Что-то перегорело

Более половины описанного,норма!Вы,просто ждали *подарочного ребенка*,а получился обычный!Всем нужно внимание!Видимо,не подобрали к нему ключик.

А Вы попробуйте вспоминать приятные моменты из маленького возраста Вашего первого ребенка, можно даже совместно с мужем это проделать, пока я вижу что Вы помните все сложности, а Вы вспомните моменты счастья когда смотрите на него, я уверена у Вас все получится, Вы хотите и готовы быть ему любящей мамой)) Только очень Вас прошу не выделяйте детей, дети это чувствуют и видят

С первым ребёнком Вы были постоянно в стрессе,как струна,просто выживали,а сейчас поняли,что материнством наслаждаться можно,и вот оно,чувство вины-а со старшим-то не наслаждалась,упустила,не долюбила...У меня такое было,с двойней недоношенной просто существовала,как зомби,лечила,выхаживала,растила,а потом мне полегче стало и я поняла,что не млела от пяточек.Просто тогда на это сил не было.Поменяла поведение,стала ласковее,тактильнее,нежнее,наверстывала)Не переживайте,просто почаще старшему свою любовь показывайте

Чувствительные дети - антенна семьи. Они могут выражать напряжение которое присутствует в семье, у родителей, таким образом "спасая" родителей и родители не заболеют. Есть же куда его "отвести" - вот у нас ребенок неправильный! Иначе говоря - маленькие дети и животные "болеют" болезнями родителей или рода и выражают их симптомы. Если у родителя внутри много подавленного гнева, ребенок будет демонстрировать этот гнев. Если много горя, печали и тоски, будет ребенок нытик, который плачет только палец покажи. Если родитель весь подавил себя морально ничего не позволяет - будет хулиганистая оторва. Не все дети созданы чтобы брать на себя эти роли. Некоторые благополучно мимо проскакивают. А вот у некоторых так. Главное не думать сразу что неврология... Поэтому подумайте, вот вы от него стресс "получили", но вы взрослая, а он от вас тоже сколько стресса получил... хорошо что теперь включились защитные механизмы.

И я, вам скажу как мама подросших детей. Шемящая нежность это больше про малышей. А с более старшими детьми ты просто дружишь, проводишь время, обнимаешь, разговариваешь. Но очень странно даже к пятилетке, а тем более к 10ти летке испытывать такие усипусечные чувства, как к младенцу или годовасику. Это похоже на любовь в браке. Сначала влюблённость и снос башки, а потом более спокойные но гораздо более глубокие отношения, но любовь в них есть, и её с лихвой.

Вы хорошая мама, которая справилась со всеми сложностями, болезнями и истериками ребенка. Всегда удивляет почему у конченных мамаш алкоголичек и наркоманок нет никаких угрызений совести, а ответственные женщины себя съедают из-за куда меньших косяков перед ребенком... Может стоит взглянуть по-другому, возможно у старшего ребенка сейчас и нет потребности в вашей телячьей любви и нежности, а вот младшему мама куда больше нужна, и всё вы нормально делаете, в силу своих сил и возможностей.

Просто ловите каждый миг,когда вы в ресурсе обнять поцеловать старшего,сказать ласковое слово и делайте это. Даже если нет таких же чувств как. К младшему,ваша задача не давать ему затухать от нелюбви. И меняйте вектор вины на вектр постановки задачи как вырастить человечка в сложившихся условиях.

Вот и отдыхайте пока есть возможность, не нужно жрать себя, вы и так устали. Все появится, все получится, вам сейчас нужно восполнить свои ресурсы. Да и все нормально, старший ребенок на свежем воздухе, с папой и бабушкой, в безопасности, ему там круто, и вы знаете, что он вернется, к чему эти сантименты? Наслаждайтесь свободой сейчас.

вы просто не готовы были к трудностям.. ребенок не виноват, что было кесарево.. спал в роддоме только два часа - некоторые дети спят полчаса.. скорее всего, половина ваших трудностей связана с неправильным режимом... беспокойных ребенок - абсолютно нормальное явление.. сейчас хоть вид делайте, что любите ребенка... пока вы как маленькая девочка обиделись на ребенка...

