Как это отпускать взрослых детей? Тяжело?

Все люди разные и у всех это происходит по-разному. Мой старший сын работал с 14 лет, у него всегда были, на мой взгляд, большие претензии к жизни. В школе учился очень средне, хорошо было только с английским, но были репетиторы очень хорошие. Я рано поняла, что он вырос. Очень целеустремлённый, трудолюбивый (трудоголик), пробивной, карьерист. Когда умер дедушка (мой папа), мама спросила, не хочет ли он к ней переехать и он согласился. Я была только за это предложение. Так как в то время мы оба очень много работали, а он не стремился оплачивать продукты, делить квартплату и отвечать за порядок в доме.Добиться этого от него я не смогла и полагала, что моя мама с этим справится лучше. Он в то время жил у нас в квартире с девочкой. Они переезд долго тянули, предлагали мне уволиться с двух работ, остаться на одной и заняться домом. Я отказалась. Подтолкнула к переезду к бабушке сама. Уехал, ему было 22.. Конечно, стал самостоятельнее, хотя многое складывал на бабушку . Теперь он обвиняет меня, что я его выгнала. С младшим, которому уже 26, всё гораздо сложнее. Я и рада бы оттолкнуть, но - он не работает, не хочет учиться (среднее специальное образование),и по большому счёту, ничего не делает. Просто вцепился в меня, как клещ, как младенец к сисе. Никакие доводы не проходят. Он умный и хитрый манипулятор, меня знает лучше всех, знает, что в состоянии конфронтации я жить не могу. А сейчас, для того, чтобы его оттолкнуть от себя, нужна война. Нужно повесить замок на холодильник, шкаф с крупами и кладовку с консервами. Ещё лучше - не оплачивать интернет и отключить воду и канализацию)))). То есть , оставить только воздух и принудить к работе. Но я на войну в своей квартире не способна, просто не будет хотеться домой идти. И он это понимает, увы.Силой его никуда не выселишь, его здесь всё устраивает, ему очень мало в жизни нужно и -никаких претензий. Не знаю, что делать... А Вы спрашиваете, как отпускать.... Видимо, всему своё время, дочки будут расти и меняться, и Вы с ними будете меняться.И хорошо вовремя понять, что они готовы к самостоятельной жизни и принять это. Мои родители к моим 18 годам были к этому не готовы. Поверьте, это было ужасно. А моя подруга свою дочку замуж отпустила в 16. И ничего,всё было нормально. Никаких трагедий. Так что у всех по-разному, и лучше раньше чуть подтолкнуть к самостоятельности, чем позже.

