарь капризов своих близких. И не ставьте точку на своей личной жизни и не посвящайте всю свою жизнь только ребёнку (в меня уже летят тапки). В моей жизни произошло немного другое. Когда сыну было 10 лет я хотела уйти от его отца. Поговорила с сыном, объяснила всю ситуацию, а он расплакался "я хочу. что бы у меня был папа". И я ещё 10 лет мучилась с ненавистным человеком. В итоге всё равно разошлись. По прошествии этих лет сын стал терзаться мыслью, что из-за него и его капризов у меня вся молодость прошла как в страшном сне. Сейчас мне 55 лет. Я уже 12 лет одна. Сын меня очень любит, оберегает, материально обеспечивает. Но у него своя семья, а я - одна. Дети вырастают, устраивают личную жизнь, покидают родительский дом. А если рядом с вами на старости лет будет ХОРОШИЙ,ЛЮБЯЩИЙ и ЛЮБИМЫЙ мужчина - кому от этого будет хуже?

"Неужели поставить на своей личной жизни точку и посвятить себя ребенку." - ни в коем случае!!! Что значит посвятить? Вас мама родила для вашей жизни, вы дочку родили для её собственной. И никак иначе. Дочь проходит через сложный период, вы тоже. Сейчас важно создать у неё понимание что вы на её стороне, но не её "жертва". Это разный оттенок - посвящать себя - это приносить в жертву (при чем это разрушает и одного, и другого, и отношения). В "жертве" нет контакта с другим человеком, а видно только себя и свою жертву. "Быть на стороне ребенка", это значит не игнорировать ее возрастные потребности. Потребности ребенка - 1. во внимании, одобрении и поддержке, 2. в безопасности и 3. развитии. Поэтому самое лучшее что можно сделать - это поговорить честно и откровенно. начать с того что чтобы попытаться понять её чувства. Закончился один период (жизнь вдвоем) начался новый жизнь втроем) это кризис, неизвестность, может даже страх (про безопасность). Обговорить всё это, спросить - чего ты опасаешься, я хочу понять твои чувства, мне важно знать что с тобой происходит, не осуждая и не споря. Не ждать что отношения между дочкой и МЧ сразу сложатся и не подгонять их. Иметь уважение к их процессу, дать время, пространство. В общем бесконечно можно на эту тему. Лучше к доверенному психологу несколько раз сходить разобрать конкретно..

на мой взгляд метод вашего бм - мелкого подкупа и занудного запугивания углом и ремнем - вовсе фиговый. я в принципе за дисциплину, но не внезапную и не военную как чп, а постепенную, все хорошо в меру. не знаю что там видит со стороны ваша мать, у которой глаза не зашорешы розовыми соплями и гормонами , и правильно ли она оценивает ваших мужчин. если в ее словах нет ничего реального и обьективного - шлите лесом, если есть крупинка здравого смысла есть - присмотритесь к сожителю. ребенку, у которого была всегда только одна мать и ее приходящие мужья, конечно сложно делить ее с посторонними мужчинами. представьте себя на ее месте. 10 лет - еще сказки на ночь, обнимашки и поцелуи мамы крайне важны, а мама сказки начала чужому дядьке рассказывать, а ей дисциплину вдруг какую-то ввели, кому такое понравится. продумайте свою статегию как постепенно и безболезненно ввести нового человека в вашу семью, это ваша первостепенная задача, а не вашей дочери вдруг полюбить и принять чужого дядьку, так не бывает.

С ребенком разговариваю каждый день. Она ревнует меня. Сейчас как-то немного успокоилась, водила к психологу. А как только мы начали жить, то стояла под дверями слушала, не давала нам с ним посидеть двоем. Задавала вопрос, хочешь чтобы у нас была полноценная семья? сказала не знаю. Объясняю каждый день, что вырастишь и уйдешь, а мама останется одна. У нее один ответ. : "Ты меня не любишь или Ты его любишь больше чем меня.

Я думаю, одна из причин - разбалованная дочка. Я в свое время(14 лет) была рада за маму, когда она после развода сошлась с мужчиной. Правда у них не сложилось, но с нынешним ее гражданским мужем у нас прекрасные отношения. Мой сын тоже достойно пережил развод с его отцом, ему было 5 лет. В его 7 лет я снова вышла замуж, родила дочь. Ревность к сестре присутствует, но его поведение меня не беспокоит. Мой муж бывает иногда более внимательным к проблемам сына чем я. Еще одна проблема может быть в ваших мужчинах. Ну нельзя менять уклад ребенка, тем более 10 летнего( это почти подросток, особенно девочка) сразу же с появлением нового члена семьи. Вот она и отвергает. Понадобилась вам дисциплина! Надо подождать, а вам с мужем в это время присмотреться к дочке, ее интересам, пойти с ней в кино на фильм, который она захочет. И самая главная проблема- ваша мать... Спокойно, но твердо отстаивайте свой выбор (мужчину). У мамы есть своя личная жизнь? Если есть, пусть обратит внимание туда. Если нет, то мама вашей семье не советчик, что хорошего полезного она может вам дать? Как остаться одной...?