Это усталость. Не корите себя. У вас просто не хватает ресурсов на двоих детей сейчас, вы, просто устали очень, выжаты. Вы же его не бьете, не издеваетесь, не обижаете? Вот и отлично. Значит все в порядке. А себе постарайтесь как то помочь отдохнуть, набраться, сил, новых эмоций. И иногда очень помогает делать то, что правильно. Пусть и без эмоций. Подойдите к старшему, улыбнитесь и скажите "я люблю тебя, малыш". Пару раз обнимите мимоходом. Не потому что хочется, а просто заведите правило. Давать ему контакт и добрые слова. Не выжимайте из себя, каких то эмоций и не ругайте себя, за то, что чего то не чувствеете или чувствуете что то не то. Постепенно вы опять сблизитесь, но это будут уже другие отношения, более спокойные и интересные.

как вы думаете, если человек что-то любит, но ему это что-то плохо дается, что с человеком произойдет?

Такое периодами бывает у всех. Вы устали. Младший явно спокойней и к нему душа тянется больше. Пройдет время и забудете сложности со старшим. Все наладится и любовь проснется.

Он изменился вы изменились..

Просто он подрос и вы стали ему не так надо и вы просто этого не можете принять..

Все у вас гуд даже не парьтесь.. вы просто примите что будете старшему верным другом, что мама сиделка закончилась . Вы его тыл поддержка желетка что угодно . А нюни теперь вот с бабушек..

Не берите в голову короче..

На #щастьемаиеринства каждая вторая жалуется что с появлением младшего перестают любить старшего. Мучаются и скрывают, тк это осуждается обществом. Что делать? Ничего. Стараться относиться к обоим детям одинаково

у него "переросло" у вас "переростет".вам просто нужно время отойти от этого морального стресса.пусть пока муж ним больше занимается.а вы "остынете" и снова будете хорошей мамой.не паникуйте,и не корите себя.все получится,главное верьте！

Худшее, что вы можете сделать - это мучить себя чувством вины к старшему и пытаться заглаживать это какими-либо способами сейчас или в дальнейшем (напр, дорогие подарки). Холодность в отношениях - это стадия психологического исцеления. Ведь пришлось вам несладко! Примите это как вариант нормы и ничего из себя не выуживайте! Вернется - хорошо, нет - ну и ладно! Вы же заботитесь, т.е выполняете свой материнский долг! А хотите проявлять нежность к младшему - делайте это наедине с ним.

Вы отличная мама! Вам не все равно, вы пытаетесь найти подход к ребенку, вы не отвернулись от него, когда ему было плохо (плохо спал, колики, истерики и прочее), вы в это сложное время всю себя отдавали, водили по специалистам, делали массаж, вы не смирились, вы боролись! И Бог вознаградил вас за ваши труды! Пока старшего нет рядом, посвятите себя младшему ребенку и не накручивайте себя глупостями.

Да вы просто за эти года устали! Желание отдохнуть (даже от детей) нормально. Я иногда так пресыщаюсь обществом любимых людей, что хочется на два дня закрыться в квартире, выключить телефон, задернуть шторы и чтобы тебя никто не трогал и молчать, молчать...))) и знаете, скучать я эти дни точно не буду, я буду спокойно отдыхать)) так что, может вам тоже чуток отдохнуть?)))

Няня в помощь.

Нормально состояние сейчас у вас, ресурсы надо пополнять

Что то вы заморочились. Психолог же наверняка объяснил, что первое, что вам надо сделать - это принять свои эмоции. А вы вместо того, чтобы отдыхать, наполняться энергией, предаётесь ненависти. Позвольте уже наконец чувствовать себе, то что вы хотите, а не то по вашему мнению должны.

Прекратите себя жрать. Даже если действительно так как вы пишите, хотя думаю здесь больше надумано, что изменят ваши страдания?? Кого-то любят головой, кого-то сердцем. На мой взгляд любовь видоизменяется с возрастом детей.

Скажу только одно. Это нгормально больше испытывать нежности к младшему ребенку. Не корите себя. Вы все равно любите обоих своих детей.

Да поотпустите вы ситуацию. Мало ли как изменятся ваши чувства к сыну позже. Вы заботитесь о нем и любите его. Поверьте, любите, а нежность... ну нет, и ладно.