Пришла к выводам. Что я хочу, отдельную семью с мужем. У мужа прямо сквозь желание их соединить. А я против. Не хочу. Сыну объясню что первый, это папин сын от чужой тети/первого брака, но никаких братиков. Да, я не запрещаю им общаться, но всемирной любви между ними не хочу. Вообще, по возможности хочу чтобы старший ездил к свекрам и муж там с ним общался отдельно от меня и нашего сына. Ну нет у меня желания таскать сынаск свекрам как у бж, особенно чтобы с ней встречаться и ее отпрыском. Муж пусть общается. Его право. Как донести все это до мужа в мягкой форме? Так чтобы не в виде претензии и прочего. А просто чтобы он понял. Первому я уже объяснила что не хочу чтобы от трогал и прочее нашего общего сына. К нему он теперь не подходит, и мне это даже приятно. Свекровь тоже чувствует мою позицию, когда старший у них, меня отгораживают от него. То есть мы с ним привет-пока. Вот и с моим сыном, хочу так привет-пока.
Как, мягко объяснить мужу, что я не хочу чтобы общий ребенок от первого брака общались?
Орел
Я бы не стала осуждать автора. Не всегда легко принять прошлое , особенно когда оно постоянно даёт о себе знать. Она же написала, что бж приезжает с сыном к родственникам мужа, сталкиваться с бж не особо приятно. Для автора сын мужа это видимо ,в первую очередь, сын бж, вероятно, отсюда и такое нежелание впускать в свою семью кого-то. Возможно,это эгоистично, но все мы люди, у каждого свои заморочки. Автор просит не обсуждения своей личности, а совета, а кому нечего посоветовать , то какой смысл писать, автор вряд ли изменит свою позицию
Я знаю что есть женщины, которые понимают мою боль. Просто все привыкли кидаться фразами что вы что я то люблю чужих деток. Как можно. Тогда откуда куча постов на эту тему, если я одна такая шизофреника
А автор не знал, что есть тот ребенок? Думать надо было на берегу - можешь принять ситуацию или нет. У нее не было выбора впускать или нет ребенка мужа в свою семью. Ребенок у мужа уже был! И никуда не денется.
Орел
Иногда кажется, что сможешь, а потом на деле все оказывается гораздо сложнее. А так рассуждать "раньше надо было думать", это ко всему в жизни можно применить, но что-то лично я не знаю ни одного безгрешного человека, который умеет все наперед просчитывать.иначе люди бы ошибок никогда не совершали
Ну так отличие есть, когда человек старается принять, делает над собой усилие, работает на собой. И ситуация автора, где она принципиально не хочет.
Вы второй пост автора сегодняшний читали? Он многое объясняет)
Ну, если это не очередной тролль.
Одинцово
Вот у меня был похожий пост, где я писала, что стараюсь принять дочь мужа, по крайней мере понимаю,что плохо это с моей стороны. Но меня также закидали тапками, что я плохая и вообще не можешь принять - разводись с мужем. Вот и где правда
Стараюсь принять и не хочу, чтобы сын принял брата - согласитесь, разные вещи?)
Одинцово
Разные, но я к тому что и меня осудили типа зачем я замуж выходила за человека с ребенком
Казань
Это мой совет. Манипуляции детским сознанием не есть хорошо. Посмотрите в другой ее теме: 'только мама тебя любит'. А личность автора я не обсуждаю
Харьков
Ну муж же не скрывал ни первый брак, ни ребенка. Надо было раньше думать. Вот я вышла замуж во второй раз, имея сына от первого брака. И хочешь - не хочешь, приходится и с бывшим общаться, подростковый возраст - не сахар. Если бы муж заикнулся в таком ключе как ТС, расстались бы сразу же.
