Ревность. Не могу больше!!!

Я понимаю ваши чувства, но вы взрослый человек и вам надо вести себя так, чтобы не обмануть доверия дочери. Выкиньте сейчас браслетик и что будет? В следующий раз подарок будет тайным. От вас ребенок начнет скрывать и дружбу и многое другое. Ваша дочь еще слишком мала, чтобы оценить, что подобное причиняет вам боль. А Оля грамотно вас провоцирует, возможно желая, чтобы вы взревновали настолько, что перестали бы пускать туда дочь.

У знакомых ситуация еще хуже. Знакомый развелся, остался общий ребенок, женился на новой барышне. Вроде сначала все было мирно, все вместе общались, потом началась война. В итоге в последний приезд ребенка на каникулы к отцу, девочка (8 лет) начала называть эту барышню мамой... Когда уехала от них обратно домой, к настоящей маме, начала писать в соц сетях, что скучает по РОДНОЙ МАМЕ, и как она любит свою любимую мамулечку (ну то есть речь про нынешней жену отца) Короче, я вас прекрасно понимаю, на мой взгляд, все эти попытки нужно пресекать сразу...

Юля, вашей дочке сейчас очень тяжело. Она не виновата в разводе, не виновата в том, что у папы с мамой теперь разные жизни. И она просто пытается выжить в новых условиях. Ей сейчас жизненно важно чувствовать, что ее любят и ей рады и у мамы, и у папы. И она сама, на подсознательным уровне, хочет полюбить эту женщину. Потому что если она будет ее ненавидеть, это разрушит ее мир. Как общаться с папой и проводить с ним время, если она будет ненавидеть его новую жену? Поэтому по барабану какие подарки и какие слова, главное что ваша дочка приезжает от папы довольная. Вам нужно выключить свою ревность и действовать в интересах дочери. Вы конечно можете закатить скандал и настроить вашу девочку против новой пассии отца, но это очень жестоко по отношению к ребенку. Ведь она любит вас и ради вас начнёт ненавидеть эту Олю, но тогда поездки к отцу станут для неё кошмаром. Держите себя в руках ради ребёнка.

«Я просто киплю от злости»-А что именно вас злит?

Это у вас какая-то мягкая реакция. Я бы вообще запретила водить ребенка к разлучнице, зачем девочке это общение, это же не просто следующая папина пассия, а человек, который стал причиной развода.

Ваша ревность. Злость. Ребёнок скорее всего сама увидела этот браслетик. Дети любят «взрослые» безделушки. Че плохо что та женщина не на отвали сказала - да забирай - а проявила участие и заинтересованность? Вам это неприятно, но приплетать ребёнка, навязывать ему свои чувства это лишнее. Лучше обратим внимание на свои отношения с дочерью, и не упускайте со своей стороны. Это сложнее, чем настраивать против той женщины. Но по итогу это вернее. Посмотрите сами - если та хитрая, то такими путями дочь останется без отца, если настроите дочь против его пассии. Та запретит встречи. Скандалы будут. В итоге все останутся в проигрыше. Ну разве что, кроме неё. И больше всех, будьте уверены, пострадает ребёнок. Так что - засунуть злость в одно место, включить хитрость. Я прекрасно понимаю, что испытывать ваши чувства это одно, а вот так вот калякать со стороны это совсем другое. И сама мы перегрызла горло за такое, в вашем состоянии. Но Вам же нужен трезвый взгляд со стороны. Как ниже советовали - аккуратно потеряйте. Горит этом проявите участие! И не выказывайте радость ребёнку о её потере. Не смешивайте чувства.

