Шаг. Разрыв

Света, очень сочувствую! Что по-делу сказать, не знаю..... к сожалению вижу, смелости и сил уйти не хватает. Скорей смелости вообще по жизни. Зачем на работе сидеть до поздна, если можно взять клиентов и ходить делать им массаж на дому например (в своем районе). Если сын под присмотром, мужу не нравится твоя готовка, ему придется готовить самому. Свекровь внука поди накормит? На придирки мужа не отвечать. Хотя есть ощущение созависимости у вас обоих. И это делает разрыв сложней. P.s. еще не понятно сколько комнат в квартире? Можешь ли ты с сыном жить в отдельной комнате, или ты, сын, свекровь в одной комнате, а муж в другой? Т.е. почему с мужем не поговорить и не сказать, что ты не хочешь больше ТАК жить? И ты намерена жить иначе. Если он не перестанет повышать голос на тебя, то ты не будешь выполнять супружеские обязанности (секс, готовка еды, уборка и стирка мужу). И будешь жить в другой комнате (пусть со свекровью). И считать что вы родители оба, родительская территория на пополам, а супружеской общей территории больше нет. Зачем в Туле или съем другой квартиры? Если с границами проблемы, то и в Туле будут проблемы.

а зачем прям в тулу убегать? какие варианты могут быть с жильем, может сдать вашу, снять себе жилье недалеко от свекрови, и также будет помогать и работать сможете.

а в чем еще причина-развода?пьет-бьет-гуляет?у многих проходит любовь,но это не повод лишать отца ребенка.

А если уйти вместе со свекровью??Она в штыки воспринимает уход,потому,что боится внука потерять?

Света, Вам просто так удобно. Удобно жить со свекровью и «плохим» мужем, а также удобно прикрывать свое не желание изменить ситуацию своим «больным ребенком». Он у Вас не ходячий, не понимающий, на инвалидност , агрессивный аутист, даун? Нет. Вы уже несколько лет хотите уйти от мужа и все не уходите. Значит не хотите. А если хотите то просто уходите. А если не хотите уходить то принимайте ситуацию и живите в ней здесь и сейчас.

В Москве обратитесь в службу психологической помощи населению: www.msph.ru Пять консультаций в год бесплатно. Также есть психологическая реабилитация. Есть у них и телефон горячей линии: 051. Но лучше на сайте почитайте информацию. Прочитала сейчас, что телефон 051 (с городского) работает круглосуточно. Еще информация с сайта: Если Вы чувствуете, что находитесь в острой кризисной ситуации, испытываете переживания, с которыми не в силах справиться самостоятельно, находитесь под влиянием травматического события, обратитесь к психологам экстренного отдела. Вам обязательно помогут! Бесплатно для всех категорий граждан с 09.00 до 21.00 часа (включая выходные и праздничные дни) метро Текстильщики (499) 177-34-94 2-ой Саратовский проезд, д. 8, корп. 2

Немного почитала коментарии тех,кто глубже знает ситуацию изнутри. Муж перестал уважать Вас, тиранит,. Свекровь ,как женщина чувствует вину за сына,что так относится и за внука. Я бы узнала о помощи таким семьям в городе куда хотите уехать,про работу. Лучше ситуация уже не станет,она будет только усугублятся. Всегда сложно сделать первый шаг,всегда под коркой сидит мысль,что все изменится в лучшую сторону,или я сделаю еще хуже. А что может быть хуже чем есть сейчас? Муж любить не начнет,с ребенком не будет заниматся, свекровь не вечная. В городе наверняка есть подруги, всегда есть соседи хорошие кто выручит. Ваш ребенок все ваши скандалы видит,это еще один минус. Я бы узнала по медицине что есть и положено Вам в Вашем городе,и чемодан в руки и всем счастье. Не знаю,получится ли Вам что скопить, но не терпите унижения. Вы человек,Вы сильная и правильная женщина. У Вас непростой ребенок,Вам хватает его ,не нужна Вам такая семья.

А мне свекровь вашу жалко. Рано или поздно вы выпутаетесь из этого болота. И ребёнка заберёте. (очень вам этого желаю). А она всю себя вкладывает, помогает и останется ни с чем. Любимого внука отнимут и увезут. Это жестоко. Не поступайте так с ней.

