Не понимаю, что со мной, помогите разобраться

Ой, прекрасно вас понимаю, у меня похожая ситуация. Ребенок-инвалид. Ему уже 12 лет, а оставить его одного нельзя. Карьеру не сделала (у меня диплом МГУ), подруга одна, да и с ней мы на несколько лет одно время потерялись. Пару раз работала на низкооплачиваемых непристижных работах. Бросила, тк смысла нет. У мужа крутая карьера, хорошая зарплата. Тоже переживала, завидовала. Муж к тому же поначалу стеснялся сына и не брал нас даже к нашим общим друзьям на семейные посиделки. Но надо сказать, что он тоже нечасто куда-то выбирался. Со временем это все как-то сгладились. Муж потеплел к сыну, мы стали ездить в гости вместе. И оказалось, что не очень то это интересно. Когда часто, я даже отказываться стала. В какой-то момент я просто как будто нашла равновесие в себе. Не знаю, как это объяснить. Просто начала радоваться жизни, такой, какая есть, другой не дано. У меня образовался круг интересов: хобби, книги, я занялась бегом, похудела. Муж как-то по-другому стал относиться, больше со мной считаться. Сейчас родилась дочь - помогает вовсю, со старшим почти не помогал. Вам тут много полезного написали про няню и тд. Со своей стороны могу посоветовать только одно: просто перестаньте страдать. Вот прямо сейчас. Нажмите кнопку "выкл". Да, ваша жизнь сложилась не так как вы планировали. Но она не так уж плоха.

это длительная депрессия, ПТСР, профессиональная нереализованность, да вообще общая нереализованность как человека и личности, ведь Вы весь свой образ жизни перестроили под сына, полностью забив на себя, свои мечты и желания муж Вам не помощник, он и так уверен, что делает очень много для Вас, он никогда не жертвовал жизнью, социумом, давя на него и устраивая истерики он просто отдалится от обиды такой образ жизни - это Ваш осознанный выбор, Вам нужно принять тот факт, что отмотав назад, Вы бы приняли те же решения я была на Вашем месте, только с ребенком у меня не такая засада, сейчас я вернулась на прежнее место работы, жалею, что потеряла возможный рост, начав все с нуля, представляете, мне тоже ногтики предлагали родственники), но уже как есть, поэтому проецируя на себя я считаю, что Вам нужна няня, искать, искать, безостановочно искать, потом пытаться вернуться в прежнюю сферу, с нуля, похожую сферу, восстановить свою прежнюю жизнь не получится полностью, об этом речь не идет, но возможно не идет пока, сын будет расти, кто знает... отлично, что муж согласен финансировать няню, но поиск ее - это не его задача, не требуйте от него слишком много, ищите сами, к сожалению в этом мире все вот это всегда на плечах женщин можно подумать о реализации себя в хобби или мелком бизнесе, не ногтики, мелкие продажи, кафе/магазин, быть фотографом, ну подумать в этом направлении, но если Вы не начнете восстанавливать свою жизнь, то с каждым годом все будет только хуже, я не психолог, но считаю, что другого пути нет

А я вас понимаю. И это принести себя в жертву, и сцепить зубы и не ныть, и муж, который заработал денег и гори оно все огнем (это нормально хотеть поддержки, а вы с ним одиноки, вы ему как человек - до одного места, и вам не кажется). Но поможет вам только брать себя в руки, выгребать тараканов и начинать все по новому. Муж или подстроится, или будет не рад, ведь рабочая лошадка так прекрасно цокала это все время и не грузила его ничем. Это тоже стоит сразу понять. Ваши отношения в любом случае должны стать другими, вопрос в том, какими вы оба их в итоге сделаете.

Не злитесь на мужа, он скорее всего воспринимает это совсем по-другому. Я тоже недавно позавидовала, что он по работе пошёл на встречу, и они там ели стейки 😅 Расстроилась, но ему честно сказала, что он не виноват, а я завидушка. Мы потом на выходных поехали есть стейки. Я вас понимаю, для меня это было похоже на подачку, но с его стороны всё совсем по-другому. Если муж будет тоже сидеть дома, вам разве станет легче? Он не станет таким, каким вы хотите его видеть, а даже если станет, вы всё равно будете недовольны. Потому что это вы устали, это вам нужна разрядка. Помогите ему вам помочь, скажите, что ему надо для вас сделать, позвольте сводить в ресторан хотя бы)

Зависть не хорошее чувство. И все я с вашим мужем согласна найти работу на дому. И кстати что такого ужасного в маникюре и в нем можно стать профи что только к вам будут очереди строятся... Начните учится, финансы мужа который вас не ущииляеь в них вам столько позволяет... Смотрите мир, учитесь, хобби Станите грустной занудой прогулки мужа участятся а потом вы останетесь одна с сыном просто с содержанием от мужа который уйдет к веселой и лёгкой....