Минск
Муж у нее тоже не подарок. Там беда с головой у каждого. Ее муж стравливает жену с бж. Принес как-то домой пельмени, которые бж ему передала покушать. В этой семье все не совсем нормальны. Малыша жалко
Харьков
А, помню этот пост. Да уж, тут все нашли друг друга, включая бж))
Казань
Вы почитайте ещё предыдущие посты о том,как она ненавидит своего годовалого ребёнка и затыкает ему рот соской,чтоб тот не агукал,ибо ее это бесит
Бобруйск
Чем больше запрещено, тем больше хочется. А вы просто ревнуете
Ну я не собираюсь запрещать совсем общаться. Но привить осознание что не брат, а просто сын от первого брака папы - еще как могу
Воронеж
Он сводный брат. У них общий отец, эти дети родственники.
К сожалению не тролль. Для меня, больше, головная боль и сердечная это все
Москва
Он не сводный брат. Сводный - это если ваш сын от другого мужчины. Эти дети единокровные братья.
Москва
Простите. Думала, что коммент автора поста. Поэтому такая формулировка получилась.
Бобруйск
Сводный брат. У меня тоже есть сводные брат и сестра, племянники (мои ровесники). Какое-то время хорошо общалась со своей племянницей, она на 2 года младше меня.
Нижний Новгород
никак. он такой же родитель общему ребенку и имеет на него такие же права. Вам бы заняться самооценкой, плотненько.
Я не спорю. Но и я как мать имею право решать с кем общаться ребенку. Я могу вложить в его голову любое мнение насчет первого, и рано или поздно он его примет. Я не против общения мужа с сыном, просто не хочу этих братиков и прочего. Мне комфортнее в стиле мухи отдельно, котлеты отдельно
Нижний Новгород
А он как отец имеет аналогичное право. И совсем не факт, что ребенок примет Вашу точку зрения. Совсем не факт. По Вашим постам даже триста раз не факт.
Займитесь собой, серьезно. Это не так уж и страшно. Они родные братья, хотите Вы того или нет. И в 18 Ваш сын вполне может сказать: мама, отвали, я буду общаться с Васей и точка. И ничерта Вы с этим не сделаете. На своей никакой самооценке Вы творите то, что не надо творить. Поздно пить Боржоми, как говорится. Просто прикиньте, что рано или поздно Вам все это вернется и не в лучшей интерпретации. Я лечу свой невроз, Вы почему не хотите? Или Вам в кайф жить в том состоянии, в котором Вы живете? Видно же, что Вам нужна помощь, даже со стороны по небольшой кучке постов. Займитесь собой - позвольте себе стать счастливой вне зависимости от того, кто что сказал и кого как назвал. Вам бы радоваться, что у ребенка если что есть близкий человек...
Нижний Новгород
имеет смысл название? что по матери, что по отцу - смысл един. кровь у них одна, ровно на ту же половину, как если бы они были родными по матери. Это кровь их общего отца.
Минск
Вы как мать имеете право, но отец - такой же родитель, и он тоже имеет право решать, с кем общаться ребенку, да и вложить в голову общего сына мысли о своем первом ребенке. Так что для реализации вашей идеи вам нужен развод.
Ну в голову первого я уже вложила. За последнее время интереса к нашему общему не подал. Уже безумно радует
Минск
Первый - это, я так понимаю, старший сын вашего мужа - ребенок. А муж вас уже давно сформировавшаяся половозрелая особь, так что эту идею вам не получится вложить в голову ни мягко, ни жестко. Мой вам искренний совет: обратитесь за помощью к специалисту. У вас куча серьезных проблем и их нужно решать, решать именно вам и именно для себя.