Отпускать взрослых детей нетяжело. Тяжело привыкать жить в осиротевшей семье. Хорошо, если ещё живы родители, которые заполнят зияющую эмоциональную и психологическую дыру. Хорошо, если рядом муж, благодаря которому ваши вечера не одиноки. Ведь дети не уходят одновременно и резко из семьи. Всё происходит неспеша, - они начинают пропадать вечерами (на свидания), всё реже и реже бывают дома на выходных, всё чаще ездят отдыхать без Вас. Даже после создания своей семьи, первое время они нуждаются в общении с Вами. Но чем дальше, - тем реже. Так Вы привыкаете жить без них. Со временем Вы замечаете вакуум в общении с молодым поколением. Вам уже не хочется возвращаться в свой осиротевший дом. Вас начинает тяготить никому не нужная генеральная уборка и готовка разносолов, - теперь Вы это делаете только к приезду внуков. На психологический фактор (это никому не нужно) накладывается физический (возраст даёт о себе знать). Ещё Вы начинаете замечать, что отстаёте в технологиях. Ведь они постоянно совершентствуются, а Вы не успеваете за ними. Почему? Потому, что Ваш мир сузился до общения с коллегами и подругами-ровестниками. Кстати, о подругах. Между ними происходит градация, - на тех, кто отпустил детей и кто не отпустил. Те, кто не отпустили, живут полной жизнью, так как они всегда востребованы своими детьми и внуками, они получают много разной информации не только из источников, из которых получаете и Вы (подруги, коллеги, соседи, телевизор, книги), но и от внуков, зятьёв, невесток, сыновей, дочерей и их друзей. У них удовлетворён не только информационный, но и эмоциональный голод. Вы же, счастливая мать самостоятельных детей, сначала вспоминаете о том, чем Вы всю жизнь мечтали заняться. И вот Вы уже рисуете, разводите канареек или цветы, ходите по музеям или достопримечательностям. Дети Вас навещают (или Вы их), но у них другие интересы, - ведь Вы реализуете свои мечты. Они рады за Вас, но им не интересны ваши канарейки, цветы и музеи. Они строят свой мир и в этом мире для Вас есть место только, когда им не с кем оставить ребёнка (это, если они живут недалеко). И вот тогда начинается то, о чём я написала выше (нежелание возвращаться в опустевший дом, безразличие к уборке), и Вы понимаете насколько ваш мир сузился, несмотря на ваш широкий круг интересов. И на всё это накладывается климакс/гипертония/остеохондроз (нужное подчеркните сами). Вы начинаете бояться заболеть, что бы не поломать своей болезнью распорядок быта ваших отдельно-живущих детей. Но в то же время, если ваши дети живут в вашем городе, вы должны определиться для себя, что вам важнее - ваши интересы (работа, друзья, отдых) или интересы ваших детей(посидеть с внуками). Ведь, если Вы поставите на первое место ваши интересы, то детей и внуков Вы будете видеть ещё реже. Вас с успехом заменит приходящая няня. И будьте осторожны с ремонтом и перестановкой мебели в своей квартире! Иначе вы можете услышать, что ваш дом изменился и больше не напоминает вашим детям то родное гнездо, из которого они вылетели и их больше сюда не тянет. Лично мне дети посоветовали бросить работу, что бы я зимой ничего не сломала во время гололёда, а летом не упала в обморок от жары (один раз такое было, после чего у меня было отслоение сетчатки). Они решили, что лучше они будут помогать мне деньгами (к пенсии), чем переживать за моё здоровье. Поэтому я развожу ротвейлеров и пишу сайты. Внуков вижу пару раз в году не больше двух дней (дети живут в других городах). У моего брата почти такая же история с самостоятельными детьми. У моей сестры сын не самостоятельный, - он не заработал на квартиру, и из-за этого живёт со своей матерью. Поэтому моя сестра ещё работает (есть кому присмотреть, если заболеет) и вместе (или поочереди) с невесткой убирают квартиру и готовят еду. У них часто бывают гости (друзья, сваты, кумовья). У них жизнь кипит. Сестре некогда ходить в гости ко мне или к брату, - если даже она ничем не занята, то отдыхает. Я и брат как одинокие "белые вороны" рядом с ней, - нет общих тем для разговора. Она знает, что кушала на завтрак внучка, когда у неё прорезался первый зубик и как внучка делала первые шаги. Она - семейный человек, а мы - люди, вырастившие самостоятельных детей, и этим обрёкшие себя на одиночество. P.S. Не примите мой комментарий за жалабу или запугивание. Я уже несколько лет анализирую жизнь своих знакомых ровестников. Поэтому, выводы, сделанные мною, не базируются только на истории нашей семьи. Просто культивируя самостоятельность молодой семьи, мы получаем традицию пренебрежения родовыми связями, обрубываем семью до отношений мужчина/женщина и всего лишь 20-25 лет это два поколения (родители/дети). В семьях, где взрослые дети недостаточно самостоятельны, намного крепче родовые связи, намного шире жизненное пространство. Ведь детей там окружает больше любящих людей (бабушки, дедушки, прабабушки, тёти или дяди), а пожилые люди не боятся беззащитной старости. Семья - это семь "Я", а не только лишь муж и жена.

Почему мамам сыновей тяжелее ? Никто не знает как будет. У моей свекрови три ребёнка . Дочь и два сына . Ближе всех мой муж к маме как ни странно. У меня с мамой нет отношений . Мне свекровь как мама. В итоге мы вместе со свекрами и на море ездим , и на даче отдыхаем . А дочь даже может не звонить, у неё своя жизнь. Конечно свекровь расстраивается. Она на дочь и надеялась . А мой муж всегда был особняком и в 18 лет из дома ушёл. И никогда не был так близок к маме .. свекровь всегда думала что как раз он то и уйдёт подальше от родителей .

