Как выстроить правильные границы общения с мамой?

Пока вы боитесь потерять общение родителей, думаю, так и будет. Если решились выстраивать границы, то устраивайте. Папа отчитал - положите трубку. До свидания, я в таком духе разговаривать не буду. Поменять замок и не открывать. При этом с мамой быть доброжелательной. Тут надо сепарироваться от родителей, Но это легко сказать, но не так легко сделать. У меня тоже есть некоторые проблемы с границами с мамой, но далеко не в таком объеме, но мы и живём давно в разных городах. И что значит, вы разрывались между мамой и мужем, если вы живёте не вместе? Я, например, не поехала бы в отпуск одновременно с мамой и мужем, потому что тоже разрывалась бы, но когда каждый живёт своим домом, то как можно разорваться?

Ну и у меня мама при конфликтах папу посылает как раз как миротворца (он мягкий и осторожно подбирает слова, чтобы не задеть) - боится потерять меня.

Вообще, это эмоциональная зависимость. Начните отказывать, не вестись, говорить, как с вами можно. Ну а где-то и пропускать слова мимо ушей. Ну сказала она и сказала, вы же не обязаны делать, как она говорит.

Как удачно все сложилось для вашей мамы и как неудачно для вас. Ваша мама с вами построила инцестные отношения, и когда вы окончательно озвереете и не позволите ей вас иметь во все места, подрастет новая жертва - внучка. Поэтому если вы решились спасаться, спасайте и ребенка. Очень не многое количество детей, подобных вам, которые выросли в таких нездоровых, через чур тесных отношениях с мамой, на столько тесных что даже муж сбежал, уступив место маме, готовы вырвать такие отношения с корнем. Единицы обрывают контакт и перестают общаться с мамой и родней. Вина и стыд так сильно мучают таких людей, что они не выдерживают. Большинство детей предпочитают все же вариант медиум, он учатся не реагировать на манипуляции, работают со с свей виной, дают себе разрешение на самостоятельные решение, дают себе право расстроить своими решениями маму/папу, дают себе парво быть не на 100%, дают себе право отказывать другим людям и дают право этим людям думать о себе плохо и т.д. Суть этого варианта блюдить свои границы, постоянно шлепать маму по рукам, смотреть на ее истерики и ничего с этим не делать, кроме словесных сожалений:"Мне жаль, что это решение тебя расстроило, я понимаю что ты недовольна, оданко это мое решение и я не буду его менять. Мне жаль, что так это восприняла, я не вкладывала в эти слова такое значение. Мне грустно видеть, как ты переживаешь, однако я поступлю так как решила. Мне жаль, что ты так бурно реагируешь на эти рядовые события, я не собиралась тебя огорчать. Я тебе благодарна за помощь, оданко в этом вопросе последнее слово за мной. Да, ты можешь быть недовольна, это твое право, а мое право принимать собственные решения." Третий путь самый печальный. Вы ничего не делаете с моральным насилием над вами, мама как входила в вашу жизнь без вазелина так и хозяйничает в ней, с годами все больше переключаясь на внучку. Вы просто будете ждать когда мама умрет, а потом вы будете жить своей жизнью, сколько вам там останется. Все время вы будете любить маму и ненавидеть ее за то, что она делает с вами, но у вас просто не хватит пороха постоять за себя, слишком велика будет вина и стыд. Выбирайте, что вам ближе и действуйте.

это называется токсичные родители. тут либо и дальше плясать под их дудку, либо чётко поставить границы, один раз сильно поругаться и дальше заново выстроить общение.

любимая фраза моей мамы была при общении с моими детьми: твоя мама дура набитая!

ну и куча всего, сказанного при мне: вы не родители, а сволочи! я воспитала уже 8 детей (туда она записала даже ребёнка моего брата из другого города, которого видела 2 раза), и лучше знаю как надо. От солнца ещё никто не умер, раньше не мащали кремом никого.

ну и тд

сказала ей короче, что в нашей семье правила устанавлием мы и либо она подчиняется, либо до свидания. она воспитала 2 детей меня и моего брата, и то по её словам двух дебилов, и гордиться тут нечем, воспитатель из неё так себе.

короче не общались пол года, теперь общаемся, но на каждое её: ты делаешь не так, просто перестаю с ней общаться. начала понимать вроде.

Дешевые манипуляции про необщение. Пусть не общается. Только это не 3 дня надо, а намного дольше. И показать, что с вами так не прокатит. Обычно народ месяцами дуется на священном троне, пока понимает, что таки да - так больше не пойдет. Отчитывать, орать - вам 30 лет или 10? "Я в таком тоне общаться не буду", вешаете трубку. И так каждый раз.

Квартиру они купили, да? Но в любом случае это не дает им права так себя вести. А вы себя сами содержите? Если нет, содержите сами и отсекайте.

Не хотите - не хамите. Но жестко границы выстраивать придется. Подобное поведение перед вашей дочерью бабушки приводит к дискредитации вас в глазах ребенка. Ни к чему хорошему это в долгосроке не приведет.

