Сложность выбора. 

А что за "тот" город, что за райский уголок, где все друг с другом дружат и всегда вместе? У вас просто декрет наложился, поэтому вы ощутили недостаток общения. Так и в том своем городе вы могли, оказавшись в декрете, оказаться в некоторой изоляции. Кто у вас там? Подруги тоже могут выйти замуж и разъехаться. А с родителями можно и живя в Питере, общаться ежедневно по вотсапу.

Такая ситуация могла бы быть и дома. В декрете заводятся новые знакомства и друзья. А старые считают, что дети мешают дружбе. Моя подруга сама решила за меня, что со мной не интересно, что кроме готовки, уборки и ребенка у меня нет интересов. Оказалось - зависть. У нее ьыла цель замуж выйти, а я как-то вышла, а она нет. Сейчас и она замужем. Но время утекло и мы не подруги. Найдите себе таких же.

Вообще не понимаю этой родственной привязанности. Мама-папа-баба-дед. Вам лет сколько? Напомню, вы ввязались в то, что создаёте свою семью, где вы и ваш муж родители ваших детей. Вы уже не дети, блин. Не хватает общения- знакомьтесь на дет.площадках, там хоть общие темы есть. Просрать удачный шанс в карьере очень легко, а вот заполучить потом середнячок уже куда сложнее. Ну собираются они за столом... Ну это у вас картинка из 90-х: картофан в кастрюле дымится, разносолы, родственники под рюмочку любезничают. Время идёт, люди меняются. Вероятно, собраться за столом- это зашли, поздравили, чая хлебнули и ушли. Не будет у вас таких посиделок уже . Первую неделю, как гостя (ну по прошествии большого количества времени вы им и являетесь) обслужат, а потом у всех пойдёт своя жизнь. Да, мама в декрете выпадает из жизни общества. Но это не зависит от территориальной удаленности родственников.

Я как-то жила "не там". Причем я жила много где, обычно было "ну нормально" или "класс". Когда я на 3 года очутилась "не там", было чувство, что задыхаюсь, померла, пр. Я контактная, но там даже не могла знакомств нормальных завести (никогда больше таких проблем не было). Кстати, Питер мне крайне не понравился. В том плане, что настолько не мое, я бы там не смогла. Мой вопрос не в том, кто и где. А в том - вот я тут сейчас нахожусь, мне тут нравится или хочется сбежать. Есть места, где все давит и как камень на груди, там и не хочется. А когда место не раздражает и не угнетает, все остальное тоже решаемо (для меня).

Если Ваш муж нашел себя в Питере, то и в Москве найдет работу, возможно даже более высокооплачиваемую. До Брянска из Москвы 5 часов машиной, 4,5 часа поездом. Будете ближе к родным. Но перспектив как в плане развития и образования детям, так и в плане дальнейшего вашего трудоустройства в Питере и Москве несоизмеримо выше. Заведите знакомства с мамами на площадке. Будет чем занять себя пока муж на работе. Ищите хобби, учитесь, благо сейчас возможностей миллион развиваться бесплатно даже дома. п.с. Я 11й год в Москве, и я из Брянска) Ни в жизни не вернусь туда))

А как вы сами ищите друзей? Завязываете контакты? В самом начале тоже было тяжело, без родных и друзей. Понимаю вас...и хорошо это помню. Но ведь ждать пока кто-то позовет на праздник или кому-то конкретному "станешь нужен" - НЕ ВАРИАНТ. Если хочется дружную компанию ее важно искать, быть открытым дружелюбным, давать шансы людям как оставаться с вами, так и уходить. Далее, активно работать, чтобы можно было в гости к родне летать. Мы видимся раз в год сейчас, но еще раз можем привезти кого-то из бабушек (около 30т приезд бабушки (билеты+погулять и пр) и туда около 60т (мне отель+билеты+детям с собой+там провести время), но это осознанные траты. Не про то, что "как стану зарабатывать повезу" я могу заранее отследить билет по акции, потом отдельно оплатить другое. Это через года становится тем, к чему хочется стремиться) Первый год не ездили вовсе...у нас бабушки сами не смогут оплатить, а мы только вставали на ноги. Все это не имеет смысла, без осознанного желания жить в Питере. Сделать это своим выбором "от и до". Тысячи нюансов, где вы понимаете , что у решения свои последствия. Чтобы вокруг всей этой идеи хотелось создавать условия. Для себя. Иначе это "мотание срока" Работаю с сибиряками, сама переезжала...основа во внутреннем решении. Это старт. Не решать остаться, когда "гарантии счастья есть". А сначала определить город, в котором это счастье СОЗДАВАТЬ.

