Брюссель
Что происходит с моей жизнью и со мной ? Мне нужен совет ...
Здравсвуйте, мне очень нужно выговориться и поделиться своими переживаниями. У меня в семье и со мной происходит что то непонятное. Я не знаю с чего начать , начну с того , что на данный момент больше всего меня беспокоит мой ребенок .. ей три года и последний год она слишком эмоциональная и ведет себя психически неадекватно. Вчера случилось то , за что я себя никогда не прощу.. она попросила включить ей песню на телевизоре и зависла перед ним на час , мои уговры и мягкие подходы не помогали , я попросила ее сказать пока телевизору и выключила его..после этого началось нечто , она завопила на весь дом , начала валятся по кровати и брыкаться , побежала в комнату к папе своему , а он работал и был на встрече онлайн и попросил не мешать ему. Я ее не впустила , она орала еще громче , у меня уже звенело в ушах, я отнесла ее в ванную, все действия делала спокойно , мягко, пыталась ее обнять , погладить , обьяснить, но она орала пуще прежнего, в какой то момент мне стало страшно, она завопила что есть мочи, покраснела вся аж до посинения в прямом смысле этого слова, начала меня бить , выталкивать из ванны, когда я ушла , она разоралась еще больше .. меня начало очень сильно трясти , я зашла к ней она начала опять меня выталкивать и брыкаться , бить меня и я дала ей по щеке , сильно , чтобы привести ее в чувства.. она пришла в чувства, плакать стала меньше, я предложила ей воду , на что она взвижжала так громко , что у меня стакан выпал из рук, я ушла в другую комнату , меня переполняли эмоции , я не знала что мне делать , она орала как неадвекват... в общем я опрыскала ее водой , чтобы она остыла, и потом пришел папа. А дальше я собрала вещи и уехала из дома. Я не хотела больше туда возвращаться... на душе паршиво , я боюсь за нее, я боюсь за себя , за мое поведение... Я всегда стараюсь с ней быть мягкой, нежной и даже когда она колючая как иголка и когда она меня бьет , но моим нервам пришел конец. У меня нет поддержки от мужа в такие моменты. Ребенок последние пол года приходит домой и первое что она делает это начинает орать как сирена, падает на пол , бьет руками и ногами и орет до посинения...
С мужем у нас тоже не все гладко, я чувствую апатию по отношению к нему, меня раздражет сильно его манера разговора , то как он мыслит, он мне напоминает амебу , которая плывет по течению и ничего не делает , проблемы он никогда не решает , он думает что все само рассосется, на мои переживания он всегда говорит что я преувеличиваю и сама виновата в этом. Эта его логика что все вокруг преувеличивают относится ко всем и даже на работе , он не вопринимает что говорят и из за этого у него проблемы .. я не думаю что люблю его , мне кажется это уже ненависть ..мне нужна помощь чтобы понять ..
Меня очень беспокоит мое поведение..оглядываясь назад , я замечаю что веду себя иногда также как и со мно родители вели себя в детсве. Часто когда я плакала , меня никто не жалел , меня отправляли в комнату и я там орала что есть мочи , чтобы ко мне хоть кто то зашел и обнял , чтобы меня пожалели, но никто не приходил, на меня орали еще больше и опять оставляли одну. Отчим был конченый , он орал всегда впринципе, чтобы не случилось , он никогда не разговаривал спокойно, он орал, распускал руки частеньку, не могу сказать что он избивал , но по жопе мог дать грубо обращался, резко мог схватить и все время орал. Мама в какой то момент тоже начала на меня сильно орать , когда я была уже подростком. когда была меньше я не помню..я только помню что она часто на меня обижалась , если я что то делала не так и не раговаривала со мной .. А потом да , начала орать сильно и обзывать. Мне было до боли обидно, я плакала и ко мне никто не приходил и не жалел меня. Сейчас тоже самое , когда мне больно и обидно , муж ко мне не подходит , он не обнимает меня и не подерживает.. и мне становится еще хуже и единственное что я могу это кричать , сильно кричать и высказывать все что творится у меня на душе..потому что подругому не могу ..Я сатала замечать что делаю также по отношению к своей дочери , как относились ко мне , я могу наорать и когда у нее истерика могу обозвать ее и сказать " Что ты орешь как дура или как истеричка ", мне паршиво после этого ..я могу начать орать на мужа, один в один как на меня орал отчим и потом мама... я не знаю что мне делать и как от этого избавиться. Я осознаю что не хочу себя так вести со своим ребенком, но когда ситуация выходит из под контроля , получается все наоброт ...
Когда я была беременна, мама мужа постояно твердила о том, что теперь наша жизнь изменится , у нас не будет времени друг на друга , у нас вообще не будет личной жизни и что мы напрочь забудем что такое нормально спать и кучу другого негатива. Сейчас так оно есть, она как будто запрограмировала нашу жизнь после рождения ребенка и теперь вся эта фигня происходить. я ненавижу ее за это и за то что она говорила все это вот так вот прямо и открытым текстом , и получала кайф от того что все это с нами будет..
Я знаю, мне нужен психиатр и ребенку тоже.. и психолог..но мне надо высказаться и послушать мнение со стороны .. пожалуйста ..
как мне избавитсья от этого чувства вины и страха , за то что я ударила дочь? что мне сделать , чтобы стало легче..меня разрывает изнутри...
Гонаивес
Ну муж же не вчера таким стал.
С детством разбираться самостоятельно.
Не знаю как у всех, но у многих дети в 2-4 года нормально себя ведут именно так, как вы написали.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Ло, если это норма то как она себя ведет , то как тогда ей помочь, я хочу чтобы у нее была здоровая психика , а не как у меня и самое главное , когда она так до посинения кричит , разве это не влияет пагубно на ее психику ? если не успокаивает может ли привести к негативным последствиям?
А муж да.. до этого похоже на мне розовые очки были , либо его "настоящие"качества начали проявлятся как раз после рождения ребенка и я понимаю,что меня это не устраивает ...
0
25.02.2021
Ответить
Гонаивес
вести себя нужно иначе, чем вы это делаете. почитайте про возрастные кризисы детей, там масса советов. если в двух словах - терпение, терпение, 150 повторов, понимание, что это пройдет.
про мужа - или свое отношение менять, или мужа. понимаю, сложно, все мы о чем-то мечтаем, а получаем реальность)
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Ло, думаю что с мужем нужно будет разбираться , когда разбирусь в себе, тогда и будет понятней , пока потерпеть. Сьехать тоже можно временно , но опять же как ребенку будет , она всегда спрашивает когда его нет , или когда он уходит может расплакаться
0
25.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
"мы о чем-то мечтаем, а получаем реальность"
Вот. В точку.
Мечты от реальности отличаются очень.
Какой бы не был хороший человек рядом у него все равно будет целая куча недостатков.
Мои родители безумно любили друг друга. Особенно мама папу. Её послушать, так он был идеальным. Но нет, было у него очень много косяков. И мама была в курсе абсолютно, а не 30+лет в розовых очках. Просто приняла эти косяки и подстроилась.
Иногда мой муж мне как выдаст "а вот твоя мама твоему папе... " я ржу всегда. В такие моменты не начинаю парировать, а , наоборот, "да, мама папу любила ему повезло, и мне вот повезло ты у меня такой распрекрасный" все, муж превращается в пушистого кота.
0
26.02.2021
Ответить
Гонаивес
да сложно это все. мы с моим срались ну я рассказывала. только не о причинах. нет, жести там не было, но мне хватило. мы два года тягались, я его возненавидела просто (он меня видать тоже). а потом улеглось. но и он поменялся, очень многое изменил, я же тоже не просто так была сильно не довольна.
но правда в том, что каждый приносит свои претензии, тараканов, чаяния, мечтания, а получает другого человека. с захерами и тоже мечтаниями и компанией. интересно, у кого-то так бывает, чтобы опа и сложилось. мне кажется, пока договоришься, не убить бы друг друга. но это я могу убивать и у меня сложности с подстраиваться, это да.
я когда на своего наезжаю, он мне тоже выдает нечто как ты про кота. это помогает))
0
26.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Да, я помню, ты писала.