Одинцово
Понимаю вас. У меня недавно была похожая тема, тоже многие осудили, что я плохая. Ну, не могу принять дочь мужа от первого брака, хоть и понимаю, что это нехорошо. А она ещё копия бж. У меня все время ощущение, что бж не покидает нашу семью. Так она еще и домой приезжает и матери вме рассазывает, что у нас в семье творится...Звание сёстры для моих детей тоже напрягает. Я зову её по имени, в принципе муж тоже не акцентирует на этом внимания. Зато свекровь постоянно заостряет внимание на том, что они сестрички и выискивает схожести какие-то в поведении. Меня это бесит очень. Но мужу не говорю, иначе распсихуется, все таки это его дочь... Хочу как-то попытаться ограничить хотя бы своё общение с ней, но никак это сама понимаю, что не получится, потому что в последнее время она у нас проводит все больше времени - по две недели живёт, а то и больше.так что у вас ещё все ничего )
Одинцово
Легко говорить, особенно в теории одно. В жизни все сложнее гораздо. Иногда кажется,что сможешь принять, а по факту оказывается по другому. У нас например, по началу все нормально было, и ребёнок меня не смущал совсем. Но поведение бж, которая на протяжении нескольких лет строила козни и манипулировала ребёнком в том числе все подкосило. Она использовала ребенка, заставляла ее среди ночи звонить "папа приедь" и т.п. ,чтобы попытаться вернуть мужа, с которым,кстати сама по собственной воле и развелась ещё до меня. А потом ещё и когда моя первая беременность закончилась выкидышем, она звонила и смеялась над этим. Сейчас девочка подросла ,ей уже 10 и она все больше похожа на мать. Вот лично это меня очень и напрягает, и чтобы я ни делала меня не покидает ощущение,что бж постоянно присутствует в нашей семье. И когда я смотрю на ребёнка все время вспоминаю ехидную. усмешку бж, когда я потеряла ребёнка. Для меня это был большой удар
Ростов-на-Дону
Вы как мягко сказать ,больная женщина, дети братья по крови даже от чужой тёти, у моего мужа уже третья семь и в каждой ребенок , и по закону и по совести дети не виноваты ,а вы их впутываете во взрослые отношения еще и за мужа решаете и навязывание свое мнение, радуйтесь что тянется и любит своих детей , в жизни все бывает и вы тоже можете стать чужой тетей это как например, ничего личного просто подумайте.
Почитайте посты мои ранее и поймете, что в случае развода я не собираюсь общаться с бм моего окружением. То есть увидеться с реьенком только по суду.
Ростов-на-Дону
а вы почитайте семейный кодекс рф что касается детей ,то что пишите детский лепет,ребенок не предмет торговли и имеет права конституционные так же как и его отец и брат , и еще не знаю новость для вас или нет ,ребенок не ваша собственность вы его лишь законный представитель, ребенок собственность государства и если вы будете права ребенка нарушать то государство может вас ограничить или лишить родительских прав, в таких ситуациях закон на стороне мужа и брата ,а если не верите то рекомендую почитать судебные практики по таким делам просто в интернете.
Ростов-на-Дону
а вы за него не решайте, мой тоже не мог первой бывшей женой договориться за дочь, но прошло несколько лет дошел даже доехал до опеки за 250 км и через опеку добился до суда не дошло, рекомендую другую позицию вам рассмотреть в жизни, если он пожалуется что вы препятствуете ему в общении и в исполнении родительских обязанностей ,то опека начнет кошмарить вас ,спокойной жизнь точно не назовешь, подумайте,почитайте расставьте приоритеты.
Минск
Сводные родственники - это состояние родства, возникающее при вступлении двух родителей в повторный для каждого из них брак, между детьми от предыдущих браков. Иными словами, у сводных братьев или сестёр нет общих родителей, и их связывают семейные отношения, но не биологическое родство.
Родными братьями и сестрами считают лиц, имеющих общих отца и (или) мать, т.е. состоящих во второй степени родства по боковой линии. Если общие оба родителя, то братья и сестры полнородные. Если общим является лишь один родитель (или мать, или отец), такие братья и сестры также родные, но неполнородные.
Москва
Вы дура. И не понимаете, что творите. Вы отнимаете у своего ребёнка близкого человека, единокровного брата.
