В раннем детстве (в саду) я почему-то часто думала о том, что мой возраст - самый ужасный для родителей. В смысле года в 4 я размышляла на тему , что какой же у меня ужасный возраст, дети в этом возрасте такие противные. В 5 лет думала, что нет, все же 5 лет - это самый противный детский возраст и размышляла, как же родителям и воспитателям тяжело с такими детьми. На следующий год аналогично про 6 лет думала. Помню это так хорошо, потому что размышляла об этом во время прогулки в детском саду, мы каждый год гуляли на разных участках и на каждом участке я вспоминала, как думала об этом трудном возрасте на предыдущем участке и опять об этом думала. У меня очень много именно таких визуальных воспоминаний, связанных с местом, в том числе из раннего детства, вижу это место и вспоминаю, о чем думала, когда тут была когда-то. В общем, сумбурно объяснила, но надеюсь, кто-нибудь понял)) при этом я была очень послушным ребенком, тихим и скромным, истерик никогда не было, по словам родителей и по моим воспоминаниями, и проблем со мной никаких. Вот почему я могла так думать, что со мной так ужасно тяжело и какой ужасный возраст? В таком раннем возрасте. Еще помню, что мечтала быть старенькой, как бабушка и дедушка, и не хотела быть ребенком. Даже загадывала желание на новый год, чтоб проснуться утром старенькой. Не помню причин этого желания. Еще искренне удивлялась людям, которые очень любят детей. Знаете, такие, которые сбсюкают с малышами, смеются, играют, говорят, что дети цветы жизни, или что устами младенца глаголит истина. Я всегда поражалась, за что можно любить так детей? И даже терялась, когда ко мне кто-то так относился, смущалась и не разговаривала, старалась отойти. Мне как бы казалось, что вот он такого мнения хорошего обо мне, что я такой милый наивный ребенок, а на самом деле я,как будто его обманываю, потому что во мне нечем восхищаться и я недостойна такого внимания от него. Я считала детей , а именно себя, плохими, хуже взрослых. В частности, потому, что на самом деле я обманывала, например, могла сказать, что съела кашу, а сама ее выбросила. И мне было стыдно, что люди считают детей честными, я знала, что и другие так поступают дети, поэтому считала , что все взрослые глубоко заблуждаются. А еще мне было очень неуютно дома. Я так любила ходить в гости к подругам, у них было как-то уютно, душевно, спокойно и хорошо. Дело не в финансовом положении, оно было примерно одинаковым. По вечерам часто смотрела в окно разглядывала окна в доме напротив, мне казалось, что там всем так хорошо, уютно, я бы хотела там жить. Наблюдала за их жизнью и мечтала о таком же. Причем, объективно, детство раннее у меня было вполне хорошее. Меня не били никогда, не помню, чтоб сильно ругали, никто не пил в семье. То есть, все нормально было. Единственное, меня особо никто не замечал. Я как-то сама по себе росла, у всех всегда дела были. От меня часто отмахивались даже от простых детских вопросов, говорили что некогда и у всех свои дела, иди играй.Я даже иногда по вечерам пока все смотрели телек, притворялась, что уснула на приставленных друг к другу стульях. Тогда меня дедушка относил на руках в мою кровать, и это одни из самых лучших воспоминаний из детства. Что обо мне заботятся, помнят, даже на руках несут в кровать и укладывают. Потом, правда, бабушка просекла видимо, что я притворяюсь и говорила не носить меня никуда, будила и я сама шла, как обычно. Но так же у большинства семей было в то время, что родители все в работе, а дети сами по себе. Но у подруг было мне настолько хорошо и уютно при этом.
Помогите разобраться с детскими проблемами
Нижний Новгород
Вам нужен спец. Не вылезете - Вы просто не знаете, куда "лезть". Нахрена рожают люди, которые не способны любить, мне не понять. как и не понять, почему хотя бы не сделать вид, коли уж родила. Мама Ваша и причина всего того, что происходило с Вами в детстве и держит до сих пор. ищите психолога. это не просто, но реально. полегчает. но это большая и трудная работа.
