Давно читаю бебиблог и беби.ру. на втором даже зарегистрирована. Но почти ничего не пишу. В основном интересуют по развитию ребенка и проблемы с семьей. Недавно здесь объявился автор, той темы, которая тревожит и меня. Меня настолько задевает ее посты. Что и я решилась на свою историю. Мой муж военный. Приехал к нам в город, туда-сюда. Общение, все дела. Через полгода я забеременела, хоть и принимала КоК. Решила рожать, сказала ему, и он сказал что тоже хочет семью. Сделали простую роспись. На этапе подачи заявления узнаю что он разведен и есть дочь от первого брака. Конечно был шок. Муж сказал что те отношения починили ему много боли и он не хотел о низ мне говорить. Плюс боялся что мое прошлое отпугнет меня. Сказал не общается с ними так как бывшая против, алименты исправно платит. Родила ему еще дочь. Просит сына конечно же еще. И все у нас было чудесно. Но, потом мужу дали квартиру по военной ипотеке в родном городе. Приехали туда. Городок небольшой. Как в системе 6 рукопожатиц. Бывшая жена живет через 3 остановки от нас. Как приехали она сама ему позвонила просила встретиться с дочкой. Оказалось, здесь у мужа мама и бывшая с ней в договоренности что она сидит с ней 2-4 раза в неделю в зависимости от загруженности. Дочери 9 лет. Уже 4 года живет так полнедели у мамы, полнедели у бабушки. Когда вернулись, бабушка (мама мужа) вздохнула с облегчением, мол теперь вы будете сидеть. Отказать бывшей жене, ее может из-за мягкого характера, но здоровье пошаливает. 70 лет как бы. Итак муж схватился за возможность увидеться с дочкой,сначала он стал проводить с ней каждые выходные отдельно. Потом привел к нам ее. Дочка меня не приняла, приходит к папе и сразу старается занять все 100% его внимания. И я могу это понять. Но с другой стороны через полгода такого. Дочка у нас, папа только с ней. Простите, требует чтобы папа даже с ложки ее кормил. Серьезно. Она мультик смотрит, а папа кормит. Отношения с мужем стали портиться, говорю что его дочери слишком много, он на дыбы, мол я злая. Что тебе не так помощница растет. Помощница мне не помогает ничем по дому если у нас. Элементарные заправмтьикровать и прочее, ты никто чтобы мне указывать! Называет нашу дочь - дура мелкая. Папа на все закрывает глаза, мол ребенок у нас дома как на отдыхе. После приезда дочери как мамай прошел, крошки везде, грязь. Папа разрешает в ботинках залазмть на кровать как в фильмах. Это ужас. Девочка за собой даже тарелку не может положить в раковину. Ну эта одна сторона медали. Вторая что папа Трясется над дочерью, как мамашка-наседка, встает рано всегда и сам говорит ей завтрак. Только ей! Дочке второй 2 и она за общим столом но завтраки только 1 дочери. Мол второй сама приготовишь. Аргументы его что первая сиротинушка, и он компенсирует что не дал ей в детстве. Купил ей на деньги, которые откладывали на поездку - айфон, который украли у нее через месяц. Взял новый в кредит. Ужас. Но во всем этом есть еще минусы. С приходом дочери в семью наш досуг стал разным. Как первой нет мы семья, как дочь у нас то папа со старшей, мы с младшей. Совместный отдых не получается. Так как папа полностью завлечен первой. Например пошли в цирк. Посмотрели, пошли сувениры покупать и все прочее папа купил все старшей и что с ней 10 штук. А на младшую денег не осталось. Да и зачем фото с ней, он же каждый день ее видит. Вот где проблемы, миссис Коржик, иди как вас там. Это реальные проблемы. Когда твой муж говорит что первая его кровь. Да это правда дочь копия его и характером и внешностью. Младшая в меня и типо муж в ней пока себя не видит. Честно меня уже трясёт от его дочери, вот прям раздражает. Когда вижу как отец кормит ее с ложки, идет в магазин и покупает очередную фигню минимум за 500 р, которая будет валяться у нас потом. Муж на меня обижен мол его дочь не принимаю, бабушка рада что папа занимается а она может заняться собой. Зато бж живет чудесно. Стало доходить до 5 ночевок в неделю. Вижу его бж часто то с подружками гуляет то еще, что-то короче круто живет. Муж предложил мне разойтись, мол его оскорбляет на уважение к дочери он видит что она мне не нравится. Девушки какой выход из ситуации? Скоро выход из декрета.