Это все в точку:
"но правда в том, что каждый приносит свои претензии, тараканов, чаяния, мечтания, а получает другого человека. с захерами и тоже мечтаниями и компанией"
Это прям очень чётко.
По поводу этого "интересно, у кого-то так бывает, чтобы опа и сложилось. мне кажется, пока договоришься, не убить бы друг друга"
Так бывает, когда отношения складываются в раннем возрасте. Когда они стартуют в 17-20 лет и перерастают в семью плавненько.
Там просто ещё претензий к партнёру мало, в голове ещё ветер и жажда просто жить весело.
И то, не у всех, однозначно, не у всех. Просто бывает. Люди взрослеют вместе и тараканами, как правило, обрастает совместно нажитыми.
Все что начинается в 25+ уже не так гладко, как правило. К жизни и партнерам уже много требований к этому возрасту.
0
26.02.2021
Ответить
Гонаивес
да в 20 тоже очень редко они вообще складываются, отношения, не то что опа)) а не в жопу))
да и вообще сегодня сложились, завтра расклеились. есть плюсы-минусы и самой жить, и с кем-то. самой спокойнее. с кем-то бывает проще и теплее. но это конечно не про молодцев из кучи постов тут)) про проще.
0
26.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Не знаю, вокруг меня много примеров, у кого отношения сложились в +- 20 и до сих пор.
Если отбросить тех, кто развёлся спустя лет 10, то, навскидку, процентов 30-40. Это почти половина наших друзей-приятелей.
Самое сложно у тех, кто лет 12 прожил в браке, и лет в 34-35 пытался создать новую семью со своими ровесниками. Т.к и мужчина и женщина на тащат свои подходы и взгляды из предыдущих семей.
Легче мужчинам, которые в 35 женятся на 25 летних девушках, у которых семей ещё не было. Они их под себя проминают просто и все.
Хотя у нас есть и пример когда женщина замуж вышла за парня на почти 9лет моложе и живут причём уже более 6 лет. У неё был гр.брак, у него не заходило дальше повстречаться(не до совместной жизни)
0
27.02.2021
Ответить
Гонаивес
у меня очень много примеров браков в 20 (образно), очень мало какие сохранились. и то там тоже мне две такого порассказывали да под вино. короче все как у всех и разошлись бы, если бы не ипотеки-дети, и кризисы по 3-4 года. это я к тому, что то же самое все.
вы же с самого раннего?
ну у нас как... все с захерами, но я еще и склонная к агрессии и подавлению. если жизнь более-менее течет, я вообще никого не трогаю, а когда начинаются острые конфликты (обычные я сглаживаю или мне не важно, я именно про острые вопросы), я просто встаю на рога, и начинается кошмар. если бы мой не двигался и не шел на встречу, мы бы не договорились. как шутит моя подружка - был бы фарш.
девочку в 25 можно подмять, но ей не вечно будет 25, в том то и дело. она вырастет и очень может захотеть, чтобы ее перестали вз**ать постоянно. и тогда начинаются проблемы.
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Среди наших знакомых очень многие, кто женились рано, а встречаться начинали на 1-3 курсах универа.
Почти все, если более точно.
Но примерно процентов 30 развелись в первые пару лет, ещё процентов 30 в течении 5-12 лет. Т е кто то вот 2-5 лет назад, уже будучи зрелыми.
Остальные живут и нормально живут, есть странные парочки, но они считают, что именно такой формат и должен быть. Их устраивает.и это главное.
Мы, да, тоже рано. Мне 19 было, когда жить вместе стали, мужу почти 22. Поженились не сразу, пару лет жили. Штормило нас сильно больше по мелкому возрасту ребёнка, чем именно кризис самих отношений. К ее 2,5 чуть не развелись (а женаты был уже лет 5 назад тот момент, вместе жили лет 7) но отдых от ребёнка и хороший отпуск наедине наш брак спас. Мы очень много проговорили за те 10 дней, сразу стало ясно, что мы как пара ещё существуем, любим др друга, и просто надо перетерпеть. Папа мой тогда спас ситуацию, он просто продавил маму отпустить нас вдвоём отдохнуть. Но у нас проблема сама знаешь какая была, безумные болезни Анькины, какое там наслаждение материнством,я от таблеток и шприцов не отходила.
Девочку в 25 если подмять под свою модель семьи , то она или промнется и будет считать, что такая модель и есть правильная самая, или взбрыкнет сразу.
Я не про перманетное прогибание, у нас таких жёстких мужчин среди приятелей нет, все в адеквате. Я именно про промять под свои представления, делается это единожды, как правило.
Но у нас из близких друзей 1 такой, муж охеревает от его теперешних проблем с молодой женой)))) девчонки тоже просто так замуж не бегут за тех, кто на 12-13 лет старше, все всегда имеет причины.
Мы пока наблюлаем и хихикаем) говорю, через 20 лет хихикать будет он, когда нам(женам) будет под 60, а ей чуть за 40))) есши сохранят брак, конечно.
Ещё ещё пара знакомых, у кого молодые, но я там так близко что и как не знаю, просто приятели)
0
27.02.2021
Ответить
Гонаивес
Ой ну сколько отношений, столько и приветов. Девочка может и взбрыкнуть еще как, причем и глобально и не глобально, ближе к своим сорока. Не любая девочка вечно захочет следовать чьим-то идеалам, тут в этом соль.
Про вас понятно. Про Анины болезни я уже и позабыла, понятно, грустно все это(((
У нас после полутора лет начался ад, если бы он не шатался взад-вперед и не пытался все наладить, я бы забыла как зовут уже. Там его косяков было больше, но глобально по пипи пошла притирка. Он тоже не пальцем деланный, кто-то должен был подстроиться, это оказалась не я, ушла в агрессию. Он подстроился - и пошло на улучшение. Но тут каждый выбирает свое... Да и он не хотел подстраиваться, считал, что должны под него. Вот в этом много было проблем, одеялко рвали, а я еще и агрессивная плюс самой хорошо, что это мне будут диктовать.
Понятно, что вообще любые отношения могут развалиться в аут и когда угодно. У меня из 20 летних пар раз два и обчелся примеров.
А чего вас по мелкому штормило? Я с бывшим мужем по мелкому и развелась, но там причина была не в том, что ребенок, а в том, что он решил, что будет, как он хочет. Аххаха. Я такую бойню развела, сама с себя в шоке. Его кстати до сих пор бомбит (почти 9 лет прошло), нет нет да и ляпнет, что вот его новая жена как ему надо, сговорчивая и т.п. Я так рада за вас, ребята, меня оповещать не обязательно. Каждый выбирает женщину по себе, как говорится.
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Девочка может взбрыкнуть к 40, если НЕ принимает предложенный вектор.
Если приняла, чего брыкаться то?
Мы немного о разном.
Я о том, что для девочки это может стать нормой и идеалом, а не о том, что она прогнулась и вечно желает выпрямиться обратно. Нет, не об этом.
20 летние пластичние, чем 35-летние))) проще принимают новое в отношениях.
Нас не по мелкому штормило, а по мелкому возрасту дочери. Ну, маленькая дочь, болеет вечно, проблемы-больницы-трудности. Ни минуты спокойной, ни минуты наедине. няни от нас отказывались, ответственность большая, ребенок болеет когда так сильно.или спец няню-медика по адовой цене искать надо было, что позволить не могли. Короче, такое себе время было.
Потом дочь подросла, болячки свои тоже переросла и как то все успокоились. Ну и мы повзрослели. Теперь можем "купить" себе время вдвоём. И поддерживать адекватные отношения.
Вот 5 марта должны были в лагерь отправить, а сами в отель ол инк, но эта козюлька заболела(((хз, успеем ли вылечить до конца, с этим ковидом справки нужны... но это совпадение, отправим на др праздники тогда. И летом, дорого, конечно "двойной" отдых, но надо это всем.
0
27.02.2021
Ответить
Гонаивес
Я поняла, что штормило из-за проблем с ребенком, неправильно выразилась.
А надолго хотели в лагерь отправлять?