Москва
Уже один этот комментарий вас характеризует не с лучшей стороны. Ну да ладно. Вы представьте ситуацию. У вас второй брак, второй совместный ребёнок и ваш новый муж говорит : « Слушай, отправь куда-нибудь подальше первого, он мне не родной и вообще неприятен.» У моего мужа есть сын от первого брака. Часто бывает у нас, общается с малышами, муж участвует в его воспитании и образовании. Так я рада этому. Я вижу, что человек не бросит своих детей, как бы не сложились наши отношения.
Давайте разделять абсолютно разные вещи. При ваших условиях сразу мужчина понимает что у женщины есть ребенок, и он всегда будет с ней. Жить. 24 часа на 7. И эта одна ситуация. Другая, когда мы сошлись с мужем. И за первое время я вообще не видела сына. И потом резко он появляется в моей жизни. Это абсолютно другая ситуация. Муж мой изначально знал что Я не согласна воспитывать его ребенка и жить с ним. Но я не знала что он будет мне проимвен. Знала бы не связалась с мужем.
Москва
То есть вы встречались с мужчиной, знали что у него есть ребёнок и считали, что мужчина не будет с ним общаться, не будет помогать ему материально и поддерживать морально. Нормальное мужское поведение у вашего мужа. И должен он приводить сына в свой дом и должен делать все, чтобы братья общались. Молодец , если так делает. Я вам историю расскажу. У моего деда была любовница и она родила сына. Но дед женился на моей бабушке. И у них родился совместный сын и дочка ( моя мама). Старший сын и в доме у них бывал и в войну бабушка моя его кормила, потому что у той женщины не было денег , а дед был на фронте. Я всегда считала его своим родным дядей, он уважал и помогал моей бабушке до самой ее смерти. Для моей мамы, он был братом, старшим братом. И много помощи и поддержки было от него. Все благодаря мудрости моей бабушки. Если бы она вела себя так как вы, то ничего этого бы не было. Может и не выжил бы он в войну.
Москва
Да,вариант включить голову до брака и беременности уже не предлагать- поздно.
Воронеж
Можно предложить на будущее, вдруг автор еще раз замуж соберется
Москва
Интересно,если Автор выйдет замуж еще раз и там будет общий ребенок,она им тоже будет запрещать общаться? Фестиваль дуризма сегодня в ленте. Все бы ничего,если бы детки не страдали.
Будет большой может общаться с кем хочет, пока маленький имею право управлять его действиями
Кривой Рог
только что не удержалась и зарегистрировалась аж !!!
Луганск
Во истину идиотка и это ещё мягко сказано! Это её право, он идеотизм в вперемешку с комплексами и не уверенностью в себе просто зашкваливает.
Москва
С Вашими тараканами в голове у Вас два варианта - лечить их или готовится к разводу. И тогда муж будет брать вашего ребенка, его первого сына и гулять с ними где ему вздумается, у Вас даже разрешения потом не спросит.
Да и мужа-то Вы не любите. Любящий человек так не относится к близким своего любимого человека.
Я бы бежала от такой гребаной мамаши.У вас псхические отклонения и это ненормально.Они братья по отцу,одна кровь и должны общаться и дружить.А вам нужно было не семью создавать,а в хижине одной в лесу жить.Если вы не можете нормально реагировать на ребенка мужа,то у вас комплекс неполноценности,и вам нужно лечиться.
Орел
А какая разница в возрасте у вашего общего ребёнка и сына мужа от первого брака?