О наболевшем. Проблемы Коржика, существуют в реальной жизни
Воронеж
Из множества комментариев согласна с мизером. Нужно научится выстраивать отношения. По тексту я вижу позицию жертвы обстоятельств и людей. Как Вы налаживаете отношения с дочерью мужа? Вы хозяйка дома, какие правила устанавливаете? С мужем ищете компромиссы?
Решила влезть, когда пишут "разводитесь, найдётся человек, который полюбит Вас с ребёнком" серьёзно? Прям все мужики мечтают любить чужого ребёнка!!! Нет, конечно принимают, но родная кровь, есть родная...
Москва
Пока автор молодая она может еще встретить десяток мужчин из которых выберет хорошего, который примет ребенка нормально. А если останется с этим, то не только она будет страдать, но и дочь! Она будет расти и видеть разницу отца в отношении к себе и к сестре. Оно ей надо? Вы советчица еще та...
Воронеж
Пока автор не научится выстраивать отношения, ни один нормальный мужчина с ней не уживется. Потому что помимо ребёнка, ему ещё достанутся проблемы и нытье с бм, его бж и его ребёнком. Надо решать проблему, а не убегать от неё.
На эмоциях далеко не уедешь. А все описанное в посте эмоции.
У меня есть бм( отец дочери). У нас нормалтные отношения. Он может приехать к нам в гости на день, на два, на неделю.. Вместе со своим сыном! От бж))) Его бж, может взять мою дочь куда-нибудь в поездку со своим сыном. И ЭТО НОРМАЛЬНО! Нормально, что между людьми ровные отношения, что дети от разных браков дружат. Как говорит бм "Чем больше нас, тем меньше их!" Кто знает как жизнь сложится?
Москва
Никогда не надо прогибаться под кого-то в угоду кому-то. Люди все разные. Вы смогли выстроить, другие не хотят!! И имеют на это право! Ни вы ни кто-либо другой не в праве осуждать их за это! Нужно всегда оставаться собой, не изменять себе. Если тебя не устраивает такое положение- выбрось весь мусор и живи спокойно, чтобы ничего не раздражало. Живем один раз и жить нужно для собственного спокойствия и радости.
Воронеж
Чувствуется юношеский максимализм)) осуждения? Ни в коем разе!! У каждого своя жизнь)))
Знаете, в 20 лет я совершила ошибку, думая Вашими словами.. Она стоила 6ти годами отсутствия общения дочери и родного отца. Поэтому даю добрый совет)))
Москва
Девчушка, я старше тебя.))) И уже давно перескочила "юношеский" и максимализм и тупизм.)) Поэтому с высоты своего опыта даю вам совет: живите только для себя! И тогда не придется выставлять счета родственникам и детям.
Ну, если Вы все комментарии читали, значит ознакомились с фактом того, что он двухлетнего ребенка одного!! на качелях оставил, жене, не задумываясь, развод предлагает..и Вы еще какие-то компромиссы советуете?
До какой же, интересно, степени женщине нужно прогнуться, чтобы удержать любимые штаны?
А потом она, конечно, уважение к себе требовать начнет..
Слушайте, Вы мне напоминаете старую, добрую шутку про монетку))
Школьники, подкидывая монету: выпадет орел- идем в кино, решка- в лунопарк, ребром встанет- пойдем на уроки.
Так вот, "ребром не встанет", других вариантов нет: либо прогнуться, либо НЕ прогнуться
Интересно было бы послушать.. пока Вы так ничего конкретного и не предложили, за исключением абстрактных фраз
Воронеж
Чтобы что-то предложить, надо знать людей лично. Ситуация описанная с одной стороны. Кто знает, что бы муж рассказал? В принципе, в доме нужно установить правила, сохранять дружелюбный обстановку и разговаривать без претензий с мужем. Если конечно есть желание наладить семейную жизнь.
Да уж автор, судя по всему, дружелюбнее некуда..)) такое прощать..