Давно вас читаю, Светлана, и очень сочувствую вашей ситуации! Вы героическая мама! но вот с мужем... Я понимаю, что он вас бесит одним своим видом. Но может вы слишком близко всё воспринимаете? Я понимаю что у вас нервы накалены, но нельзя никак дистанцироваться от него внутренне, продолжая жить на одной территории? Т.е., не реагировать на замечания, не поддаваться на скандал и т.д.? Хотя вы наверное пробовали уже... И такой вопрос - если вы уйдете, он будет финансово помогать и вкладываться в сына?

Свет, самый оптимальный вариант это уходить на съём со свекровью. Помню предлагала уже тебе такой вариант, ты писала, что она не согласится. Попробуй ещё раз с ней поговорить, но уже с железным намерением, а не просто где то там гипотетическая возможность уйти. Ты к району. где вы сейчас живёте привязана или нет? Если нет, смотри районы с дешёвыми вариантами квартир, находи, выписывай конкретные варианты, составляй смету расходов и с этими цифрами идти к свекрови, ещё раз предлагай вместе уйти на съём. муж тоже уйдёт на меньшую площадь. Если она железно отказывается, тогда думай и сравнивай варианты уехать в Тулу или сдать квартиру в Туле и снять в Москве, просчитай что выгоднее будет по всем направлениям, не только финансы, но и занятия сына. Пока сейчас всё решаешь и копишь деньги, с мужем постарайся вообще не контактировать, не реагировать. Сложно, знаю, но надо, прежде всего для себя. Он подпитывается этими скандалами, а ты теряешь здоровье

Прочитала что с ребенком в дневнике. Из прошлого поста помню, что нужно остаться в Москве, т.к. реабилитация здесь лучше. Финансы: сдать квартиру в Туле, алименты + увеличить их через суд, т.к. ребенок требует затрат на лечение, оформить всякие пособия (в Москве они должны быть выше), начать делать массаж в свободное время, увеличивая базу клиентов (кстати, клиентов найдете там, где сами обитаете с ребенком - это реабилит. центр, сайты, форумы, больницы и т.д.) Придется не работать, а пахать. После достаточного кол-ва клиентов, вы сможете уйти с работы. Этого достаточно, что бы свалить в друг. квартиру.

Поговорить со свекровью, если поможет, то конечно уходить. самой тяжело тянуть будет, у меня тоже особенок шестилетний, морально и материально тяжело с ним, работую на дому т.к. по другому никак занятия каждый день на 3-4 часа дня, позже у него уже сил нет да и не доберемся домой... Муж на вахтах все время, все занятия и лечение в копеечку вылетают, но морально очень тяжело с ним, иногда в окно выйти хочется, но мне самой без мужа проще, когда он на вахте у нас больше дисциплины, а папа балует когда приезжает.

Свет, у меня был давно такой парень, что в его семье родители постоянно ругались, а с моими он жить не хотел, снимать тоже не хотел. Сначала ругались они между собой, потом перешли на него, а потом через 2 года на меня. Я терпела, терпела, а потом не вытерпела и среди ночи сбежала. Хотя любила его очень. Спустя 10 лет видела его родителей (они 13 лет судятся в суде около моего дома) - всё так же ругаются, а сын их женился и уехал жить к жене, у нее свое жилье. Я думаю, что если совсем невыносимо, то лучше бежать, чтобы хотя бы успокоиться, ну или на время сбежать. Мне самой тоже нелегко, с мамой моей личную жизнь мне не построить и характер внука она портит... но уйти некуда. Вообще наверное с любыми людьми сложно ужиться. Вот у меня сын растет, родной и любимый, а характер и поведение у него ещё похуже, чем у моей мамы и чем даже у бывшего мужа

Я конечно по таким вещам не спец. Но я бы начала с невролога, психиатра и психолога себе. АД или нл попить. Я в свое время нл пила в стрессе, нереально помогло. Думаю что правильно подобранные препараты помогут ситуацию с мужем дома игнорить. И когда выйдет психика на стабильность, то думать как действовать. Я бы по максимуму деньги откладывала. Тянула бы до школы. Заранее почву готовила в плане где жить/работать. Считаю что на такой шаг надо идти с холодной головой и четким планом. Эмоции в таких вещах никогда не бывают помощниками.