Нет, не было. Уехала в 17 лет после школы в СПб - ухууу! Дождаться не могла! Живу тут 17 лет и очень рада. Тоже почти ни с кем не общаемся, у нас закрытая семья. Общения, конечно, в декрете не хватает, но общаюсь с мамами на площадке, хожу иногда на какие-то занятия для мама ,когда старшая была маленькая, иногда на развивашки ходила для смены обстановки. Но и смотря как далеко ваши родные и как часто вы можете видеться. Мы к своим ездим раз в 2-3 месяца (8 часов в поезде). Ну и у родителей тоже своя жизнь, размеренная и спокойная. Мне кажется, им без нас тоже неплохо))

Мне кажется, общение найдется со временем. Обрастете друзьями. Пока рано еще просто. Думайте о будущем своих детей. Сколько народу, не видя перспектив в провинции, мечтает уехать в столицы, дать лучшее детям. На застольях далеко не уедешь. У вас такой шанс. И для мужа и для детей. Подруги обязательно найдутся. Вы не в самый худший город земли переехали. Все наладится. Просто надо приложить усилия. Через 10 лет будете с ужасом думать о том, что могли бы уехать обратно к родственникам. Вот увидите.

А далеко ваша семья? Мы с мужем тоже переехали, но не очень далеко из тверской в московскую область. 200 км. Я так и езжу теперь уже с ребёнком на каждый праздник к семье, то они к нам. У нас дружная семья и я бы не смогла без своих родителей, другой родни. Сейчас вот опять к ним приехали и такое счастье, что ребёнок действительно знает бабушку, дедушку, обмен подарками. Не ездила я, когда была беременная, т. к не было машины, а ехать общественным транспортом с пересадками, вот тогда меня тоже накрывало, особенно когда муж работал. Ни в гости не сходить, ни поздравить. И они не могли приехать, т. к бабушка была лежачая. Сейчас скажут многие, муж есть и отлично. Но так скажут те, у кого отношения с семьёй не очень. Мне было очень тяжело, когда не видела своих близких, бабушка болела, а я не могла быть рядом. И никакая Москва была не нужна. Поэтому дальше переезжать не хочу, так хотя бы 5 часов и все рядом. Мы думали переехать к морю, но пока точно нет, поедем на пенсии, когда совсем одни останемся. Вам посоветую может быть переехать в город поближе. Или на права сдать, чтоб самой ездеть, не знаю как далеко вы от семьи живёте. Но точно знаю, что со временем это не пройдёт. Люди становятся старше и потом начинают одолевать мысли, что время идёт. Подумайте вариант с транспортом или переездом

Они так далеко живут? Летайте к ним на праздники, тоже будете рядом с полным семейным составом.

Если коротко - никакой сложности выбора. Не сходите с ума, оставайтесь в Питере. Нечего тут выбирать. Если более развёрнуто- вы просто романтизируете семейные посиделки. Это все декрет и его пресловутый день сурка. Не факт, что вам родня будет помогать. Не факт, что подруги захотят дружить с вами, ведь вы теперь мама, а они не факт. С одной "близкой" подругой мы разошлись почти одновременно став мамами впервые, для меня она слишком "упортая" яжмать, а я для неё просто мать-кукушка. Сейчас нашим детям по 9,5 лет(ну точнее моей и её старшей). Вот только у меня 1, а она 5го ждёт.и все так же "яжмать" , точнее в 5ть раз сильнее. С кем то из былых подруг пути разошлись, когда я родила, а они только через 2-5 лет , но уже не сошлись вновь. Где гарантия, что у вас так же не получится? Сейчас у меня всего 2 подруги. Одна таки со школы, но она меня сумела вытерпеть с моим декретом, а потом я её с её декретом;)) а вторая и самая лучшая- из песочницы 🤣 ну точнее со времен колясочных прогулок. Мы познакомились, когда детям не было и года. Так случилось, что родителей моих не стало, сестра уехала в др город. Так что жить надо там, где комфортее с финансовой и инфраструктурной т.з. все остальное величина непостоянная.

