Лучший ответ
А
Вот вы пишите про разные сексуальные темпераменты. А не думали что в эмоциональном плане все люди тоже разные? Сами пишите что он напрямую не говорит слова любви, но ведь делает что-то чтобы показать эту любовь (?), а вы наоборот более эмоциональная.
Вообще я считаю что проблема в том, что вы живете с родителями. Свое недовольство свекровью и её характером переносите на мужа.
"подарила сына" - это сильно..
01.11.2020
Ответить
Аноним
"подарила сына " еестественно сказано в переносном смысле, зачем придираться то? Я имела ввиду, что надеялась, что чувства его с новой силой "вспыхнут", новый этап, долгожданный ребенок, счастливая семья, этого оба хотели. Выразилась некрасиво, что теперь то, писала в торопях.
А за конструктивное мнение спасибо.
02.11.2020
Ответить
А
Рожать ребёнка для того, чтобы отношения перешли на новый этап - изначально неверная установка. Вы теперь живете с мыслью, хоть и неосознанно, что ребёнок есть, а цель не достигнута. Отсюда и претензии.
Вам так хочется любви и нежности - а разве ребёнок этого не даёт?
Вообще, если отпустить эмоции - разведетесь вы и что дальше? где и на что будете жить с ребёнком? То, что вам муж не говорит слов любви - единственное что в нем вас не устраивает?
02.11.2020
Ответить
Аноним
Еще раз попробую донести, ребенка рожала не для этого, оба хотели, в беременность нежности и тепла было предостаточно, по максимуму я бы даже сказала. Все стало меняться после рождения, через месяц где то, в разгар ПД. Того что было ранее мне хватало, даже если были мысли что не любит меня сердцем , как я его, убеждала себя что любит головой, обдуманно, так скажем. А сейчас неприятные мысли. А по началу рождения ребенка и в беременность казалось что новый этап, что любовь стала или станет сильнее, но что то пошло не так.
Видимо каждый воспринимает слова и текст по своему, а я может не могу идеально передать все свои мысли и чувства.
Не хватает эмоций, тепла, нежности (которые были раньше и без слов Люблю!), а сейчас ни того ни другого. Плюс лишняя агрессия и пассивность (я написла об этом в посте). А про слова ЛЮБЛЮ я написала чтобы донести всю суть отношений читателям, чтобы может кто сталкивался с похожим, может тут у каждой второй мужья не умеют это говорить, и мне мозги вставят на место. Ну нет у меня опыта и не было 10ки мужиков!!!
02.11.2020
Ответить
А
Так вам и пытаются вставить мозги на место, а вы это не хотите принять и как ребёнок сопротивляетесь "нет, я не это имею в виду, меня не понимают"
Как я вижу решение проблемы :
- съезжать от родственников (пока не вариант, тк квартира строится)
- отстать от мужа с соплями и принять что с возрастом любовь может выражаться не только словами но и поступками
- выйти на работу
- сходить к специалисту
- развестись и искать любовь и нежность в другом мужчине. Но тут опять вопрос - потяните одна ребёнка, пока в поисках? Где жить будете? Кто помогать будет, если вы будете работать, а ребёнок заболеет? Мужчины редко принимают чужих детей
03.11.2020
Ответить
Аноним
Если бы реальные поступки были бы, иначе было бы и не возникло бы этих неприятных чувств. Спасибо в любом случае, буду обдумывать все и принимать решение.
03.11.2020
Ответить
Стасия Карди
говорите о себе.
И ваши сомнения быстрее обретут форму ВАШЕЙ ответсвенности.
-Мне надоело, Я найду другого мужа.
Я сомневаюсь, что люблю.
Насколько МНЕ это подходит, что Я делаю, для того, чтобы МНЕ было хорошо (не жду ли от него больше, чем от самой себя)
С чего Я взяла, что любвь - это про страсть? Знаю ли Я - что значит любовь для мужа? Осознаю ли, к чему ведут МОИ слова про "иди найди" и тд.
Пока начинаете думать о его вариантах, сладкая возможность сместить все на другого, крепко сидит в реальности.
___
А если абстрактно, то в каждых отношениях есть период ревизии.