Я Ваши чувства понимаю) сыну 5, дочери 10 месяцев. Для меня тааак далек тот момент, когда все это будет. С другой стороны, уже сейчас настолько очевидно, что для сына мы с мужем не одни-единственные в жизни. Вот каждое утро просит, чтоб из сада забрали его попозже, а то там друзья, хочет с компанией нагуляться. Дальше больше. Работаю в школе, основной контингент 9-11 класс, там вообще, как правило, родители хорошо, если на третьем месте🙈 Думаю, со временем это будет проще восприниматься, мы ж постепенно окажемся там, и мы помудреем, и дети вырастут. У всех по-разному. Приведу два примера. Свекры холодные люди, считающие "отучили, отвоспитали, досвиданья". Муж им почти не звонит, звоню я или свекровь мне, муж никогда им не расскажет о своих тревогах и проблемах. Узнают уже постфактум и от меня. Но они и не скрывают:у них своя жизнь, наши проблемы их не волнуют. Мои родители наоборот. Отношения у нас очень нежные, с 20 лет я не живу с ними, сейчас мне 32, замужем 8. Каждый день с мамой созваниваемся, я присылаю видео и фото внуков, если дети болеют или еще что - родители переживают и за них, и за меня. Я к тому, что связь между нами очень крепкая, при этом мама никогда не держала меня у юбки, я всегда была во всех компаниях заводилой, ухажеров тоже было в достатке🙈 родители всегда интересовались моим мнением, считались с ним, прислушивались к нему. Не потакали во всем, не диктовали свои правила. Давали всегда выбор. Я про адекватные, конечно, ситуации. Профессию, кружки, прически я выбирала сама. На рок-фестиваль в 15 лет меня не пустили. В моем представлении им удалось и удается придерживаться золотой середины. В нашу семейную жизнь они не лезут, но в отличие от свекров они в ней просто есть) их любят внуки, с мужем у них прекрасные отношения и взаимопонимание. Знаю, что для них я все равно любимая доченька, но, на мой взгляд, они смогли отпустить меня во взрослую жизнь, тк: 1. Они счастливы в браке, то есть их связывала не только я, но и они сами 2. Они видели, что я в адеквате и не накосячу адово, чтобы контролить меня каждую минуту. Сорри за простыню🙈

нынче не невестки "такие", а свекры/тести. Быть рядом вы сможете, только если: -выстроите отношения с детьми -выстроите правильные, доверительные, семейные отношения с их половинками -не будете нарушать границы и лезть везде, где ни попадя без спросу (а они у всех разные и это вам придется принять как аксиому). Обычно происходит так - ребенок выросший терпит, молчит, копит в себе, одергивает культурно, а родители как бараны рогами упираются и лезут-лезут-лезут. Потом у детей либо рушатся семьи, либо кончается терпение и они "взрываются". Скандалы, крики, обидки, истерики. Если родители не затупки - сами отваливают. Если дураки - их посылают на 3 буквы уже грубо и тогда родители навсегда теряют своих выросших детей. Мне будет легко - я уже сыну хату купила, будет 18 лет (при условии, что он не будет дураком-гулякой) - пну в отдельную квартиру жить. Помогать будем по силам (первое время там квартиру оплатить, еду подкидывать, если в универ пойдет и так далее). Лезть не стану - захочет - сам приедет/придет/позовет. Навязывание - худшее, что только есть на свете.

В моих светлых и прекрасных планах на этот счет ))))) быть рядышком незаметно и аккуратно. А вообще, в моем понимании, общение быть должно, и не раз в неделю по телефону о погоде. Я просто понимаю,что мой ребенок это будущая взрослая личность, а я мама,мамуля,мамочка,которая навсегда останется у ребенка в сердце самой крепкой и нежной любовью. А путь в этой жизни у него свой. Все что я смогу сделать это быть рядом и прижать к себе в сложные минуты жизни. Верить в него, молиться за него, и знать что он у меня самыйсамый лучший и любимый.

