О бывших подругах

Вы замужем, у вас есть ребёнок, поэтому вашим подружкам с вами откровенно скучно. Ну неинтересно выслушивать незамужней подруге, как покакало, или как поело ваше чадо... У вас и ваших подружек разные задачи по жизни и уже вам не по пути. Придёт время, найдутся новые подруги, свято место пусто не бывает.

Стестянюсь спросить, а какой помощи и поддержки вы ждали от бездетных подруг для себя во время беременности/воспитания детей?
Я вот сама пока без детей, и сама "слилась" с детных подруг - т.к. мне не интересно (и больно) слушать по их детей - у нас самих не получаются дети уже давно.
И посоветовать в этом деле я им тоже ничего не могу. Смысл такой дружбы? Встречаться раз в месяц в кафе - выслушивать про чужих детей и типа внимательно слушать и кивать?
Как показывает практика, именно так и происходит "общение" между детными и бездетными подругами.
Отстаньте вы уже от них. Найдите себе таких же - мамочек. Познакомьтесь в детском саду/на площадке/у педиатра.

Когда женщина рожает, то ребёнок (дети) становятся для неё центром вселенной (за исключением может медийных и творческих людей). Поэтому для общества и порой собственного мужа такая женщина становится со временем неинтересна, скучна. Насколько вы способны поддерживать диалог с человеком, не касаясь темы детей??? Вот, правильно, несколько минут и всё! Интересы разошлись, т.е. и дружба в таком случае просто растворяется, так как нет ничего общего в настоящем. Подруги ваши стали прошлым - примите это как данность. Даже если они тоже станут матерями, ситуацию это особо не изменит, так как они тоже как вы впадут в состояние "я+дети". Нужно искать новых подруг, исходя из общих интересов (сами то они к вам не придут дружить). Либо полностью сконцентрироваться на успехах только своей семьи и все интересы с мужем и детьми спроецировать внутри своего маленького общества (кататься на лыжах, велосипедах, самокатах, выезжать на выходные на базы, путешествовать, участвовать в квестах и т.п. и т.д... да, это затратно, но зато эффективно, живём то один раз, нужно баловать себя впечатлениями и хобби).

Фигня это а не подруги! Моя подружка (теперь крестная сына) терпела все мои бзики во время беременности, послеродовой отходняк и депрессию -от неё была просто колоссальная поддержка и про памперсы слушает иногда. Хотя, замуж вышла совсем недавно, детей нет и не планирует ближайшие 3 года, кстати парень(теперь муж) появился когда моему малому было 6 месяцев всего.

Но она могла сорваться среди ночи и привезти сыну лекарства если муж на работе, помогала мне как могла и сейчас помогает.

не заморачивайтесь. Люди вместе пока "смотрят в одну сторону". Интересы поменялись, жизнь с ребенком и в свободоом полете - 2 разные штуки.

Я бы посоветовала вам быть более открытой к общению. Пусть это будет такая же мамочка как и вы. Или, например, ребенок подрастет и вы опять попадете в социум, на работу - вот новая струя общения и ни на тему памперсов-какулек. Да и кстати, если будете более открытой в общении, ребенок тоже будет это видеть и с вас брать пример, ему тоде будет легче налаживать контакт, т.к. будет пример.

Моя типа подруга тоже слилась как только я родила выдумав что в этом виноват мой муж, якобы он ее оскорбил(Мы работали все вместе, я ушла в декрет, они каждый день в офисе пересекались). На тот момент мы дружили почти 3 года, она была свидетельницей на свадьбе, толкала там трогательную речь как она за нас счастлива а через год сказала мне что разочарована моим выбором, моей свадьбой, это не мой человек и я еще хлебну с ним. А моя самая близкая подруга с которой мы вместе 18 лет, 10 из которых видимся 2-3 раза в год т.к.в разных городах, всегда рядом, и в горе и в радости как говорится, несмотря на ссоры, недопонимания, разные взгляды на какие то вещи, но она у меня есть ,и расстояние не помеха быть родными друг другу. Отпустите, это не ваш человек. Я почти 2 года переживала а потом как отрезало

Так же было с подругами...вышла замуж родила, а они свободные пташки)))

Сначала звала их в гости, "приходите гости дорогие я вас чаем угощу"..... Редко но приходили.обилнее было что лучшая подруга на тот момент практически не приходила ((((

Ну и я перестала их звать .. ни хотите и не надо. У каждого свои интересы и жизнь.

Но! Общаемся до сих пор)) хоть и редко,но метко)))))

Что им завидовать... Выйти замуж, родить детей - это был ваш осознанный выбор.

