Есть ли жизнь с мамой?

мама всегда будет мамой вне зависимости от возраста ребенка, все ее слова могут быть продиктованы любовью, заботой, желанием быть нужной)

Почему то вспомнилось, я думала что совершеннолетней стала в 18 лет официально, а на самом деле раньше. Потому что решения касательно своей жизни принимала сама раньше.

Но оказалось что нет, на самом деле в 19😁 поняла это сама вот как: был последний курс техникума и я готовилась к поступлению в универ. И так совпало что один из экзаменов в техникуме совпал с экзаменом в универе( это был выпускной с подготовительных курсов но его можно было как вступительный учитывать). В один день не разорваться так как разные города, и в техникуме мне отказались подписывать заявление на перенос экзамена. Я как то особо не парилась и привычно обратилась за советом к маме, а она сказала «Аня, я даже не знаю что посоветовать🤷🏻‍♀️ Тебе надо решить самой что важнее». И только тогда я 19-летняя поняла что хоть вся такая самостоятельная и решительная, подсознательно в сложных решениях все ещё надеялась на мамин совет.

После этого уже и пришло мое полное осознанное совершеннолетие и полная «взрослость».

То что вы описываете ничего сверх ужасного или даже плохого не показывает. Если относиться к маме со снисхождением и с высоты своей взрослость мудрости и понимания, то все ок. Ага-ага, поддакнули, а сами делаете то что собирались и все. Тем более она не против а наоборот за. Просто может она так восполняет своё ощущение нужности, что она всем нужна, помогает, подсказывает. Если бы вы полностью были уверенны в себе и самооценка и самоощущения на высоте то не обращали бы внимания на это. Ну думает мама что ваши успехи это ее заслуга, но если она это вам не высказывает и не упрекает и другим этого не говорит, ну пусть думает. Вам жалко что ли ? Если вы уверенны что все это ваша заслуга к не мамина, то далжнв быть спокойны. А вот если не уверены конечно будет раздражать.

А по-моему вы очень остро реагируете на вещи, с которыми легко можно мириться. У каждого человека есть недостатки, но, если они не перекрывают все достоинства, они простительны. Кого-то бесит, что муж раскидывает грязные носки по дому и не в состоянии помыть за собой тарелку, а у кого-то нет мужа. Некоторых раздражают нравоучения родителей, а некоторые являются сиротами. Нас часто выводят из себя собственные дети, а кто-то много лет мечтает о ребёнке, но не может его родить.

У вас есть мама, хороший человек, с ваших же слов, и это само по себе уже круто. Она взрослый состоявшийся человек, и ломать свой характер в таком возрасте просто невозможно. Не придавайте такого значения вещам, которые яйца выеденного не стоят.

"от мамы никуда не деться" что означает для вас? Чем она держит?

Сколько сейчас ребенку и что значит "отказался отец"? у ребенка прочерк в свидетельстве? ИЛи это вы так развод описываете?

...Есть ли жизнь с мамой?...

Жизнь с мамой есть! Вы же как-то жили с ней до определённого возраста....

Вопрос: А вам какую именно жизнь? Чтобы с мамой, но что бы она не отсвечивала?

Возможно вам бы хотелось, чтобы мама сказала - Дочь, я верю что ты сама знаешь как снять кастрюлю с супом и я доверяю твоей способности самой о себе позаботится. А если ты когда-то ошибёшься, то это потому что все иногда ошибаются. Я когда-то была очень напугана и поэтому мой способ защитить себя был - начать всё и вся контролировать. Этот контроль включился и теперь я не могу отказаться от этого, точнее даже не замечаю что я делаю и что контроль тоже проявление токсичности. Если бы я об этом знала, то постаралась бы не делать этого с тобой.
Но фишка в том, что она скорее всего не понимает и действует из позиции - "а чего обижаться, это же забота". И не узнает, если не дать обратную связь. Подумайте что можно сказать её на её "фразочки", как ответить?