Уехала из дома 23 года назад. Сначала Ярославль, 8 лет училась и жила, потом Москва, сейчас Мытищи (та же самая Москва). Обычно сложно было первый год, в Ярославле год и потом один год в Москве. А потом как-то закрутилось и полюбилось. Я бы ещё куда переехала😁 Подруги приходят и уходят. Домой приезжаю, общаемся с подругами юности, а потом не пишем и не звоним друг другу, как-то так все всех устраивает. Семейные праздники терпеть не могу))

Когда мы с мужем и старшим сыном переехали в город, где ни родни, ни знакомых, я как-то быстро обросла кругом общения. Хотя я очень замкнутый и даже можно сказать нелюдимый человек. Не тусовщица, не любительница поболтать, меня нет в соцсетях; сходить в гости или принять кого-то у себя - для меня испытание. Но то соседи, то на детской площадке, то по работе, то в больнице (я забеременела через 3 месяца после переезда) - и вот уже есть, с кем погулять, кому позвонить, с кем обсудить то-то и то-то... Мы уже 6 лет, как оттуда переехали довольно далеко (прожили 4 года), но с четырьмя связь так и не прервалась. И так везде... Может, вы слишком обеспокоены поиском подруг?

Как то вы ерундой страдаете. Вы лучше расскажите, сможет ли муж работу найти там от куда вы? Сколько зарабатывать? Доходы уменьшатся скорее всего, вы работать пойдете? Или будете печалиться, что теперь денег не хватает? Вы думали о том, что в Питере лучше школы, университеты, для ребенка больше развивашек, кружков, секций? Сейчас так много способов связи : вотсап, скайп, зум, тимс... Можно 24 часа быть на связи с любой точкой мира. В чем проблема? Как далеко вы жили? В чем сложность пару раз в год приехать к родным. Вы на работу думаете выходить? Наверное в большом городе и вариантов больше с работой? Чего сидить, слезы лить от скуки?

да, без помощи с детьми тяжело. Сама проходила подобное. Но дети растут. Депресняк - это ваша голова и ваш выбор. Есть время и деньги, сходите к психотерепевту. Если у мужа реальные перспективы, то, конечно, Питер. Но вы многое не написали. И вы сами из какого города?

Не уверена,что вы очень будете нужны своему прошлому окружению,для них вы точно так же изменились,как и для новых знакомых. Поэтому не рубила бы я с плеча ,а решала бы с мужем. Что он думает,какие у него там перспективы,как лучше будет моей семье в целом,а не лично мне,в своих фантазиях

Я живу в 3500 км от родителей, и меня все устраивает. Брат живёт тоже в другой стране, друзья ещё дальше чем родители. Это жизнь, и каждый ищет свое место, для меня моя семья- это мой муж и будущий ребёнок. Мой дом здесь. Лично мне не так важно физическое присутствие родственников рядом, я знаю что мы любим друг друга и поддерживаем когда нужно, ну а на помощь чью либо никогда нельзя рассчитывать, особенно если её ещё даже не предлагали. Нужно рассчитывать только на себя. Мой муж для меня и лучший друг и партнёр, нам никогда не бывает скучно вместе. Праздники я и раньше не праздновала особо, для меня только Новый год совсем немного отличается от остальных дней, поэтому муж мне даже ёлку купил и проводит его со мной. В общем я не рвусь туда...да и домом не называю уже давно родительский дом.

А будут ли бабушки помогать? А некоторые на словах внуков любят, а как посидеть с ними, так тысяча причин против. А нужны ли вы будете тем друзьям, что остались в том городе? Ран ше вы были беззаботны и легки на подъем, но с ребёнком уже этого не будет. Ищите друзей в СПб, молодым мамам легче знакомиться друг с другом. Я бы не стала менять финансовое благополучие на семейные посиделки. Можно ездить друг к другу в гости и этого будет вполне достаточно. Привыкнете.