Ну да ладно, на мазохизм тоже любителей хватает.. любитесь как хотите
Москва
Ну то есть плевать на то, что пишет автор, главное следовать вашим установкам "сохранить семью"?)) давно такого маразма не встречала.
Москва
А как быть с тем,что отцу настолько пофиг на младшую дочь,что он оставил ее одну на качелях,в 2 года?
Хорошая идея у Алёны из Москвы. Составьте и напечатайте правила дома. Объясните всем при всех, что каждый, кто здесь находится должен их выполнять. Напишите наказание. Объявите всем при всех, что Вы всех очень любите и уважаете, но правили есть правила. Спросите детей, все ли правильно, может они хотят добавить что-то. А потом требуйте порядка.
Москва
И муж после этого ей еще раз скажет "Ты не поняла что ли? Я сказал будем разводиться" и даст ей пинка с чемоданом из дома. Отличный совет!
Вот ,если ещё раз скажет так, тогда уже другое дело. Но мы же можем только предполагать, какая будет реакция. Развестись можно всегда, а сохранить семью бывает уже просто поздно.
Москва
Вы сами читаете, что пишите?))) Первого раза не достаточно, чтобы понять?
Симферополь
Ну, зачастую, первого раза и правда не достаточно))) так бывает, когда человек любит... И, зачастую, своей собственной любовью можно сломать все преграды))) но вопрос в том, стоит ли???
Москва
Кому как конечно, но на мой взгляд любить в одностороннем порядке не очень приятно. Всем хочется взаимности.
Симферополь
Так и я считаю, что любить в одностороннем порядке, как минимум, сложно))) это не для меня...
Но... Я знаю, что когда любят в одностороннем порядке и много лет подряд, то ... Подобные чувства вызывают сначала уважение, потом - благодарность, а по итогу - даже признание и верность))) Но для такого долгого пути нужно очень любить)))
Москва
Себя любить и уважать надо больше всех остальных.)) Не стоит так липнуть к человеку со своей любовью. Может ему это не нужно.
Симферополь
А если человек и правда стоящий??? А если вы его и правда любите??? Тогда как? Отказаться лишь потому что сразу не оценил? Или таки быть рядом и потом оценит?
Сложно это все...
Я знаю одно - себе изменять нельзя!!!
Все остальное - ерунда)
Москва
Да хоть пусть золотой будет, если он меня не любит- в чем смысл? Если любовь не взаимна, то это зависимость, одержимость, но не любовь.
Симферополь
Да сложно это все))) я знаю человеков, которые любили безответно, и они таки дождались взаимности))) сначала это была благодарность за чувства, потом - верность, а потом - любовь (не влюбленность, не страсть, а любовь - в ответ на преданность, верность и любовь до того как) так бывает...
Москва
А я такого не видела. Напротив, человек 30 лет прожил , любил, ублажал, а потом его бросили. И вокруг только такие примеры. Людям тоже хочется любить, вот и уходят, встретив ее.
Симферополь
А я видела)))
вообще, жизнь интересная штука, только вот гарантий никому никаких не дает))) потому и важно принимать решения не изменяя себе в первую очередь...
Вы знаете развод - мне не хотелось бы. Он когда нет первой дочери, любящий отец. А как она ц нас, вторая - забыла. К папе подходит, тот ее к маме отправляет. Отправила всех троих на площадку, белье выходу размешивать а дочь моя одна на качелях! Ушел папа, так как старшей срочно приспичило мороженое! И они вдвоем ушли, да в соседнююпалатку, но показательный случай. Или поехали в магазин младшей искали подешевле ботинки 1500, дорого, ты что! Покупаем. А на следующий день он старшей покупает кроссовки фирменные за 8000! Мол, второй не важно, что носить она еще маленькая. А старшая узнала что младшей купили и тоже попросила, но г не покупать же ей.
Берлин
объясните что сейчас ваша общая дочь как "сирота" при живом отце рядом.
Объясняла. Говорит, она должна спасибо, говорить что у нее есть и папа и мама. Что она растет в полной семье. А первая сирота, теперь у нее хоть папа появился. Что он обязан перврй дочери в разы больше за все годы что не был с ней
Владивосток
А вы не спросили, как он смотрит на то, что предложил вам развестись? То есть одной дочери вернуть отца, а у другой забрать?
