Эмоциональный фон во время беременности повышен. Плачу, читая книжку. Задыхаюсь во время просмотра психологически тяжелых фильмов. Но это нормально, это гормоны, плавали, знаем. Все проходит.
В эту беременность сопротивляемость как никогда низкая. Все идет будто по наезженной колее.. Плохое самочувствие+плохие новости+заболел ребенок. Всё. Я в отчаянии, я парализована. Не могу ничего делать, из рук все валится, ноги будто ватные. Хожу как угрюмый тролль, на домашних покрикиваю и при этом дико раздражаюсь. Парадокс поведения, ребенку нужна помощь, я расстроена именно его беспомощностью и вместо помощи я на него сержусь. Сама превращаюсь в ребенка, ни о каких взрослых реакциях (какие обычно мне свойственны) речь не идет.
Как не отчаяться? Как выйти из этого состояния, когда ты замер и не можешь пошевелиться?
Немного конкретики.
Сначала заболел младший. Его жалко. Он тяжело дышит, плохо спит и ест. Заразилась и я. Не сдала вовремя анализы (гинеколог на участке каждый раз меня отчитывает, как в начальных классах, то забыла, это пропустила, причинам не внемлет, мне с ней некомфортно). Думаю об этом со стыдом первоклашки, который первый раз прогулял урок. Но заболела вот.. Кашляю как и младший, очень больно, кашель разрывает легкие, гортань саднит, голос исчез. К вечеру стало ломать все тело. Параллельно заболел палец, возле ногтя покраснело и налилось (знаю, что это такое, боюсь развития событий с пальцем). Старший ребенок будто сошел с ума. Он кричит, швыряет вещи в стену, не делает уроки, отказывается идти в школу. Я знаю, ему нужно больше внимания. Посидеть рядом, поговорить, распросить, утешить, измерить температуру, сделать что-то вместе. Вместо этого я только рычу. Потому что мне нечем с ним поделится. Нет контейнера, который можно наполнить. Я сама хочу на ручки. Чтобы кто-то забрал детей хотя бы, пока мне так плохо. И вот детей забирает муж. Старшему он не поможет. Но младшего хоть полечит. Я лежу, не могу поднять себя. На ужин у нас сосиски с фасолью из банки, гадость еще та.
Да все это еще на фоне острой финансовой проблемы. Про которую можно забыть на время, но она как больной зуб, ноет где-то фоном, придавая общей картине оттенок еще большей безысходности.
Иногда случаются дни просветления. Я встаю и делаю. Много. Составляю списки, планирую, делаю. Выполняю обязанности сильной духом мамы.
Но все чаще и чаще, все дольше и дольше, периоды беспросветного отчаяния, в основном провоцируемые моей немощностью.
По жизни я сильный волевой человек. Поэтому такие растекания меня шокируют. Просто не знаю, как с ними справляться. На что отвлекаться. В моменты самой острой тревоги я перестаю нормально спать, и это, конечно, усугубляет.
Если кто-то знает рецепт, напишите, пожалуйста. Советы типа «соберись, тряпка» не помогут, ибо вызовут еще больший стыд (я же и так понимаю, что не справляюсь ни с собой, ни с обстоятельствами). Спасибо.
