Много букв))) Все началось в далёком 1994году,а может и нет... Я точно не хотела появляться на свет,но выжила. Оставили меня в детском доме. В возрасте 6 мес. меня взяли в семью, конечно я им благодарна за это. Но обида на всю жизнь. Попала я в семью, где тип личности у взрослых- дети.(это я поняла уже повзрослев)Взяли меня т.к. отец не мог иметь детей, а мама уж очень хотела семью.Родителям было 33маме, папе 40лет. Все начиналось прекрасно,но потом. Папа начал часто пить,бить маму,на меня поднимать руку. Мама успевала менять работу и сидеть дома. Когда мне было 8лет, отец ушёл к другой. Не помогал,и прикрывался от меня когда мимо проходила его машины. И тут началось интересное. И моя самостоятельная жизнь. Научилась я всему быстро. В 3 классе вся домашняя работа была на мне, так как мама много работала, чтоб доказать отцу что она и без него может все. На мне она срывалась, через день истерики, доходило до того,что она просто не могла мне заплести косички и била расчесткой, я думала наверное так надо. Садили мы картошку, поле в ручную копали сами,надо мной мальчики в 4 классе смеялись, что банки(накаченые руки)были больше их. Папа начал бегать как перекати поле от своих женщин к нам, когда придёт, мама говорила мне какой не был он тебе отец, уходил она говорила, что я из пробирки. И так до 20 моих лет, пока я не переехала к своему уже мужу. Сейчас мы ждём ребёнка, я хочу простить и отпустить весь детский негатив, но почему то не получается. Наверное потому,что диалог с родителями не как не может состояться мама рассказывает как легко рожала меня с отр.гр. крови, а у меня+. А когда к папе подошла с этим разговором, он струсил,заплакал сказал молодец, что любишь нас сейчас и на этом все. Родители сейчас живут вместе, я рада очень за них. Но не могу простить. Конечно не передать всю глубину эмоций,что я пережила. Но сейчас стало легче Вам выговорилась.
Львов
У меня детство было еще похуже Вашего. Смогла, в какой-то степени, "понять и простить" родителей уже после рождения своего ребенка. Больше какого-то понимания и снисходительности появилось к их поступкам.
А как Вы узнали что родители приемные?
Иркутск
В детской карте плохо зачеркнуто,что прибыла из детского дома, папины любовницы приходили к нам домой, выяснять отношения, кричали что он мне не родной. А потом он сам с пьяный глаз сказал иди спроси у матери как рожала тебя, мама ни лучше когда начала я догадываться обо всем побежала к мамам моих однокласниц за советом, правда она ими не воспользовалась ей говорили сказать как 18 исполниться. Да есть похуже жизни, чем у меня, но хочется уже все забыть.
Это как раз и показывает, что мама у вас прекрасная. Стремилась оградить вас от этой информации, растила как родную и мысли не допускала сказать, что вы не родная. И за советом побежала не просто так, а потому что за вас переживала, как воспримете. А вот отец не очень себя проявил в этой ситуации. Решил подлить масла в огонь.
Солнечногорск
Поддержу ваш комментарий. У меня тоже было сложное детство. И алкоголизм избиение и унижения. После того как появился ребёнок и чутка подрос я начала понимать свою мать. Нет не простила, но поняла почему она так поступала. Поняла, как ей было психологически тяжело, финансово, поняла почему она срывается и что я в этом не виновата-стало легче.
Магнитогорск
Москва
А еще письма отправлять точно не нужно, и перечитывать тоже, можно сжечь. И писать можно в одном - и за что ненавижу и за что люблю. Можно вообще писать все что придет в голову, хоть матом хоть как. И возможно не одно, несколько раз по мере накопления эмоций. Они будут для вас.
И к психологу да, обязательно вам важна поддержка сейчас. Вы молодец что сами так со стороны можете всё это увидеть и что не играете во всепрощение. Действительно производите впечатление зрелого человека. Но всё равно поддержка нужна всем и вам тоже этот период вашего детства важно закрыть, разобраться с ним.
Новосибирск
Мои родители тоже косячили как родители. И к сожалению, не слабо так косячили. Простить и отпустить сложно. Нереально сложно.
Но эта боль - она съедает, жить сложно трудно... Одолевают тараканы.