Сначала хотела написать, что Вы сами не знаете, чего хотите, что Вам уже нравится это Ваше состояние жертвы, что муж предлагает конкретные варианты, а Вам всё не то...Но чуть позже осознала, что понимаю Вас. Получается, что муж пережил потерю одного ребёнка и проблемы со здоровьем другого и теперь двигается дальше. Всё в его жизни сложилось так, как хотелось, наверное. Ребёнок оклемался, дома жена, есть удовлетворяющая его работа, какие-то цели, планы, общение. А Вы застопорились на месте. Работа не радует, Вы постоянно в напряжении из-за состояния сына, социальные контакты сведены к минимуму. Сейчас сын уже довольно большой, и Вы написали, что проблемы со здоровьем позади. Обнулитесь и начните отсюда. У Вас всё хорошо и Вы можете идти дальше. Найдите няню. Я так понимаю, Вам не нужен супер мега профи с навыками медсестры? Просто женщина, может, пенсионерка бодренькая, которая будет забирать сына из школы и сидеть с ним до вечера, проверяя уроки, выходя на прогулку и отводя на занятия, если нужно. А Вы попробуйте поменять работу. В профессии мастера по маникюру ничего плохого нет, только Вы не обязаны мечтать о ней. Я могу понять, что имея в прошлом хорошую работу с высокой зарплатой, психологически очень сложно пилить ногти. Но поймите одно - если будете хандрить, ныть, периодически изливать это мужу, долго его сочувствие не продлится. Когда-то ему надоест. Поэтому берите себя в руки, ищите няню и занимайтесь собой наравне с мужем. Моя знакомая вернулась на прежнее место после 10 лет декрета с тремя детьми. Нет ничего невозможного.

...меня поразило, насколько надо быть нечутким, чтобы после моих откровений пойти на эту встречу... Автор, ищите няню и идите на свою перспективную работу.... а Если вы приняли решение отказаться от всего и сидеть с ребёнком в декрете до пенсии, то не трогайте мозг мужу. Выход есть всегда, просто этот выход может не нравиться. Вот и вам ....не нравится.

Про ногти... Как знакомо и понятно Ваше чувство! Простите, что привожу свой пример, но вот накатило. Я была со вторым ребёнком в декрете, когда возникли финансовые трудности, а на работу выйти не могла, т.к. были большие проблемы с садиком. Набрала учеников, занималась дома репетиторством. До декрета работала завучем в лучшей гимназии города, читала лекции в университете, кандидат наук. И вот у свекрови возникла "блестящая" мысль: уволиться из гимназии и пойти в близлежащем селе нянечкой в садик (её знакомая там работала и уже замолвила за меня словечко), туда и дочку бы взяли как ребёнка сотрудника. Свекровь до сих пор не понимает, почему я отказалась...

Согласна со многими девочками, но как психологу, мне все равно стало прямо тревожно за вас. То, как вы пишите, очень похоже на настоящую депрессию, вам нужно к психотерапевту. А, возможно, он вас уже направит к врачу за лекарствами, в таких состояниях нужно очень нежно и чутко о себе заботиться, это же опасно( Найдите в интернете тест по шкале депрессии Бека, пройдите его, пожалуйста. И идите смело к психотерапевту, если результат будет высокий.

Мне Вас очень жаль, по-человечески. Я думаю, Вам хотелось признания заслуг как женщины, посвятившей жизнь сыну и мужу. Но этого не произошло. Муж считал, что Вас все устраивало. И тем, что Вы постоянно при сыне и ни разу не просили помощи, и тем, что сейчас не настаиваете, что можете пойти куда-то, соглашаясь, что ему надо отдохнуть и идете сами. Вы еще пример для своего ребенка. Он видит грустную мать. Даже несмотря на свою показную веселость. А кстати, зачем Вам это? Когда Вам тяжело, зачем показывать радость и веселье. Вы же потерялись. Где Вы сама? Почему подавляете истинные эмоции? Подумайте про любовь к себе. Гложет ли Вас чувство вины до сих пор, что второй ребенок не выжил? Муж пережил трагедию и справился. Дело не в нем. Вам нужно с собой разобраться. Недавно смотрела фильм"Куда ты пропала, Бернадетт", рекомендую посмотреть. Ситуация в чем-то похожа на Вашу. Сами Вы не справитесь. Вам нужна помощь психотерапевта. Ищите. Параллельно с няней. Можно посмотреть на форумах типа allpsy. Com. Или b17. Ru