Вообще конечно, скотство это. У мужика явно кукушку подорвало, сам не осознает что творит... Жалко вас и дочку вашу. Пусть у вас все нададится
Ну по его словам будет брать нашу дочь на выходные. И праздники. Мол, все жены обязаны принимать детей мужчины. Тем более я сама мать. Бывшая жена видимо типо Коржику, уверенно гнет свою линию, раз бывшая свекровь брала половину недели ребенка и не пикала. Зато мне постоянно жалуется что меня заставляла. Ну как можно заставить, языка нет? Кстати у бабушки ребенок вел себя тоже отвратительно. Раньше была единственная внучка и все ей позволялось. Свекровь с 2 пенсий купила ей планшет. Еще дает деньги в семью бывшей жены. Нам нет. Мы же семья полная по ее словам
Кстати если вы подумали что бывшая плохо живет, ошиблись. Как я и говорила мой муж военный. А она дочь генерала правда в отставке. Так что семья у них зажиточная. Настолько что женщина, ей 34 - нигде за всю жизнь не работала. У них две трешки, живут за счет их сдачи, плюс помогает папа. Живут с дочкой в доме большом. Ездит на иномарке. Нет не завидую, просто живет лучше нас но деньги сосет отовсюду. Муж кстати очень гордится что его бывшая генеральская дочь, везде это упоминает в нашем городе. Говорит что у нее много связей, в отличие от меня.
Москва
Отправьте его к ней. Пусть наслаждается.) Вы обязательно встретите человека, который сильно вас с дочкой полюбит! А этот горе-папаша получит свое. Такое баловство дочери бесследно не пройдет, плоды будет пожинать от нее позже.
Москва
Как такое можно терпеть и спускать? А главное,ради чего? Вам уже показали отношение,предложив разойтись.
Салерно
Причина развода?
Он, конечно, не знал, что его мама сидит с его дочерью и вообще все случайно...
Ну по его словам его оскорбляет, что я неуважительно отношусь к его дочери. Мол, если бы я его любила то и ее как родную
А неуважительно. Так как я делаю замечания мужа насчет нее, например в обуви с улицы на кровать и прочее. Мол, она малышка, а я на ней злость срываю
Новосибирск
Малышка - младшая дочка. И к ней неуважительно относится старшая. И муж элементарного не видит. Это ужас- быть на столько глупым. Не тратьте свою жизнь на безразличие, неуважение и кучу грустных эмоций.
Красногорск
ахахаха. спасибо, повеселили. у меня прекрасные отношения с бывшей женой моего мужа. психолог из вас так себе, не угадали
с какой бабой нужно делить мужа? у мужа есть ребенок, он приходит. автор не хочет сделать ничего для того, чтобы наладить отношения.
Москва
А я помню ваш пост, где вы писали, что бж берет вашу старшую дочку погостить. А вот младшую не берет. (да, странный пост), и там вы писали что с бж вы не общаетесь в принципе. Так какие ж у вас отличные отношения могут быть, если вы с ней не общаетесь? И все общение только через мужа? 😂
уже берет ) она подросла, и теперь вдвоем ходят. нет, я не общаюсь, но, конечно я отправляю смс, спрашиваю как дети, не устали ли. она тоже мне пишет напрямую, что хочет взять детей. это не общение, это перекинуться парой слов. я поздравляю ее с днем рождения ее детей, с днем рождения внучки. так же мы делаем и с мало знакомыми людьми, которые нам не друзья
Луцк
Глаза откройте. Ваш муж не уважает вас, не приделяет время вашему общему ребенку, унижает обеих. Человек или человек, или д...мо. другого не дано. И от девятилетнего ребенка это никак не зависит.
Просто вот знаете, везде читаешь и везде одно и тоже. Терпи, сама выбрала мужчину с первым реьенком, знала на что шла. Постоянно мучает чувство вины что на девочку злюсь. Она же ребенок еще.
Луцк
Так в ваших проблемах виновата не девочка. За что на нее то злиться? Ей с папой то " повезло" точно так же как и вашему ребенку. Она в доме до тех пор пока обязанности и ответственность за нее на вас удается положить. А когда самому за ней крошки убирать надо было и постель от ботинков отчищать ею и не пахло.