Я за прятала свои обиды далеко-далеко. И не пускаю их. Я не разговариваю с отцом. У него инвалидность, деменция. Я кормлю, даю таблетки, мою, брею... И не разговариваю. Вообще. Не хочу.
Мама, она и сейчас мне причиняет боль. Я ей не отвечаю. Она говорит мне гадость, а я не отвечаю, ухожу. Если отвечу хоть слово - будет больно МНЕ. Мне точно будет больно и как скоро я выдыхаю эту боль - не знаю, а у нее будет еще одна палочка для бичевания меня.
Я ращу своих детей с учетом своих гусей и тараканов. От них не уйти. Может и возможно с помощью психолога, но это должен быть грамотный психолог. Вот только грамотность врачей на лбу не высвечивается. Поэтому я к психологам не обращаюсь - есть вероятность что "врач" расбередит то, что болит и так и оставит. А я не хочу жить в боли. Поэтому боль далеко и никогда не выпустится. А тараканы - со мной.
И знаете что я поняла? Родители растили меня с учётом СВОИХ тараканов. И родителям от своих тараканов никуда не деться. Их только пожалеть вот таких несчастных.
Лос-Анджелес
Ужасно жаль, что у вас так получилось, с другой стороны у вас теперь есть показательный пример того как делать не надо и что будет если делать так, как не надо, и вместе с тем прекрасная возможность создать свою семью совершенно другой.
У меня родители родные, но тоже в детстве приключений хватило на столько, что я в 17 лет при первой возможности сбежала из дома сверкая пятками и больше не возвращалась. Бесконечно счастлива, что так вышло. Какое-то время жила одна, наслаждалась спокойствием вокруг и соображала чего я хочу от этой жизни. Теперь я замужем, у меня двое детей и в моей семье всё изначально по-другому. Живу далеко от родителей и вообще всех родственников, изредка общаюсь по Скайпу да и хватит. Иногда мне немного грустно и обидно, что моё детство было не таким, каким могло бы быть, у меня не было большой и дружной семьи, родителей, которые любят и ценят друг друга, доверительных отношений с мамой и т.д. С другой стороны я слишком хорошо знаю, что чувствуют дети, когда в семье твориться трэш и наверняка сделаю всё возможное, чтоб мои дети этого никогда не почувствовали.
Кстати, ниже хороший совет про психолога, тоже подумываю. Пока только читаю книжки по детской психологии и всё больше расстраиваюсь на тему того, на сколько в моём детстве всё было "не по фэн-фую" 😂
Не печальтесь, счастливая семья скорее редкое исключение, у многих в детстве творился какой-то трэш, нужно просто научиться с этим жить, не растворяйтесь в жалости к себе, подумайте что вы можете с этим сделать, вы взрослый человек и уже в состоянии с этим справиться ;)
Владивосток
Тут мы вас конечно 'выслушаем' и на даём советов, но может лучше к психологу? Вам нужна психологическая расстановка. Как бы это не звучало и в российском менталитете не закреплена такая помощь, но это правда помогает. Скажем так, вы можете и сами достичь 'дзэна', но потратите на это годы, а можно обратиться за помощью и потратить год, а то и месяц. Многие думают, что чтобы простить нужно понять и отпустить. На самом деле все сложнее, потому что понимать не нужно, нужно принять. Это сложно в одиночку.
Пусть у вас все наладится. Любви и благополучия🤗
Итак, вам порядка больше 20 лет и вы умеете собой управлять. Сейчас вы уже ждете ребеночка и какой вывод??? Значит, нужно уметь управлять собой и своей жизнью. Закройте глаза и весь свой негатив оставьте во своем не совсем хорошем сне. Открываете глаза и старайтесь укарсить мир. Как вы его умеете украшать? Не знаете? Значит, смотрите статьи по дизайну обстановки квартиры- комнат и кухни. Пусть сейчас может нет финансовой возможности, но когда она будет- вы будете иметь предстваление как вы хотите ее оставить. И не копайтесь в прошлом, забывайте его, думайте о будущем. Говорят, что мы приятгиваем похожее, значит нам нужно быть лучше, чтобы приятнуть лучшее!