Постепенно это происходит))сначала ты в первый раз отпускаешь его одного в школу...потом в первый раз одного по городу...потом на все лето в деревню или на месяц в чужую страну...И так потихонечку,помаленечку,отрываешь от себя,ради его же блага.Я точно знаю,что сын звонить будет редко(проверено уже ),готовлюсь морально(((С невесткой точно буду налаживать отношения,так как от невестки очень сильно зависит поведение мужское.Но мне будет легче,так как есть младшая,а когда и младшая "вылетит из гнезда"- дай Бог и самый младший)))в общем,синдрома опустевшего гнезда еще лет 15 не почувствую))А там уж и внуки пойдут)))

Я тоже иногда думаю, но с другой стороны, лучше чуть погрустить и отпустить в свою жизнь, чем потом лет в 80 обхаживать 60летних дитяток без своей семьи, карьеры, заслуг и достижений (знаю несколько таких примеров в реальной жизни). И это меня успокаивает. Тем более сейчас столько всяких приблуд типа соц.сетей, скайпа, вац апа и пр, что будет полный эффект присутствия))

Не знаю, мы с мамой каждый день созваниваемся по-нескольку раз. И живем мы рядом, видимся раза четыре в неделю. Если бы жили в разных городвх, все равно я бы каждый день звонила и старалась чаще выбираться к маме! Всегда думаю о ней, как она, добралась ли домой итд. Волнуюсь. Часто конечно и ругаемся, особенно из-за детей（моих）но тут же сразу миримся. Девочки всегда ближе к маме!

Вроде и рано о таком задумываться, но с другой стороны надо свою жизнь так строить, что бы потом , отпустив был рад за свое чадо, да и сам не страдал. В общем не посвящать прям всю свою жизнь ребенку (да первые года это необходимо), а давать и ребенку возможность выбора, свободы, и о себе не забывать. Если мама интересная, самодостаточная, то даже отселившись отдельно общение будет. Ну это все лирика... поживем увидим

Конечно сейчас вы себе это не представляете, дети еще малы, в вас нуждаются, но со временем будут отдаляться, и все по сути должно произойти естественно. для того, чтобы все было наименее болезненно, по моему мнению, нужно, чтобы у мамы были интересы помимо детей, будь то карьера, друзья, хобби, то, чем она постепенно будет занимать время, которое будет высвобождаться, когда у детей будет появляться больше интересов вне семьи. Просто некоторые мамы не в силах подстраиваться под меняющуюся реальность и продолжают пытаться контролировать своих взрослеющих детей в той же мере, что и малышей. В итоге конфликты и непонимание. Да можно и нужно разделять интересы детей, ходить в походы, музеи, концерты, но неизбежно настанет момент, когда реьенок захочет этим заняться с друзьями, и родителям нужно найти в себе мудрость отступить. И это у вас девочки, с которыми в принципе может быть больше общих тем (наряды, косметика, воспитание детей, взаимоотношения с мужчинами, быт), мамам мальчиков сложнее))

Нормально))) с детьми общаемся. У них свои семьи. Мы рядом, но не вместе. С мужем кайфуем в двояка))). Работаем, путешествуем, живем в свое удовольствие. Дети приезжают в гости. В их семьи не лезем, советов не даем если не спрашивают. Мир и согласие, чего и всем желаю.

Будут дети расти и ваше мнение будет меняться. Жалко конечно отпускать, но что делать. Моя заканчивает 11 класс, вполне взрослая девушка. Все свободное время проводит со своим парнем, это уже не та маленькая девочка. Да плюсом у меня пример перед глазами. Племянник, которому 30, а женится он не собирается, это кошмар для родителей, хотя и вина тоже их. Мама задушила его своей опекой, девушка у него была с ребенком, так там вообще ж..., мама сделала все возможное, что бы они не были вместе. Она же знает, как сыночку будет лучше. В общем, как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Я лично планирую ходить на море, учить китайский, пить вино с подругами-клюшками... после того, как сын отправится в самостоятельное плавание. Пока больше всего боюсь, что он вырастет и останется жить со мной в своей комнате, такое растеньице без семьи и особых интересов кроме компа - видела примеры у подруг. И еще боюсь, что внуков мне сплавить на воспитание попытаются, придется отмахиваться.