Дешевая манипуляция.Финансово зависите от родителей?Если нет,то гните свою линию,на манипуляции обидками не ведитесь и первая после скандала не звоните.со временем маман должна чуть смириться.Папа не поддержал?Ну естественно,ему там 3 дня в уши лили свою версию событий)))слушать его отчитки Вы не обязаны,как только начинается негатив- вешаете трубку.и да,обязательно поменяйте замки.

Запомните,что Вы родителям нужны больше,чем они Вам.Поэтому,Вы имеете право ставить свои условия для общения. "Мама,я взрослая женщина,сама мать,давай ты не будешь общаться как с маленькой девочкой".Главное,первое время не давать слабину,потом привыкнут))

Вы определитесь уже - вы маленькая девочка или взрослая женщина, уже из этого начните выстраивать отношения с родителями. Если вы девочка, хотя при наличии ребёнка это смешно, то уж слушайтесь маму с папой - иначе атата! Если вы взрослая женщина, ведите себя соответственно. Ребенка воспитываете вы, так как считаете нужным, не спрсили вы совета - нечего с ними к вам лезть, прям разорвали эту хрень. Поменяйте замок или отнимите ключи, приход только с вашего разрешения, всякие попытки манипулировать пресекайте, это глупая и опасная игра ваших родителей, для себя решите, что вы в это не играете. Насчет угодить всем - это опять по-детски, херней занимаетесь. Запомните, никлму никогда не возможно угодить даже если вы ляжете и по вам начнут ходить, то вы все равно будете не достаточно ровной и твердой. Угождайте себе, живите для себя.

Из всего написанного: мама разрушила вашу семью и лишила вас семейного счастья. А сейчас ещё и пытается разрушить ваши отношения с ребенком, подрывает ваш материнский авторитет. И мама и отец общаются с вами не с позиции любви, а с позиции жестоких манипуляций, с целью подчинить вас себе и обслуживать до конца жизни свои потребности за ваш счёт. Как бы не было больно, но такие отношения надо рвать. А потом, если будет обоюдное желание - строить по новому, на ваших условиях. Без поддержки такое реализовать трудно, можно призвать на помощь психолога. У меня была такая ситуация, когда надо было выбирать муж или мама. Я выбрала мужа и нисколько не жалею. С мамой отношения от полного разрыва до переодических попыток пойти на сближение. Но при малейшем нарушении границ я снова рву все отношения, блокирую телефонный номер. Чтобы знала, что со мной так нельзя.

Как выстраивать не подскажу, расскажу ситуацию: муж - единственный ребенок в семье, так вот там родители бегают за единственным сыночком и слова ему поперек не скажут, уж как он их так построил - незнаю. Я всегда этому удивлялась, потому что нас с сестрой двое и наш папа - крутит нами как хочет, потому что может - поссорился со мной, не общается со мной, с сестрой общается, поосорился с сестрой - наоборот внимания больше мне. У ваших родителей такой роскоши нет - вы одна, и внучка тоже одна и поддерживать с вами хорошие отношения в их интересах - вы это поймите и с умом пользуйтесь.

Разрушили ваши отношения с мужем, разрушат вашу связь с ребёнком...

Как человек, у которого примерно такие же родители, могу сказать - это лечится полным прекращением общения, но в реальности мало возможно, тк Вы уже плотно в созависимых отношениях. И если порвёте все связи - Вас чувство вины сожрёт и придёте мириться к маме. Или она Вас вынудит сделать этот шаг, а Вы согласитесь, потому что плохо будет точно.

Советую проработать со специалистом.

По тому и с мужем не сложилось - в вашей жизни уж очень много маман и папан:))))

Любить, это не значит угождать маме воронке себе.

Четкие границы дозволенного ваши родители не понимают

Что вам можно сказать, вами манипулируют.

Но это не главное, главное, готовы ли вы перестать всем угождать и быть неудобной.

Если нет, то просто жить как жили и меньше париться

Мама манипулирует вами, вам нужно показать зубы. Заканчивайте быть послушной бессловесной дочерью. Рано или поздно они поймут, что уже не смогут манипулировать вами. Вы не зависите от них материально?

Про мужчин говорят-тюфяк. Про женщин-не знаю. Вы сами не чувствуете себя взрослым человеком. Вами до сих пор управляют и манипулируют. Научитесь отстаивать свою точку зрения. Нормальные родители услышат ,поймут и примут.

Начните угождать себе. И чтоб сепарироваться от мамы нужно будет жёстко очерчивает свои границы. Будут манипуляции через обиды, но это надо пережить, не вестись. Будете и дальше примерной беспомощной девочкой, мама и дальше будет заедать вашу жизнь.

А разрыв с мужем не из-за Вашего "угодить всем" произошёл? Надо спокойно поговорить с мамой. И да пойти на конфликт. Делать так, как считаете лучше для себя и дочки. О вас никто не думает, так начните хоть сами.

пожалуй самое главное вам понять, что обиды мамы, это только ее проблема. Она обижается, давление или еще что, не ведитесь-это манипуляция. Границы расставляются очень просто, сначала в устной форме оговаривается все что вас не устраивает, далее сокращается время прибывания мамы рядом.

Если честно, то мне помог только психотерапевт: ощутить свои границы, свою почву под ногами и выходить на более-менее взрослые отношения с родителями.

Вы сами себя обеспечиваете?