Второй ребенок

Сказать "я не готова обсуждать это с вами". Мужу оставить на неделю ребёнка, если попросит после вашей поездки на острова без них, поговорить.

Лично мое мнение всегда было такое - детей дает Бог. Поэтому особо волноваться по этому поводу я бы не стала. Если второму суждено родиться - это произойдет, даже если вы будете стоять на ушах. Если не суждено - то никто никаким давлением не заставит его появиться. Так что я бы снизила накал эмоций. Ну и, конечно, стойте железно на своем. Мозги нам для того, чтобы защищать свою позицию. Говорите, что боитесь за свое здоровье, что инвалид с 2-я детьми - это не ваш выбор. Мужу скажите, что этот вопрос будет рассматриваться вами всерьез только после того, как вы станете жить отдельной семьей - он, вы и ваши дети. Пока вы живете с родственниками - отдельная жилплощадь для вас важнее 2-го ребенка. Гните свою линию, не сдавайтесь. Со временем они все отстанут.

Так всем и скажите - ко 2 не готова! Кто хочет, пусть сам себе и рожает. Еще и девочку, мы же на заказ не рожаем! У меня муж и его семья, тоже хотели девочку, а родился мальчик, муж у меня особо ребенку время не уделяет, не ду аю что ситуация изменилась бы ради я девочку. В общем не хотите ребенка - держите оборону.

Случайно наткнулась на ваш пост и прямо подгорело у меня! Да вас что, за человека не считают ни родственники, ни муж, простите?! На вашем месте я бы в первую очередь обратила свои усилия к поднятию своей самооценки! Поставить себя перед ними так, как надо вам! Это не сразу, это сложно, но это возможно, никогда не поздно позиционировать себя и защитить себя самой. Вы не инкубатор, не матка, не волшебный сосуд для вынашивания детей, вы - человек со своими планами на жизнь и со своими мнениями насчет рожать вам или нет. Мне близка ваша ситуация в части того что все родственники и знакомые отчаянно твердят про второго. Мягко, очень мягко посылаю ближайших родственников. Знакомых и прочих любопытствующих просто обрубаю на корню. Обнимаю вас и желаю поскорее зарубить себе на носу (поймите это как дважды два) что вы у себя одна, слушайте себя в первую очередь, уверенно шлите остальных лесом ( пусть и мягко). Стройте границы. Делать это очееь нелегко, но жить без них сложнее и труднее в десять раз.

Это наверное у многих такая проблема с давлением. Я тоже через это прошла. Когда ребенку было 2 года, а мне говорили, что надо второго, меня это просто бесило. Я всех советчиков посылала когда культурно, когда не очень. Это при том, что беременность протекала хорошо и роды были легкими. Допускать мысль о втором ребенке я стала только когда первому исполнилось 10 лет. В итоге разница между детьми 14 лет. А в Вашей ситуации надо бы с мужем поговорить конкретно, нужна ли ему будет семья где 2 детей и жена-инвалид. Объясните своим родителям и мужу, что Вы можете не пережить вообще вторую беременность. Возможно через несколько лет опасность минует, ребенок подрастет и Вы сами захотите еще одного ребеночка Принимать таблетки или ставить спирали втайне от муже по-моему глупо. Зачем лишний стресс вообще. Да и спираль втайне поставить как? Там же усики!

Слать прямым текстом.С мужем пожестче.Живет с родителями,денег нет,с ребенком не помогает- и туда же,второго ему. Да еще с такими рисками для здоровья.Ух,я б давно психанула и все всем высказала.Предохраняться Вам надо самостоятельно,не надеясь на муженька,причем демонстративно потребовав у него денег на противозачаточные.

Скажите все что думате и о помощи и о финансах и что со всем этим о втором ребенке даже думать не стоит. Да и вам душевно подлечиться надо Так вообще это нормальное явление когда в 2-3 года малыша все кому не лень посылают за вторым. Становится ребенок старше и о втором уже реже вспоминают.

А чем Вы занимаетесь сейчас? Какие у Вас планы на ближайшее будущее. Может стоит их озвучить, а то может они и не в курсе, что Вы не хотите второго.

Самой принимать решение, это ваше здоровье. Родителей Ваших не понимаю, уж извините...Они хотят ещё внука/внучку любой ценой, даже ценой здоровья собственной дочери? Так хотят маленькую девочку, пусть рожают и лялькаются сами. А мужу, который готов только производить детей, а помогать нет, лучше вообще молчать в тряпочку.