Сочувствую. Потеря ребенка огромное горе! Но! Это не меняет факт того, что ваш ребенок, выживший, нуждается в вашей любви. Он нуждается в веселой, жизнерадостной маме! Вы погрязли в себе. Скажите, вы не принимаете ОК? Я это спрашиваю, потому что недавно испытала на себе всю прелесть побочек от нее. Вплоть до того, что хотела наложить руки на себя. В какой то момент поняла, что это от ОК и остановила все гормональные таблетки. Я сейчас уже 2 ой год дома. С ребенком. Прекрасно вас понимаю. Иногда и у меня случаются истерики. Мой совет. Найдите хорошего психолога и невропатолога. Последний пропишет таблетки от которых вам станет намноого лучше. Потому что мне кажется, что вы в глубокой депресии.

1. Вы себя потеряли и ни как не можете найти. Это очень плохо и это только Ваша вина, что Вы не нашли себе место в сложившейся ситуации. 2. Вы на столько трясетесь над сыном и считаете, что только Вы отвернетесь как ему навредят, что именно поэтому не можете найти няню. Собственно, от сюда и отказ от других детей. Отсюда вывод: прекращайте себя так вести. Вашему сыну это точно не принесет пользы. 3. Ваше состояние можно охарактеризовать как: я так больше жить не хочу, а как хочу не знаю, но если мне плохо, то должно быть плохо всем в округе И снова: прекращайте, Вам ни кто не мешает найти друзей и интересы вне дома, да и отношениям с мужем это очень может повредить.

Наверно каждая мама, которая пришла сюда не выгулять свое белое пальто, вас здесь поймет.Ну кроме тех, у кого предел мечтаний кухня и дети. Но у вас сейчас два пути. Или во всем этом "зарыться" и окончательно впасть в депрессию или подумать от том, что можно сделать здесь и сейчас. Вместе с мужем. Сесть и сказать "меня больше не устраивает это и это,я хочу так и так. Что будем для этого делать?". Наиболее логичный вариант это няня. А вам полный рабочий день. Пусть муж оплачивает няню, раз не может взять на себя часть заботы о ребенке. Но для этого и вам нужно быть готовой передать часть ухода за ребёнком другому человеку. И часть финансов за это. Просто само всё не наладится. Но самый длинный путь начинается с первого шага. А мужчины. Они по себе эгоисты и редко способны к эмпатии. Не ждите сочувствия и признания. И больше ценят то, во что вкаладываются. Поэтому ставьте ему конкретные задачи и настатвайте на их выполнении. А о высоком, типа "я хочу чтобы он хотел" потом подумаете.

Спасибо за пост Я заметила что мне были присущи те же эмоции и чувства в последнее время Почему же Вы не видите своих заслуг Вы не стояли на одном месте! 1.вы прекрасная мать! Вы вложили в сына всю любовь и силы. Шаг за шагом добивались улучшении здоровья как физически так и в развитии. 2. Вы прекрасная домохозяйка. быт у вас налажен отлично. 3. Вы работаете. Значит есть коллектив, вы развиваетесь. Теперь просто нужно вспомнить те цели которые хотели достичь. И начать двигаться в этом направлении. Что касается мужа это совсем иной человек, либо это понимающий эмпат или эгоист. [У меня эгоист. Поэтому путем жалоб или объяснении ничего не получится. Он хочет чтобы жена была дома.] Может у вашего мужа такая модель была в его семье. Вы же знали что он не будет заниматься бытом. Поэтому домработница и няню в помощь. Приучайте мужа потихоньку понемногу к воспитанию сына. Просите его советы по тем вопросам, о том что он хорошо знает. Благодарите его. Хвалите. Они так любят когда хвалят. Как дети)) И ещё просите деньги у мужа, не приучайте его к экономии на вас. не знаю буду вместе с мужем в дальнейшем или нет, жду когда он сам начнёт стараться улучшить наши отношения. Пока есть время. Из-за долгого декрета поняла что слишком зациклилась на муже. Вижу то в основном его и детей. Поэтому просто начала думать только о себе. взялась за свои цели. Разнообразила свои досуг и хобби Выхожу с подругами посидеть в кафешки. Прогулки. Спорт и танцы. 1.Изучение иностр языка. 9 лет все тянула оставляла на потом. 2.обучение на права, купить машину. Пока ещё за теорию взялась. 3. В планах, закончить взятые работы, получить доход и приступить к своему делу

