Ситуация такая. Мы с мужем живём больше года вместе, родители его и сестра с семьёй живут в областном центре, а мы в соседнем городе (прим 90км). Они часто звали его туда, но он не горел желанием, так как до меня у него здесь была семья. Сейчас с детьми он редко общается, т к бывшая жена не даёт такой возможности. Его отец до сих пор предлагает переехать к ним в город, так как там есть квартира хорошая и может помочь с продвижением по работе, чтобы работать как раз там. Здесь он занимает руководящую должность, есть квартира и дача, в которую он до сих пор вкладывается морально и материально. Город конечно у нас спокойный по сравнению с тем городом, как-то не так суматошно, но перспектив там больше и для него для меня, вот я и задумалась может стоит его уговорить, чтобы всё-таки задуматься о переезде, ведь на дачу также можно ездить по выходным, а можно и по будням, правда бензина много уйдет) но я прям задумалась и пока не могу определиться хочу ли я этого сама, чтобы понять стоит ли уговаривать мужа. К слову, я занимаюсь музыкой и перспектив в этом плане куда больше будет в областном центре, чем в нашем городе. Муж мой старше меня почти на 20 лет, может ему уже не хочется ничего менять, но я сейчас беременна и считаю, что это хороший стимул для дальнейшего развития. Вот и не знаю стоит ли его уговаривать, так как сама боюсь всё менять, может лучше стабильность нынешняя, чем жизнь в чужом городе... Стоит ли переезжать?
Стоит ли уговаривать мужа на переезд?
С ними хорошие отношения, тем более живут они за городом, а квартира в центре.
Москва
Эти отношения потому и хорошие,что далеко все живут. Прописные же истины. Сейчас они живут на даче,а через месяц,год или три дня решат жить в квартире.
Они не живут на даче, а живут в частном доме очень давно и переезжать не собираются)
Мытищи
Это пока. А потом им тяжело станет следить за домом, захотят в город поближе к медицине и цивилизации. У подруги так получилось, отдали бабушка с дедушкой квартиру молодым, лет 10 так и жили в доме, а потом состарились, силы кончились, захотели в квартиру.
Ни в какую не хотят, предлагали несколько раз, сказали что в город не хотят. Муж и так часто им помогает по дому. А если и захотят переехать, то сами говорили что лучше дом сыну отдадут
Переехать за город тоже не плохой вариант)
Кольчугино
Ну не знаю... У меня через 2 дома живут. Смыться подальше от них желания нет. Наоборот, есть кому с ребенком сидеть. Все от отношений зависит.
Согласна, я бы наоборот от своих подальше бы хотела.
....считаю, что это хороший стимул для дальнейшего развития....
Полагаю это та самая разница в возрасте, когда вы только кончики пальчиков ног опускаете в реку....., а он уже накупался и выходит . Он много сделал и много вложился в свою жизнь, есть плоды, а для вас все только начинается.
Сохраняйте баланс. Оставляйте и себе и ему возможность жить как нравится. Стимулировать состоявшегося человека тем что "брось все, что есть (а есть многое!!!) Начни с начала" как-то неубедительно. А вот себе в развитии не отказывайте.
Я с Вами согласна, но вижу что он тоже хочет, но где-то боится. Сфера таже самая, поэтому с нуля начинать не придется. Но трудности само собой будут. Нужно ли ему это не знаю. Поэтому всё зависит только от него, в посте только мои мысли)
Аккуратно выяснить тревоги. И дать им объективную оценку. Совместно.
Он даже рассуждал, чтобы он сделал придя к этой должности) значит хочет, я так понимаю) думаю, дело всё-таки в объемах ответственности и завоевании авторитета. Грубо говоря, сейчас он начальник по городу, а там по области, конечно разница колоссальная, я просто вижу что он этого достоин и заслуживает.
Круто что вы верите и поддержите мужа. Так же важно, что бы он сам верил.
Попробуйте развивать в нем эту мысль. В уместной ситуации поддерживайте разговор, вопросы задавайте как бы интересуясь. Пусть он вам рассказывает как бы он сделал, чем живее будет ваш интерес тем с большим огоньком он буде с вами делиться идеями. Потом эти идеи могут стать частью его мыслей. Потом окрепнут. Появится план и уверенность. А там уже и до переезда не далеко.
Важно что бы переезд и смена работы стали ЕГО идеей и его РЕШЕНИЕМ. А не вашим уговором )) Он мужчина, ему это важно.