Москва
Ну что значит "терпи,сама выбрала"? Это так наши бабки жили. Хоть какой,да мужик.Не ссытся и ладно. Это время прошло уже. Да,выбрала.Да,сама.Да,ошиблась. Бывает. В следующий раз тщательнее выбирать будете.
Симферополь
Советовать сложно... Но расскажу к чему приводит отцовская любовь))) меня мой отец не просто любил - я была свет в окошке, смысл жизни и любил меня безусловно, просто потому что я есть)))
Сейчас мне 38 и я даже представить не могу, что меня можно не любить - я такого в жизни не встречала... Когда меня любят, для меня это норма... И в жизни подобная самоуверенность ой как помогает... У меня отсутствует страх перед будущим, любым будущим, ведь я умница и со всем справлюсь))) я умею любить и быть любимой...
Нет, от жизненных ошибок это все не спасает, но... Нет страха их признавать и исправлять...
И это все во многом благодаря безусловной любви отца, его заботе и защите...
Девочки, лишенные подобной отцовской любви, часто вырастают с понятиями, что любовь нужно заслуживать или требовать... Не получила любви - это либо воспринимается нормой, либо с чувством вины (недостаточно хорошо выслуживалась), либо с истериками (потому как недостаточно сильно требовала)...
Думайте сами, какое будущее хотите для своей крошки, каким человеком вы ее хотите вырастить... И исходя из этого принимайте решение...
В любом случае, желаю вам мудрости и спокойствия, чтоб принять единственно верное решение для вас и вашей крошки)))
Развестись всегда успеете. Попробуйте хитростью сначала. Рассказыаайте мужу постоянно, как Ваша дочка плачет от невнимания папы, как ей обидно за кроссовки,например. Даже если этого нет. Делайте упор, что папа ко всем детям должен относиться одинаково. А то будет серьезная психологическая травма. И они станут врагами, а должны дружить . Рассказыаайте , что его дочь соскучилась по бабушке,или ей не хватает мамы. Его дочери замечаний не делайте, пусть муж после нее убирает. Почаще покупайте им билеты куда-нибудь, для вас любимых стараюсь. Пусть меньше дома бывают. Расскажите, как ваша дочка обнимала др. мужчину, думая что это папа. Только делайте это постоянно. Желаю удачи и терпения. Напишите потом, как дальше сложится.
Москва
"Муж предложил мне разойтись, мол его оскорбляет на уважение к дочери он видит что она мне не нравится. "- после такого предложения я бы пошла в ЗАГС и подала на развод.
Он предлагает разойтись и бросить вашу общую дочь. Почему-то ее ему не жалко, а старшая - сиротинушка. Ну его в ж..у с такими предъявами.
Вам прямым текстом указывают на Ваше место, а Вы боитесь и оправдываетесь, что когда дочки нет рядом, то он идеальный отец. Ну-ну. Терпите дальше. Готовьте потихоньку оправдания для мдадшей, почему ее не любят.
На самом деле жутко страшно быть мамой-одиночкой и обидно. Вот у соседнего автора треш, хотя он в ее голове и она уже готова бежать так ее еще держат. А я терпою и муж еще не доволен как ты на нее смотришь!
Москва
Рано разводиться. Я бы проговорила с мужем правила поведения дома. Поел - помой посуду, на кровать в обуви запрещено.
Мисскоржик права в одном: папина дочь - папины заботы. Привел сам корми, пои, развлекай, убирай. Дочь с папой в двери, вы с дочкой из дверей. Пусть побудут тет-а-тет.
Москва
Муж говорит: « если тебя не устраивает нынешнее положение дел ,предлагаю развестись»
Он ничего менять и следовать правилам не намерен ,он уже все ,что хотел ,автору сказал
Где же рано ?
Москва
Да-да. Муж сказал иди разводись и все, побежала разводиться.
Автор не готова разводиться. Нужно пробовать изменить ситуацию.
