Отношения старшей к младшему

Очень просто, я вас научу. Отобрать у нее все игрушки и отдать младшему, спихивать ей брата «на, посиди с ним и поиграй», за отказ - давать подзатыльники. Почаще оставлять их вдвоем, обязательно требовать делиться с ним всеми вкусняшками в приказном порядке. И еще коронная фраза «ну он же маленький! А ты будь умнее!» И ее отношение реально изменится.

Вопрос в другом, почему Вам за высказанную правду вслух, хочется дать подзатыльник? Разве это нормально, что дочь, по сути, страдает, а в ответ никакого понимания от ближайшего человека, матери? Да, бывает человек так устроен, что наличие брата/сестры его угнетает, вызывает ревность или неприятие каких-то фактов общего быта. И да, бывает что сам чел и может вместе без напряга функционировать, но сама постановка "вопроса" совместного проживания для него неприемлема. Может дочь интроверт, ей необходим собственный угол и некоторое "одиночество". Может просто не заточена на всепоглощающую любовь к брату. Да вариантов может быть много. На мой взгляд, лучшее, что Вы сейчас можете, это принять сторону дочери! Поговорите с ней по душам, объясните, что Вы все понимаете и некоторым образом сочувствуете ей, но надо ей крепануться мальца, брата обратно не засунешь, да и в принципе, он ваш общий и родной человек, это надо принять как факт. Что хотите лучше понять, чем вызвана ее неприязнь, вместе скорректировать какие-то моменты совместной жизни. Объясните, что своим отношением к ситуации, она Вас огорчает, Вы же хотите видеть счастливыми своих детей, а по факту Вам тяжело наблюдать за ее дискомфортом. Она уже не младенец, должна учиться решать проблемы, а не тупо злиться, а Вы хотите ей в том помочь.

А вы младшего рожали, потому что дочка попросила? Этот довод примерно на последнем месте. Дети хотят братика/сестренку, потому что думают, что с ним можно будет играть наравне, как только из роддома принесут. А получают кабачок, который вначале только орет и какает, а позже ноет и отбирает игрушки. Понятно, что ей неитересно, скучно и раздражает. Моему брату 45, мне 32, но этот кризис мы так и не преодолели😂

Пенять ребенку,что она там в 5-6-7 лет просила братика,а теперь он ей "не нужен", это очень непродуктивно и откровенно вредно. Это же не кукла,которую можно ребенку купить,а потом она ее в шкаф забросила,это живой человек,и в первую очередь он ваш сын,а она ваша дочь,и вы должны следить чтобы они оба выполняли правила в семье и не доставали друг друга. Конечно он должен брать без спроса ее вещи,сделайте девочке полку,шкафчик,закрывающийся и высокий,куда она сможет складывать все самое ценное,чтобы ни в коем случае он не добрался и не испортил ненароком. Не хочет играть,значит не надо заставлять,она и не должна быть ему нянькой,это вы должны с ним играть и занимать его,но конечно,вы можете попросить ее выделить какое то время на игру с братом пока вы обед готовите к примеру,но не так чтоб он ходил за ней канючил,а вы только говорили тыж просила,теперь играй)) Дочке конечно установить правило чтоб не обзывалась. Вообще хорошая книга Фабер мазлиш братья и сёстры, практические советы по нормализации отношений. У петрановской неплохой вебинар был на эту тему

...очень просила брата или сестру. Ей 10. любви к брату не испытывает. Оказался ей ненужным... ...Вот как изменить ее отношение к брату???.... А вы конечно рожали ей она ведь так просила... Что то напоминает когда баба жалуется как муж слезно просил ребёнка...она вся такая родила, а он подлец не хочет нянчить и ребенок ему не нужен. Свое(!!) отношение меняйте к ней, глядишь и она изменит. Не нужно ей подсовывать братика т.к она просила и требовать любви.