Сейчас у вас с подругами разные жизни: у вас на первом месте муж и дети, а подруги по остаточному принципу, у них на первом месте они сами, какие то свои дела/отдых/карьера, а вы по остаточному принципу. Но вы не хотите быть в конце, хотите чтобы все было как раньше, но как вам удобно. Так не всегда бывает и не каждый на это согласен

Создается впечатление,что вы не столько переживаете о потере подруг, сколько недовольны своей жизнью! Меняйте себя, меняйте свое отношение к жизни,в первую очередь!

А то, что дружба сошла на "нет".. ну это жизнь, такое бывает, причем у абсолютно всех, и в том числе у супер-коммуникабельных и т.п. Отпустите ситуацию, это скорее всего действительно изначально была не " та самая дружба на всю жизнь" Найдёте еще новых друзей,с которыми больше общих тем и схожи взгляды на жизнь!

вы вроде уже не девочка маленькая а женщина. смотрите под другим углом. у меня дети появились в 27 и 30 лет, то есть осознанно, желанно и планировано. да свободы меньше усталости больше, НО(!) бездетным или однодетным с уже_не_младенцем не завидовала, наоборот слегда сочувствовала, у меня то этот самый тяжелый этам считай пройден и "лучшее конечно впереди" а им только предстоит)))) и я буду скоро тоже свободна как птица и все себе позволять и зарабатывать больше, притом со спокойной душой что мои дети у меня уже есть, и бессоные ночи пережиты были в 30 лет. а они скоро погрузятся в эти бессоные ночи помперсы и раздутые сиськи. ну или не погрузятся, тогда темболее сочувствую, так как кайфа чайлфри мне не понять.

У вас просто разные интересы и образ жизни стали. Многие сталкиваются с потерей прежнего общения после родов. У меня так же было. А завидовать вам нечему. Ели вашим подругам столько же лет сколько и вам и они не замужем и бездетны, вы уверены, что это их выбор и они рады этому, а не страдают от того, что рядом нет человека с которым можно создать семью и родить детей? Ваши детки скоро вырастут, вы сможете выйти на работу и позволять себе больше, чем можете сейчас. А ваши подруги к этому времени будут обзаводиться семьями, рожать детей и сидеть в декретах так же отказывая себе в чем-то как и вы сейчас.

Печаль, но что поделаешь? Такое бывает. Для Вас эта дружба значила больше, чем для них.

Это обычное явление. Дело не в Вас, а в том, что жизнь у людей меняется, меняются интересы, образ жизни, а соответственно, и друзья. Конечно есть дружба на всю жизнь, но, как правило, это дружба семьями, когда дети появляются почти одновременно, когда у людей примерно одинаковый достаток и т.д. Как Вы себе представляли поддержку подруг в первые полгода жизни ребенка? Конечно они нашли себе новых подруг. Ну не могли же они в знак солидарности с Вами сидеть дома и смотреть передачи доктора Комаровского? Скорее всего, что Ваша дружба изначально была достаточно поверхностной. Живите своей жизнью, дети подрастут, выйдете на работу и появится достаток и друзья обязательно.

Не настоящие подруги , вы знаете , у меня 2 подруги - одна замужем , 2 детей , наша жизнь немного разная - она сразу забеременела , в то время как я спустя долгое время , она может позволить себе не работать , в то время как я работаю по 6 дней в неделю , но мы все равно находим точки соприкосновения , так часто не можем общаться как раньше , но все равно дружим , моя лучшая подруга вообще без мужа и детей - если я уложу ребёнка спать , а мужа дома нет - я могу ей позвонить и болтать хоть 4 часа . Она всегда мне рада , хотя живет более насыщенной жизнью , чем я

Просто у вас интересы разные. Не сдавайтесь, попробуйте найти новых подруг. Вам же хочется общения. Надо открываться новым людям, а не стучаться в закрытую дверь к бывшим подружкам.

Может и зависть, может, это из-за отсутствия других друзей. Я бы на вашем месте не пыталась реанимировать эту дружбу, она прошла, и такое бывает.

Вы изначально думали о дружбе больше, чем ее было на самом деле. Настоящие подруги после бытовых ссор не исчезают.

Вам нужно искать других подруг, так как семейным женщинам сложнее с не семейными общаться

мб у вас завышено чсв, потому больно воспринимать игнор левых, по сути, людей и их успех

Просто у вас с ними разные ценности и взгляды теперь. Ищите новых подруг, что было, то было