Мысли о разводе

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ боже! А еще как-то мысли в вашей голове живут или только о любви? А по по-настоящему это как? ....надеялась что муж наоборот полюбит меня , что подарила ему сына.... Вот это бомбит.... А к психиатру обращались? Обратитесь. П.с. ...Но всегда беспокоило меня то, что не была уверена что он меня любит... А замуж вероятно пошла ну так... на всякий случай.... Одним словом пост - кладезь по психологии и психиатрии.

«Кто был в похожей ситуации?»... хм и правда интересно узнать многие ли рассматривают рождение ребёнка, как подарок мужчине?

вообще читая сообщество ,у каждой второй "послеродовая депрессия ". но складывается такое ощущение ,что дамы просто были не готовы к беременности ,даже к запланированной. и после родов не ощутив розовых бантиком и фейерверка вокруг себя любимой начинают ныть ,что муж г..но и т.д.и т.п.

У Вас очень все высокопарно : я подарила ему сына, послеродовая депрессия всё испортила, муж так и не полюбил по-настоящему... Просто Вы живёте в мире розовых пони, а муж в реальной жизни. Выйдите на работу, после работы ребёнок, домашние дела и сразу романьтизьму поубавится в голове

Вот вы пишите про разные сексуальные темпераменты. А не думали что в эмоциональном плане все люди тоже разные? Сами пишите что он напрямую не говорит слова любви, но ведь делает что-то чтобы показать эту любовь (?), а вы наоборот более эмоциональная. Вообще я считаю что проблема в том, что вы живете с родителями. Свое недовольство свекровью и её характером переносите на мужа. "подарила сына" - это сильно..

У меня была похожая ситуация с первым мужем, в итоге мы развелись. Правда сыну уже было 5 лет, 5 лет я пыталась наладить отношения и спасти семью. С рождением ребенка у женщины происходит переоценка ценностей, переосмысление понятия семьи и себя. Если вы раньше были девочкой, которая пыталась заслужить любовь, то теперь вы женщина, которая хочет быть любимой не за что то, а просто потому что любой человек достоин любви. Ребенок многое меняет в семье и практически все проходят через кризис. Не торопитесь и не рубите с плеча, займитесь прежде всего собой, найдите душевное равновесие. Тогда поймете проблема в муже или в вас или ещё в чем-то. И я не согласна что типа ласка мужа это розовые сопли. Все конечно люди разные, кому то это вообще не нужно, а для кого-то это как воздух и когда это исчезает человек задыхается.

Нет не была к счастью в подобной ситуации. Но что такое послеродовая депрессия много читала. И сдаётся мне у Вас именно она + утомляемость - ребенку годик . Вероятно ещё и раздражаемость от соседства со свекровью. А Вы сейчас займитесь ребёнком полностью - отвлечёт от ненужных мыслей и в любом случае на пользу будет при любом раскладе. Дайте время и себе и супругу.

говорите о себе. И ваши сомнения быстрее обретут форму ВАШЕЙ ответсвенности. -Мне надоело, Я найду другого мужа. Я сомневаюсь, что люблю. Насколько МНЕ это подходит, что Я делаю, для того, чтобы МНЕ было хорошо (не жду ли от него больше, чем от самой себя) С чего Я взяла, что любвь - это про страсть? Знаю ли Я - что значит любовь для мужа? Осознаю ли, к чему ведут МОИ слова про "иди найди" и тд. Пока начинаете думать о его вариантах, сладкая возможность сместить все на другого, крепко сидит в реальности. ___ А если абстрактно, то в каждых отношениях есть период ревизии. Когда нужно пересмотреть свои ожидания, узнать ожидания партнера (он тоже вправе хотеть свое счастья в паре, не только вы.) Где-то передоговориться. Обсуждать вариант отдельного жилья, поддерживать, что может быть не просто. Учиться снова любить друг друга, при новых обстоятельствах

Ну я считаю, что за свое счастье надо бороться. Если вы считаете, что это именно ваш человек. Вы живёте вместе с родителями, это непросто. Не разводились точно, пока не попробуете жить отдельно, вполне возможно корень проблем в этом. Ребенок маленький, у вас, возможно, социальная изоляция, день сурка, скучно, грустно, недостаток впечатлений и эмоций, вот и кроет. Выбирайтесь почаще куда-нибудь, даже с ребенком. Я вот на спортивные занятия для мам записалась. Мамы занимаются, дети рядом шебуршатся. Возможно, у вас с мужем действительно разные темпераменты, разная степень эмоциональной открытости. Возможно, у вашего мужа какие-то внутренние комплексы или установки, которые не позволяют ему признаваться в любви. Например, один хороший знакомый мне сказал, что не признается девушке в любви, чтобы не быть уязвимым, зависимым. А то вот он скажет ей, что любит, а она начнет манипулировать им, зная вот это (кстати, там в итоге девушка его бросила и он локти кусал, но сейчас женат, не знаю, как у них там с женой отношения). Ещё есть вероятность избегающе-отвергающей привязанности, когда человек тоже боится привязываться, открываться другому человеку. Причем сам он нуждается и в любви, и в заботе. Принято как данность, любить и заботиться. Ну и непонятно, на что вы дерзите. Если муж сказал что-то обидное и неприятное, то говорите прямо: "мне было неприятно, что ты так сказал, потому что...". И вообще, учитесь говорить с мужем прямо, в открытую и спокойно, это сильно облегчит вам семейную жизнь. Без намеков, упрёков, наездов и истерик. При этом не умалчивая, если что-то не нравится.

