Что происходит с моей жизнью и со мной ? Мне нужен совет ...

Здравсвуйте, мне очень нужно выговориться и поделиться своими переживаниями. У меня в семье и со мной происходит что то непонятное. Я не знаю с чего начать , начну с того , что на данный момент больше всего меня беспокоит мой ребенок .. ей три года и последний год она слишком эмоциональная и ведет себя психически неадекватно. Вчера случилось то , за что я себя никогда не прощу.. она попросила включить ей песню на телевизоре и зависла перед ним на час , мои уговры и мягкие подходы не помогали , я попросила ее сказать пока телевизору и выключила его..после этого началось нечто , она завопила на весь дом , начала валятся по кровати и брыкаться , побежала в комнату к папе своему , а он работал и был на встрече онлайн и попросил не мешать ему. Я ее не впустила , она орала еще громче , у меня уже звенело в ушах, я отнесла ее в ванную, все действия делала спокойно , мягко, пыталась ее обнять , погладить , обьяснить, но она орала пуще прежнего, в какой то момент мне стало страшно, она завопила что есть мочи, покраснела вся аж до посинения в прямом смысле этого слова, начала меня бить , выталкивать из ванны, когда я ушла , она разоралась еще больше .. меня начало очень сильно трясти , я зашла к ней она начала опять меня выталкивать и брыкаться , бить меня и я дала ей по щеке , сильно , чтобы привести ее в чувства.. она пришла в чувства, плакать стала меньше, я предложила ей воду , на что она взвижжала так громко , что у меня стакан выпал из рук, я ушла в другую комнату , меня переполняли эмоции , я не знала что мне делать , она орала как неадвекват... в общем я опрыскала ее водой , чтобы она остыла, и потом пришел папа. А дальше я собрала вещи и уехала из дома. Я не хотела больше туда возвращаться... на душе паршиво , я боюсь за нее, я боюсь за себя , за мое поведение... Я всегда стараюсь с ней быть мягкой, нежной и даже когда она колючая как иголка и когда она меня бьет , но моим нервам пришел конец. У меня нет поддержки от мужа в такие моменты. Ребенок последние пол года приходит домой и первое что она делает это начинает орать как сирена, падает на пол , бьет руками и ногами и орет до посинения...

С мужем у нас тоже не все гладко, я чувствую апатию по отношению к нему, меня раздражет сильно его манера разговора , то как он мыслит, он мне напоминает амебу , которая плывет по течению и ничего не делает , проблемы он никогда не решает , он думает что все само рассосется, на мои переживания он всегда говорит что я преувеличиваю и сама виновата в этом. Эта его логика что все вокруг преувеличивают относится ко всем и даже на работе , он не вопринимает что говорят и из за этого у него проблемы .. я не думаю что люблю его , мне кажется это уже ненависть ..мне нужна помощь чтобы понять ..

Меня очень беспокоит мое поведение..оглядываясь назад , я замечаю что веду себя иногда также как и со мно родители вели себя в детсве. Часто когда я плакала , меня никто не жалел , меня отправляли в комнату и я там орала что есть мочи , чтобы ко мне хоть кто то зашел и обнял , чтобы меня пожалели, но никто не приходил, на меня орали еще больше и опять оставляли одну. Отчим был конченый , он орал всегда впринципе, чтобы не случилось , он никогда не разговаривал спокойно, он орал, распускал руки частеньку, не могу сказать что он избивал , но по жопе мог дать грубо обращался, резко мог схватить и все время орал. Мама в какой то момент тоже начала на меня сильно орать , когда я была уже подростком. когда была меньше я не помню..я только помню что она часто на меня обижалась , если я что то делала не так и не раговаривала со мной .. А потом да , начала орать сильно и обзывать. Мне было до боли обидно, я плакала и ко мне никто не приходил и не жалел меня. Сейчас тоже самое , когда мне больно и обидно , муж ко мне не подходит , он не обнимает меня и не подерживает.. и мне становится еще хуже и единственное что я могу это кричать , сильно кричать и высказывать все что творится у меня на душе..потому что подругому не могу ..Я сатала замечать что делаю также по отношению к своей дочери , как относились ко мне , я могу наорать и когда у нее истерика могу обозвать ее и сказать " Что ты орешь как дура или как истеричка ", мне паршиво после этого ..я могу начать орать на мужа, один в один как на меня орал отчим и потом мама... я не знаю что мне делать и как от этого избавиться. Я осознаю что не хочу себя так вести со своим ребенком, но когда ситуация выходит из под контроля , получается все наоброт ...

Когда я была беременна, мама мужа постояно твердила о том, что теперь наша жизнь изменится , у нас не будет времени друг на друга , у нас вообще не будет личной жизни и что мы напрочь забудем что такое нормально спать и кучу другого негатива. Сейчас так оно есть, она как будто запрограмировала нашу жизнь после рождения ребенка и теперь вся эта фигня происходить. я ненавижу ее за это и за то что она говорила все это вот так вот прямо и открытым текстом , и получала кайф от того что все это с нами будет..

Я знаю, мне нужен психиатр и ребенку тоже.. и психолог..но мне надо высказаться и послушать мнение со стороны .. пожалуйста ..

как мне избавитсья от этого чувства вины и страха , за то что я ударила дочь? что мне сделать , чтобы стало легче..меня разрывает изнутри...