Спасибо Вам большое за совет! Пожалуй, я так и начну действовать)
Мытищи
А почему муж не горит желанием, какие его объяснения? Где вы будете жить там? Какие именно перспективы у мужа, получится ли сразу устроиться на равнозначную работу? Но мое мнение, лучшее враг хорошего, если вас в принципе все устраивает в вашем городке не стоит затевать переезд, подумайте об этом после родов, года через 3)
Муж не горит желанием, я думаю из-за того что здесь уже всё схвачено так сказать, а там придётся заново трудиться и ответственности больше, жить там есть где, я написала в посте, что там есть квартира. По поводу работы - сначала работа, потом только переезд. Отец может помочь. Я просто на след год хотела поступать в институт в этом городе на заочное отделение, прям всё к одному сходится)
Люберцы
Если он старше на 20 лет, то я понимаю прекрасно. Он неплохо вложился и уже хочет пожинать плоды своего труда, а не строить всё заново)
Мытищи
Я прочитала про квартиру, чья она? Родителей? На работу тоже папа устраивает? Мужу то как минимум 40 лет и жить и работать у родителей ну как-то некомильфо...
Всё что есть сейчас и так благодаря его родителям) и работа и квартира. Просто продержаться столько лет смог сам, думаю и там сможет.
Мытищи
Ааа, ну если так, то обсуждайте с мужем, конечно. Тогда лучше в перспективный город. Удачи!)
Спасибо! Буду искать момент для разговора)
Воронеж
Почему бы и да? Поговорите с мужем, может он тоже уже настроен.
Да на прошлых выходных были у его родителей и снова зашла эта тема и он сказал, что не горит желанием ((
Москва
Ну значит не горит и знает о своих родственниках то,чего не знаете Вы. Зачем лезть в пекло поперек батьки-то?
Родственники то тут причём?
Как вариант,помощь родителей не бескорыстна. Допустим,отец будет вашему взрослому мужу постоянно напоминать кому тот обязан.
Поговорите с мужем. Если все так шоколадно,а ваш муж переездать не хочет,значит причина есть. А вот насколько серьезна причина,разбирайтесь вместе
И так всё что есть сейчас благодаря его родителям, и квартира в которой сейчас живём и должность тоже. Работу дал отец, а столько продержаться смог сам.
Так у вашего мужа по этому поводу может быть комплекс и он не хочет его взращивать
Яя
Человеку 40,а то и больше.Жизнь налажена,все обустроено...зачем ему шило на мыло менять? Поговорить то,конечно,можно,послушать его аргументы,привести свои,но прям уговаривать-нет.Тем более,что из всех аргументов у Вас - "мне оттуда ездить на учебу(заочку!) удобнее")))А если перспектив больше в том городе,то почему Вы туда не уехали полтора года назад,до встречи с мужем и беременности?Ну и он тоже вроде взрослый мальчик,в состоянии оценить свои перспективы.Если до сих пор не уехал,значит,не хочет.Просто не хочет.Имеет право)))
вообще,Вы в неравных условиях.Вам то терять особо нечего,какая разница,в каком городе сидеть в декрете,не пойдет- ну вернусь,ничего страшного)))
Просто в свое время его отец, будучи даже немного старше, чем он сейчас, переехал из этого города в областной центр, здесь занимал тоже не маленькую должность, но там ещё выше должность, продержался достойно и ушел на пенсию. Вот и думаю, чем мой муж хуже, тем более он этого заслуживает. Я больше всё-таки хочу, чтобы он продвинулся по работе, за себя я не переживаю, ведь как Вы сказали мне терять особо нечего.
Яя
Просто поддерживайте его, чтоб самому захотелось рискнуть. Уговаривать не надо,человек должен сам искренне захотеть поменять жизнь, тогда всё пройдёт легко и гладко.
Спасибо)
Москва
Уезжать надо, если вас что-то не устраивает в текущей ситуации. Сейчас у Вас муж на руководящей должности, спокойная жизнь, родственники с советами по уходу за ребенком только через скайп, своя квартира. А после переезда что будет? Как сложится у мужа на новой работе - никто предсказать не может. Вот не пойдет все гладко, уволят, а Вы в декрете, Вам это нужно? Квартира не своя, а родственников. Поверьте москвичке, квартирный вопрос сгубил не мало хороших отношений со сверками. И вообще мне кажется, Вы в положении, а это гормоны. Не стоит принимать такие кардинальные решения в период беременности, послеродовой период тоже... У Вас все стабильно и спокойно. Это лучшая атмосфера для появления малыша. Наслаждайтесь своим положением!