Отторжение, безразличие... А если вы уйдете, отторжение куда-то денется? Не бьет? Не оскообляет? Не пьет? Ну и черт с ним, с безразличием. Действуйте меркантильно-свекровь помогает, муж обеспечивает... Не рубите с плеча, копите деньги, уверенность в своих силах, пока не будете готовы уйти.

Отключите эмоции. Приведите нервную систему в порядок на сколько возможно(доктора, медикаменты и т.д) Узнайте про всевозможные кризисные центры, соц помощь или что там еще бывает. Оцените. Принимайте решение на холодную голову. Возможно в семье лучше не будет, но важно что бы сейчас не стало хуже. Вам нужно время на подготовку. Исходите из этого. Возможно имеет смысл узнать что есть в Туле для ребенка. Соотнести с тем как часто нужна реабилитация, что вы можете делать самостоятельно и т.д. одним словом владеть полной информацией. Пересчитать все в финансы и принимать решения. Удачи вам.

Сейчас, пока "с мужем" займитесь своим здоровьем - у психотерапевта. Пока свекровь помогает, пока время есть. А потом сильная, здоровая с сыном уйдете от тирана и начнёте новую счастливую жизнь! Составьте по пунктам план - куда сейчас первым пунктом обратитесь, что надо успеть до разрыва, кто вам сможет чем-то помочь хоть первое время и тд Только чтобы муж этого не знал и не видел. Как только "база" будет готова, бегите. А пока поправляйте здоровье и готовьте базу. Конкретная цель - путь к ней даст Вам силы двигаться. Когда, как по навинатору, есть четкое направление, идти легче, нет метаний и лишних движений

Давно вижу Ваши посты,ситуация конечно аховая...Уходить надо по любому,иначе Вы или сядете,или в окно выйдете.Может есть вариант сдать там,и снять хоть что то здесь,недалеко от свекрови?Или какую то надомную работу освоить?К подруге уехать в конце концов,всё таки какая то подстраховка. И еще.Вам нужны лекарства,скорее всего антипсихотики.Иначе организм просто не справится.Это страшно.Сходите ко врачу,расскажите ситуацию,полностью,как здесь.99% что Вам помогут.Даже если Вы уйдёте вот прямо сейчас,здоровье восстанавливать всё равно придётся.Сходите,не бойтесь.Вы очень нужны Вашему сыну.

Ваш уход ведь не от свекрови. а от супруга, с которым нет больше любви и как я понимаю нет и уважения. Иначе этот вопрос бы не встал. Если сейчас боитесь, значит либо пока терпимо, либо действительно нет возможности. К сожалению людям чаще нужен критический момент, чтоб принять решение. То что откладываете денюжку - верно. Это даст Вам и некотурую уверенность, и спокойствие. Но чем дольше Вы тянете, тем больнее. Это как зуб вырывать вместо секунды - два часа. Зачем? Возможно у Вас еще есть надежда, что все будет хорошо с супругом?

ЧТО реально можно и нужно сделать : 1. Решить вопрос с пропиской ( я писала как, могу ещё раз повторить , все реально ) 2. Как будет прописка сразу возьмут в сад, потом проверять прописку не будут - если выпишешься как же будете ходить 3. Снять комнату 4. Свекровь будет помогать если и правда любит внука 5. Обязательно искать мужчину -и ходить на свидания , дети детьми - а наличие личной жизни делает нас счастливыми ; и если тебе кажется что это очень тяжело и нереально - то ты ошибаешься , пол страны разводятся и все у них хорошо ! Дерзай

Светлана, а может в нормальной обстановке ребенок выравниваться начнет? Возможно такое? Ещё и детский сад при задержках развития (любых) очень нужен. Я вижу два варианта. 1. Уйти от мужа на др. Квартиру или комнату, а свекровь продолжит помогать. Она же любит ребенка. 2. Уехать в Тулу. Подать на алименты. Ребенка в сад определить. Честно говоря, есть смысл держаться за Москву если вы строите карьеру, а так у вас вообще безнадёга сплошная. Лучше ведь не станет, зачем продлевать агонию?