Попробуйте объяснить дочери, что у Вас есть та часть жизни, которую дочь никак не сможет восполнить. Вы не должны быть рабом своего ребенка. Если Вы думаете что она не поймет - она уже достаточно взрослая чтобы соображать самой. И перетяните ее на свою сторону, поговорите по душам, объясните почему бабушка не права и т.п. Моя мать вышла второй раз замуж когда мне было 13 лет. И мне даже в голову не пришло мешать ей устраивать Ее личную жизнь. Я уже понимала что живу с ней не вечно. Бабушка у меня слава Богу адекватная, но мои подружки (обе из полноценных семей) пытались наговаривать что он мол те не родной и как ты с этим миришься и т.д. Однако у меня есть своя голова на плечах - отвечала что это не их дело и заканчивала разговор.

Странно и почему это шестилетний ребенок "не смог подружиться " с левым мужчинкой,угрожающим ремнем и углом?А маманя где в это время была?Почему разрешали?Собственно,я Вашу маму понимаю.Мужиков у Вас еще куча будет,что,каждому разрешать из себя воспитателя изображать?Знавала я такую девушку,папы там регулярно менялись и каждый своим долгом считал первым делом построить ее дочку...Неудивительно,что у ребенка идет отрицание ваших мужиков.

Если мужчина действительно заботится о ребёнке и воспитывает согласно вашим общим убеждениям ,то закрыть маме рот. По-другому никак Моя кузина тоже когда -то сказала маме :"ты предашь память отца,если выйдешь замуж за него" А на самом деле её -лентяйку и папа гонял ,чтобы на диване не валялась,и будущих сводных сестёр (мужчина вдовцом был) в строгости воспитывали ,а ей не хотелось опять слушаться В итоге и у матери жизнь не сложилась (спилась практически ,будучи невероятно деятельной ,предприимчивой и красивой женщиной ),и у кузины .Она не привыкла работать ,а все от мамы получать .Правда там все родственники этого мужчину уважали ,а женщина на поводу к дочери пошла

Добрый день ! Я вас не понимаю! Вы счастливы со своим мужчиной ? Вы любите и любимы? Если да, то почему вы ставите дочь на 1ое место? Ей стукнет 18 и она начнет свою жизнь! И вы останитесь одна. Поговорите и с ней и со своей мамой. Спросите у дочери ''ты хочешь счастья мне?''. Спросите то же у мамы. Ответ ее будет что-то вроде ''да, но он тебе не подходит. Он такой сякой''. На что вы можете ответить только одно ''это моя жизнь, этого мужчину выбрала я, один мой брак ты разрушила. Не смей больше мою дочь настраивать против него. Иначе ты нас больше не увидишь'' Скорее всего вы поругаетесь. но если мама вас услышит, то все будет хорошо.

Что значит появилась дисциплина? Это ваш новый мужчина её привнёс? Совершенно глупо и неправильно позволять мужчине, который входит в вашу семью воспитывать вашего ребёнка, который знать не знал его до этого момента. Задача мужчины только стараться понравиться ребенку. Если бы девочка была значительно младше, то через какое-то время он смог бы принять участие в воспитании. Но она уже большая. Он может быть только другом, если сможет. У ребёнка стресс сейчас. Она жила с вами по определённым правилам или вообще без них, и тут приходит незнакомец, которого она не звала, и устанавливает свои порядки, а любимая мама на его стороне. Вашей дочерью расценится такое как предательство. Если у вас и были какие-то огрехи в воспитании, то вы должны устранять их сами, а не этот новоявленный "педагог".

Всё как и у меня. Только дочке сейчас 11, она добрая и коммуникабельная, но тоже избалована. Когда ей удобно, она занимает позицию моей мамы, которая за 8 лет так и не приняла супруга (частично есть за что). Сейчас сыну 8 месяцев, дочь к нему относится очень хорошо. А вот мама считает, что мне надо было поставить крест на личной жизни раз и навсегда. Она именно так в свое время и сделала, только счастья это ей не принесло.

Ну живите своим женским царством, чо.Вам лень ее на место ставить.И маму свою.Так легче, конечно.

Моей дочери 6 лет сейчас и если хоть кто-то, хоть раз ей скажет "дам ремня/поставлю в угол", к ребенку больше и близко не подойдет, а соответственно и ко мне. Так что неудивительно, что мужчина ей не понравился. Я тоже воспитыю дочь одна и я для нее единственный и неоспоримый авторитет. Никакие мамы и т.д. никакого влияния оказать не могут, потому что не позволяю вмешиваться.

Нет, просто поговорить, услышать. Понять готов ли мужчина слышать вас и её. Ни в коем случае не класть свою жизнь на алтарь ребёнка. Но и не позиционировать себя отдельно от неё. Мы семья с такими правилами, а ты дорогой, если хочешь, то подстраивайся, и мы где сможем пойдём тебе на встречу. Надо быть на стороне ребёнка, но не у неё под каблуком

Дети чувствуют ложь и фальш, может в этом проблема мужчины не искренне.

Чем конкретно недоволен ребенок? Что не так? И какие претензии у вашей мамы?