Вы знаете, меня очень удивили комментарии. Я никогда не думала, что то что я описала сейчас настолько плохо. Это еще как бы только начало и самые хорошие воспоминания из моего детства) после садика многое изменилось в жизни, дедушка, которого я больше всех любила и который даже иногда сажал меня к себе на колени и читал стихи, я навсегда это заплмню, умер в день моего семилетия. Потом мама умерла, вот потом уже совсем стало хуже. Это уже отдельная история, очень долгая и непростая. А именно про это раннее детство я никогда не думала, что все было плохо. Я наоборот считала, что полная семья, что обо мне заботились, в плане, всегда была еда дома, лечили, если болела, одежда всегда была. Просто такое трудное время было и я искренне считаю, что в большинстве семей так и было, что дети росли сами по себе. Что никто своим детям никогда не рассказывал о своей любви, и не ласкал, не жалел, просто такое время было. Я думаю, что проблема во мне, а моем почему-то именно таком восприятии этого раннего детства. Так что комментарии меня просто очень удивили, мягко говоря...
Нижний Новгород
Все жили? нет, никогда все дети не жили, лишенные любви. даже моя мать - конченная алкашка - по сто раз в день говорила, как любит меня. и даже три года назад я искренне верила в это. родив своего я поняла, что любовь - не слова, а дела. Но слова у меня были. А то, что было у вас - это не про любовь. Это про немую заботу. и всегда "за ради ребенка! Мы все для него, разве он не понимает?!" Нет, не понимает. ему не нужно все ради него - ему нужно тепло и любовь. внимание и ласка. увлеченность и вовлеченность хоть 15 минут в день. так что Вы, выросшая в полной семье, такая же калека по сути, как и я, выросшая в алкопритоне.
Москва
да, с детьми тогда никто не играл и не возился, как сейчас, но даже тогда и в войну дети чувствовали, что они любимы по мелочам (мама пройдет мимо и погладит по голове, поднимет глаза от швейной машинки, посмотрит на тебя и улыбнется, у тебя конец света из-за оторванной у куклы пуговицы, рыдаешь, а дедушка протягивает конфету и идёт пришивать эту пуговицу. Когда в школе украли новую сменку и не хочешь идти домой, а мама даже не пугает, т.к ты и так весь зареванный и бледный, только вздыхает. И даже одно мороженное раз в полгода, поделенное на троих - это праздник, а мама снимает остатки с обертки и говорит, что не хочет, а сама такая счастливая, от того что вы рады, что и не передать.
У вас не было семейного тепла в доме, не надо судить родителей, время было тяжёлое, они не знали , что и как и было главное - накормить. Не известно, как бы мы себя повели в той ситуации, а бабушка ваша поняла, чего вам тогда не хватало, поэтому и стала это все говорить.
а у дочки этого не будет, если вы просто будете с ней общаться и интересоваться ее проблемами
Лондон
У вас в груди большая дыра, мне очень хочется вас обнять. У вашей дочери не будет таких воспоминаний, потому что вы её Любите, вы её чувствуете, вам важны её чувства, это всё то, чего у вас не было в детстве. А вот вам, по-хорошему, нужна помощь. Здесь очень принято, на любой писк отправлять к психологу. Я в большинстве случаев считаю, что это ерунда, и человек может справиться со своей проблемой (или болью) сам. И вот первый раз я говорю, вам бы лучше поработать с психологом, для вас самой, не для дочери (у неё все хорошо). Мне очень понятна и близка ваша боль. Удачи вам, и всего самого лучшего!
Я написала чуть выше юлии, прочитайте, пожалуйста. Я реально не вижу особых проблем в этом раннем детстве, проблемы начались позже, я об этом не писала. Я просто писала пост именно оценить конкретно эти мои детские чувства. И очень удивлена, что все решили, что все было настолько плохо. Меня же никогда не били, не орали на меня, я не видела никогда пьяных скандалов и разборок, не было нищеты, хотя жили бедно, но еда и одежда, пусть и переданная родственниками, всегда была. Я думала, все так жили в 90е года...
Москва
"чтоб она испытывала подобные чувства, потому что это очень неприятно и грустно" - возможно для вашей дочки, такие чувства бы стали интересным приключением в мир каждого года и сложности рассматривались бы иначе.
Вы судите из своего опыта исключая благоприятный исход. Дайте ему место быть. Дайте дочке шанс быть счастливой и верить в то, что у нее это получится, даже если будут сомнительные мысли. У нее другой потенциал, другая семья, другое время!
___
Причина ваших переживаний может лежать как в родительских переживаниях. Видно сложность, радости мало. Либо в осуждении "плохих" эмоций, тогда они для нас наполняются запретностью. А где запрет, там тревога и в следствии страх
Есть ряд причин, которые смотрятся в индивидуальном порядке
Москва
Не знаю как другие, у меня слёзы ...Просто вас не любили, не показывали вам, что вы очень дороги родителям. Просто нелюбовь...Наверно, к психологам надо обращаться.