Как я Вас понимаю!!!! Я была в Аналогичной ситуации. Вот прямо как под копирку. Один в один. Такое ощущение, что это Вы про моего мужа писали.Только мой муж еще и спал с дочкой в одной кровати, хоть я и орала как чокнутая, что это попахивает какой то шизой и педофилией. Знаете, со временем я просто поняла, что это не любовь, это чувство вины. Испробывала много тактик, начиная от разговоров, объяснений, заканчивая собиранием документов на развод. В моей ситуации прокатила такая тактика: ты - очень хороший Папа, ты - большой молодец, что столько времени уделяешь ребенку, я так рада, что ты такой хороший отец, и впихивала ему общего ребенка в их замечательную компанию. И выдворяла их из дома троих. На все выходные. Например, в субботу они шли навещать бабушку, в воскресенье - на утро билеты в детский театр им троим, а на вечер в цирк им троим. А пообедать они могли и в детском кафе или опять же у бабушки. Она же тоже скучает по внукам и сыну....Ибо он хороший Папа для всех своих детей. Только с такой формулировкой. А сама занималась собой. И ему хорошо. И мне хорошо. Самое главное научится отпускать младшую без страха. Сначала он конечно не хотел брать младшую, всячески отнекивался. Но я была неприклонна. Она скучает и плачет, а мне к зубному/косметологу/гинекологу/чертулысому/неважнокому. Со временем он начал справедливо относится к детям. Как надо. Если завтрак - то всем. Если подарки - так всем. А кроме того в вашем случае потерпеть осталось совсем чуть-чуть. Девочке 9 лет. В 11-12 Она сама сможет оставаться одна дома и к вам не пойдет. Ей будет гораздо интереснее зависать с подружками и мальчиками дома, пока ее мама с подружками бухает. Поверьте, у нас так и было, как только она начала оставаться дома одна (подросла), сколько папочка ее не звал в гости она не приходила, даже когда мама на все выходные уезжала на дачу, она предпочитала пригласить к себе подружек, чем идти к нам. Сейчас ей 15, она приходит крайне редко. Может раз в полгода. Сама даже не звонит ему. Он очень обижается на это. Зато в младшей души не чает.
Коржик сама по себе неадекватная. А Вы нет, в Вашем случае муж ведёт себя как тряпка. О наличии дочери не предупредил, ранили его, видите ли. А теперь эта дочь должна постоянно у Вас сидеть, Вас не уважает, девочку не принимает. Только он и может ее поставить на место. Сказать, что это "моя семья, я люблю эту женщину, а это моя Дочь, и я люблю свою дочь! А ты, дорогая, заходи в гости, примем с радостью. Но поведение должно быть нормальным!" А он наоборот Вам разводится советует.. вообще непонятный человек.
Москва
Я напишу не очень красиво.. Но все же. Бж пользуется чувством вины... Вы будьте умнее. Принимайте его дочку... Не критикуйте при ней.. Но когда её нет потихоньку мозги крутите что не так.. Давите тоже не жалость. И главное приучайте к мысли, что вторая ваша тоже его и все должно быть поровну... Или он кидает уже ту вторую дочку. Оставляет сиротой... Но надо это втирать без скандала... А постепенно... И да, реально может быть жесть, когда ваша вторая дочка вырастит и будет понимать все. Потому делайте все усилия сейчас
Казань
Сочувствую вам, очень сильно! Реально по-женски...к сожалению, вы в доме не хозяйка...видимо из-за этой военной ипотеки муж считает, что и квартира его, и делает он что хочет и вы должны всё принимать, если нет - то до свидания. Разговор должен быть в любом случае, вам надо донести свои доводы и доказать свою правоту, ну или хотя бы оправдать себя что вы никакая не злыдень и это не тупая ревность. Ну а потом наверное разойтись, хотя бы на время...большое видится на расстоянии. Это ведь всё ненормально...однозначно...как будто он не уважает вас с дочкой. И что-то мне подсказывает, что без его мамочки здесь не обошлось. Промывает ему мозг прилично. В общем, неправильно всё это. И дочь первая вроде бы важна, и вторая семья ...но поможет только консенсус, без этого никак! Удачи вам! Не позволяйте втаптывать вас в грязь!
Курган
Нафиг такой муж. У нас двое, раньше муж как то больше старшего любил, сейчас обоих одинаково. И они ревностно следят чтобы не дай бог кому то больше папы досталось. Игрушками не балуем. Я думаю что младший подрос и теперь оба как равные.