Я поддерживаю - разрыв. Тебе кто говорит терпеть, не живут в такой обстановке. Когда каждый день как в обороне. Когда постоянно тратишь силы и нервы и в конце концов здоровье. Да и не 100 тыс дает же, правда? И вообще, кто сказал, что надо терпеть это? Как говорится лучше постоянная няня и приходящий муж, чем наоборот. Я ща то чтоб рискнуть и разойтись. Попробовать сохранить кооператив так сказать со свекровью, а мужа вынести за скобки) Начните прям по пунктам разрабатывать план, обсудите сами с собой его со всех сторон, прям просчитайте и вперед!

Все равно уйдете какая разница когда? Просто сядьте и посчитайте деньги. Так легче. Посчитайте свой личный расход и на ребенка. И доход . И тогда вы поймете ... Папа останется папой( наверное ) и сыну будет помогать..хотя я бы на это не расчитывала. Но все же. Может вам просто сьехать и снять комнату? в том же р-не...А свекровь пусть так и помогает...а там видно будет. Зачем вы себя мучаете..да и дети все чувствуют и видят...

В Туле тоже никого у вас? Я бы все же туда уехала на вашем месте. И для вас и для ребёнка будет так лучше. Обстановка адовая, даже если при ребенке не ругаетесь, эта нервозность все равно отражается на нём и его поведении. Но нужно заранее все продумать, найти няню, или сад. Местных мам особых детей поспрашивать что и как. Работу в Туле думаю найдёте, раз Вы медсестра. Может какая-то помощь от государства полагается Вам? Или инвалидности нет у ребёнка?

Может пережить какое то время, заняться собой, хобби, отвлечься от мыслей о взаимоотношениях с мужем. Может снова все наладится.

Может попробовать научиться делать что-то более прибыльное, тот же маникюр, Ресницы, шугаринг, массаж. Набраться опыта и будет дело, которым сможете немного подрабатывать, а если получится, то и вовсе уйти с головой. Многое можно делать на дому, купить массажный стол, к примеру, если площадь позволит

Сколько стоит снять комнату? Ты пыталась найти вариант садика сейчас? Свет,ты не обижайся,но ты ищешь не варианты решения проблемы. Ты ищешь оправдания. Мне тоже было страшно решиться. Да у меня есть жилье. Но у меня долгов тоже дохрена! Варианты есть всегда!

Безвыходных ситуаций говорят не бывает. Рано или поздно появится свет в этом темном царстве. Я не знаю что тебе сказать, советовать всегда легко, иди туда иди сюда, ага, если бы все было так просто. Может попробовать с мужем начать все сначала, а вдруг?

А свекровь ситуацию с мужем знает?

Ох Свет... Решать только тебе тут.... У меня с мамой полный ахтунг,даже поделиться не с кем....

Свет, ищи подработку, копи деньги. Это единственный выход и да, сходи к психотерапевту. Ты же знаешь, самые близкие бьют больнее всего, потому что знают где болевые точки. И если разорвать отношения нельзя, прикрывай, не давай бить в слабые места. Подумай чем он тебя задевает сильнее всего, и как ты можешь прикрыться.

А если поговорить со свекровью и вместе с ней и уйти, вместе квартиру снять, пусть однокомнатную, пусть простенькую, но вдоем платить легче и работать каждой можно. Квартира в Туле - это тоже деньги, хоть небольшие, но не лишние. Плюс алименты, с миру по нитке - нищему рубаха

Светлана, мне кажется, что подобный пост был совсем недавно. Видимо, не проходит. Я бы решила сначала вопрос со своей работой в Туле - если у меня есть работа, я понимаю, что могу себе позволить. Предлагаю начать с поиска работы

Мне в этой ситуации только ребенка жалко. Вы ведь так и будете тянуть и неизвестно на сколько лет. Уходите на съем,будете свекрови ребенка приводить когда нужно.

Если вы сейчас не уверены что справитесь тогда подождите. Накопите денег, чтобы хотя бы на первое время было на что жить и ребенка содержать, а потом уже видно будет

Напишите что с ребенком. Может что-то можно еще придумать исходя из диагноза.

Если ребенок болеет - можно увеличить алименты.