Вам нужно самой быть строже с дочерью. Нужно время, чтобы она поняла, что везде есть грани дозволенного. Не перекладывать воспитание на нового папу. Он изначально чужой человек. Он должен принимать вашу строгую позицию в нужных вопросах, но "ставить в угол" должны вы сами. А выводить из угла вам нужно вместе. Объясняйте, почему она наказана в каждом конкретном случае, что вас расстроило в ее поведении.

Вам надо жестко установить вашей маме границы, что ваша личная жизнь не обсуждается ни с кем и девочку настраивать против вашего мужчины не надо. Уже сейчас, похоже, есть звоночки, указывающие, на ее нездоровый эгоизм. Если так дальше пойдет, то построить свое счастье они вам не дадут. А с дочкой с новым сожителем я бы сходила к семейному психологу, бабушку на пару сеансов не лишним будет захватить

совсем нет в истории вашего личного мнения и чувств. Про дочку и маму понятно. А как вам было? Любили вы? Как ваши отношения развивались для вас? Счастливы ли?

Конечно ребенок будет против, если с мамой можно все и крутит вертеть как хочешь, а из-за чужого дяди приходится каким-то дисциплинам подчиняться. Зачем дите так разбаловали?

Привет...! я сама и теща и свекровь.......плюнь на мамины выпады и предупреди...будешь вмешиваться...бойкот...дочу приструни....! мне 67 лет 3 взрослых детей со своими детьми. Не лезу и не собираюсь указывать как жить....Будь тверже в отношении своих избалованных "дам"......живи в мире с тем кого полбила. Правильность своих поступков оценишь на пенсии Обещаю !!!

Будьте откровенны с дочкой. Говорите. Спросите что ее беспокоит. Расскажите о своих чувствах к этому мужчине. Объясните что он не будет ей папой, если она сама этого не захочет. Объясните, что любовь к мужчине и любовь к доченьке - абсолютно разные вещи. Дайте понять что она - самое главное в жизни, но вам было бы очень приятно, если бы доча приняла желания мамы. Ну в кратце так.

Сочуствую вас.но надо как то дочу приструнить.или объяснить.что Вы хотите и почему она так относится к Вашим мужчинам.А меня доча даже когда получил.не обижается.потому что знает не просто так .за дело.и она всегда на моей стороне.может она боится.что Вы будете уделять ей меньше внимания. Да и с мамой поговорить стоит вам не 16 лет.Вы взрослый человек и это ваша жизнь.

Батюшки святы! Это ж надо так зависеть от мамы! Причем, сама мама уже! Вы уверены, что Вы сами растили дочь? Какого фига Ваша мама имеет такое влияние на Вашу взрослую жизнь?? Я так поняла, Вам в принципе мужчина не нужен в вашем бабьем царстве! Не портите мужикам, которых Вы встречаете , жизнь и нервы. Оставайтесь с мамой и дочкой.

А в чем заключается очень очень сильная разбалованность деточки?

Слушайте, ну ребенку 10 лет... Вы не о взрослом человеке говорите. Тут приходит чужой дядя и выстраивает какую-то дисциплину, и наверняка жесткими запретами, а не лаской, заботой. Это ваш мужчина стараться должен и подход искать, ведь вы его приняли в семью, где уже была девочка. Слишком много претензий к ребенку. А бабушка потому и возмущается, что видит неправильные методы мужчины.

"Настраивает моя мать" . У Вас не с дочкой проблемы, а во взаимоотношениях с мамой. А с дочкой это последствия уже: она видит Вашу нерешительность, неумение отстоять собственное мнение, отсутствие авторитета как матери и взрослого, вот и результат. Почему мама такую большую роль в Вашей жизни играет, Вы ведь уже не маленькая девочка.?

Разбалована и хорошо, значит любите, значит самооценка высокая у нее. Значит, можно договариваться. Начистоту поговорите с ней. Что Вы ее любите, и любить будете всегда, но Вы хотите быть счастливой. И поэтому будет так и так. Бабушку же приструнить. Жёстко. "Еще раз скажешь что-то Полине о нем, перестанете общаться. Не мешай мне, пожалуйста, строить свою личную жизнь."

Вы можете не иметь мужчины, но что будет, когда дочь в 18-25 начнёт жить сама, возможно очень далеко, у неё появится своя семья, свои увлечения, свой круг общения? Подумайте, чем вы займетесь.

надо, чтоб подружиться хотел мужчина, а не вы)) искренне, проявил интерес к ребенку, а не воспринимал его как неизбежное зло.. тогда может и получится..

Ну так в чем проблема маме сказать чтоб она свой рот закрытым держала? Она так вашу жизнь разрушит окончательно. Да и дочка уже большая, пора ей объяснить что у вас есть свои права.

Во первых, выстраиваете границы с мамой. Во вторых, что плохо? В третьих, какова позиция мужа?

Вы сами твердите, что она разбалована. Думаете ей самой жить будет легче, если она такой и останется?

И мне интересно в чём заключается избалованность?

Так кто разбаловал? Вы это и позволяете. А маме чётко сказать моя жизнь, не надо мешать

К психологу. Вместе.

пришел дядька чужой и порядки наводит