Можно конечно с мужем поговорить. И конечно чтобы он воспитывал дочь. А то читала тут одна за американца замуж вышла и что дочка этого мужика нажаловалась в полицию на мачеху вабще не по делу без всяких доказательств и ей придется отрабатывать общественные работы беременной, а мужу жалко дочку расстроить пипец.
Орша
Если человек умеет любить, то его любви хватит на всех. И Ваш муж еще просит сына? Для чего? В голове не укладывается, как можно готовить кушать одному и не приготовить на всех. Что за неуважение к семье? Неужели трудно вместо омлета из трех яиц сделать из 10? Но то, что он оставил двухлетнего ребенка одного на качелях, это вообще финиш. Как так можно? За минуту могло случиться все что угодно. Упала, ушла с площадки. Если уж так приспичело- шли бы все вместе. Одну на руки, вторая рядом. Конечно, можете поговорить с мужем, обьяснить свою позицию. Но если ничего не изменится, то лучше развод. Подумайте о дочке, что она запомнит из детства: безразличного отца и обиженную, задерганную маму? Зато полная семья?
Москва
Мне кажется в данном случае вас раздражает не его дочь, а он сам, то каким он стал. Ведь если бы он не так очевидно (не за ваш счет) а в адекватной манере уделял внимание старшей, то и ваши отношения с ней были бы намного лучше!
Что значит младшая не похожа? Она же всё равно его родная. Или подождет 9-ти лет чтобы с ложки кормить?
В общем лучше бы поговорить вам с мужем. Девочки тут не при чем, это ваши отношения, с ними что-то происходит...
Сочувствую.
Москва
Расходитесь
Будете как БЖ тоже с подружками гулять
Что вас держит ?
Брак скоропалительный,мужчина то ли не особо собирался семью заводить ,раз о прошлом не говорил ,то ли ненадёжный раз не посчитал нужным сказать.
Воспитывать детей ни он ,ни его мама не умеют ( БЖ не участвует же в воспитании практически).
Москва
Ключевое-папа на все закрывает глаза.Именно папа должен дать понять старшей дочери-Вы хозяйка,главная,нужно слушаться и выполнять определенные правила в доме.Говорите-младшая с вами хочет,младшая без папы скучает,придумывайте досуг,исходя из интересов младшей,или какое-то мероприятие только для них с папой,пусть привязывается,напоминайте,что покупать все нужно обеим,а то ревнуют.Потерпите,скоро девочка подрастёт,реже гостить будет,но траты на гаджеты,наряды и прочее возрастут.Просто отпустите ситуацию,не злитесь
Тбилиси
посмотрите на ситуацию после выхода из декрета. оставлять у вас ребёнка будет реже, что значит и ситуация поменяется. может и вы подумаетк, что это просто отпуск так влиял. навет правил- попросить не разделять детей. не выделять одну из них, напомните, что скоро старшая вырастет, а младшая будет помнить только негатив и будет ненавидеть папу и сестру. развод- это означает, что после 5-7 лет у него же и будет обострение за вторую дочьку. ну вообщем. поэкспериментируйте, терять нечего, раз развод хочет. если ничего не получится, хоть думать не будете, что чего-то недоделали
Владимир
Прочитала все комменты. Это просто жесть. Разводиться Вам нужно. Пусть идет в ж@пу со своей дочкой и со своей генеральшей. Подать на Алименты. И не бояться остаться одной с ребенком. Это чмо а не мужик.
Орел
Вот на сто процентов согласна. Я б наверно и месяца не продержалась с таким раскладом, даже мне за вашего ребёнка обидно, автор, а вам то как нет? если б я увидела такое отношение к своему хоть от родного отца даже, да шёл бы он лесом сразу же и дочурка его летела бы с пинка следом!! Подумайте о том, что ВАША дочь видит и чувствует и какую модель формирует он в её голове.. Потом мужик чтоб так же обделял и не считался с ней, а она это нормой считала??
А почему вас от дочери трясёт, а не от мужа? Муж у вас очень некомильфо, если быть честным. Было бы за кого держаться....