Да, никогда не показывали, но я думала, что в то время во всех семьях так и было, в 90е. Знаете, после моих 20 лет у бабушки на самой старости лет вдруг появилось желание целовать меня при встрече и на прощание, меня аж передергивало просто. Я просто в эти моменты либо уворачивалась, либо отвлекала внимание, либо стискивала зубы и пыталась сама абстрагироваться и считать мысленно до 10, чтоб не воспринимать это. Настолько неприятно, что никогда меня никто не обнимал, не целовал в семье, тёплых слов не говорил (точнее, хвалили, но за что-то всегда, типа, молодец, что на 5 закончила четверть и т п.), а теперь вот так. По телефону бабушка стала на прощание говорить люблю целую, я не дожидаясь этой фразы всегда старалась скинуть звонок, меня просто выворачивало от этой фразы. И вообще мне сложно говорить о своих чувствах с кем-либо, телесный контакт- оьняться с подругой, поцелуй в щеку - просто фууу, я не могуууу. К счастью, с дочкой я с этим всем справилась, я ее целую и обнимаю постоянно, возможно даже больше чем надо, я всегда готова ее зацеловать с ног до головы. Но все равно боюсь, что что то пойдет не так и всплывут мои эти проблемы...
Нижний Новгород
Как похоже на мои чувства! Тоже никогда не было близкого телесного контакта с родителями, особенно с мамой. Папа в детстве ещё обнимал меня и успокаивал, если я была чем-то расстроена, а мама нет. Сейчас папы не стало, с мамой живём в разных городах, и обнимаем я только при встрече, когда она приезжает, и когда я провожаю её на поезд. И это всегда короткие сдержанные объятия, протокольные такие, потому что так надо. Недавно я гостила у подруги в доме её родителей, и была удивлена, как просто у них поцелуи и объятия происходят, невзначай так, буднично,и в целом общение более доброжелательное, без напряга. У меня же всегда неловкость какая-то, когда надо обнять маму.
Ни разу так не говорили. И не ласкали никогда.
Полагаю в этом и беда. Вы просто Недолюбленный и недоласканный ребенок.
Спасибо. Да, дочке постоянно говорю о своей любви, обнимаю, на руках ношу. Но иногда мне кажется, что она не всегда этому рада, отстраняется. И боюсь, вдруг я уже допускаю какие-то ошибки из моего детства...
Москва
Моя мама ни разу в жизни не сказала мне что любит, никогда не обнимала и не целовала. Вернее, я помню, как она меня хотела поцеловать лет в 11 вдруг...но я увернулась. Как-то это не ловко и не к месту. О комплиментах - их тоже не было. Всегда все вокруг были красивее, умнее, лучше и т.д.
Сейчас у меня 7милетняя дочь. Мы с ней обнимаемся, целуемся по 50ъраз в день. Каждый день говорю, что она для меня самая-самая. Да, есть дети и красивее, и умнее, и ловче и т.д., но для меня она такая.
Все в ваших руках. Вот я к чему.
Киев
Я в детстве похоже думала. Я считала себя ненужной, плохой, а никогда ничего не просила у родителей, даже если ужасно хотелось. Вот гуляем мы с знакомыми и их детьми, они бегут к магазину и просят мороженого, а я недоумевала как так можно то, родители же работаю, деньги получат, а я ничего не делаю и мне вдруг мороженое. Мне 4 года тоже было. Играла я всегда молча, спрятавшись в углу за креслом, выходила поесть и снова туда же).
Уделяйте дочке побольше внимания, любите и обнимайте просто так, не за хорошее поведение.
Жаль вас. Ваша проблема вполне типична для тех, кому в детстве не дали любви. Но это все можно проработать с хорошим специалистом.
И нет, не все так жили в то время. Просто вам не повезло с родителями и бабушкой, увы.
Вы как-будто с детства взрослая. Вы рано познакомились со своим внутренним миром. Внутренний мир - это только вы и никто больше, потому и чувство одиночества, непонимания. Я вообще в детстве думала, что мои родители не мои😄 А ещё, что я чуть ли не инопланетянин))) Не думаю, что вас никто не любил. Вы и сами отстранялись от людей. Это ваш тип такой, характер. Возможно, вы были слишком чувствительным ребёнком. Бывают дети, которые перенимают на себя чужую боль и ответственность. Например, те же воспитатели ругают не послушного ребёнка, а вы чувствовали, как-будто ругают не его, а вас.