вот смотрите, вы пишите родители сейчас живут вместе - уже в этом счастье, представляете мать была бы одна и вам бы пришлось жить с ней, так как не бросишь. Наслаждайтесь жизнью, смотрите легкие фильмы, окружайте себя приятным, научитесь печь пирог шарлотка- вечером с мужем приятно попить чаю с пирогом, ставьте цели ежемесячно, что вы можете сделать для себя! Вы сами полюбите себя, не обязательно любовь родителей. Вы скоро сами будете мамой! Вы же решили уже сейчас родить, значит нужно становиться умной и мудрой! Ваша задача- написать на листике что вы можете сделать для себя! Может запланировать поход в театр или на концерт, может прогулку по парку, научитесь чему-либо и скажу вам еще вот что у вас есть пока свободное время! Потом оно будет плотно занято ребенком и выстраивайте свою жизнь, не везите все на себе, муж тоже должен и за продуктами ходить и по дому помогать! Удачи, пишите, срочно переключайте сознание на лучшее! Может и трудно, но волшебной феей для себя будете только вы! Планирование и листок с целями- вам в этом сильно поможет!
Симферополь
Мария, ну зачем вы холите и лелеете мнимые обиды? Мама истерила, огород с ней вручную копали - а от вас когда-нибудь уходил муж? ваш любимый человек, который обещал вам "и в горе, и в радости", а потом просто ушёл, оставив с ребенком на руках, такое у вас было??? Нет... И знать, что женщина переживает в этот момент вы не можете (и, дай бог, не узнаете никогда), потому и осуждать тоже не можете... Мальчики у вас в классе глупые были - но это тоже не повод для обидок, просто так сложилось... Мама рассказывает, как рожала вас - так она вас же и пытается оградить от неприятной правды...
Зачем во всем выискивать негатив и подвох???
Рязань
Обида ваша больше по поводу того что они вас удочерили и вы об этом узнали. Одни получается оставили в детдоме,другие оказались не идеальными. 90 -е годы.. Это было что-то с чем-то. Работы нет,всех кто работал на многих госпредприятиях отправляли по очереди в административный отпуск на полгода, без з/п. Откроешь газету с объявлениями а там 5 вакансий на всю газету. Как хотите так и живите. Для "поддержки штанов" давали земельные участки. И там куча народа с утра до вечера, на электичках битком ,прыгая по вагонам от контролеров,ехали на свои участки,дачи, чтобы хоть чего-то там выросло. Я перевелась после первого курса на заочку,потому что надо было что-то есть и на что-то жить. И работала ваша мама,чтобы не что-то там доказать отцу,а чтобы еда была в доме. Лучше что ли с пьяным мужем, распускающим руки?
Москва
история совершенно житейская, в духе времени, но в ней есть много плюсов: из детского дома вас взяли в 6мес, мать не сдала обратно в д/д когда бросил отец, не нашла себе нового мужа и не родила своих детей, конечно вам с матерью было тяжело, но вы пережили это время. Сейчас, как взрослый человек, вы уже должны понимать как это далось и чего стоило это вашей матери.
и неизвестно как жизнь бы сложилась, останься вы в биологической семье, не факт что как сыр в масле катались.
сейчас все наладилось, мир в доме родителей, примите все как есть, мир совсем не идеален...
Ну вы должны понять,что маме было нелегко растить вас одной-да ещё и в 90 годы-когда и работы особо не было .Её остаётся только простить-понять и пожалеть.ничего ужасного в вашем детстве я не увидела-картошку и я сажала-и не только а ещё на мне был младший брат годовалый и полив.прополка огорода.стояние в очередях по 3-4 часа-уборка дома-никаких гигантских рук у меня не выросло-я очень благодарна родителям за то что приучили меня к труду.и сейчас я всё умею и гвоздь забить как говорится и т.д слишком большое значение вы придаёте этим обидам-а может дело и не в обиде а в нынешнем отношении сейчас матери и отца к вам.может вы злитесь что мать приняла его обратно -причина тут явно не та-которую вы описали.А чтобы простить-нужно себя саму поставить на их место-неизвестно как вы повели бы себя
Вам нужна профессиональная психологическая помощь,потому что это действительно страшная история хоть вы и молодец, что такая сильная и все это перенесли! А от себя маленький совет: почитайте книги Лууле Виилма, там очень много о прощении, мне немного помогло.