Когда нужно пересмотреть свои ожидания, узнать ожидания партнера (он тоже вправе хотеть свое счастья в паре, не только вы.)
Где-то передоговориться. Обсуждать вариант отдельного жилья, поддерживать, что может быть не просто.
Учиться снова любить друг друга, при новых обстоятельствах
02.11.2020
Ответить
Аноним
Спасибо за совет, приму к сведению и попробую практиковать.
02.11.2020
Ответить
Ксения
Ну, для начала съехать от родителей, чтобы атмосферу разрядить.
Потом. Если бы вы и правда так нуждались в проявлении чувств, вы бы и года с ним не продержались, так что не кривите душой. А вы 6(!) лет, да еще и на ребенка решились.
Или у вас брак по расчету, где не до чувств, тогда тем более не о чем страдать.
ИМХО, вы засиделись в доме с родителями, послеродовая депрессия продолжается полным ходом и вы страдаете фигней.
Доживите до выхода на работу и отдельного жилья, а там и видно будет.
01.11.2020
Ответить
Аноним
Спасиьо за мнение и совет
02.11.2020
Ответить
Аноним
О браке по расчёте и финансовом благополучии речь не идет, как минимум я пишу что с родителями живем и меня это угнетает. Наверняка мы бы жили отдельно, была бы возможность.
Не мое любовь про расчёту, к сожалению или к счастью.
02.11.2020
Ответить
Катерина Ру
Есть такая старинная проверенная техника - написать человеку письмо и все там высказать, что на душе. И обиды, и надежды, и добрые чувства, и страхи. Вложить в это письмо душу, а не разум. Не думать, как правильно. Перечитать письмо на следующий день. Что-то исправить в нем, возможно. И так - читать и исправлять неделю, например. А после этого отдать (переслать) адресату.
Многое прояснится для обоих.
И ещё - мужчинам нужно время на обдумывание, они не такие реактивные, как мы. Поэтому я взяла себе за правило - высказала что-то в мягкой форме и перевела тему. Он переварит и сделает выводы, и будет благодарен.
Насчёт любви - нет ничего ведь зазорного, чтобы любить больше. Кто уж как умеет) Каждый отвечает за себя и только за себя, что умеет, то и даём. Не надо экономить любовь и нежность, со временем нам ее дадут в ответ. Не всегда конкретно этот партнёр, к сожалению, но обязательно все вернётся.
04.11.2020
Ответить
Аноним
Спасибо большое за совет!
04.11.2020
Ответить
Юля
У Вас очень все высокопарно : я подарила ему сына, послеродовая депрессия всё испортила, муж так и не полюбил по-настоящему... Просто Вы живёте в мире розовых пони, а муж в реальной жизни. Выйдите на работу, после работы ребёнок, домашние дела и сразу романьтизьму поубавится в голове
02.11.2020
Ответить
Аноним
Ок, жаль что не все легко могут принимать реалии жизни. Буду принимать их
02.11.2020
Ответить
Юля
Вы же вышли замуж именно из-за него, именно потому что он надёжный, заботливый, работает для семьи... Темперамент, Вы сами говорите, такой был, значит это Вас устраивало. Если нужны розовые сопли, можно было выйти замуж за уличного музыканта-романтика, вместе перебивались бы с хлеба на воду, зато рома-а-антики... Ещё бы и изменял как полагается творческой личности. Тогда в семье кипели бы страсти, было полно эмоций, страсти, сексуальные примирения, клятвы в любви до гроба каждый раз после измены. Вы уверены что вот именно этого Вы бы хотели?
03.11.2020
Ответить
Аноним
Нет, не уверена. Я и написала, что расставила иначе приоритеты. Хотя даже высокого достатка у нас нет (поэтому пока с родителями живем). Написала о том, что чувствую в данный момент и чего стало не хватать..