Ааа, ну я не знаю, что такое "принять чужую линию", и в 20 лет не знала. Поэтому мне сложно понять просто. Мне надо чтоб мою принимали.
А вы еще планируете? Я решила отложить до 39 (в прямом смысле), а там уже смотреть, если что.
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
В лагерь именно сейчам ненадолго, на праздники+1день, т е на 4 дня всего, и самим отдохнуть наедине, съездить куда то.
Не знаю, получится ли теперь.
Горло-сопли-небольгая темп, есши успеет выздороветь поедет, но по практике она болеет 8-10 дней, хз, короче.
Летом у нас смены в основном на 12-14 дней предлагают.
На 21, как раньше, в основном в лагерях, куда детей за заслуги приглашают. Орленки, Артеки, Сириусы и т п.
Так можно договориться и на 21 день, думаю, но цена растёт пропорционально. На папу недель в нашем Подмосковье цены сейчас 50-70 (700-1000баксов, вроде не дорого, но с нашим рухнувшего рублём как бы и не дешево)
У нас с мужем "линии" совпали, т к я тоже не знаю как чужую принимать. Или это он мою принял, а я в свои 20 и не поняла?😂 хз теперь уже)
Планируем...не знаю, у меня ж проблемы, лечиться у меня нет сил и здоровья столько. Если "случайно"- родим, будем радоваться. Муж не против. Но и не против жить с одиним подрощенным уже дитем, в относительной свободе уже, к которой привыкаешь быстро.
Почему именно 39???🤪
0
27.02.2021
Ответить
Гонаивес
Потому что раньше я не захочу, а это последний вагон))) родить в 40-43, если будет охота.
Я тоже тебе не о ломать. Просто мой более пластичный, но по факту он некоторые очень критичные вещи принял мои, но там не было каких-то строгих требований у него, оценил плюсы. Часть изначально была совпавшая процентов на 50, это да.
есть куча отношений, где не про партнерство, а он решил или она решила. я про это тебе.
2 недельки классно. 4-5 дней тоже отдохнете)))
у нас есть дешевле 50 кило. моя пока не хочет, ну и не надо.
может у вас еще получится, всякое бывает
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Понятно) весёлая ты) с последними вагонами.
Я в 40 себе не представляю. В 37 родить ещё куда ни шло, дальше, ну не знаааю. Это я лично про себя, про свои силы. Я вообще очень позитивно отношусь к позднему материнству, лишь бы реальные шансы успеть вырастить оценивали люди.
А у меня наследственность - мрак, я реально боюсь кони двинуть рано и детей оставить.
Ладно, не будем о грустном.
По поводу партнёрства или он/она решает. Точно , мы о разном, я все же о партнёрстве. Пусть даже с разницей в возрасте.
Повезло тебе найти своего человека. Реально. Я очень рада за тебя, что он принимает тебя, ценит и готов подстроиться. Это круто. Правда.
4 дня отдохнуть в этот провозгласил период уже хорошо. Отпуска все равно нет, чисто праздники вдвоем провести и, или всякие спа-диско-караоке, или, наоборот в формате культ.программы- театр- рестики- музеи-отель тоже вариант.
Ждём, если до среды оклемается, то отдохнём. Ну уж как будет теперь.
У нас я дешевле не особо нашла. Ну, незначительно, ну может 46, но там условия похуже.
А туда, куда хочу летом отправить, там 70 вообще.
Причём, без разницы на море это или Подмосковье, ценник идентичный.
Вот заграницу я ее пока боюсь одну. Муж предлагает отправить её в лагерь на 2-3 недели, за неделю до окончания смены нам прилететь туда же, недельку отдохнуть одним, потом её забрать и ещё неделю втроём. Но тогда получается только наш Краснодарский край, т к в чужую страну я не решусь 100%.
Ну или буду сидеть под этим лагерем всю смену, караулиь😅 но так не выйдет, поэтому, нет, не решусь.
0
27.02.2021
Ответить
Гонаивес
Я просто совсем-совсем ребенка не хочу, лет 5 точно. Если конкретно с ним оставаться, то и он желанием не горит. Ну как, он хочет, в теории. Но на практике много но, такого плана. И точно не в ближайшие лет 5. А там уже или захочется, или не захочется. Мне с одной стороны еще хочется любить человечка, с другой - как представлю геморой.
Он да, подстраивается. Я в ответ тоже, но первой мне тяжело. Он говорит, что ему не тяжело, и ради меня можно.
А вот у меня примеров много, где как бы его правила. Он решил. Я о том и говорю.
Марика сама не хочет. Плюс дорого. Чего мне дергаться? Захочет - тогда и отправлю. Я так решила.
А отдохнуть всем хочется)))) просто хорошо, что выросли. много сами, то в гости уйдет. конечно младенцы в этом плане зашкварище)))) не знаю, в общем
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Я знаю, что ты не особо хочешь))) и , представляя твой характер, понимаю тебя)
У нас тоже "но" есть, как и у всех. Но они все такие...незначительные. кроме того, как ты емко выразила "зашкварище" 😁 это пугает больше всего как раз.
Анька у меня как раз капец как мечтает в лагерь. А этот ещё и конный. Вдвойне ждёт.
Сейчас вон такая истерика у нее случилась((( переживает, что сорвется((( жалко её так. Прям навзрыд. Не характерно для неё.
и потом переживала, что разрыдалась. Ещё и температура под 38((
0
27.02.2021
Ответить
Гонаивес
болячки всегда так не вовремя((( дети в этом плане вообще подосрать мастера
я болею раз в месяц. после ковидов два раза за осень, после первого так до конца и не очухалась. у меня в понедельник день рождения, я опять неделю с температурой. сказать, что я устала, не сказать ничего.
в плане детей у меня есть не только характер. я еще и очень устала. я уже не то что на пределе, я за пределом. я же работала без декрета, без всего, скандалы с бывшим мужем, потом родственниками, потом тут. в такой ситуации хотеть еще детей, если думать головой, даже как-то странно. если бы я отдохнула с пяток лет, улучшила здоровье(у меня вообще ужас, я занимаюсь, но вот теперь я болею просто не так сильно, чтобы вперед ногами), тогда я, может, что-то бы и захотела. а так и говорить не о чем. но я своего честно предупредила, я считаю это правильным. если все будет как договаривались, летом переедем к нему (там ремонт), и будет проще. я же снимаю-плачу-болею-работаю. я с марикиного сада болею просто раз в месяц, я забросила спорт, все - просто нет смысла уже планировать. при этом всем я еще постоянно работаю. короче, я утомилась.
мелочи у всех есть. все мы с нюансами. просто это могут или мелкие раздражающие факторы, или серьезный дискомфорт, перечеркивающий все хорошее. про пить, бить, издеваться я вообще не говорю.
младенцы зашкварище, причем капитально надолго)))
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Я тебя очень понимаю.
Конечно, ты задолбалась
Вот как ты про переезд к нему написала, сразу стало казаться, что реально у вас все будет ок.
Значит и Марика приняла его?
0
28.02.2021
Ответить
Гонаивес
да кто знает, как у него будет, но с ним же будет проще, дешевле, снова проще.
у них с марикой никогда проблем не было. только первые года полтора она ревновала, а он несколько раз не то сказал. короче их проблемы не касались.
ну вот да, если бы я отдохнула, то могла бы чего-то еще захотеть, а так и говорить не о чем.
0
28.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Ясно, это хорошо, что они ладят.
Ну, если проще станет, м.б. ты и захочешь чего то;))
0
28.02.2021
Ответить
Гонаивес
Они в чем-то оказались даже похожи как люди и быстро подружились. Просто дочь собственница, но со временем попривыкла.
Последнее время я хочу спать и не болеть)))
0
28.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Они все собственники, когда нет братьев/сестёр.
Хорошо, что подружились.
Хорошие у тебя желания)
0
28.02.2021
Ответить
Гонаивес
Особенно не болеть))
Она братьев и сестер не хочет, надо они ей) но лет после 15 в теории должно стать более по фиг
0
28.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Не хочет))) сознптельная какая, все понимает.