Ни Мама, ни друзья, ни родственники здесь ни при чем. Они могут считать, что второй ребёнок необходим, или же наоборот, что на фиг не надо. Причём никто не даст Вам внятного ответа, а почему, собственно, надо или не надо. Есть только Вы и муж, кто может принять объективное решение насчёт детей. Всегда считала, что рождения ребёнка должны хотеть оба родителя. Если не хочет один, все, табу, вопрос закрыт. Вы просто прислушайтесь к себе, задайте вопрос, почему именно Вы не хотите второго, и спокойно доносите свои мысли мужу. Но хочу Вам сказать - никогда не говорите никогда. Я вообще не хотела второго ребёнка, ни спустя 2 года после рождения дочери, ни спустя 5. Но очень хотел муж. И он давил, давил на меня. И я понимала, что пока я сама не хочу, не добьётся он ничего. Но однажды подруга позвала меня в крестные своей дочери. Я подержала этот комок на руках и что-то во мне перевернулось. Не сразу пришла к понимаю того, что я не против второго, но пришла. У нас не получалось с мужем год и за это время я ещё больше уверилась в том, что я хочу. И я психовала из-за того, что не получается, а муж говорил, надо было раньше пытаться. А я все равно уверена, что никому я в этом плане не должна. Раньше - это значит тупо поддаться уговорам мужа. Сейчас же я это желание полностью осознаю и отвечаю за него. Поэтому, ещё раз, слушайте себя. Вам носить этого ребёнка, Вам рожать, кормить, не спать ночей, не работать. Возможно, пройдёт ещё пара лет, и Вы сами вдруг захотите, но это будет Ваше взвешенное решение.

Сопротивляться давлению. Вы отдельно живёте? Если да, и все давление родственников передаётся по телефону - ограничте с ними общение. Можно резко сказать, что это ваше личное дело и только вы будете решать это. Дабы муж не проколол презервативы - переходите на таблетки и получше их прячте. Словом, дайте всем понять, что вы - личность, а не детский инкубатор. Дети это хорошо, но не ценой загубленного здоровья мамы, в том числе психологического.

Ула. Стойте на своем. И четко дайте понять особенно мужу свою позицию. Это не шутки. Тем более два года это очень мало для второго. Можете примерный срок обозначить, что, дескать, через 2-3 года подумаем обящаобязат над этим. Мой тоже на меня давил. Но у меня спираль стояла и я ее не вынимала. Потом вот дочери 4,5 исполнилось - убрала. Но все равно потянула ещё время.

Первое -вам нужно справиться с депрессией, у вас просто истерическое состояние! Успокойтесь! Будьте пожестче, разозлитесь в конце концов и выскажете четко и громко свои мысли насчет второго ребенка. Только четко и громко!!! Вы очень, прямо очень мягкая. У меня одно время и свекровь , и муж постоянно, и другие близкие, говорили , что надо второго. Доходила до маразма, еслти я говорила, что мне надо к врачу сходить, слышала я буквально следующее: надеюсь , ты в консультацию, на учёт вставать? Ребенку регулярно вроде как в шуточной форме желали поскорее стать старшим братом. Меня это дико бесило. Да ещё и муж то не супер-папа, и свекровь не супер-бабушка. Но вот зачем то нужен был им второй ребенок. Я довольно жесткий человек , свекрови сказала, что места у нас в квартире нет для второго, как только ее сын заработает на большую квартиру, мы, может быть , вернёмся к этому разговору. Мужу сказала: хочешь второго ребенка, пожалуйста, только пусть его тебе родит другая. Первого ребенка женщина рожает себе, а второго хорошему папе. Ваш муж хороший папа?

Подумать о контрацепции. Третий, желанный, ребенок, разрушил мой брак. Вернее разрушила его я, после того как муж не выполнил ни единого процента из того что обещал мне когда пел о том как он его хочет. И мы оба теперь не знаем что с этим делать. Вроде и ребенок есть желанный и любимый, и проблем уже давно поубавилось, а мы оба чужие люди, живущие в одном доме и вместе воспитывающие детей.

Прямым текстом сказать , что устали и второго ребенка как минимум пока не хотите. Советовать горазды все, а потом все сольются, когда вы им скажете, что вам нужна помощь , т.к вы были не готовы к этому ребенку. Пусть идут лесом. Мужу нормально все объясните что и как, думаю, поймет. Если бы не двойня у меня, минимум бы подождала лет 5 до следующего ребенка, а то и одним бы ограничилась. Не понимаю радости только уже, наконец , вылезти из подгузников , как снова ко всему этому вернуться

А в чём проблема то? Не хотите- не рожайте.