03.11.2020
Ответить
Юля
Вам же этот невысокий достаток не помешал родить ребёнка и жить со свекрами, значит всё норм, желание родить было выше. Если желание жить своей семьёй было бы больше желания иметь ребёнка, то сначала напряглись бы вдвоём и въехали в квартиру, а потом детей уже рожали. Чего теперь быть недовольной этому, это ведь Ваше осознанное решение. Неверно винить во всём обстоятельства. Надо винить себя в том, чтт происходит, тогда Вы поймёте что и решение ситуации также в Ваших руках
03.11.2020
Ответить
Аноним
Я не виню никого, моя проблема что всегда загоняют себя и в итоге виню себя, и самооценка моя очень на низком уровне. Но иногда нахлынывакт. Денежный вопрос никогда не был главным в моей жизни и уж тем более для выбора кого любить. Но я вас услышала
03.11.2020
Ответить
Юля
А Вы не загоняйте. Начинайте любить себя, баловать себя, ставить свои интересы на первое место: отдых, хобби, увлечения, уход за собой.
Я как-то услышала от одного психолога что счастье женщины зависит только на 10% от её мужа, на 90 % от неё самой и что ошибка многих женщин, что они пытаются все витамины любви (разговоры, внимание, интересы) получить от мужа. А он не в состоянии это дать, заменить подруг, фитнес-тренера, родителей, друзей. И это правда, если сместить фокус с отношений с мужем на другие сферы жизни и других людей , и выжимать оттуда максимум удовольствия, то может оказаться что жизнь то на самом деле прекрасна и с мужем повезло
03.11.2020
Ответить
Аноним
Отлично сказано, буду стараться так и делать. И вправду зацикливаюсь на нем иногда
04.11.2020
Ответить
Ксюня
У меня была похожая ситуация с первым мужем, в итоге мы развелись. Правда сыну уже было 5 лет, 5 лет я пыталась наладить отношения и спасти семью. С рождением ребенка у женщины происходит переоценка ценностей, переосмысление понятия семьи и себя. Если вы раньше были девочкой, которая пыталась заслужить любовь, то теперь вы женщина, которая хочет быть любимой не за что то, а просто потому что любой человек достоин любви. Ребенок многое меняет в семье и практически все проходят через кризис. Не торопитесь и не рубите с плеча, займитесь прежде всего собой, найдите душевное равновесие. Тогда поймете проблема в муже или в вас или ещё в чем-то. И я не согласна что типа ласка мужа это розовые сопли. Все конечно люди разные, кому то это вообще не нужно, а для кого-то это как воздух и когда это исчезает человек задыхается.
02.11.2020
Ответить
Аноним
Спасибо большое за ваше мнение и совет! Вот я тоже не понимаю, почему все по себе судят и если им не нужны эти, как они говорят, сопли, то пояему другие люди должны легко принимать отсутсвие тепла и нежности.
02.11.2020
Ответить
Наталья
А вы пробовали мужу сказать: Милый, ты такой замечательный. Так мне хорошо, что я твоя жена и ты делаешь то-то и то-то (за реальные заслуги хвалить, даже за мелочи). Но вот огорчаюсь сильно, когда нет того-то и того-то (тут вставляете поцелуи, обнимашки или что там по вашему "розовые сопли"), прям плачу от этого.
Или я, к примеру, начала мужа с работы встречать и целовать-обнимать. Подсаживаться на диване к нему чаще, когда он свои передачи смотрит, прошу, что б обнял.
Попробуйте не обвинять, мол чурбан бесчувственный, а говорить о том, что вы очень огорчаетесь без каких-то там атрибутов любви, без которых вы не чувствуете себя любимой.
И еще, найдите хорошего психолога и займитесь своим психологическим восстановлением.
И еще, семейными отношениями нужно заниматься и разговаривать/обговаривать все с мужем в спокойных тонах. Попробуйте послушать себя со стороны, частенько мы не слышим, каким тоном и как мы разговариваем со своим мужем (да и с другими людьми тоже). А они ведь тоже имеют чувства и желания и реагируют на наше отношение.
03.11.2020
Ответить
Аноним
Очень мудро написано. Знаете, я часто, когда был повод, говорила слова типо "самый лучший муж", он тоже иногда мог такое сказа ь про меня как про жену, и вот это ушло, давно такого не было.
Разговаривать нужно, я согласна, только вот не получается, муж такой тизоня еще, не умеет так по душам говорить, обговаривать желания, проблемы, да и я все время боюсь и в итоге выходит что все проьлемы в негативе и в обидах уже выливаются.