Анька хочет, наобооот, не подозревает, что ее ждёт в этом случае 😂
0
28.02.2021
Ответить
Гонаивес
конечно понимает)) маму будут отжимать, маме в ухо орать, мама итак не уделяет человеку 24/7, а тут вообще беда начнется)
0
28.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
В чем-то вас понимаю. Меня тоже оры и крики триггерят ужасно. Это страх из детства. Я просто не могу слушать ор детей, мне физически плохо, такое ощущение, что в голове сверло и ощущения как при страхе: в пот бросает, начинает потряхивать. Потом как идиот сам начинаешь орать, чтобы все замолчали... Ужасно, короче, когда бессилен и контроль над ситуацией теряешь.
Когда у сестры такое было, она просто сажала дочь в машину и уезжала с ней в поле и там давала проораться. Они жили тогда в новостройке недалеко от дикой природы, дочь орала так сильно, что соседи стучались. Ну вот такая громкая, реакция на запреты и прочее. Обычные дети хнычут, ревут, кричат в нормальном диапазоне, а есть горластые детки.
Я бы советовала консультацию у невролога для ребенка. Вам бы психолога. А то у вас замкнутый круг истерических реакций. И не накручивайте себя так сильно, ну не конец света.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Митэй, спасибо.. мне очень плохо на самом деле. Может у меня тоже это идет из детсва, так как когда отчим орал я боялась сильно .. когда мама кричала мне было просто обидно , я не боялась ее криков, а вот от криков отчима было страшно. Я даже помню когда моя двоюродная сестра была маленькая и ее укусила оса, она орала как резаная , не замолкая , у меня такая истерика началась мне хотелось ее удраить чтоб она скорее замолчала , в голове как вы и сказали как будто сверло .. это именно когда сильные крики до посинения. когда просто нытье , я спокойно отношусь ..
Я была у невролога после родов , так как у меня были ПА сильные , он выписал какие то сильные антидепресанты и сказал что без них лучше не будет. Я очень сильно испугалась их пить, так как я еще кормила и вообщн подумала а что если я после них сойду с ума и стану зависима, и вообще без них не смогу больше.. в общем не стала я их пить..мне и сейчас если честно стремно ..а лучше и вправду не стало
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Сходите еще к нескольким специалистам, чтобы было не так страшно пить таблетки. Тут вопрос стоит так: либо вы сами справляетесь, либо не справляетесь без помощи.
По моему опыту, есть люди, которые кричат не страшно, и есть люди, от которых при крике идет ощущение страшной угрозы. Вот у меня папа такой. Когда он ругался, сердце в пятки уходило, еще и прилететь могло, что закрепляло эффект. Реально казалось: убьет сейчас. Тоже есть желание решать все вопросы криком, только мой крик -- это скорее тупое сотрясение воздуха, меня никто и не боится, и всерьез не воспринимает. Мы уже не дети с вами, прошлое осталось в прошлом. Когда совсем невыносимо становится от громкого ора ребенка, можно повторять себе: я мама, она - ребенок. Она орет не потому, что хочет как-то напугать или надавить, а просто не может остановиться, так как незрелый мозг. Это выглядит страшно, но является вариантом нормы. А нам остается только терпеть и уговаривать и себя, и дитя.
0
25.02.2021
Ответить
Гонаивес
Ой да, орать можно по-разному. Я вообще не крикливая, но и со мной раз в сто лет случается. Мне говорили, что я так бровь поднимаю, что в стену хочется вдавиться, или когда лицо каменеет, то холод по яйцам) Короче разоралась я раз в прошлом году, дочка расплакалась и под стол залезла. Меня это остудило, я как-то раньше не думала, что из-за крика можно так бояться. Хотя я очень добрая с ней, никаких прилетало и т.п.
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я не так давно психанула, наорала на ребенка из-за того, что она отказывается за собой фантики выбрасывать (прямо на кровати оставляет и говорит: "а я не хочу убирать"). На следующий день после моей истерики дочь снова бросила фантики на кровати, я ее вежливо попросила убрать, она снова ответила: "а я не хочу".. из чего я сделала вывод, что кричу я нестрашно. Наверное, если бы было страшно, то она бы не продолжала посылать меня.
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Страшно или не страшно в общем-то без разницы, всё равно кричать это не выход. Не, если надо заставить ребенка, я заставлю и без крика, слава богу, шантаж и угрозы никто не отменял))
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Не выход, это так. Тем более, что неэффективно. Но мне кажется, что когда страшно, то негативное воздействие на ребенка всё-таки сильнее.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Митэй, вот на мою дочь ни один шантаж не действует, что ни скажи " ага, хорошо " . Говорю надо зубы чистить, иначе дырки будут , врач сверлить будет , больно очень будет " ага , хорошо мама" . " давай открывай рот будем чистить " нет, не буду !" и убегает . и так впринципе на все.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Mari, мне кажется что мой крик моя дочь тоже не воспринимает, как было сказано это больше похоже на сотрясение воздуха. Я могу кричать , она постоит посмотрит и пойдет все равно делать тоже самое. А вот если я очень строгим тоном скажу, то может расплакаться
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Митэй, я бы для начала очень хотела сама попробовать. Моя психика очень слаба и эффект и дальнейшие последствия приема таблеток неизвестны. Когда она начинает очень сильно кричать , мне становится страшно и обидно за нее , что она травмирует так себя и свою психику, от этой безысходности начию сильно нервничать .
0
25.02.2021
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Москва
АД не вызывают привыкания, я тоже долго не решалась принимать, тоже был страх, но психотерапевт меня убедил, да и мне не оставалось уже ничего, состояние было очень тяжёлое, в итоге все хорошо. Насчёт психики дочери не накручивайте себя, это абсолютно нормальное поведение в её возрасте, мы это проходили с 2-х до 3,5 лет, потом потихоньку будет становиться легче, если правильно реагировать ничего с её психикой не случиться, если она вас выгоняет/не даёт себя обнять, можете выйти из комнаты и сказать "я буду здесь рядом за дверью, если захочешь в любой момент можешь меня позвать", ну чтоб она понимала, что вы не бросили её и в любой момент готовы прийти на помощь, а так да тяжело это все, очень вас понимаю и сочувствую. Ещё могу посоветовать онлайн-семинары Карины Рихтере, у неё есть семинары и про кризисы, истерики, про род. авторитет, про то где маме взять ресурс, вообщем много чего, когда её смотрю всегда как-то легче на душе становиться.
0
26.02.2021
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Ростов-на-Дону
ДиДи, вам не к неврологу надо. А к психотерапевту. Неврологи не умеют выписывать АД
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Вообще всё выглядит так, что недовольство своей жизнью и отношениями с мужем Вы переносите на ребёнка. Ну истерит и истерит, все дети переодически это делают, это не причина их ударять и уходить из дома) если бы из-за истерик ребёнка я уходила из дома, я бы там вообще не появлялась 🤣
К психиатру Вам надо и к психологу. Свекровь тут вообще не при делах, это не она сглазила, а Вы своими руками создали семью и атмосферу в ней. Не нравится? Меняйте. Свекровь тут Вам помочь может разве лишь в том, что побудет с ребёнком, пока Вы проведёте время вдвоём с мужем
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Юля, Я об этом очень часто задумываюсь, и мужу говорила уже, что когда мы с ребенком вдвоем у нас тишь да гладь, приходит муж , что то делает что меня раздражает , ребенок раздражается и психую и все опять к чертям летит ...
Я бы с радостью поменяла атмосферу в семье , проблема в том , что занимаюсь эти исключительно я , муж и палец о палец не ударит, ощущение что ему это не надо и это сильно демотивирует ...
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Живите тогда отдельно от мужа, раз он такой плохой, что тут ещё сказать. Из Вашего поста, не складывается впечатление что муж исчадие ада. А похоже, что у Вас глубокие проблемы с психикой
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Юля, думали об этом , когда начинаем разбираться и копаться на деле оказывается нет причин для разьезда , вы правы с психикой у меня проблемы . У мужа есть свои психологические проблемы , которые как мне кажется тоже идут из его дества и это сказывается на нашей семье. Но это уже другое..
