Знаю, что это звучит ужасно. Но я уже не могу, не представляю, как с этим справляются другие. Во мне столько всего накопилось, что плачу каждый день. Поговорить об этом не с кем, а муж меня совершенно не слышит и не пытается понять. Я устала. Устала каждый день делать одно и тоже, 25/7 быть с ребёнком невероятно сложно. У меня нет свободного времени на себя, я элементарно даже брови выщипать не могу спокойно. Если муж и сидит с ребёнком, то только чтоб я сходила в туалет, приготовить еду или постирать. Зато ему нужен отдых, то он на рыбалку, то друзья приезжают, которых он давно не видел. Пытаюсь с ним об этом говорить, но ему все равно. Он только делает вид, что слушает. Я тоже хочу лечь, посмотреть сериал или поспать в удобной мне позе. У меня болят руки, ноги, спина. От постоянного стресса я совсем себя забросила, живот после кс так и висит, а ведь ребёнку уже 7 месяцев. Скажете, что нужно заняться спортом, но у меня такая апатия ко всему. Стала закомлексованной, жирной женщиной. Джае расчесаться порой времени нет. Знаю, что виновата в этом сама. Ребёнка своего люблю, но боюсь, что скоро начну срываться. Меня это дико пугает, ведь он не виноват. Укладываю спать по 1,5 часа и никак не могу выстроить режим,что только не пробовала, становится только хуже. Наверное стоит сходить к специалисту, иначе я так с ума сойду. Раньше думала, что послеродовая депрессия выдумки, а теперь почувствовала на себе. Просто хотелось выговориться кому нибудь. Простите за много букв
мой ve; мне говорит, что я должна сидеть дома с детьми яжемать, но он одно не понимает, я будучи в декрете работаю удаленно, и у меня помимо домашних хлопот еще и основная работа. Я работаю для того что б никто не нуждался в деньгах скажем так мужу помогаю. Но он не считает это работой типа я не напрягаюсь, но даже будучи программистом устаешь так же как и физически. А также еще все остальные дела никто не отменял, и да мой рабочий день длиться до 12 ночи и потом еще и ночью встаю. И вот в очередной раз пыталась ему донести, что это не так легко тем более с двойняшками, на что он мне ответил че ты выдумываешь, все просто. А вот я устаю говорит он, отработал свои 4 дня и потом дома 4 дня, только в эти 4 выходных, что он делает лежит на диване закрывшись ото всех, а дети на мне и работа на мне я так не могу закрыться и все. И вот уже 10 мес детям и мои силы просто на исходе, даже вчера скандал от того, что секса нет. А я такая вчера оставила детей поехала в парикмахерскую что б привести себя в порядок что б быть красивой для мужа, и вот приезжаю вечером ни тебе не здрасте ни тебе как ты хорошо выглядишь ничего только огрызания, единственное сказал, когда кушать приготовишь есть хочу, пошла детей купать, укладывать спать и к плите, и вот какой там секс, все желание просто убили. И потом на меня еще и наорал, что у него по паспорту стоит печать, что жена есть, а я такая сякая не даю ему близости. Вот тебе и старайся что-то делать просто убил меня еще больше. Когда сказала встань хоть раз на мое место и прочувствую как это, в ответ я услышала почему я должен становится на твое место ты обязана все делать. И вот итог для него я посудомойщица, уборщица, повар, за детьми смотреть, обеспечивать их, а еще его ублажать когда он хочет. Простите накипело, поговорить мне не с кем. Даже вот просто что б кто-то посочувствовал и сказал хоть какие-то слова поддержки
Минск
Анна Герман-Баженова, и зачем такое в доме? Ни муж, ни папа, ни партнер.
Лучше кота завести: и дешевле, и мягче.
Thunder witch, согласна, но этих детей осознано делали сколько прошли, ЭКО, нервы и сама беременность, ковид опять нервы, стресс и не ужели он не понимает, что это все копится и не только он один на свете есть и другие, я понатуре человек сильный, но всему есть предел
Минск
Анна Герман-Баженова, а зачем ему это понимать. Он не видит в вас любимую женщину, о которой заботятся, оберегают от проблем.
Он у вас эгоистичный ребенок в период пубертата. И так будет всегда, ибо вы слишком много прете на себе. Слишком много позволяете ему.
Вы не партнеры, вы удобная кухарка, убиралка и т.д.