Ангарск
Встречалась с мужчиной до мужа, он был в разводе и когда приходила его дочь - он спал даже с ней, я в другой комнате, хотя девочка уже большая , 10 лет. Все было примерно как у вас. Это ужас конечно. Я с ним расталась. Это здвиг уже по фазе, и ребенок ваш все это видит. Возможно не разводится, а растаться с ним на месяц например, поставив свои условия. Но я думаю он пойдет на развод, с головой у него не воска се в порядке. Поэтому думайте решайте, но такая жизнь это кошмар
Берлин
Какой мерзкий ваш муж. И эта его старшая дочь тоже такая же противная. За "дуру мелкую" я бы вышвырнула её из квартиры.
Разводитесь. Вам ужасно не повезло.
Берлин
а его не смущает что он и первой дочери не дал ничего в детстве и такое же будет со второй?!
очень все сложно и не имею квалификации давать советы. просто сочувствую.
Минск
Расходиться. Каждая женщина хочет любви, каждая женщина хочет, чтобы папа любил обоих детей поровну. Каждая женщина хочет, чтобы рядом был мужчина. Найдете вы еще мужчину, который будет вас любить и ценить. То что творится у вас - перебор. Думаю, еще больший цирк у вас начнется, когда вы подадите на алименты
Санкт-Петербург
Ещё, как вариант, навязать свою дочь его матери. А что? Она же с той занималась, так почему бы и с вашей малой не поводиться? У вас будет больше свободного времени, переведёте дух. Сдружитесь со свекровью и через нее успейте мужу, как скверно он поступает, какой он балбес и его просто разводят, как малолетнего мальчишку.
Владимир
Автор, а чего тут думать. Вы готовы жить дальше в таких условиях? Да - значит живите с мужем, потакайте его дочери, будьте своей дочке и мамой и папой. Нет - принимайте предложение мужа. А барышня Коржик подает инфу так, что там старшего ребенка действительно жалко.
Красногорск
Выход - расходиться, вас муж прямым текстом послал. Видимо переосмыслил ваши с ним отношения. Возможно понял что не готов ради ребенка с вами жить, а живёт он с вами только ради ребенка. Вам необходимо выходить на работу и искать себе счастье с другим мужчиной, который будет вас любить.
Люберцы
Синдром Коржика😅 У вас, кончено, всё выглядит очень плохо. Если он говорит, что пытается дать старшей то, что недодал, ему в голову не приходит, что он младшей сейчас недодает? И снова наверстывать...
Москва
Любви нет, сошлись по залету, хорошая жизнь была в другом городе. После переезда все испортилось. Переезжайте обратно. Нет- разводитесь. Я бы развелась, если бы новому мужу крайне не нравился мой ребёнок от первого брака. На фига мне такой геморр.
Новосибирск
У Вас уже - никакого. Надо было изначально и контакт с ребёнком налаживать, и в Рамки ее и мужа ставить. Теперь уже точно не исправить никак. Вернее можно, теоретически, но вы лично не сможете, раз изначально уступили. А уж раз он предлагает развестись сам, так тут уж точно финал
Москва
Конечно разойтись! !!!опять будет также как с первой семьей, когда вашей дочке стукнет 9,он поймет что не уделял ей внимания и она станет любимая сиротинушка....такой вот человек.....Вам не повезло....
Москва
Если муж сам предлагает Вам разойтись, о чём тут думать? Он просто Вас с дочкой не любит, вот и всё.
Москва
Зачем вам такой муж??? Ужас.((( бегите подальше от него. Жаль только, что общие дети ваши ему не нужны. И видиться с ними он не будет...
Ваш муж эгоист, если вам охота жить так то живите дальше, или уходите, поверьте возвращать вас он не будет. Зато алименты будете получать.
Семьи у вас уже нет. Девочку и мужа надо было с самого начала ограничивать. А теперь только развод. Как прежде уже не будет. И вы еще найдете своего мужчину.
Коржик - это подгнивший коржище какой-то. Вы адекватно оцениваете все происходящее, и кормить 9-летнюю кобылку с ложки...... - это пиз....ц, товарищи.
Новосибирск
я бы сбежала, развелась. Извините. Давай я Вас обниму и пожалею, вряд ли это конечно поможет, но лично мне очень хочется Вас обнять и накормить шоколадкой.