"она попросила меня не снимать браслет чтобы я помнила о ней каждую секунду" все могло быть сказано не совсем так, как в итоге прозвучало, и вы поняли. могло быть что-то вполне безобидное, что вылилось в новый подтекст и ваше неприятие. браслет дочка ваша могла на тумбочке найти, надеть, а Оля типа нравится так забирай. у меня просто похожая родственница есть с похожими подарками и загадочными комментариями, там зла нет, ну просто люди такие, ведут себя так. и реально моя у нее находит что-то и тащит пакетами, тоже что попало, хорошо не презики с бутылками пустыми))) я раньше выбрасывала подарки от бывшей золовки, которые она тем более своими руками делала, хотелось избавиться, "терялись". но с золовкой там были ножи-вилы, вроде, и были почти 10 лет назад, а сделанное ее руками я у себя дома иметь не хочу. ну то есть мое личное. вот и у вас личное. и я вас очень хорошо понимаю, тем более, времени после развода фигня прошло. если против вас дочку никто не настраивает, особо переживать не о чем. так дружить Оля с дочкой вашей может скорее всего чтобы порадовать мужа вашего общественного+может думает что лучше так всем будет, она ведь наверняка старается, по сути на фиг ей чужой ребенок. тут тоже знаете все плохо - дружит плохо, видеть не хочет тоже плохо)) про каждую секунду перебор конечно, но это могло иметь не такой отрицательный негативный подтекст изначально. в принципе если вам не нравится такой формат общения, топайте ногой и ставьте свои условия. я в свое время так и делала, но у меня претензии были не к женщине, ее не было, а в целом. меня слышать не хотели - я перешла на ультиматумы и мороз. теперь ттт тишь и гладь уже лет 5 точно.

У этой "медали" две стороны. Вы знаете и видите только вашу. А я расскажу как я оказалась "по ту сторону медали". Когда мы познакомились, сыну мужа исполнилось 7 лет. На его ДР муж привёз его к нам. Я заказала детский торт, шарики и развлекательную программу. Весело посидели с друзьями. Он все время ко мне прижимался, не обнимался, а именно искал телесный контакт. То к руке моей прижмется, то встанет так, что я его на колени к себе брала. И у нас состоялся вечером разговор: Он спрашивает: а кем вы мне будете?! Я даже смутилась. Мамой я ему не буду, у него есть Мама. И я спросила: а кем ты хочешь, чтобы я тебе была? Он сказал: Друг или подруга (точно я уже не помню). Домой конечно я ему никаких подарков от себя не дарила. У нас дома мы собирали конструкторы, рисовали картины и все это творчество осталось у нас. Наша дружба закончилась тогда, когда мама приревновала, что он позвонил и поздравил меня на ДР. Не знаю, что она ему сказала, но теперь мы враги. И это очень усложняет наши встречи. Папа наш далёк от психологии воспитания детей в разводе)) Считает, что все само собой разрешится. А мне жалко, что так получилось. Может вы зря так расстраиваетесь? Хотя конечно подарок весьма странный, не детский я бы сказала. Но может этот подарок возник спонтанно, в результате сложившейся ситуации?? Может у дочки спросить, как ей подарили этот браслет? Может браслет ей понравился и она его сама попросила? И может "помнить каждую секунду" это дочкины слова, а не новой пассии? Мои дети, например, ещё до конца не осознают временного периода. Для них, что 10 минут, что 10 секунд - разницы нет. Моим 6 лет!

Браслет бы выкинула. Она бы еще пустую бутылку от вискаря подарила, красивую. Папаше позвонила бы и попросила выделить деньги женщине своей мечты на нормальный детский подарок (раз уж та так хочет одарить ребенка). Также сказала бы БМ, что разговоры " чтобы помнила о ней каждую секунду" перебор. Если подобное поведение будет повторяться, придется ограничить общение.

Вы мама и ничто этого факта не изменит. Оля, сама ревнует, поэтому пытается "пометить" территорию. Глупый поступок "окольцевать" ребенка, это выпад в вашу сторону. Я бы объяснила дочке, что никогда не снимать браслет не удобно и непрактично. Нужно ведь и купаться и спать не полезно в украшениях. Если он ей нравится пусть носит, когда идет на улицу. Мама вы и вам решать. И про талисманы бы объяснила. Что талисман дружбы это одно, а талисман личный, другое. Потом браслет как бы случайно затерялся, когда малышка бы начала о нем забывать ))) Главное ведь её не травмировать, пока взрослые разбираются. Насчет переедешь в 10-ть лет, тоже бред. Не девочке это решать. Это решают родители. Малышку научить отвечать, когда речь заходит о таких вещах - поговорите с моей мамой и папой они эти вопросы решают.

Это кажется вы писали ранее о том, что разлучница не может иметь детей, поэтому привязывает всячески вашу дочь? Да, я бы тоже спокойно не наблюдала за происходящим. Словам "чтобы помнила каждую секунду" претендует на место мамы, а дочь силу возраста поддается.