Вы не уважаете себя, логично, что он не уважает вас
Минск
Анна Герман-Баженова, может пора что-то менять. Жизнь одна, тратить ее все же нужно с умом и быть счастливой
Анна Герман-Баженова, вы и правда очень сильная женщина. Надеюсь у вас все наладится
Москва
Анна Герман, там крот выше написала на эту тему. Все так и есть.
Анна Герман-Баженова, про интим я вообще молчу. Мне вообще его не хочется, вот прям совсем. А недели 2 назад муж уезжал на рыбалку, приехал пьяный, все уговоры лечь спать не увенчались успехом. Мы были в деревне у моих родителей. Взял ребёнка на руки и начал его крутить во все стороны. Мы с мамой испугались и забрали. Ему не понравилось это, ну он правда был ооочень пьяный, сам еле сидел. Психанул, хотел уехать за рулём мотоцикла, я уговаривала отдать ключи. Тут уже мама не выдержала, начала ругать его, хотя они никогда в наши отношения не лезли, плюс ещё гости должны были скоро подойти. Так он вообще разозлился и ушёл пешком в город. Сначала я была очень зла, думала пусть походит, протрезвеет и придёт, но прошло 3 часа и я начала переживать. На звонки он то не отвечал, то включал телефон. Я начала обзванивать друзей, в общем кое как его нашли. Прошёл он около 30 км. Чтоб вы понимали ушёл он в 6,нашли в двенадцатом часу ночи. Отвезли его к другу. Думаю, ну не буду на след. день звонить, пусть помучается. А он пропал, вечером уж не выдержала, позвонила сама. Говорю приезжай домой, дома все обсудим, нечего по друзьям бегать, мы взрослые люди и все решим. Он приехал и я узнаю, что он хотел вскрыть себе вены, такой глубокий порез. И я до сих пор в таком шоке, это и стало наверно последней каплей моего терпения. Потому что я даже не знаю как себя вести. По сути у нас скандал на ровном месте, ему лишь не понравилось, что забрали ребёнка. А теперь я даже ругаться с ним боюсь и сказать лишнее. А вдруг он до конца доведёт. И как мне он недавно сказал, что не может прогнать мысли о том, что он натворил. Что он этим хотел сделать? Мне назло? Или его тоже все настолько достало? Может дело во мне? Столько мыслей в голове и я потеряна. Даже рассказать такое не могу
Владивосток
Марьям Жултаева, запомните одно, хотел бы вскрыть вены - вскрыл, это показуха что бы надавить на вас, что бы вы носились с ним как с хрустальной вазой, ой он такой ранимый, не хотите уехать пожить к маме?
Irina Ro, возможно, но легче от этого не становится. Эта каша в голове и даже какое-то чувство вины.
Марьям Жултаева, я дума. если человек хочет он это сделает и никто не узнает, а так это тянет одеяло на себя как ему плохо, а как же вы, как вам нелегко, как вам тяжело, и винить себя не надо, вы ни в чем не виноваты
Минск
Марьям Жултаева, "поздравляю" вы стали жертвой манипулятора. Теперь он всегда будет "сбегать", "вскрывать вены", "хотеть врезаться в столб" "выпрыгныть из окна" и т.д.
И да, это манипуляция. Навязывание чувства вины.
Thunder witch, мы вместе 3 года. За это время он никогда не показывал себя с такой стороны, всегда был заботлив и внимателен. Мы практически никогда не ругались, но если и были ссоры, то не позволял себе ничего лишнего, не оскорблял, наоборот был объективен, пытался все решить спокойно. А теперь его как будто подменили. Сначала думала, что может появился кто, но убедилась, что нет никого
Минск
Марьям Жултаева, ну а теперь позволил себе то, что позволил. А вы повелись и вину чувствуете. Вы попали. Будете теперь на эмоциональных качелях качаться
Москва
Марьям Жултаева, посоветуйте в следующий раз резать вены вдоль, а не поперёк, вместо того чтобы играть в манипулятора.
Санкт-Петербург
Марьям Жултаева, дак пускай идёт режет. Скажите, что в дурку позвоните, заберут его и будут лечить головушку дурную. И на развод сразу подадите ибо у постели умалишенного дежурить не собираетесь.
Это ещё что за нафиг? Жить ещё вот с этим шутом гороховым? У вас есть запасная жизнь, чтоб тратить её на розыски какого-то ненормального и уговоры ручки себе не резать? Не жалко молодости?