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
ДиДи, ну так лечите сначала свою голову, потом будете с мужем разбираться. Пока сформулированных претензий у Вас к нему нет - одни эмоции
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Когда малышка истерит, у вас активируется свой собственный внутренний ребёнок, травмированная его часть и вы не можете помочь дочке или себе разваливаясь вместе с ней. Обнимаю вас, это очень тяжело, сама была на вашем месте.
Для того чтобы кого-то успокоить, утешить, нужна своя собственная устойчивость, своя позиция крепкая. А в этом месте у вас очень тонко. С точки зрения возраста у дочки кризис и такое поведение для неё нормально. Многие дети орут, падают на пол, топают ногами или как-то ещё свой аффект выражают. Это не значит, что они ненормальные. Мы же все живые люди и даже взрослым сложно справляться со своими аффектативными вспышками, уж не говоря о детях.
Мне кажется тут как раз случай, когда именно вам нужна помощь. Сначала кислородную маску на себя, потом на ребёнка. Психиатр пока что вряд ли нужен, скорее психоаналитик хороший, поддерживающий.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Аник, спасибо большое вам за поддерджку, да вы правы. Скажите пожалуйста, а как вы справились ? сами или со сторонней помощью?
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Консультировалась с психологом. Мне казалось что я справляюсь, но потом чувствовала себя плохо. Сын уже успокоился и забыл, а меня долго не отпускало. А поскольку истерики иногда по нескольку раз в день случались и он ещё имел свойство биться головой в порыве недовольства, то меня сильно накрывало, что я плохая мать и т.д.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Аник, как я вас понимаю, меня эти чувства терзают постоянно во время истерик и еще долго после них, о том что я плохая , что допустила и т.д.
0
27.02.2021
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Подольск
Психотерапевт. Во всех сферах у вас все плохие-и мать доводила, муж амёба, ребенок больной.....одна вы бедная и несчастная. Это не наезд, но с профессионалом необходимо поработать, одними книгами о воспитании детей не обойтись. Ощущение, что проблемы есть и у вас.
Поговорите с мужем, объясните, что со своими эмоциями не справляетесь, найдите специалиста и возможно, меньше реагируйте на ребенка( если считаете,что необходимо, девочку тоже специалисту покажите).
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Алина, я понимаю и я осознаю , что проблема во мне в первую очередь, за ребенка просто очень переживаю и боюсь, очень хочу верить что это норма. Мужу сказала , он ответил что не будет мне помогать когда я ору , а как мне не орать , если он не хочет помочь успокоится ? ведь мой крик идет из нутри , потому что меня он не хочет услышать , а он говорит успокоишься и поговорим..а как мне успокоится ? замкнутый круг ..и муж твердолобый, у меня вообще скалдывается ощущение что его недолюбили в детстве..
0
25.02.2021
Ответить
Москва
А почему вы требуете от мужа успокаивать вас во время ора и истерик? Он не специалист, а обычный человек, которому явно претит такое ваше поведение. Вашу проблему решать только вам и только со специалистами..
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
мАксима, да я не требую, он просто говорит успокойся, я говорю мне одной сложно, и иногда мне нужна твоя поддержка в такие моменты, а он говорит что не може поддерживать когда я ору , вот и получается замкнутй круг. и я его тоде понимаю, когда орут не сильно хочется подходить к такому человеку .
0
25.02.2021
Ответить
Москва
Вот вы пишите, что понимаете мужа, а все-таки обижаетесь на него, ждете действий, которых он совершать не будет, значит, не совсем понимаете... побыстрее бы к специалисту вам, к психиатру желательно... помогут вам - помогут всей вашей семье
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
мАксима, наверное яй просто очень хочу его понимать , но у меня не получается так как хотелось бы.. да я уже ищу специалиста
0
27.02.2021
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Очень мне про свекровь понравилось, нагадала Ванга проблемы после рождения первенца! Ваша свекровь просто родила детей и просто знала как проходит воспитание, как это знают сотни тысяч других женщин. Это был всего лишь жизненный опыт вашей мудрой свекрови, а вы решили ее за это ненавидеть. Глупо и грустно. ДиДи не знаю сколько вам лет, но вы ведете себя как ребенок, думаете как ребенок и ждете, когда вас приласкают, как ребенка. Вы инфантильная девочка ДиДи и очень грустно, что от вас зависит ваш дочь. Ребенок зависит от ребенка, который живет в теле взрослой женщины. Что касается ваших вспышек агрессии и злости на мужа, из вашего же поста ясно что вам не хватило папы в детстве, мама дистанцировалась и занималась отчимом. Ваш муж не закрывает вашу сверхценную потребность в поддержке, в разделении ваших эмоций, в жилетки. Сама вы это все генерировать не можете, сама вы себе не опора. Муж ваш ведет себя довольно стандартно, он мужчина он же не знает о том, что для вас обнимашки после ссоры это жизненно необходимая потребность, он думает что вы надулись, побеситесь и успокоитесь. Ваш муж просто не понимает какое значение вы вкладываете в эти действия: пришел, обнял, пожалел. Без вашего объяснения он не сможет этого понять, насколько вы изголодались по поддержке и одобрению. Что касается дочки, ее поведение типично для трехлетки, вам нужно почитать Покой. Игра. Развитие Дебора Макнамара и вы поймете почему у дочки истерика, и что с этим делать. Вам самой нужен психолог, чтобы с ним проработать прошлое на котором вы зациклены сейчас. Поищите подходящего дл себя специалиста и возвращайтесь домой к мужу и дочери.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", да про свекровь это так... просто сильно расстроило , что вместо поддержки , сразу прямолинейно - все будет плохо..с ноткой какой то радости в голосе , а сама она рассказывала что ее двоих детей ее мама воспитывала, особенно когда маленькие были. Но это ее история и я не хочу о ней ..
спасибр вам, да я тоже считаю что в первую очередь проблема во мне , и очень надеюсь что мне помогут и я смогу посмотреть уже другим взглядом на мужа и вообще на обстановку в нашей семье. Что касатеся поведения дочки , то спустя время после очередной истерики я сама понимаю , что можно было бы сделать по другому, но в сам пик и момент истерики сложно собрать мысли в кучу..Я никогда не могла раньше и подумать что все так завязано на семье , в которой ты вырос , и чем дальше , тем больше я понимаю это .. с этим определенно нужно работать
0
25.02.2021
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
" просто сильно расстроило , что вместо поддержки , сразу прямолинейно" Вы опять о поддержке пишете, вся жизнь ваша вертится вокруг этой поддержки. Расскажите об этом мужу, он изменит поведение, начнет вас поддерживать, закроет вашу дыру в душе из детства, у вас появится ресурс воспитывать дочь. Все связано ДиДи, так устроена человеческая психика. Удачи вам!
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", спасибо , я поговорю с ним об этом. Да , теперь это более четко видно, что нужда в поддержке идет из детства..
0
25.02.2021
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
И еще подсказка, вы пишите как именно должен ваш муж вас поддерживать, это конкретный ритуал: "Я ушла обидевшись в другую комнату, он приходит, обнимает меня и успокаивает." Именно так муж и должен делать. Если муж сможет не реагировать на ваши слова, вы ведь можете оскорблять его и быть не права, как это часто делают дети, и при этом муж сможет прийти к вам обнять и пожалеть вы будете успокаиваться быстрее, аффект будет спадать и вы будете в большем адеквате, тогда с вами и можно будет по взрослому поговорить. Это тоже желательно мужу рассказать. Грубо говоря если ваш муж возьмет вас за руку и скажет:"Дорогая не ссы, я все решу, я тебе помогу, все у нас получится, ты у меня умница, давай иди ко мне, я тебя люблю!" вы в мужа втрескаетесь по самое не хочу. Он просто простимулирует в вашем мозгу нужные нейроны и вы будете его на веке, любовь вспыхнет, как пожар.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", звучить очень обнадеживающе! Спасибо вам за совет. Мне вот именно такого и не хватает от мужа , таких слов и действий
0
27.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Барнаул
Моя дочь такая же. И в почти 6 переодически устраивает такое. У нас "схема" одна: пока в истерике - сделать что-то нереально, я как-то пыталась в острую фазу прижать к себе - только хуже, выкручивалась и орала ещё сильнее, поэтому просто спокойное присутствие, рядом, далее, когда проорется, посадить рядом и обнимать. Только так дочка успокаивается, выдыхает. Но это сложно, очень, для меня. Я не знаю как объяснить, но мне даже физически сложно после истерики её жалеть и обнимать, тк саму подтряхивает.