Не сопротивляйтесь ситуации, не надо. Дочь либо сама со временем поймет, что да как и сделает свой выбор, либо своими запретами Вы рискуете спровоцировать обратный эффект :( У моего мужа родители разошлись и другая жена свекра очень ладит со всеми его детьми, свекровь не противится, но и не лезет в их взаимодействия/отношения уже... Эдак 25+ лет. Хотя у нее (свекрови) до сих пор есть обида и моральный негатив на эту женщину, который она сдерживает в себе максимально возможно для неё.

Сожгла бы им дом потом прибила папу вместе с мадам, сменила бы фамилию и улетела в Австралию.... Но правильнее: Девочку не ругать и ничего не объяснять, она слишком мала, что бы понять и ни в чем не виновата. Негатив обиду спрятать подальше - потом выплакаете в подушку все это. Папе донести, что мадам нарушает границы и подобные подарки недопустимы вовсе не по причине цены, а потому что непедагогично дарить резинки из кальянной.

Я бы очень жёстко поговорила с отцом ребенка. Что это за подарок такой? Денег нет совсем?

Короче, я дочитала и расплакалась. Вот муж теперь меня успокаивает ((

Ну Вы же взрослый человек, должны понимать, что рано или поздно у него появится "тётенька", и хорошо, если она будет дружить с вашей дочерью. А комментаторам ниже хочу сказать: женщины, ну вы уж определитесь, не принимают в новой "семье" ребёнка - какой кошмар, вот она стерва! Принимают - тоже плохо, коварррная тварь.... У автора пост про ревность, а не про то, из какого заведения этот браслетик. Автор, Вы её мама, никто Вас не заменит ей, успокойтесь и займитесь своей личной жизнью.

Вы не правы. Радуйтесь что вашего ребёнка все любят, это счастье. Вам бы лучше было бы, если бы ее выгоняли из дома и не хотели видеть рядом с родным папой. А если бы вы были на месте этой девушки, вы бы как относились к ребёнку любимого мужчины? Читаю ниже комментарии, такое ощущение, что все озлобленные на весь мир. Какая разница что на браслете написано, думаю об этом заморочились только вы.

Согласна с Аленой из Воронежа,подарите ей другой талисман и поговорите с папой,о том,что подарки должны соответствовать возрасту,эдак она ей скоро и кальян подарит.Но мне кажется,что Вас зацепил не столько подаренный браслет(может девочке он настолько понравился,что она сама попросила ей его подарить),сколько его назначение,ведь талисман-это очень личная вещь,тем с таким поожеланием не снимать и помнить каждую секунду

Найдите себе нового мужика. Ревность как рукой снимет.

Ну вы главное на ребенке не срывайтесь, а то отпугнете девочку только. Потихоньку вбивайте в голову, но так чтобы не сильно явно, и напористо, что некоторые игрушки не подходят потому -то потому, то есть объясняйте почему и все. И вовремя объясняйте так же, что у этой тети совсем мало ума, раз она дарит подарки не такие как надо.... то есть ищите правильные слова

не отпускать ребенка туда, где находится эта женщина... обговорить с мужем, что все встречи его с ребенком будут без ее присутствия... такая дружба приведет к тому, что ваш авторитет будет подорван... пока ребенок маленький убирайте эту женщину от нее подальше...

Я бы объяснила ребенку, что там написано не очень хорошее. Кальян ничем не отличается от сигарет и подарила бы ей другой браслет - пусть сама выберет.

дочке бы сказала "носи, конечно", а сама бы при первом удобном случае его незаметно "потеряла"... и потом предложила бы дочке пойти и выбрать новый талисман)

Дети они всех любят. Это нормально. Мама же вы. А та мадам позлить хочет. Поиграет и забудет. Можете сказать о чувствах дочери. Скажите ей правду и не злитесь. Делитесь со своей дочкой.

Мне было бы неприятно. На дочь не давите. Браслет потеряется с Вашей помощью. А дальше наблюдайте.

Мде... я бы объяснила, что конкретно ЭТОТ браслет носить не стоит потому что кальян - развлечение не для детей. А вот какой-то другой, более подходящий повозрасту предмет - пусть носит.

А зачем ребёнку браслет на кальянную вечеринку 🤔ей, что подарить больше нечего, капец. Я б объяснила, что это и выкинула нафик.

У меня бы тоже были такие же чувства. Но главное чтобы от этого ребенок не пострадал.

Пусть талисман "потеряется". Нормальная у Вас реакция.

Хитростью бы придумала другой талисман от мамы =) а этот нечаянно потеряли))

Выкинула бы этот браслет на фиг!

Не правы, да. И что дальше?