Точно "проблема на счет второго ребенка" заключается в здоровье? Не в низком доходе, не в отсутствии отдельного жилья, не в отказе мужа участвовать в жизни ребенка, не в игнорировании им вас, а в здоровье? И если бы со здоровьем было все ок, вы при действующем раскладе пошли бы за вторым ребёнком??? Не ве Рю.

Огромный плюс к комментарию "кому надо тот и рожает". После шуточек с презервативом я бы и спать с мужем отказалась. И почему прям "пора"? Старшему ВСЕГО 2 года, куда спешить? Договоритесь подождать, вы не готовы, вам надо восстановиться. И твердо прекращайте любое давление. У меня вторая беременность была тяжелая, варикоз жутктй вылез, и я вас прекрасно понимаю, мне сейчас действительно СТРАШНО вынашивать ребенка, страшно за себя, не готова я на себе крест ставить.

Прочитала ваш пост, и нашу ситуацию немного напомнило. Мы с мужем ещё до брака решили, что у нас будет только один малыш. Забеременили, ЭКС раньше строка со всем сопутствующим типа реанимации и отделения для недоношенных. Отхожу до сих пор. Прошло 5 месяцев, а на меня иногда такое накатывает, что рыдаю от воспоминаний. А свекры то ли в шутку, то ли всерьез спрашивают каждую встречу (раз-два в месяц), когда за девочкой пойдем. *facepam* Типа "одежку не отдавайте, вы внуку еще сестричку же родите". Я отвечаю жестко, что детей у нас больше не будет. И прям злюсь. И мужу говорю, чтоб объяснил им наше решение, раз слова невестки всерьез не воспринимают. Надеюсь, что они поутихнут со своими надеждами и внучку им подарит младший сын.

Сказать всем "не хочу, вопрос закрыт". И не вдаваться в объяснения, не оправдываться и т.д. Не хочу и вс. Точка. Если не поможет - отправлять лесом.

Отвечать не пробовали Или не знаете как это делается? Могу подсказать. .....отвечают ртом.

Ничего не делать. Не хотите и не хотите. Тщательно предохранитяйтесь сами, не рассчитывая на презерватив. Если я никогда не хотела второго ребенка, то ни подколы, ни давления, ни душещипательные разговоры на меня не имели никакого воздействия. Шутите, если вам нравится, но будьте готовы, что в итоге я вас жёстко пошлю на @уй

Что делать. Странный вопрос. Сказать спокойно всем, Что матка ваша. И вы больше не планируете использовать ее по назначению. (утрирую, конечно) Вы же можете себе позволить высказать свое собственное мнение о своей собственнрй жизни и желаниях. Или вы крепостная?

Никто не вправе решать такую важную вещь за вас, мне кажется тут единственный выход это прямо и четко сказать нет. ..Или пить таблетки/поставить спираль. И забить на всех, мол: ой, почему то не выходит (: не тревожьте меня, мне и так плохо)

У Вас муж и родственники такие тупые? Не понимают русский язык? Или глухие? Вы в это верите? Они НЕ ХОТЯТ Вас услышать, им все равно. Они просто продавливают Вас , видя Вашу слабость.Вы имеете полное право отбросить все приличия и посылать их матом. Обязательно поставьте спираль. В один прекрасный день пойдите типа на рынок, а сами к гинекологу, поставьте не дешёвую, а хорошую. Ну поорут за потраченные деньги, ну и что?

Я бы ссылалась на здоровье - мол, врачи не рекомендуют, и я не хочу инвалидом остаться. Может, заткнутся.

Мой муж иногда в шутку говорит может пойдем за пятым. 😂😁 им легко рассуждать. Не пойму ваших родителей, на кону ваше здоровье. Поговорите с ними серьезно. Муж помогает мне с детьми. Так как это его дети. Ребенка ему в руки. Дорогой я занята присмотри. Потом совсем тяжело будет приобщить

попросить советчиков подписаться на бумаге под тем, что они будут регулярно помогать со вторым ребенкок. А мужу сказать, как только он начнет регулярно помогать с первым, вы позволите себе подумать о втором. А вообще можно прямо говорить, что лезть с подобными советами в вашу постель нетактично, можно так же в ответку такими же вопросами сыпать

Простите, но по вашим комментам такому мужу и первого не надо было рожать. Живет с родителями, денег на противозачаточные не дает, выйти одной никуда нельзя. Вы уверены, что у Вас семья, и Вы не в заключении у него? Справку от врача с запретом на лоб ему прилепите, может дойдет. Ну и отстаивайте свои границы. С таким мужем если о себе сами не позаботитесь, будет хреново.