Пробовала разное - и в комнату уводить и игнорить и ругаться, чтобы прикратила, от собственного бессилия, все это не работает, только хуже.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Наталья, я вас очень понимаю, и поддерживаю вас, так как у меня чувства такие же как и у вас и во время истерики ребенка и после .. и тоже ничего не работает , сейчас единственное что может слегка помочь успокоить это вода , я просто подхожу и молча даю стакан воды , она пьет и вроде истерика уже становится менее интенсивной , ну тот опять же как повезет, иногда стакан может и полететь и только усугубить истерику ..
0
27.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Барнаул
Врем работает на нас) дети взрослеют, и все это пройдёт. Ещё свои бы нервы потом восстановились)) 💐
0
28.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Дочка маленькая, нервная система слабая. Плюс, возможно, вы границы не установили и теперь терпите ( это про то, что вы были мягкой, даже когда она вас била). Тут надо внутренние установки менять. Ну типа орет, что поделать, бывает. На меня тоже кричали, когда я плакала, и вот это меня очень обижало. Правда, я даже не ждала, чтобы жалели, просто хотя бы молчали. Стараюсь спокойно дышать, вспоминая это, когда дочь орет по поводу и без повода. Муж тоже у меня не бежит ко мне утешать, но у отношениях с мужем мне как-то проще, я очень замотивирована на отношения с ним, поэтому подходы ищу я и озвучиваю. Например, я знаю, что муж не броситься утешать в истерике и общаться на повышенных тонах бессмвсленно, но с ним легко вести конструктивный диалог. Поэтому я могу сначала выплакать эмоции, потом разложить по полочкам свои тревоги и недовольства и уже в спокойном тоне пересказать мужу проблему. Тогда он так же спокойно способен высказать свои доводы, мысли и т д, которые меня в итоге утешат.
Ищите подходы к мужу и ребенку. Только это непросто и напряжно. Это надо сидеть и думать, почему я тестирую так. Как бы мне хотелось реагировать. Что мне мешает реагировать так, как я хочу. Что я могу сделать, чтобы достигнуть цели.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Mari, спасибо вам за совет. Вы правы, может мой муж не воспринимает криков и просто не хочет меня успокаивать когда я кричу. я не пробовала с ним раговаривать после , так как меня захватывает обида о того , что он не реагировал когда мне было плохо, а теперь я попалкала , мне более менее нормально Ю зачем мне его помощь.. у меня конечно нет совсем мотивации на отношения с ним , она пропала в како то момент, когда я осознала что все делаю только я, после ссор первая иду на разговор я, ищу подходы я , создаю атмосферу я..все я .. ощущение что ему не надо ничего.
Про мягкость к ребенку да ,возможно я где то мягка и она меня не воспринимает часто , мне сложно найти ту грань между вседозволенностью и черезчур строгим воспитанием , и я остаюсь на вседовзовленности , так как не хочу перегибать и держать ее в ежовых рукавицах..знаю это не правльно. У мужа вообще логика, если по нормальному не понимает - дай по попе.. я не разрешаю ему это делать , он спорит и говорит что так она ничего не поймет..
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я вас понимаю, тоже не могу найти эту грань во взаимодействии с детьми. В поисках пока, ищу, пробую варианты. Да, у нас тоже атмосферу создаю я, но я же хочу, чтобы была нормальная атмосфера, вот и стараюсь создавать. А мужа ценю за конструктив. Он как-то может ситуацию разложить по полочкам без эмоций. Так что попробуйте поговорить с мужем, когда успокоитесь, но не с претензиями и истериками, а спокойно изложив проблему, ваши чувство относительно проблемы, ваши мысли о возможных путях решения или о том, что у вас не получается и поинтересуйтесь его мнением. Как он считает, что могло бы помочь в конкретной ситуации, как бы он посоветовал взаимодействовать. Как бы вам хотелось вместе проводить время Ну и т д.
.
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (4 года, 1 год)
Тель-Авив
Смотрите, вы же сами замечаете, что паттерны родительской семьи приносите в свою семью.
Это у очень многих такое, не только у вас, чем деструктивный была родительская семья, тем больше вероятность что мы это начинаем повторять и ранить своих детей. Причем не хотим так делать, а почему- то делаем.
Для этого и есть психологи!
Идете к психологу (или онлайн), прорабатывать это и люди вокруг вас тоже начинают меняться. Проверено на себе.
Просто попробуйте хотя бы.
Удачи вам.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Kioto, Спасибо! к психологу я обязательно пойду и спрошу может мужа , чтобы вместе пойти
0
27.02.2021
Ответить
Брюссель
Kioto, я вообще стала замечать все паттерны родительской семьи относительно недавно , и то что я повторяю многие негативные вещи , меня сильно напрягает, ведь я осознаю что не хочу так делать, но все равно делаю , как будто это записано уже запрограмированно , а головй понимаю что не хочу так делать и идет борьба внутри меня между как я делаю и как я реально хочу стобы было.. сложно это конечно
0
27.02.2021
Ответить
Мама двоих (4 года, 1 год)
Тель-Авив
ДиДи, главное сама дойдите, и если вы начнёте меняться, муж тоже начнет, ТК семья это система.
0
27.02.2021
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Да не нужен вам психиатр. Просто книга или статья о периодах развития ребенка. Ну и ведро успокоительного на двоих.
А с мужем, ну не подходите вы друг другу. Тут либо расходиться, либо приспосабливаться.
Ну а себя воспитывайте
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Thunder witch, думаете не подходим ? он постоянно утверждает что проблема во мне , и он ничего не хочет из за этого делать , мне всегла казалось если человек что то хочет сделать хорошее он это сделает не смотря ни на что ..
0
25.02.2021
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Не смотря ни на что, очень плохая мысль.
Не знаю уж какие пробоемы у мужа, а у вас они точно есть.
Все мы не ангелы, но у вас прям все зашкаливает. Ударили трехлетку, сбежали из дома, считаете дочь странной.
Ей три, а ведете вы себя с ней, как будто вам тоже 3.
Вам нужно:а) Разобраться, что такое ребенок, и быть все же по уровню выше.
б) разобраться со своими истериками. Они от проблем с гормонами, от однообразия жизни или от поведенческой распущенности.
в) осознавать, что вот так выбежав из дома, можно больше туда не вернуться. Лично я бы такого не потерпела. Сменила бы замки.
Ну и г) найти себе хобби. Слишком сильно вы зацикленны на бытовых неурядицах
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Thunder witch, спасибо , буду разбираться. Гормоны как мне кажется сильно влияют. После родов моя психика стала оочень шаткой и нервы тоже. Я как спичка очень быстро вспыхиваю.
0
25.02.2021
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Ну и поведение не стоит списывать со счетов
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Новосибирск
Истерика ребенка - незрелость нервной системы + кризис 3х летнего возраста.
Вам психолог точно нужен. У вас груз детских обид, которые почему-то не отпускают вас. Ваше детство портит вам жизнь и сейчас.
Может вам немного стало легче после того как вы все свои обиды и проблемы написали?
Это помогает все обдумать. Помогает отпустить ситуацию. Посмотреть со стороны.
У меея ребенок жуткую истерику закатил когда последний раз возвращались с прогулки. И выбора у меня не было - нужно было на работу выходить через 30 минут. В ночь.
Он так дико орал и вырывался и колотил что сын 6 лет мне помог и дверь открыл - взял ключи и вперед побежал. Не стала внимание обращать. Раздела. Умыла. Чай.
Успокоился.
0
26.02.2021
Ответить
Брюссель
Andraste, да , мне стало легче когда я написала сюда, и я благодарна всем кто написал и поддержал меня. Это важно было услышать мнение со стороны , и посмотреть на проблему под другим углом. Теперь я уже без сомнений понимаю что психолог в моем случае это необходимо.