Ребёнку 8 лет. Абсолютно все мои сегодняшние подруги-из декретного периода и песочниц. Абсолютно все родственники-далеко. Город я при этом не меняла. дело не в городе, а в Вашей жизненной позиции. Никто не постучится в дверь с предложением дружбы. Не хватает общения-инициируйте его. Не найти себе если не близких подруг, то хотя бы приятельниц в городе/миллионщике в век интернета-нужно совсем одичать, онлайн тьма форумов-от любителей канареек до поклонниц высаживаний ребёнка, которые периодически встречаются оффлайн.масса мам в телефонах на детской площадке и так далее)))

По своему опыту не скажу, но скажу так, от себя не убежишь, если вам плохо, вам и на родине скорее всего будет плохо. Да, редко, переезд решает какие-то проблемы, и иногда даже не создаёт новые, но это скорее исключение. Сделать жизнь такой чтобы вам было хорошо все равно придётся, хоть там, хоть тут

Мы так уже 12 лет живем. Из них 5 лет в Питере. Двое детей. Я обожаю этот город, не смотря на его серость. Хотя сами родом из Казани, тоже город прекрасный. И не вижу особой проблемы в отсутсвии рядом родных. Есть сотовая связь, скайп, в конце концов летают самолёты и ездят поезда, и можно на большие праздники уезжать домой погостить (тем более у вас перспективы хорошие в плане финансов открываются). У меня есть 2 подруги, у них тоже дети, у всех свои заботы, видимся не так часто. В основном через ватс ап общаемся в группе. Выходные предпочитаю проводить с семьей. Сейчас у вас второй ребёнок появится, так что не до скуки будет. А помощь, ну знаете, ко всему привыкаешь. Есть помощь хорошо, нет помощь и сами справитесь. Сейчас потеплеет, познакомьтесь с кем-нибудь на площадке. Я так себе одну знакомую нашла. Близко очень не общаемся, но на прогулках друг другу компанию составляем. Чем моложе, тем легче новые знакомства заводить.

Я живу в одном городе с мамой. И с тех пор как живу отдельно, мы ни одного праздника не проводили вместе. Ни ДР, ни НГ...ну вообще никакого. Мы и в гости друг к другу не ходим. Видимся иногда, когда они забирают ребëнка на выходные или я им отвожу. Так что дело не в городе совершенно)

Мы переезжали несколько раз. Одни, без родственников, живем давно уже. Конечно хочется поближе к родным, но только из-за этого переезжать, как по мне, довольно инфантильное желание. Лет до 30 парило отсутствие друзей, потом поняла, что раз их нет до сих пор, значит они мне и не нужны. К бабушкам ездим. К кому слишком далеко - общаемся по вотсапу. У нас вообще все родственники довольно ощутимо удалены друг от друга. Жить нужно там, где есть всё необходимое для развития и образования детей. И где с финансовой стороны лучше. Ну это моё имхо.

Я тоже переехала, меньше года назад. Такие же мысли и чувства, усугубляет ситуацию что родной город по многим параметрам превосходит СПБ. Решение по дальнейшей жизни ещё не принято.

Переехали в Москву в 95 г. Муж на работе, я дома кукую. Тоска такая брала, что почти каждый день чемоданы собирала. Потом обвыклась. Ни капли не жалею. П.с. почитала ваши ответы и дошло, вы же в Питере...там и я бы не смогла жить. Не люблю серость, дождливость, отсутсвие солнца. Все это ввергает в уныние. Мы с мужем родом из теплого , жаркого региона, для меня и Москва , по климату, была в тягость.

У меня было такое чувство в первом браке. Мы переехали в другой город и он так и остался "не моим". Вернулась и очень рада. Но там наложился и декрет, и портящиеся отношения с мужем, моя собственная какая-то зависимость от родителей и друзей. А подруг кстати по возвращении совсем других нашла,во время декрета в песочнице и после декрета на новой работе) дружим уже много лет. Но сейчас я больше с мужем люблю в компании на отдых и в магазин) с ним интересно и без друзей.

Я переехала к мужу в город (600 км от моего родного). Да, первое время было грустно, со временем здесь у меня появились друзья (на работе "нашла" подруг и среди мамочек молодых, соседка). В целом, сейчас ценности изменились, моя семья - это я, муж и мои дети. Где они, там и я. Бабушки/дедушки/братья/сестры - это хорошо, мы любим раз-два в год собираться у кого-то, но теперь уже не так грустно, как по первому времени. Живу здесь уже (или ещё) 9 лет.