Вам не надо завидовать мужу, надо радоваться у что него такая карьера и работа, что есть возможность очень хорошо обеспечивать свою семью. А Вы соревнуетесь с ним. Свободное время - можно проводить вместе с семьёй, тоже радостно и весело. И первый класс для ребёнка - это всё новое, тоже может в какой-то мере стресс и нужно время ему уделить. Успеете ещё поработать. Не надо жалеть об упущенной карьере. Вы сделали выбор в пользу здоровья сына, заботились о нём. Вы- мама.

Найдите няню ребенку с мед. образованием, профессиональную . Да дороже, но это единственный вариант. Какое-то время вместе с ней проводите время -неделю, две, постепенно адаптируйте ребенка, раз есть такая сильная привязанность у ребенка и особенности. Знаете с каким трудом я согласилась на няню 5ой девочке? Как? Я ж сама прекрасно со всеми справляюсь? Ну и что что работаю по ночам? Ну сплю потом днем с детьми. Как так чужая тетя будет с моими детьми сидеть, воспитывать? Мне вся родня няню навязывали полгода, еле уговорили. Потом я ее еще искала полгода. Но оно того стоило. Я просто уже забыла, как оно по другому-то, когда сам себе принадлежишь. И выбираешь уже не между уборкой дома и прогулкой на площадку, а между кафе с подругой или кино с мужем. Попробуйте няню, работу, хобби новое. Не понравится, вернетесь обратно в свою жизнь.

Предложите мужу научится чинить сапоги, и подрабатывать на дому, а паралельно заниматься ребенком (шутка). Стоит признать, что муж за вас не решит ваши проблемы, всё придется самой решать. Поговорите с мужем конкретнее, хочу то, то и то, что и как будем менять в жизни? Строительство дома, это необходимость? Или можно подождать и попозже построить, а сейчас решить вашу проблему? Сами ищите няню, и идите на ту работу, что вам нравится. Тяжело решится, но оно того стоит.

А мне вот кажется, что то что вы подняли на ноги больного ребенка это гораздо важнее и стоит миллион карьер вместе взятых!!! На мой взгляд вам сейчас не работы не хватает, а какой то своей интересной жизни, общения. Муж особо внимания не уделяет, подруг нет - вы в эмоциональном вакууме. Я бы сделала так: 1) Серьёзно поговорила с мужем по поводу вашей работы - либо он оплачивает няню, либо вы увольняетесь и занимаетесь сейчас ребенком и семьёй. 2) Занялась бы собой, нашла вещи которые интересны и доставляют удовольствие, хобби, новых друзей, возможно дополнительное образование для повышения квалификации. 3) Сходила бы к психологу для проработки старой травмы и депрессии

Найдите уже ребенку няню и занимайтесь собой и своей карьерой м собой Болезнь ребенка не должна ставить крест на вас...на ваших желаниях и мечтах Также ребенок не должен быть привязан у вам....он должен уметь быть без вас Потому что мама и ребенок не одно целое . Это две разных личности Найдите и ребенку психолога....и себе тоже, чтобы понять, что вам делать Так нельзя У меня у ребенка была долго неврология...но я приняла решение отпустить его от себя.... чтоб он мог быть сам по себе Не стала гипер опекой ему. Но требовала от него Сама работала....сначала в пол силы. Потом выше и выше У ребенка бабушка педагог, либо была бы няня Потому что я не готова и считаю неправильным всю себя отдать ребенку