Раньше даже не задумывалась , что проблемы из детства могут иметь такое влияние сейчас.
0
27.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Новосибирск
Это скорее подавленные эмоции и боль, которые вышли наружу в "схожей ситуации".
Сейчас модно писать про эмоциональный интеллект, про умение контролировать эмоции и тд.
Но огромное количество людей не в состоянии контролировать свои эмоции.
Этому учатся годами. На практике. На тренингах.
Обычным людям далеко до буддийских монахов)))
С психологом так же стоит внимательно - не попасть к непрофессионалу.
Если вы сильная личность то попробуйте почитать статьи о том как вам справиться. Он-лайн психолога. На BB есть хорошие.
Они помогают.
0
28.02.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Вам нужен психотерапевт для вас, для разрешения ваших внутренних конфликтов, и почитать/послушать что-то толковое о детях 3 лет.
Муж - на самом деле молобец, что не орет. Представьте, вы бы втроем орали?
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Анастасия, да , боюсь даже представить это , мы с ним внегласно как то , когда я ору , он спокоен , когда он кипит, я молчу.
0
25.02.2021
Ответить
Мама троих (12 лет, 9 лет, 6 лет)
Чехов
Почему вы так реагируете на ор , и позволяетесь ребёнку командовать вами?
Какая б не была истерика у трёхлетнего ребёнка вы физически сильнее и больше, поэтому легко можете не позволять себя бить и выталкивать. Когда у моих были истерики действовала по разному если первое это конкчно обнять и пожалеть, если не помогает могла умыть холодной водой, все эти брыкание и махания кулаками - просто крепко обнимала и держала, покачивая пока не успокоится. Именно крепко, не нежно. Иногда давала проораться одному в комнате а сама уходила в соседнюю. Ну тут по плачу и по ситуации смотреть надо. Иногда и сама могла прикрикнуть, может это осень не правильно, но действенно. Потому что если мама(то есть я) на грани точки кипения то лучше не дожимать меня и успокоиться.
0
25.02.2021
Ответить
Яя
"Ребенок последние пол года приходит домой и первое что она делает это начинает орать как сирена, падает на пол , бьет руками и ногами и орет до посинения..." - откуда приходит? Если она полгода назад начала ходить в садик, то это запросто может быть адаптация
"ей три года и последний год она слишком эмоциональная и ведет себя психически неадекватно"-такой возраст, понять/принять/помочь его пережить
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Анастасия, в сад год назад начала ходить , адаптация прошла легко..а истерики такие как раз пол года назад начались ..
Я принимаю, понимаю, а как помочь не знаю..
0
25.02.2021
Ответить
Москва
Психиатр, да. В поликлинике. Бесплатно и не СТЫДНО. Потом уже психолог и проработка детства. Телевизор в помойку, ребенку больше прогулок с папой.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Откорней Докончиков, Телевизор со вчера на помойке стоит.. папа вчера заявил что с чего это я должен сразу после работы идти гулять, я и покушать хочу и отдохнуть.. и как тут гулять
0
25.02.2021
Ответить
Москва
Пешком. Можно на машине. Ребенок чей? Папин? Шикарно, погулял и отдыхай. Меньше обсуждайте, пришёл с работы, вы оделись и "я скоро приду". И к психологу. Или на маникюр.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Откорней Докончиков, для начала думаю к психологу , а потом уже мианикюры. Да вы правы, меньше рассуждать надо .. да и все тут
0
25.02.2021
Ответить
Санкт-Петербург
У вас все кругом плохо, но вымещать недовольство воли хватает только на ребёнке. Выходит так
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
lkretova42, может и так , но я правда делаю это не специально, все что у меня внутри копится из за недовольств, размолвок с мужем , все потом вот так выливается когда наступает психически нездоровая ситуация..как этого избежать , над чем работать , муж не слушает , постоянно попрекает ..
0
25.02.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Брать ответственность за свою жизнь на себя, а не наделять ответственность маму мужа, родителей. Кто виноват, что вы не можете найти подход к ребёнку? На своём опыте убедилась, что эти истерики, которые практически неминуемы, очень легко купируются, если я не отдаюсь эмоциям и не начинаю психовать, а включаю голову. Ребёнок приходит домой. Откуда? Из садика? Тогда почему вы за весь день не успеваете соскучиться?
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
lkretova42, да из садика, я очень по ней скучай , утром отвожу ее , после работы забираю, прихожу , она вроде рада , говорю поехали домой , он нет , в машине ни в какую, говорю поехали возле дома погуляем - приезжаем, все гулять не хочу , хочу домой . В дом заходит и все , началось , крики , оры , истерики , даже раздется не успеваем уже ор. Пара часов таких криков и я уже без сил ...
0
25.02.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Сходите к неврологу 🤷🏽♀️ Может ребёнок так против садика протестует, может усталость после сада так проявляется
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Тронхейм
Возможно, у ребенка кризис трех лет. Тогда это пройдет. Возможно, ей не хватает вашего внимания и таким способом она заявляет об этом. Больше хвалите ее, за любое позитивное поведение. Это очень-очень важно. В любом случае. больше объясняйте почему так или не так. Не просто нет, прекрати. А объясните почему нет. Или почему да.
Но, в первую очередь, вам нужно отдохнуть самой. Это как с кислородной маской в самолете. Сначала на себя, потом на всех остальных. Не имея возможности дышать самой вы не поможете никому вокруг.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Катрина, спасибо.. сказать честно у нее это уже с двух лет идет такое поведение , сейчас просто участилось. Про внимание да , я думала , я стараюсь проводить с ней время, я всегда с ней общаюсь, целую, обнимаю и говорю что люблю ее , даже когда она злится ..всегда ей обьясняю почему нельзя , почему лучше так сделать , но если она звелась , то все уже ничего не поможет чтобы отвлечь
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Тронхейм
ДиДи, Значит, сидите рядом просто пока ее сильно колбасит. Не уходите, главное. Просто сидите спокойно. Как только накал сойдет, то успокаивайте на ручках. Это самый дейсвенный способ. Все воспитывающе речи и тд будут еще больше провоцировать.
0
25.02.2021
Ответить
Санкт-Петербург
Ребенку вашему психиатр не нужен. У неё обычное поведение эмоциональной трехлеткм, У которой не развито торможение, и которая сбрасывает вам внутреннее напряжение. Вам да, разгребвать ваши завалы нужно. Нужно взрослеть. Пока вы себя ощущаете маленькой девочкой, которая не справляется ситуацией и просто убегает - ничего не изменится. Работать надо над собой. Своими установками, своим пониманием ребенка.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Анастасия, да , я понимаю, разбираюсь в себе, по возможности буду работаь с психологом и скорее всего психиатром , моя нервная система очень слаба.. еще прибавляет сложности то, что я одна ..от мужа нет поддрежки никакой..
0
25.02.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Санкт-Петербург
Погуляйте, вам нужно время прийти в чувства. И возвращайтесь домой. Вы нужны своей колючке. Как избавиться от чувства вины? Помириться с ней.
Очень вам сочувствую. Сложно перешагнуть через паттерны, заложенные в детстве. Но вы уже на верном пути - вы осознали свои проблемы. Вы можете гордиться собой, что не хотите быть такой же как они.
Почитайте книгу петрановской "если с ребёнком трудно". Там найдёте все ответы на ваши вопросы.
Сейчас в вас говорит маленькая девочка, которая кричит в закрытой комнате и её никто не слышит. Я слышу вас, я вас обнимаю и жалею. Все будет хорошо, вы справитесь.
А свекрови те ещё кровопийцы, проще закрыть от них сердце.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
ПижамаМама, спасибо вам большое за ваши слова..иногда важно чтобы кто то услышал и пожалел ..даже когда ты уже взрослый человек.. Я стараюсь.. чем больше копаюсь в себе , тем больше понимаю , что все проблемы идут из моего детсва.
С дочкой с тура мы уже помирились , она была веселая , и ничего не говорила и не вспоминала про вчера .. как я хочу чтобы это все забылось как страшный сон ..