Я думаю что переезжать можно на след год, а квартира и тут и там дают его родители. Всё благодаря им, так что не вижу ничего такого чтобы идти дальше по карьерной лестнице, в этом городе уже потолок, да и руководство одно и тоже. Сфера деятельности одна и та же.
Москва
Тогда не гоните лошадей. Вернитесь к этому вопросу через год. Будет малыш, гормоны придут в норму... Что-то да прояснится.
Спасибо)
Кемерово
Перспектива учебы, как раз планировала на след год туда поступать. А в дальнейшем работа.
Кемерово
у вас не будет времени на учебу с малышом на руках.
На заочном будет, все же совмещают чем я хуже)
Москва
Так как стоит вопрос: "стоит ли уговаривать мужа" или "стоит ли переезжать"?
Завести разговор, привести аргументы вам ничего не мешает, что вы потеряете? Но совершенно не факт, что ваши уговоры буду иметь эффект.
Из очевидных минусов вашего плана - завязываться на жилье родителей. Свое не сможете себе позволить?
Жилье, где мы сейчас живём - дали его родители. И там дают, тем более такую квартиру мы точно не сможем приобрести. Областной центр, центр города, 200кв м. Дело тут далеко не в жилье, а в другом. Стоит ли оно того в целом.
Лиман
Наивно рассуждаете. Если здесь живёте спокойно и на расстоянии, ещё не значит, что будет тоже самое рядом с родителями.
А если что пойдет не так, потом кого винить будете? Пока свекровь далеко и вы живете в своем жилье не в их, пока и хорошо. А потом будут лезть все кому не лень к вам в семью.
Я ранее писала. Жильё,в котором сейчас живём дали его родители, и там жилье его родителей, какая разница?)
Люберцы
муж сам пусть примет решение... он сам в состоянии взвесить все плюсы и минусы...
Я понимаю, что он сам должен принимать решения, но намекнуть на то, что такой расклад будет хорошим считаю нужно, если он правда хороший))
Люберцы
кто ж его знает, будет ли там лучше... лучше просто обсуждать, выяснять, что именно пугает, что лучше здесь... у него же есть конкретные аргументы, почему не хочет ехать, их и надо анализировать...
Да, думаю Вы правы и стоит с ним это всё обсуждать.
Москва
Отложите вопрос до рождения ребенка, посмотрите какой ребенок будет. Если спокойный, то можно и на заочное поступить и переехать попробовать. А если нет, то может только о кровати мечтать будете. Вот с первым я намаялась, до года вообще как в тумане, со вторым и поучиться смогла бы. Да и мужу на новом месте работы надо будет показать себя все же сначала, ранние уходы могут не понять, а тут есть шанс, что муж будет больше дома. Я бы не торопилась, годик можно подождать и посмотреть что будет.
Согласна, что можно подождать, по поводу показать себя да, нужно, но его там и так все знают, потому что он и так о себе заявил как о очень хорошем работнике и начальнике, его очень ценят, очень много наград и благодарностей. И по ежегодной оценке он получают самые высшие баллы, зная всё это мне тем более хочется, чтобы он занял эту должность.
Москва
Вам стоит предпринимать какие-то активные действия, в случае - если вы сами этого от души хотите.
Но не в векторе "уговорить его" , а убедительно обосновать и озвучить свою позицию, так скажем "презентовать семье новый поворот")))
А готов ли он присоединиться к появившемуся у вас варианту, зависит от его личных желаний и ваших договоренностей.
Желательно в открытом диалоге...а не намеками и уговорами))
Москва
Он взрослый человек, уже принял решение. На то что муж не хочет туда ехать есть свои причины
Мне кажется в его "нет" просто сомнения и страхи. А должность занимать он бы был не против.
Москва
Попробуйте, у меня мужу тоже за 40, очень тяжело переубедить в этом возрасте и на что то уговорить
Москва
у вас аргументов для уговоров мало! Можете просто поговорить с мужем на эту тему, спросить его мнение на это счет. А дальше он сам либо задумается, либо накидает вам аргументов против переезда.
Мне кажется, что уговаривать не стоит, а вот сказать что вы не против жить поближе к его родителям это думаю лучше сказать.