А почему Вы никуда не ходите? В бассейн например, на йогу, можно абонемент на процедуры в салон красоты или спа купить - очень заряжает энергией. Завидовать мужу сидеть - это вообще как-то странно, чему Вы завидуете? Он просто живёт и делает что хочет. Почему не встречаетесь с коллегами и не проводите весело время? Почему не живёте так как хотелось бы, чтобы получать от жизни удовольствие? Вы очень тупиковый путь выбрали: пожертвовать свою жизнь во имя ребёнка и бытовухи. Да, это очень удобно мужу - ребёнок и быт на Вас, ему напрягаться не надо. Удобно ребёнку, у него нуль стрессов, мама только его и никуда не отлучается. Вы считаете, что все вокруг должны это оценить, но никто это делать не будет. Поэтому включайте здоровый эгоизм и перестраивайте свою жизнь так как Вам нравится и остальные немного пострадают от перемен и привыкнуть. Надо походить к психологу, разобраться в себе, потому что если Вы сейчас с места в карьер, пойдёте куда-то, муж состроит кислую мину (а он 100% состроит, это ж напрягаться надо) , и Вас замучает чувство вины: "я плохая мать, оставила ребёнка, я плохая жена, бросила мужа и ушла в салон красоты", "О, нет, мне прощения" и тд.

Вам надо стать разумной эгоисткой. Ищите няню, напрягайте мужа, меняйте работу. Сходил муж "на встречу " - значит и Вы идёте, неважно куда, просто кофе попить и по магазинам походить в одиночестве. Вам обязательно нужна перезагрузка, а для этого одиночество просто необходимо. Только так Вы сможете привести мысли в порядок, ну и мужа начать приучать к тому, что лафа с сидящей дома женой закончилась, теперь и ему придётся шевелить булочками.

Как я понимаю муж услышал конкретную проблему, что вам хочется работать и что ребенка надо будет забирать из школы. И предложил такое вот решение на его взгляд. Стал больше уделять внимания вам. Посочувствовал. А что бы вы конкретно хотели от мужа? Так и озвучьте ему. Или не хотели бы. Чтоб он не пошел на встречу с друзьями или не рассказывал вам о ней, или не радовался чему то что не касается семьи? Или хотели чтоб он активно занялся поиском няни? Об этом и надо было сказать. Про ресторан, тут сами могли опередить мужа и пригласить когда хочется вам. Он не может угадывать и ваши желания и каким образом их надо исполнить.

Сын уже большой, вам пора отпустить его и заняться своей жизнью. Гиперопекой вы и ребенку жизнь портите. Все самое страшное позади, выдохните и ищите хорошую работу, не прикрывайтесь сыном. Не поверю, что такому большому мальчику сложно найти няню, вы просто не хотите.

По себе знаю,как тяжело выхаживать недоношенного малыша,у вас только сейчас появилось время на себя,на мысли о своей жизни,отсюда и кризис. Если хотите работать и есть возможность карьерного роста,нанимайте няню,если работа в тягость,расслабьтесь и займитесь сыном,слабым деткам в школе тяжело адаптироваться,за стройкой присмотрите.Походите к психологу,побудьте одна, к себе прислушайтесь.Мужа не корите,он первый раз столкнулся с вашими переживаниями,растерялся.

У моей сестры сын чуть инвалидом не остался, потом инвалидность сняли. Она 8 лет занималась только им. Вышла на работу, когда он во 2й класс пошел, была няня. Сейчас ему 17 лет, отличный парень, учится на бюджете. Ваша проблема от НЕРЕАЛИЗОВАННОСТИ. Вы ощущаете себя приложением к семье, не двигаетесь вперед. Спасет няня с медобразованием и работа.

ну это просто хандра напала и всё печальное в кучу собралось.... понятное дело и депрессия имеет место быть. Но она сама собой не проходит, её лечат психиатры и психотерапевты. Не можете сменить работу - "заведите" себе новые хобби, выбросьте весь гардероб и полностью подбирайте новый, заведите зверушек, и всё что угодно, что способно дарить положительные эмоции. На мужа не злитесь, не завидуйте, просто поддерживайте. Я просто полагаю, что у вас случилась и от мужа созависимость (он и муж, и подружка и т.п.).

По вашему описанию похоже, что вы исчерпали ресурсы, а нового взять не можете. Хороший психотерапевт, это то, чего не надо бояться, чем раньше вы восполните недостачу, тем быстрее вернётесь в норму.

Я Вам посоветовала бы пойти в психотерапию и работать сначала с потерей ребёнка, и затем разгребать накопившееся. Вы имеете право на любые эмоции, но...Ваши ременщик к мужу совершенно необоснованны. Не разрушайте свою семью, работайте со специалистом

Послушайте на ютюбе Сатью. Я не совсем согласна, но есть моменты, которые мне помогают в жизни.

Вам бы поговорить с посторонним человеком. Найдите психолога. Возможно вы просто не видите, что приоритеты у вас сместились, а цепляетесь за прошлые

Так ... Взяли и сами ищите няню, под лежачий камень вода не течет