Полтава
Анна Герман-Баженова, не муж, а название!
И скажите пожалуйста, как вы с двойней успеваете работать? Я даже в душ не всегда успеваю сходить, если бы не помощь близких уже бы умом поехала.
Аленка, вот так и успеваю, как веник ношусь. И вот как выше написали, что я многое взвалила на себя, а он эгоистичный ребенок. И просто почему мужчины не могут этого понять, почему женщины доходят до этого да мы сейчас ранимы в этот момент, но рано или поздно все это закончится, и я надеюсь до него дойдет ну или развод будет, хотя я не хочу этого, это самый простой способ
Полтава
Анна Герман-Баженова, вы знаете, я своего мужа по началу тоже жалела, думала, что он не справится с детками, давала отдыхать после работы, а потом поняла, что я уже на пределе, о разводе начала думать. После этого я решила, что мужа нужно привлекать чаще. У него появились обязанности: час в день (если получается) он сидит с детьми - я занимаюсь исключительно собой, отпускает меня к подругам, по магазинам и в салоны, когда мне нужно, помогает гулять с детьми. Мне стало намного легче и отец больше проводит время с детьми.
Аленка, так я его и так всячески загружаю и покормить вместе, и гулять, а он посидит 10 мин детей в ходунки посадить все на этом его работа закончилась. А потом мне предъявляет, что не так уж и тяжело с ними, но когда я ему вечером говорю иди укладывай спать, его хватает на 5 минут он психует бросает их и уходит и говорит сама занимайся. ведь сам понимает, что не всегда бывает гладко. Вот я вся его нагрузка, он спит в свои выходные до обеда дети на мне, просыпается только если я его подымаю от того что если честно задолбал я тоже хочу спать до обеда. И еще с таким видом встает, потом начинается покакать, покурить и все в этом духе, приходит кормить когда я уже покормила дети не будут ждать папу пока он соизволит прийти покормить, а если и приходит они у него не едят он психует бросает и уходит вот вся и помощь
Самара
Анна Герман, такого мужа врагу не пожелаешь.. очень вам сочувствую... Надеюсь у вас хватит сил когда нибудь дать ему пинка под зад. Надеюсь, это не будет слишком поздно для того, чтобы ваша жизнь сложилась счастливо без него..
Яя
Анна Герман, А вы сами себе посочувствовать и сказать слова поддержки не хотите?Вы же сами себя не любите и не уважаете,позволяя так с собой обращаться!Вас тут хвалят за "силу",но это не сила,это слабость.Сильная женщина не станет тянуть на себе неблагодарного нахлебника.Слова поддержки Вам для чего нужны? Поплакаться в интернете и дальше ублажать своего царька,вместо того,чтоб пинком его с дивана поднять?
Москва
Анна Герман, зачем вы ему помогаете? Он не помогает вам с детьми, а вы помогаете ему с деньгами. Откладывайте заработанные деньги в заначку, не факт, что ваш брак переживает младенчество детей
Дочке 2 мес. Мне надо сдавать госы. Мой папа стоит с блокнотом, спрашивает и записывает:" во сколько подъем?" Я:" как проснется". Во сколько ест?" Я :" как проснулась и я успела дать бутылочку". Отец:" во сколько гулять и сколько? Я:" ну поели, оделась и пока гуляется!". Отец захлопнул блокнот и строго сказал:" безобразие". Я вернулась через неделю. Ребёнок вставал, ел, гулял, спал строго по расписанию. Разве, что не маршировала. Батя у меня подполковник, не забалуешься. Детей обожает, но режим святое.
Жизнь была налажена. Я со вторым режим блюла жёстко. Это спасает жизнь маме.
Москва
Гордарика, как же я согласна! Всегда говорила, что режим - это основа основ. Так всем проще
Санкт-Петербург
Не знаю, я за то, что бы наслаждаться материнством, а не мечтать, что бы ребенок быстрее вырос. Я уже поздно стала второй раз мамой и наслаждаюсь каждым днем. Такая крошечка сладкая. Я лучше забью на уборки, готовки и стирки.
Ребенок спит у вас еогда-нибудь? Так и вы отдыхайте вместо того что бы вкалывать и заниматься готовки и уборками?
Мужу пельмени, котлеты полуфабрикатные, картошка, макароны. Не нравится? Пусть сам готовит.