Ваша семья это муж и дети. Ставить под сомение карьеру и перспективы мужа ради "хочу к маме и друзьям" инфантилизм. Жить внукам с бабушкой в разных городах и НЕ ЗНАТЬ бабушку не одно и тоже. Вы пытаетесь натянуть желаемое на действительное. Друзьям вы не не нужны, просто с младенцем на руках вы живете в ритме жизни дитя, а у друзей (особенно бездетных) ритм жизни иной + вы вновь беременны что еще больше усложняет задачу общих интересов. Не нужно иллюзий, что с прежними друзьями будет как-то иначе. Поэтому ищите общение с такими же как вы мамочками на детской площадке. В ближайшие 4-5 лет благополучие вашей семьи зависит от перспектив вашего мужа. Этого и держитесь.

Мой муж из Питера, я с Тамбовщины, живём в Подмосковье. Первое время тосковала, именно в первом декрете. А потом дочь пошла в садик, я на работу и жизнь завертелась. К родным ездим и мы самые желанные и долгожданные гости, и к нам приезжают. Оставайтесь, Питер прекрасен! И потом жизнь это не только праздники, но в основном будни.

В чем проблема, поехать на праздник к родным?

Какому конечно свое, но я никогда не понимала этого "веселого" сборища родственников. Потом все расходятся и начинают друг друга обсуждать. В вашем случае, не совсем понятно, почему вы не можете отмечать праздник вместе. Пусть не все, но можете же к ним приезжать.

Мы переехали в Питер из Москвы. Там остались все родные. Не вижу препятствий приезжать на праздники и в гости. Достаток это тоже важно, друзья появятся и тут,если захотеть. Раз вы уехали из того города и остались,то были на то причины. Вспомните про них

Наверно вам одиноко... но не факт что переехав это чувство уйдёт. Я за то чтобы оставаться и обрасти новыми связями, друзьями. Ведь связи это не только родственники?

Я вас очень понимаю. Я переехала от родных за 1000км.и также все декреты одна, и звоню им каждый день. Тяжело очень. Но меня успокаивает во первых то, что раз в год я езжу к ним и они ко мне. То есть видимся 2 раза в год. А во вторых, то что женщины всегда выходили За мужа и такая наша доля что ли...прошло у меня 3 года, постепенно привыкаю. Как говорят, когда стоит выбор подумайте о приоритетах в жизни. Если муж и своя семья важнее то и легче смирится.

Мы живём заграницей, и я вам скажу, здесь куда сложнее было найти новых друзей, т.к. и менталитет другой и праздники другие отмечают, но ни на один праздник в последние годы мы не были одни, если сами этого не захотим 🤭, по началу конечно было не так, знакомых и друзей было очень мало, но с временем наладилось все в этом плане. Если так сильно хотите к родственникам на праздники, так поедьте, летом съездить к бабушкам с детьми... вариантов много

не смогла побороть. все 10 лет тосковала в чужом городе, вдали от родных, хотя жизнь у меня всегда насыщенная и знакомых много. сейчас переехали ближе к родному городу, но всё равно не близко. но здесь хоть попроще, домой можно быстро добраться. у нас выбора нет. а если б была альтернатива, никуда бы не уехала или вернулась бы быстро в свой город.

Вам не хватает общения. Ищите новых знакомых, которые будут тусить у Вас на праздники, а Вы у них. Кумовья, коллеги с семьёй. Когда дочь была маленькая мы в парке гуляли с приезжими мамочками, они были одиноки, но детки их сдружили, они до сих пор все семьями хорошо дружат.

Да, я тоже с этом уверена, но ждать ещё как минимум года 3,пока рожу и младшему не наступит хотя бы 2.Вот и думаю, как не свихнуться за этот период😀

У вас ребенку год, муж видимо много работает? Думаю, вам просто скучно, а с таким маленьким ребенком не все можете себе позволить, что хотели бы. Подрастут дети - будет интереснее, я уверена

Как можно променять Питер на что либо? Думайте не о гулянках и праздниках 5 раз в год, а о будущем своих детей