А куда вы их отпускать собираетесь? Во взрослую жизнь? Так со временем вы свыкнитесь с этой мыслью, они же не перестанут быть ВАШИМИ детьми

Лично мне будет легко. Я с самого рождения сына осознала, что он, в первую очередь, отдельный человек со своей судьбой, а уж потом часть меня). Он должен будет уйти, это хорошо и правильно. Думаю, сложно тем, у кого вся жизнь сосредоточена на детях. Тогда да, тогда кусок оторвут заживо.

Господи, ваши младенцы еще. До пубертата хотя бы доживите)))

Если вам это важно,во можете это создать.будете помогать,сидеть с внуками,готовить обеды (и в коробках приносить)Устраивать воскресные общие ужины,вот так они и будут рядом.Детей на пару дней к себе брать,что бы ваши дети могли в кино сходить и романтический ужин устроить,да мало ли способов быть рядом и нужной.Звонить раз в день вечером спросить как дела,но что бы постоянно,что если вы не позвонили что бы это странно уже казалось.Я тут читаю что у многих родители только рады скинуть эту ношу,это их выбор,ну и ваш конечно.

У многих знакомых дети разъехались учиться в другие города и страны,возраст 14-20.Тяжело,особенно тревожным и все контролировавшим родителям.Готова отпустить детей,отойти на второй план,принять их образ жизни.Буду переживать,нервничать,скучать,но виду не подам)

Не могу понять чего печалиться..Дети вырастут и создадут свою семью,но это не означает что они забудут о своих родителях. У меня своя семья,много детей,но о своих родителях,несмотря на их отношение ко мне,я не забываю.Помогаю.Также и бабушке своей помогают по мере возможности.

Моя мама рядом с нами, это часть нашей семьи, хотя живём за 8000 км друг от друга. Как она так сделала, не знаю. Муж ее обажает. Свекровь нет, своим выносом мозга она отдалила нас от себя. Даже муж переживает, как мы с ней 10 дней в одном доме жить будем. Дочери 15, понимаю что скоро упорхнёт. Пока не переживаю. Мы с ней друзья, есть доверие, надеюсь так будет всегда. В ее личные отношения не лезу и лезть не буду. Нужна помощь? Я рядом. Не нужна? Отлично!

Ваши ещё мелкие. А мои быстро растут и мне очень трудно свыкнуться с этой мыслью, что они самостоятельные уже. Боже мой,жуть

ой не знаю...я уже желаю тонну терпения и сил своим зятьям, счастья им и еще раз терпения) мы обсуждаем уже с девочками, что будут они жить отдельно в своей семье, они обещают мне по 3-4 внука и что им буду помогать, младшая угрожает, что жить меня к себе заберет) пока настрой-без мамы никак)

Многие в подростковом возрасте так нервы вымотают, что анекдот этот станет актуальным))))

Сын только в этом году уехал учиться. Да, скучаю. . но всегда понимала, что это отдельный человек, радуюсь его самостоятельной жизни, не лезу, созваниваемся каждый день. Женится, станет звонить реже, переживу.. Это ЕГО жизнь

"Ребёнок - гость в твоём доме - накорми, выучи и отпусти". Стараюсь жить по такому принципу.

Тоже пока не знаю, но смотрю на подругу и мысли такие - примерно в 5 раз тяжелее, чем самое тяжелое, что я сейчас представляю.

имхо, нужно хотя бы стараться жить своей жизнью, а не жизнью детей, тогда все произойдет естественно)

Конечно будете скучать, не без этого. Мне тоже было трудно отпустить старшею дочь, но что поделать такова жизнь. Но она приезжает почти каждые выходные в гости и я этому рада.

А я смотрю на свою "деточку" и думаю: ну когда ж ты вырастешь и выйдешь замуж?

Сама не знаю. Наверное, это происходит постепенно

Как правило те родители, которые не могут отпустить детей, этими вопросами не задаются)

Да как-то рановато вы об этом задумались.