Орел
Я бы не переживала на вашем месте, были бы ровесники это одно, а так вряд ли они будут близко общаться. Знаю много подобных примеров. Школьнику мальчику не особо будет интересно возюкаться с малышом. А потом он подрастет, у подростков вообще другие интересы. Была бы у вашего мужа дочь, может ей как девочке ещё и интересно это бы было. А так вряд ли из них выйдут закодычные друзья, поэтому можно особо и не напрягаться. Если вас напрягает именно то, что он зовется братом, то сначала просто почаще в разных контекстах называйте сына мужа по имени, из своего лексикона исключите слово брат вообще. Терпение, как говорится вода и камень точит. ваш ребенок привыкнет, что сын мужа это просто Вася например и все. Остальные домочадцы тоже ,думаю, со временем привыкнут и меньше будут акцентировать внимание на слове брат. Я тоже ,например, не особо планирую, чтобы мои дети называли дочь мужа от первого брака сестрой, хочу чтобы по имени звали просто. У меня у самой у отца от второго брака еще одна дочь, я ее не особенно воспринимаю как сестру, для меня она дочь моего отца просто, хоть я ее и люблю, но не называю сестрой, а просто по имени. А мужу корректно объяснить вряд ли получится, обидется скорее всего.
Вы очень странная женщина. Они родные по крови братья. Как это не общаться?
И вы никак не объясните свою позицию мужу. Хотите ссор, стойте и дальше на своем.
Тот случай,когда вы с мужем просто созданы друг для друга.И для диссертации по психихологии.Причем даже не кандидатской,докторской.
Солнечногорск
Вы хотите донести до мужа, чтоб он своему младшему сыну говорил, что его брат - это не брат, а так "хрен с горы"?! Вы серьёзно?! 🤦♀️
Вам в пору к психологу обратится,кучу постов уже настрочили на эту тему. Ну нигде ваш муж сына уже не денет,и бж тоже. Либо принимайте это как данность,либо уходите,тут просто. А то что у ребёнка будет ещё брат,так это замечательно. Конечно я уже сомневаюсь что вы не фейк,уж конкретно плющит вас по теме.
Бабская ревность без толики здравого смысла в купе с неуверенностью и кучей комплексов. Что плохого, если у Вашего ребенка будет брат?! С такой позицией жизненной зачем замуж за разведенного мужчину выходили?!
Оренбург
Вы не правы мама развелась когда мне 3 было,я с отцом не общаюсь у меня и фамилия другая но у меня есть сестра по той линии и если она захочет,я не против "кровь не вода" и мама от второго брака сестру родила,так что меня надо было отселить получается от них что ли,ведь она от другого папы
Киев
А когда муж и с этой разведется, устав от прессинга-так будет море публикаций на тему-муж сволочь, бросил такую хорошую жену и редко видеться с нашим ребенком... типа-как может папа быть таким козлом,что б свою кровиночку бросить...
Воронеж
У Вас проигрышная позиция.. Если хотите победить, станьте ведущей. Только не нахрапом, а с женской хитростью, да мудростью..
Москва
говорите открыто и правду... в любом случае, он вас не поймет, а так хотя бы будет знать правду и сделает свои выводы и скорректирует планы на будущее)
Кольчугино
Я очень надеюсь, что он НОРМАЛЬНЫЙ мужик и пошлет вас прямым текстом. Я бы еще и по физиономии съездила. Культурных слов у меня в ваш адрес нет.
Дортмунд
У мужа 2 взрослых детей, так вот я очень рада, что они любят своего сводного братика, а для него они очень близкие люди, старшие брат и сестра.
Москва
Любой нормальный мужик обидится. Хоть мягко стелите, хоть жёстко. Вам на мужа своего плевать, так расходились бы, зачем мучаете всех?
Москва
Они братья. А придёт время когда вас не станет то кто как не брат будет близок. А вы сейчас отнимаете у сына частичку его семья. Думайте не только о себе.
Москва
Лишняя ругань в семье. Оно вам надо? Лучше от этого не станет ни вам, ни мужу. Ваш ребёнок вырастит и сам решит - общаться или нет.
Оренбург
Или если б у вас был ребенок от другого брака вы его куда бы дели?
Москва
Ну это Вам надо было замуж за девственника выходить с такими зае...
Ну, для начала надо не писать два вброса подряд - все наладится.
Вы слишком многого хотите. Не поменяете себя- скоро будет и второй развод.