Так вы тоже себя самой умной считаете, раз раздражает что вам Советы дают « за идиотку держат». Ну вот это вам нужно успокоиться и просто молча послушать что советуют и по необходимости забыть об этом)

Вы прям мою маму описали. Такие вещи сложно объяснить людям, которые с этим не сталкивались. Меня тоже всегда раздражали такие советы типа "шапку надень", у меня эта шапка в руках уже, наготове, а после этой фразы надевать не хочется)

Возможности жить раздельно нет? У нас с мамой отношения гораздо лучше стали, когда мы с мужем переехали.

"...все время говорит под руку. Например я тянуть к комтрюле с супом на плите, а она говорит что в кастрюле есть суп; предлагает надеть перчатки, когда я это и так собираюсь делать; когда пора выходить из дома и я уже собираюсь, она напомнит и об этом. Такое впечатление, что меня за дуру держат и это совершенно естественно".

Да просто для мамы Вы всегда будете дочерью. О которой она раньше заботилась и теперь заботится.Так почти все мамы делают. Сколько бы лет дочери или сыну не было, мама все равно старше и для неё он или она - ребёнок ( хоть и взрослый).

Если она действительно такой добрый и понимающий человек, поговорите с ней откровенно, что вот в таких ситуациях вам некомфортно. Она поймет. Просите у нее в чем-то помощи сами. Люди в возрасте хотят чувствовать себя нужными. Отнеситесь к ней с тем пониманием, с которым она к вам относится.

вы же от мужа не из-за "советов и мудрости" ушли надеюсь?.

Мягче... спокойнее... где то прислушивайтесь, тем более если ее советы правильные, где то говорите. Это от человека зависит,а не от того что вы дура или не выросла, раз к мамке прибежала. У меня бабушка такая, учит всех. И меня и племянниц-пенсионерок

Мама Вас воспринимает как ребенка. И знаете, это логично. Ребенок же и есть. Маленький, несамостоятельный, который пришел за помощью к маме. Вот она и помогает как может.

Что вы хотите у мамы спросить или у бывшего?

Жить от дельно и как можно скорее.

Ге понимаю, что не так

У меня мама авторитарная мать, руки не подаст.... добивать будет, когда упал, в грязь тыкнет....

Господи, была бы рада такой как ваша

Любите и цените родителей , пока они живы ....

Слушайте, вы прям как подросток раздражаетесь от "возьми перчатки" до она лучше знает.) Живите своей жизнью. Взрослой. Самостоятельной. Не получается ведь. К маме пришли. Значит живите под маминым крылом и взрослейте.

Не знаете на кого ещё можно свалить свою несостоятельность? Конечно на маму. И виноватые все вокруг. Ведёте себя как подросток ( если честно, сначала подумала, что пост написал подросток). Я вижу мамину заботу. Но вместо благодарности, Вы раздражаетесь.. Ищите проблему в себе, а не в маме.

Жить вместе с родителями взрослым детям - это всегда нелегко. Может быть, мягко и без раздражения поговорить, что "мам, я взрослая девочка, справлюсь сама", должна понять.

Если вам некомфортно, то не стоит вместе жить. Не понимаю, почему вы должны за это оправдываться.

А если жить своей жизнью? Вне мамы и вне бывшего? Повзрослеть.

Может вам вырасти? Помогает смотреть на вещи трезво и разумно

Так тут нужно отталкиваться от возможности переезда. Если можете срезать,то вперёд и все счастливы. А если не возможности, то о каком вопросе речь? Просто абстрагируцтесь и думайте о том хорошем,что делает мама. У вас далеко не худший вариант

жить с человеком под одной крышей, на которого так раздражаешься - врагу не пожелаешь. Ни вы, ни мама не изменитесь. Либо уходите, либо привет, невроз

Если вам так не нравиться с мамой жить , делайте все возможное чтобы съехать от неё .Только кто вам тогда будет помогать?

Живите с мамой и не принимайте все это так близко к сердцу!