Открыто сказать всем,что по медицинским показаниям мне рожать опасно. Они не догоняют всей сложности Вашего здоровья. Пройдет время еще сами захотите второго,просто попросите не давить на Вас сейчас.

Принимать таблетки в тайне от мужа, раз он такой шутник. Это, кстати, называется репродуктивное насилие. Когда вам будут глворить:вот вам с васечкой второго бы нужно! Ответьте :не нужно. У нас и первый хорошо получился. И больше не говорите га эту тему. "я не хочу это обсуждать"

Я хамлю в ответ, вам надо вы и рожайте. А мужу прямым текстом говорю. Вот когда будешь больше помогать тогда и поговорим. Ну и вообще, до 5 лет младшей не планирую. Беременность была жуткая.

Интересно, а эти "все" готовы помогать, или просто пустой трёп. Им надо, пусть и рожают. А если второй ребенок, не шикарная девочка, а мальчик, вас будут отправлять за третьим. Пропускайте слова мимо ушей. У меня Когда родился второй ребенок, я поняла, что один ребенок, это не ребенок, что с одним ребенком супер мега легко, весь день выстроен на его интересах. Рожать надо тогда, когда старший самостоятельный. И второго явно хотите вы и ваш муж! Если сложно, то потом будет в 100 сложнее.. а все советчики, быстренько испарятся, как дело дойдет до просьб о помощи

Подождать годик второй. Все уляжется и сами захотите прекрасного второго малыша, дети это большое счастье, мне пока бог не даёт второго, я прямо плачу от этого, а у вас такая прекрасная возможностью родить, беременеть беременеете, с расхождением костей таза врачи справятся

Предохраняйтесь. Возьмите справку от врача о том, что вам запрещено рожать второго по состоянию здоровья и сделайте копии. Тыкайте им в нос на все их давление. А вообще наглые у вас родственники и муж. Бесцеремонные. Я бы очень жестко отвечала." Вы будете с детьми сидеть, когда я в больницу лягу?. Вы будете водить на кружки старшего, пока я с младшим? Нет? Тогда вопрос закрыт. Рожайте сами."

Это ваша жизнь и вообще решение, какое они имеют право вам что то навязывать? Я вас прекрасно понимаю, тоже пока не хочу, не могу и не готова ни морально, ни физически , ни материально. Я знаю, что пройдёт лет 5 и опять захочу, но для начала надо восстановить своё моральное состояние, Здоровье.. я подобные темы резко присекаю со стороны других людей так же «намекая» что это не их дело.

Я бы на вашем месте послала всех качественно,чтоб сами рожали кого им там надо. И предохранение на себя взяла от такого "заботливого" мужа. Может спираль? Капец как бесят такие доброхоты. Но и я за словом в карман не полезу. Учитесь тоже отвоевывать личное пространство! В случае осложнений они все быстро сольются, думайте о себе и о том как нужны ребеночку здоровой!😉

Я была в такой ситуации. У меня во время родов пострадал позвоночник (мучаюсь по сегодняшний день). Но это никого не волновало - рожай второго и как можно быстрее. Подумала, если принимать ОК, муж может случайно найти таблетки. И я втихаря поставила спираль. Меняла каждые 5 лет и всё было в порядке. Не жалею об этом.

Если ваши родственники знают о вашем ухудшенном здоровье после беременности и продолжают настаивать на втором ребенке, вывод один - им насрать на вас и на ваше здоровье. Такие люди не останутся рядом, если с вами что-то случится. Отзеркаливайте также в плане здоровья на тех, кто давит на вас, может так заткнутся.

Если вы боитесь за своё здоровье и не хотите ещё ребенка, то тут и думать нечего. Ребёнок должен быть желанным в первую очередь родителями, даже мамой больше, т.к. она с малышом в основном нянчиться. А уж потом бабушки и дедушки. Мои тоже галдят, муж требует второго ребёнка, только вот ковыряюсь я с первым одна. Супруг диван чаще обнимает чем сына.