Блин,да при чем группа крови,как Рожали,из пробирки или нет!!?????Девченка недолюбленная,недогретая материнской любовью!!!!Миленький автор,скорейших,Вам,родов и окунуться в прекрасный мир крохи!!!Вы свою любовь подарите ребеночку и все по тихоньку отойдет,оттаит!!!!!Вы знаете,есть семьи с родными детьми,а ощущением чуж-чужина!!!
Москва
Лучший комментарий на этой странице) Присоединяюсь: автор, очень жаль, что вам так тяжело пришлось. Мой вам совет - читайте книги о воспитании детей вместе с мужем. У меня тоже в детстве было разное. Я думала, что я никогда так поступать не буду! Но оказалось, что это не просто, потому что это была единственная модель поведения и я действовала буквально на автомате. Я стала читать много литературы и смотреть передачи. Проговаривать сама с собой свои ошибки и как их избежать. Стало лучше, теперь у меня своя линия воспитания и мне не важно, что скажут другие. Такая же история и с отношениями с мужем. Надо избегать маминой линии поведения, что бы не повторять её ошибки. Посмотрите по сторонам, найдите для себя пример. Для меня примером стала моя бабушка, то как она держала свою семью, какой женщиной она была. Я стараюсь вести себя как она, параллельно ища для себя и другие положительные примеры, перенимая положительный опыт. Будьте сильной, мудрой, любите себя, у вас будет отличная семья! Обиды останутся и со временем могут окрепнуть, а могут стереться. Здесь ответов я не знаю, мои окрепли, к сожалению.
Киров
Мне кажется, из людей, которые пережили подобное, получаются самые лучшие, самые любящие родители, если они не озлобились и решили однажды, что у них будет настоящая семья.
Неважно, на самом деле, состоится диалог с родителями, или нет. Этот диалог их не изменит, изменить собственную жизнь к лучшему сейчас только в Ваших силах. Может быть, и родители дойдут когда-нибудь до понимания ситуации, решат свои проблемы (которые никак не Ваши, между прочим), и всё будет здорово. Но сейчас Вас мысли об этих разговорах просто продолжают связывать с прошлым, от которого давно пора отойти и жить уже сегодня.
Москва
А как эта травма на вас сказывается?
Москва
Надо детей разрешать забирать из дет домов только обеспеченным людям, у которых няни и куча денег.
Москва
ну так потом начнутся 90-е и все рухнет, так бывает, или тот кто много зарабатывает разоряется и влезает в долги.... жизнь переменчива для всех. Да и описанная судьба если посмотреть критически совсем не плохая. Забрали из детдома в 6 месяцев, так ребенок и не помнит жизни вне семьи. Сажать картошку - ничего криминального. Развод в семье - через это тоже многие проходили, расческой ударила - мы тоже не знаем всего, в период развода ...начало истерики у матери.... ну прямо трагедию всего детства не стоило делать. По мне, если человек ставит целью жизни себя жалеть - он будет это делать. И горе тому, кто попробует отобрать у него это удовольствие. Так что фраза "все у вас было очень неплохо" не прокатит....
Не понимаю: вы знаете,что вас удочерили, а мама все пытается внушить, что рожала вас?
Откуда вы узнали про свое удочерение?
Екатеринбург
да уж...
сейчас вы должны всю любовь направить на ребенка, чтоб у него такого детства не было！
а обида я думаю пройдет постепенно.
Омск
Это в прошлом, у вас другая жизнь
Вот там и оставьте, вы же отдельно живёте. Это очень хорошо. Новая ваша семья будет другой.
Нижний Новгород
А тут никак не забудешь, сейчас главное не совершать тех ошибок, которые были с вами. Любить своих детей и дать им такое детство, о котором мечтали вы. Можете поговорить с мамой и рассказать, что Вас гложет, может будет легче.
Березники
У меня у родителей положительные резусы, у меня отрицательный. И что? Я точно их дочь )))). У меня "-", у дочери первой "+". При рождении ее никуда не уносили, с первой минуты со мной и сразу в родовой, пока я отходила, сказали ее группу крови.
Москва
Вы можете отыскать своих родителей сейчас это не сложно вам сделать ,а вот им если бы они захотели даже уже информация закрыта !в архивах все храниться возможно у вас есть родные братья сестра тоже удочерённые да т вобще лучьше знать все про свой род
Могу дать только 1 совет - держите своего ребенка подальше от этого семейства.