Стирка-стиральная машинка наверное есть. Глажку вычеркнуть нафиг. Уборка раз в неделю. И сразу масса времени освободится для себя и для ребенка. Искренне советую.
Самара
мария, тоже во второй раз материнство воспринимаю в радость. Со старшей все было наоборот, как у автора. Может опыт, может возраст.
Москва
мария, просто уже есть понимание, что и как. А первый раз это всегда неожиданная жоппа
Санкт-Петербург
ЯМайскиЙKot Жду весну!, я и в первый раз не сильно упахивалась. Занималась только ребенком. Домашние дела были задвинуты.
Не понимаю вот этого желания быть чудо хозяюшка любой ценой, когда даже сил нет.
Ижевск
Это не в материнстве проблема. Женщины, у которых была до рождения детей активная яркая жизнь, так и продолжают жить с их появлением. А те, у кого была только работа по умолчанию, остаются в вакууме и впадают в депрессию. Я была из второй группы как раз.
И по мне, материнство отличный способ пересмотреть свою жизнь, если она вас не устраивает, и взять ответственность за свою жизнь в свои руки, а не перекладывать на кого-то.
Мне вот все это помог осознать бэбиблог. Бэбиблог-вместо тысяч на психологов)
Санкт-Петербург
alisa90, у меня даже работы не было и в депрессию я не впала. Особо некогда в депрессии впадать.
Москва
alisa90, нет, у меня была активная жизнь до рождения сына и с его появлением я не смогла перестроиться, не смогла включить его в эту жизнь и все схлопнулось. Это было ужасно, я чувствовала, что ребёнок съел мою свободу.
Москва
Минимизируйте быт, привлекайте максимально мужа и напоминайте себе, что тем ребенок старше, тем становится проще, т.е. каждый денб чуть проще, чем вчера :) В идеале пообщаться с психологом.
Омск
Анастасия, да не становится легче. Ребёнок взрослеет, ему нужно все больше внимания, потом пойдёт период активного исследования мира, потом заговорит и буду бе конечные вопросы. А потом обучение, сад, сопли, работа, секции. С таким мужем как у автора можно и в окно выйти. Легче не будет, надо учится подстраиваться.
Панда, прям. Легче в разы. Тяжелее бестолкового младенчества нет ничего,при нормотипичных детях
Москва
Панда, еще как становится. Чем более ребенок договороспособен, тем с ним проще. А договороспособность это как раз то, что растет вместе с ребенком. Бесконечные вопросы - куда лучше и легче, чем крики, с которыми непонятно, чего делать. Сад/секции вообще фигня на фоне младенческих сложностей.
Панда, с подросшим ребёнок легче!
Легче даже с работой, уроками, проектами и секциями!
А самое золотое время - это детский садик и работа. Пока ещё нет школы.
Но даже в школе не так тяжко, как с грудничком 24/7.
Какие бы они не были мимимишные, это не компенсирует круглосуточного ухода за ними. Хотя на гормонах и мимимишности только и держимчя ;))
Все мы, конечно разные, но для меня самый трудный период был лет до 1,5.
После 2,5 легче (там гкп, потом садик)
Самый кайф это когда детский сад и после работы раза 3-4 в неделю кружки и все.
А уж сейчас я вообще молчу. Вот оно чистейшее счастье материнства!(ребенку 10) несмотря на закидоны, свое мнение, учёбу, миллиард кружков, бесконечное "мам, а можно" и бесконечное мое "нееееет, только только это"
Это даже близко не те трудности, что с гпулничком.
Да, нервы постоянно трепят, но спишь спокойно по ночам и не угадываешь днями почему опять орёт, почему не спит, почему не ест.
Иерусалим
Я вас очень крепко обнимаю.
сама уже в таком состоянии больше года, но сейчас наверное уже проще. У вас, ещё сейчас ,по моему мнению, самый трешовый возраст.
Если помочь некому, кроме мужа вовлекайте его. Просто объясните что вам плохо и жизненно необходимо это. Мне это помогло и муж стал делать абсолютно все в свои выходные, главное напомнить.
Еще я к психологу пошла потому что уже срывалась на ребёнке, муже. Но тут, тоже муж должен помочь и забирать ребёнка.