у девочки есть своя комната, у нее есть личное пространство, ребенок вообще может остаться один? или младший все время с ней, когда не спит. любой подросток взвоет от такого внимания. у моих тоже большая разница в возрасте, мой не просил никого, просто обрадовали его. но у старшего есть своя комната, где он может закрыться, чтобы ему никто не мешал, а младший очень назойлив и любопытен, вечно таскает что-то из комнаты старшего. поэтому не грузите старшую дочь маленьким братом, а то отобьете у нее все желание потом иметь своих детей. у ребенка обязательно должно быть личное пространство, где она может отдохнуть и нормально учиться, отдыхать.

Я от маминого подзатыльника с первого раза понимала что и как делать/говорить больше нельзя)))

Ваша дочь, пусть и ребёнок, но отдельно взятая личность, со своей сферой интересов. Вы дадите ей поиграть с рабочими бумагами, например? Она может просто подойти и взять Ваши духи, присвоить их себе, поставить на свою полку? Скорее всего, нет, ведь это вещи взрослых, они нужны и важны. То же и с её вещами. Получается, она всё время должна понимать, терпеть, входить в положение. Вот если бы она увидела, что Вы защищаете её интересы, может, и отношение было бы иное. Дочь моей подруги не разрешает брату брать определённые вещи в своей комнате, и это уважается. Моя дочка в принципе многое разрешает младшему, но вот маркеры брать нельзя, она трясётся над ними. А теперь представьте, я со словами «да перестань, он маленький, уступи», даю мелкому дорогую ей вещь, просто показав ей, что плевать на её собственность. Мы почему-то часто думаем, что старшие по щелчку должны всё понимать, поступиться своими интересами, бросить всё на алтарь младших братьев и сестёр. Конечно, спрос с детей по возрасту, но не забывайте, что дочь всё ещё ребёнок, и Ваш ребёнок, такой же, как и младший. Рожали Вы его не ей, а себе. Между ними будет любовь, если Вы сумеете одинаково её им демонстрировать, без вот этих вот акцентов на том, что маленьким надо уступать. Получается, её как бы недостаток и вся вина лишь в том, что она старше. Это же не так.

"Ей 10. любви к брату не испытывает. Оказался ей ненужным" Что вы лично вкладываете в понятие быть нужным?

Хоть иногда принимайте ее сторону. Не "Отдай Андрюше свою вещь, ты же старше!", а "Андрей, не трогай вещи сестры", " Выйди из ее комнаты, уважай ее личное пространство" У меня разница с братом всего 1.5 года, но мама ВСЕГДА была на его стороне, вплоть до того, что ему покупались подарки в МОЙ день рождения, потому что ему же обидно. Отношения у меня с братом до сих пор холодные, общаюсь потому что брат, любви как к человеку нет.

словно она щенка просила, а вы деньги накопили и купили, а теперь она гулять отказывается с ним. на деле то было иначе? вы с мужем соорудили и это ваш ребенок. сестре он по факту нафиг не нужен. Хочет с ним играть - хорошо. не хочет - ее право. маленькие и вправду очень надоедливы. ваша задача организовать быт так, чтобы от общения сестры и брата был максимальный позитив, если возможно, поменьше дискомфорта. тогда она с ним и будет дружить, играть и т.д.

А я вас понимаю, Тут все накинулись, а я не пойму за что? Обзывать младшего тупым, за то что он вошел к сестре в комнату-это за гранью. Меня бы тоже не радовало. И да, в семье должны все уважать и любить друг друга. Иначе это не семья. Вы просто должны почаще проводить время с обоими детьми вместе: гулять, устраивать пикники, просто дурачиться дома. И обнимать, целовать . Показывая, что вы их любите одинаково сильно. Что все вы единое целое.

Я так понимаю вы та фушная мамаша , из поста, где ваша дочь вернулась от бабушки с большими пальцами и ушами ,как она вас раздражает и какой мимишный брат по сравнению с ней .... я искренне желаю вам хорошего подзатыльника и в ближайшее время вы его получите .

Думаю что ещё до рождения младшего надо потихоньку доносить что это самый близкий человек, что сейчас может быть трудно друг с другом, но потом они будут помогать друг другу и все в этом духе. Ну и конечно по возможности разницы между ними не делать. Одному няшку и другому , учитывая возраста. Хотя вам наверное с этим будет труднее. Потому что есть вариант сбежать к бабушке, чем учиться общаться с братом.