Ну, для начала съехать от родителей, чтобы атмосферу разрядить. Потом. Если бы вы и правда так нуждались в проявлении чувств, вы бы и года с ним не продержались, так что не кривите душой. А вы 6(!) лет, да еще и на ребенка решились. Или у вас брак по расчету, где не до чувств, тогда тем более не о чем страдать. ИМХО, вы засиделись в доме с родителями, послеродовая депрессия продолжается полным ходом и вы страдаете фигней. Доживите до выхода на работу и отдельного жилья, а там и видно будет.

Есть такая старинная проверенная техника - написать человеку письмо и все там высказать, что на душе. И обиды, и надежды, и добрые чувства, и страхи. Вложить в это письмо душу, а не разум. Не думать, как правильно. Перечитать письмо на следующий день. Что-то исправить в нем, возможно. И так - читать и исправлять неделю, например. А после этого отдать (переслать) адресату. Многое прояснится для обоих. И ещё - мужчинам нужно время на обдумывание, они не такие реактивные, как мы. Поэтому я взяла себе за правило - высказала что-то в мягкой форме и перевела тему. Он переварит и сделает выводы, и будет благодарен. Насчёт любви - нет ничего ведь зазорного, чтобы любить больше. Кто уж как умеет) Каждый отвечает за себя и только за себя, что умеет, то и даём. Не надо экономить любовь и нежность, со временем нам ее дадут в ответ. Не всегда конкретно этот партнёр, к сожалению, но обязательно все вернётся.

Неумные девочки вам написали ниже( уже одно то, что тон обидный в сообществе Психология, в ответ на проблему, говорит о небольшом уме. Так что не принимайте близко к сердцу. А по сути вопроса, я считаю, не спешите. Сейчас как-то рано и не вовремя принимать такие решение, мне кажется. Дайте себе немного времени, вам сейчас нужно спокойствие, сосредоточьтесь на ребенке. Дальше видно будет. Пока ещё неизвестно, насколько в вашем ощущение высока роль гормонов/карантинов/глобальных перемен, связанных с рождением малыша. Непонятно, может, вы и правы и объективно брак не дотягивает.. А может, просто период такой.

Дальше будет только хуже. Одиночество вдвоем))

По-моему, не отпустило вас ещё после родов. Никакой конкретики, только он не так любит, а я тоже разлюблю. Чувства и эмоции, конечно, прекрасно. Но вы сами знаете, чего хотите? Вот прям взять и хотя бы для себя самой составить подобие списка важных для вас проявлений чувств.

Я думаю,многие мужчины не склонны к эмоциональной экспрессии..помните фильм благословите женщину? А все эти плачущие мальчики,люблю не могу,умираю,это может и кайф в подростковом возрасте,вот только когда взрослеешь,понимаешь,что уже другое нужно.стабильность,уверенность. А если хочется чувств пубертата посмотрите или почитайте книги о первой любви) Мне помогает)

А Вы показываете ему свою любовь, говорите слова любви? Может устраиваете романтические вечера? Вы можете вместе выпить вина, поговорить по душам? У меня муж достаточно сухой человек в плане эмоций, я наоборот горячая, темпераментная. Первые года 2-3 я не чувствовала от него именно романтической отдачи. Он заботился, решал все мои вопросы, всегда был рядом и на подхвате с ребёнком. Я всегда пела ему о любви и какой он прекрасный! Всегда старалась его порадовать. И я размягчила этот черствый сухарь! Сейчас и слова любви и романтика и цветы с украшениями без повода. А про «подарила сына», ну так он Вам тоже его как бы подарил😉

Я поняла, о чем вы пишете. Скажу так - Боливар двоих не выдержит. Вы сломаетесь однажды. Все эти - один любит, второй позволяет...бла-бла. По факту - без любви не будет уважения. Ну снисхождение за удобство, за сына, за привычку, не более. Сами то понимаете, каково жить с нелюбимым? Была бы другая вера и менталитет - ещё можно было бы допустить жизнь на уважении, но у нас такое не привито. Либо любовь, которая потом трансформируется в уважение, либо окончание влюблённости и пустота. Я это прошла. Одной моей любви не хватило. Хотя казалось, что её за глаза на двоих хватит.

А что у вас с практической точки зрения? Как финансовые дела обстоят? Любит/не любит, люблю/не люблю - это важно конечно, я не утверждаю обратного. Но ребенку год. У вас есть работа? Идти есть куда? Если нет, и мысли о разводе - это только мысли, то вы бы их попридержали до лучших времён. Хотя бы для того, чтобы самой лишний раз не терзаться. А там время покажет. Отношения в браке часто идут по синусоиде: то хуже, то лучше. Понаблюдайте.

так может быть не муж вас не любит ,а вы его изначально не любили?

Тут много ходит таких *разлюбивших*. Им, обычно, советуют выйти на работу. Что за розовые сопли у вас в голове? Слить нормального мужа только потому, что он живет в реальности, а не в мире розовых пони, ну, глупо это и грустно.

Со стороны видится, что депрессию вы не долечили. И еще ощущение, что вам 15, в 15 важны слова и розовые сопли, а во взрослой жизни взрослые люди обращают внимание на поступки, а не на слова.

Количество слов с корнем люб в данном посте просто зашкаливает 🤯

Вам бы на работу и в отдельную квартиру.Тогда голова просветлеет