0
25.02.2021
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Минск
Нууу насчёт того, что она вас вас бьет... была как-то у знакомой в гостях, тогда их дочке тоже года 2,5-3 было. Так вот она сказала, что когда дочка попробовала первый раз ее ударить, они не сильно наказали (не били, конечно, скорее всего нарушали и в угол поставили) и после этого такого больше не было. Я согласна с этим, ребёнок должен знать границы и то, что родителей бить нельзя. Хотят моя иногда замахивается, но я ее сразу же жестко останавливаю. И то, что орать нельзя, ребёнок тоже должен знать... а вообще надо находить рычаги: моя бриться угла и что дам по заднице. Сразу оговорюсь, что делаю это ооочень редко, когда доводит до белого коленя, но чаще все заканчивается на угрозах. Себя не корите, хоть это и тяжело, но поведение у вашей дочери действительно тяжолое, не каждая психика выдержит. Дочку наверное действительно надо к психологу... может был какой-то стресс или страх, что она так нестабильно себя ведёт...
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Стопудово, спасибо, я стараюсь искать рычаги, но пока не нашла ничего подходящего , угрозы она вообще не воспринимает, по попе я тоде давала и потом говорила что еще дам , но пока не работает.
Я думаю что скорее всего напряденная обстановка в доме тоже играет большую роль.. тут надо сначала в себе разобраться, потом с мужем , и уже потом посмотреть как ребенок будет на все реагировать ..
0
27.02.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 4 года)
Санкт-Петербург
Мне кажется поведение вашей дочери после часа просмотра телевизора (но это не она залипла, а вы ее оставили на час перед телеком, какой спрос с 3х летки?). Налицо перевозбуждение.
Попробуйте убрать все гаджеты и сократить или исключить мультики и в целом телевизор.
Когда у сына истерика на пустом месте (абсолютно все так же как вы в посте описали), я тоже отправляю его в комнату и жду пока успокоится. Или в ванне закрываю.
Когда по делу (упал или игрушка сломалась или мороженка на асфальт упала) то обнимаю/успокаиваю. Сейчас сыну 4,5 - истерики почти прошли.
0
27.02.2021
Ответить
Брюссель
Анастасия, да с телевизором проблема. Час это много и я сама понимаю это , но истерика будет в любом случае, хоть через 20 или 60 минут разницы нет. Телевизор мы конечно убрали уже, ну его , мы практически не смотрим.
Когда по делу плачет , я тоже всегда жалею , обнимаю, успокаиваю.
Я заметила что у нее истерики то случаются когда я тоже на нервах: устала , сложный день , с мужем размолвки и т.д ..т.е я вся напряжена, а тут еще и такой ор и крики .. и все ..
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
У Вас просто накопилось по всем фронтам, а ребенок кричит от того что Вы кричите, копирует манеру общения в семье + характер + возрастное. И хватит винить родителей, свекровь. Вы с мужем сами виноваты. Не можете больше с ним жить, есть куда уйти - уходите. Вы станете спокойнее и дочь тоже.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Vic, Я не знаю почему , но мне сложно собраться с мыслями и уйти, да звучит глупо , уже собирала как то чемодан , он постоял посмотрел на меня молча и пошел в другую комнату.. и мне как то перехотелось уходить
0
25.02.2021
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
ДиДи, Вы определитесь чего же Вы сами хотите, какой видите свою жизнь через время, о чем мечтаете, что сделает Вас счастливой. Что с работой? Досугом? Друзьями? Хобби? Как побороть эту неудовлетворенность жизнью?
0
25.02.2021
Ответить
Мама двоих (18 лет, 16 лет)
Таллинн
помощь психолога нужна вам, в не ребенку :) орете, потому ничего вам за это не будет. Если бы я хоть раз в жизни наорала бы на мужа или ребенка, муж взял бы детей и ушел бы, снял бы квартиру и стал бы жить отдельно. Если бы он орал на меня, я бы тоже ушла. Мы это знаем и не орем :)
чувствуется, что вы недовольны своей жизнью... муж амеба? ну так и вы амеба... разве не так? пора брать ответственность за свою жизнь! и это я вас не оскорбляю именем амебы, если что, поймите! нас тут много, таких амеб, я тоже местами амеблю :) но борюсь с собой :))
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Marika, да , вы правы, все мы амебы. Честно говоря , я была достаточно активна раньше и более мотивирована на отношения чем сейчас.. сложно все это
0
25.02.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Ребёнок ведёт себя сообразно возрасту,особенно, если полгода назад начала ходить в сад, адаптация может и так проходить, это нормально. В момент истерики её лучше не трогать, так быстрее пройдёт . Пейте успокоительные обязательно.
Продышались - и домой ))Почаще из дома выбирайтесь, а то ощущение, что закопались в 4 стенах.
Не нравится, что сказала свекровь - ну так меняйте свои отношения с мужем, с трёхлетним ребёнком это уже вполне возможно.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Missis K, успокоительные пью, постоянно . Да , вы правы , закопалась дома в рутине..
0
25.02.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Санкт-Петербург
чтобы выйти из сценария -нужен третий человек- психолог ,который будет вам задавать вопросы. Иногда это бывает очень хороший друг, но таких поискать надо,и не все люди компетентны. Мозг - это машина и для мозга как бы нет разницы, в каком вы времени и ситуации сейчас находитесь. Он просто повторяет то, что уже выучил. Нужно постепенно начинать осознавать эмоции ,состояния, работать с ними и реагировать иначе!
Дочь просто отражение вас и вашего невроза
Муж просто часть сценария
Свекровь в чем-то права) дети это левел ап и их сложно выращивать) но вы не послушались и родили, когда не были готовы.
0
28.02.2021
Ответить
Мама троих (14 лет, 6 лет, 2 года)
Луганск
Вам уже много дали советов по поводу вас, не буду повторяться. Насчёт ребёнка-позиция объятий не подходить в вашей ситуации. Вам нужно просто с холодной спокойной головой выходить из комнаты и оставлять ребёнка до того момента, пока она не наорется. Полный игнор. У меня старшая первый и последний раз в жизни упала на пол в магазине и начала неистово орать , потому что я не купила ей игрушку, я сделала вид что это не мой ребёнок и продолжила совершать покупки))) игнор в такой ситуации лучшее лекарство, но вам нужно быть эмоционально стабильной, не поддаваться панике. Поэтому поработайте с психологом вам это пойдёт на пользу. Удачи вам🌷
0
26.02.2021
Ответить
Брюссель
Анечка Владимирова, спасибо! да , согласна , игнор порой очень даже спасает. Осталось разобраться с эмоциональной нестабильностью.
0
27.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Воронеж
В три года моя дочь тоже откалывала такие же номера, я тоже терпела, старалась обнимать, мягко успокаивать, но когда она со всей силы зарядила мне по лицу мое терпение лопнуло! Нашлепала ей по заднице и посадила одну в комнату думать над своим поведением. Когда дочь успокоилась, проговорила с ней причинно-следственные связи. Было такое раза 3-4 и все. С 4-5 лет я даже голоса не повышаю. И дочь не помнит этих событий совсем.
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
Забава Непутятишна, я разговариваю, но такое ощущение что потом она забывает и все по новой , я по заднице всего пару раз давала ей , она плачет, потом успокивается и я обьясняю что и как ..но через какое то время все по новой ..
0
25.02.2021
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Калининград
Мне кажется вы устали очень. Надо отдохнуть, во-первых. Второе, наладить отношение с мужем, если это ещё возможно...
0
25.02.2021
Ответить
Брюссель
pochemy111 pocoheny, я тоже чувствую жуткую усталость , причем не физически, а морально .. надо отношениями с мужем буду работать с психологом, так как мне кажется все подзапущено ..в плане обид и претензий
0
27.02.2021
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Калининград
ДиДи, пусть у вас все сложится наилучшим образом 🙂
0
28.02.2021
Ответить
Мама двоих (26 лет, 11 лет)
Рязань
Моему 6, но если отнять у него то, что он не хочет отдавать, тоже будет ор, правда не очень долго.
0
25.02.2021
Ответить