04.11.2020
Ответить
Аноним
Я уже так и думаю, что нужно со своим психологом снова встречи начать проводить, вдруг опять гормоны шалят и я сильно накручиваю себя
04.11.2020
Ответить
Алла
Я думаю,многие мужчины не склонны к эмоциональной экспрессии..помните фильм благословите женщину? А все эти плачущие мальчики,люблю не могу,умираю,это может и кайф в подростковом возрасте,вот только когда взрослеешь,понимаешь,что уже другое нужно.стабильность,уверенность. А если хочется чувств пубертата посмотрите или почитайте книги о первой любви)
Мне помогает)
02.11.2020
Ответить
Аноним
Спасибо за мнение!
02.11.2020
Ответить
Мария
вообще читая сообщество ,у каждой второй "послеродовая депрессия ". но складывается такое ощущение ,что дамы просто были не готовы к беременности ,даже к запланированной. и после родов не ощутив розовых бантиком и фейерверка вокруг себя любимой начинают ныть ,что муж г..но и т.д.и т.п.
01.11.2020
Ответить
Аноним
Комментарий удален
01.11.2020
Ответить
Olla
А разве можно быть готовым к ребенку, особенно в наше время перфекционистов и невротиков, учитывая, что у многих не было опыта общения с детьми вообще (в отличие от прошлых поколений, когда в семьях мал-мала-меньше и старшие присматривали за младшими)? Я первого в 30 родила (не рано), запланированно, но изменения были в жизни глобальные, депрессии не было, но что-то типа апатии и неврозов было. Да и я детей-то в руках до своего не держала.
А вот со вторым все легко - уже опыт есть, все по накатанной.
И ещё ребенок способствовал моему росту, избавлению от части неврозов и триггеров. Так как с прежними моими установками лыжи не ехали.
И уверена, что то же самое у меня было бы, роди я первого и в 35, и в 40. То есть это не от возраста зависит.
02.11.2020
Ответить
Аноним
Mari, хорошо сказано. Тут просто сидят много змеюк всезнающих, идеальных мам/жен, которые умеют только гнобить людей, не думая что у кого то может быть по другому.
02.11.2020
Ответить
Аноним
Я не идеальна и об этом не кричу по крайней мере. Лучше только тем, что не пытаюсь зацепить человека, когда ему итак нелегко. Я не гнобила никого. Просто не раз уже вижу в этом сообществе такое поведение девушек, когда другие приходят, рассказывают о своих проблемах с целью услышать конструктивный ответ, который возможно поможет в решении, а получают "да ты гавно/вот не повезло твоему мужу/зажралась" и тд и тп. И где я прошу пожалеть меня, что то не понятно? Высказала что на душе, спросила совет, получила и адекватные мнения и не очень.
02.11.2020
Ответить
Панда
К ребенку невозможно быть готовой и депрессия по большей части гормональный процесс, а не "сидела баба скучала".
02.11.2020
Ответить
Аноним
Вот и обидно что те, кто не сталкивался с этим и не знают какая это серьёзная проблема в наше время, пишут так, будто знают тебя лично.
02.11.2020
Ответить
Аноним
Я пишу о проблеме, не связанной в данный момент с послеродовой депрессией, которую я переборола. И ни слова не сказал, что муж гавно. Видимо вам проще обосрать всех тех, кто на вас не похож, ну и поумничать.
Муж, к слову, неплохой человек и мужчина. Я написала что именно мне чего то не хватает и закрадываются мысли, которые я сама считаю нк совсем правильными, так как не хочу рушить семью!
02.11.2020
Ответить
Аноним
Комментарий удален
01.11.2020
Ответить
Аноним
Видимо вы лучше знаете, нда.
Нет, не может.
02.11.2020
Ответить
Полина
А что у вас с практической точки зрения? Как финансовые дела обстоят? Любит/не любит, люблю/не люблю - это важно конечно, я не утверждаю обратного. Но ребенку год. У вас есть работа? Идти есть куда? Если нет, и мысли о разводе - это только мысли, то вы бы их попридержали до лучших времён. Хотя бы для того, чтобы самой лишний раз не терзаться. А там время покажет. Отношения в браке часто идут по синусоиде: то хуже, то лучше. Понаблюдайте.
01.11.2020
Ответить
Аноним
Спасибо за мнение и совет!
02.11.2020
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.