Ваша дочь не обязана безусловно любить брата, она ему не мать.Будете силой выбивать "любовь", добьетесь, что вырастут и будут ненавидеть друг друга.

Мне кажется это как сложится и на это никто не сможет повлиять. Человек не должен нравится только потому, что он брат или сват. Порой самые близкие нам люди это далеко не братья и сестры. Увы

Мне кажется, можно изменить отношение, если брат не будет нарушать границы дочери. Не трогать не вещи, не лезть в ее комнату и т д. Давать дочери ваше личное время, только вы и она. Ну и параллельно вести беседу, что мы одна семья и все такое.

У моих разница всего три года и входить в свои комнаты друг другу не позволяют. Можно только встать в дверях и оттуда говорить. Причем они оба в разумном возрасте и ни сломать, ни повредить ничего не могут. Для брата с сестрой они очень дружны и часто вместе проводят время, но !!! на нейтральной территории. Я считаю это нормально, люди имеют право на свою личную жизнь

Ндя... Не повезло вам. Первую родили, так у неё уши большие, голова и руки некрасивые.. Второго родили, думали на старшую спихнуть, ну, а на что она ещё гордиться то с такими ушами, так и тут облом... Может, третьего?

А почему вы младшему позволяете брать вещи дочери? Складывается ощущение, что младшенький любимчик в семье, оттого и такое отношение к нему у вашей дочери. Советую почитать Фаьер Мазлиш про братьев и сестёр (не помню название книги) и работать над тем, чтобы относиться к детям одинаково.

Она просила сверстника,а не младенца,с которым нет общих интересов. Признать,прежде всего, ее право на собственные границы,которые непозволительно нарушать даже маленькому ребенку.

Что значит "оказался ей ненужным "? Вы ребёнка дочери рожали или себе? Мало ли что она просила братика или сестрёнку, все их просят. Видимо, все ваше внимание заключается на младшем, раз дочь себя обделенной чувствует

Пока реакция - хочется дать подзатыльник - никак. Надо работать над отношениями между детьми. Блюстители интересы не только младшего, но и старшей. Выстраивать отношения со старшей так, чтобы она не сомневалась в вашей любви. Причем равной любви и к ней и к брату.

Не понятно сколько младшему. Не навязывайте. У девочки переходный возраст, к тому же разница большая, как я поняла. Вы же не ей рожали малыша. Говорите, что любите обоих. Он её единственный родственник, после родителей и вам нужно учиться общаться. Не давайте заданий с ребёнком и больше общайтесь с дочкой. Имейте ввиду, что возраст у неё подростковый начинается. Она может и показывает недовольство, но на самом деле так может не думать

А как брат должен быть нужным сестре? Разница большая, интересов общих нет, вам остаётся только не вешать брата на дочь, уважать ее личное пространство и не забывать уделять внимание.

Моей 20, и то иногда говорит похожую фигню. Вы ребенка второго не для дочери рожали, примите это и будет вам счастье

Бедная девочка, еще и терпит , что вторгаются на ее личную территорию

Старшему 8, младшему 1. Просил очень сильно, два года мне зудел. Но оказалось иначе) вот только сейчас, могу сказать, что более-менее к нему привык. По крайней мере, стал его считать человеком))) но и то, очень строго к нему относится. Я думаю, что наладится.

Не очень понимаю, почему она должна его активно любить? Раньше всё было для нее. А теперь появился "Андрюшечка" и теперь ее интересы уже не столь важны, теперь ориентир на него. Тем более она уже взрослая.

Никак. Невозможно заставить любить. Хотя бы личное пространстао для каждого разграничьте и не позволяйте сыну его нарушать. Тогда негатива меньше будет

у меня с сестрой разница в 10 лет.... я её откровенно терпеть не могла всё детство по типу ваших слов в кавычках. Отношения начали выравниваться, когда она чуть повзрослела до 16-17 лет)