Инга, Мужу кажется, что я преувеличиваю. У него тоже тяжёлая работа, он все лето на такой сильной жаре, на улице проработал. И мне было его безумно жаль, поэтому с ребёнком вечером я его не грузила, потому что он сам весь уставший был. А теперь он отдыхает, всегда дома, но помощи от него мало, потому что он толком не знает, что делать. Проблема в том, что не старается. Даже сидя с ним, все равно в телефоне. Малыш же требует внимания, просто так сидеть не захочет же. Я устала говорить одно и тоже, «убери телефон, поиграй с ним». Всегда кажется, что я заставляю
Ростов-на-Дону
Марьям Жултаева, оставляйте ребёнка и уходите чтобы этого не видеть. Просто погулять. И ккал сожжете и голову проветрите. Мужа не слушайте. Побурчит и привыкнет что ребёнок и его тоже.
Как у вас сейчас дела обстоят? Стало легче?
Вы описали один в один то, что со мной происходит. Ребенку 1,3.Очень активная и любознательная девочка.Глаз да глаз за ней. Никто не помогает. У меня абсолютно исчерпан ресурс, чувствую себя отвратительно и морально, и физически. Режим у нас есть, я стараюсь его придерживаться. Раз в неделю хожу на тренировки. Иногда хожу по своим женским делам: косметолог, парикмахер и т.д., но это бывает нечасто. Если муж дома, он всегда помогает, но он сейчас работает без выходных.
Родственники вообще меня не понимают: а от чего ты устала?Ты же дома сидишь с ребенком. радоваться надо, а не себя жалеть и все в таком духе.
А у меня сил больше нет, выть хочется, но нельзя - надо ухаживать за ребенком
Москва
Вы большая девочка, здоровая, которая решила родить ребенка
Это большая ответственность, от которой нельзя никак уйти в первые годы жизни ребенка
Жир нужно было понимать, когда решились на материнство
Сейчас уже поздно метаться
Сделайте режим ребенку я спите с ним, рассмотрите вариант няни, если муж отказывается принимать участие
Либо будьте умнее. Наладить режим общения мужа с ребенком. Пришел с работы, поел. Коляску с руки и ребенка. И гулять часик. Чтобы вы смогли заняться собой
Выходные....на пару часов ребенка мужу, сами на маникюр, коррекцию бровей, прочее
И так каждый раз....
Ибо дети это совместная ответственность обоих родителей. Вы не лошадь 🐎🐎
Москва
Открою вам секрет, худеют не от спорта, а от питания. Зачем укладывать по 1,5 часа, значит не хочет ребёнок спать, он же растёт и ему надо меньше спать. Ну и мужа не жалейте, он такой же родитель, как и вы. В его выходные, пусть больше проводит время с ребёнком, только не лезьте, отдали ему малыша, и пусть он сам справляется, как хочет, без ваших указаний, а сами в это время не стирайте и не готовьте, а отдыхайте!
Елена, в том то и дело, что хочет спать. И глазки трёт и зевает, и глазки уже полузакрытые. Но все рано что-то мешает.
Марьям Жултаева, а не пробовали дать догулять пол часа, а потом опять укладывать. Я свою 20 минут качала, если не засыпала, значит не хочет. И давала ей догулять. Эти тёртые глазки и зевки сбивали меня только с толку.
А не пробовали с мужем договориться? Я одно время практиковала систему: после работы час он сидит с ребенком, час я сижу с ребенком и так чередуем.
Это не совсем депрессия. Это обычная усталость. Конечно, с малышом и проводишь весь день и ночь. Первый год ребенка - самый сложный. Еще у вас с мужем притирания. Он тоже никогда не был отцом и не умеет, да еще и избегает. Мой муж с первым ребенком погрузился в игры. Это было кошмарно. При том, что у меня были проблемы со здоровьем после первых родов. Я ходить почти не могла, ноги не поднимались, сидеть нельзя из-за швов. Симфизит пол года проходил. Я не успевала даже расчесаться и поесть забывала. Со вторым было легче и со здоровьем и эмоционально. Единственное, с памятью были проблемы, потом восстановилось. А с ребенком муж уже лучше обращался. Но тоже были проблемы. Жизнь она такая, не простая. Вашему мужу тоже трудно привыкнуть к новому человеку, надо учиться. Старайтесь спать днем с малышом. Используйте подгузники. Они созданы, чтобы облегчить маме жизнь. Используйте для прикорма готовый прикорм, если уже можно. Я не знаю сколько вашему ребенку. Гуляйте с малышом. А вечером пусть гуляет муж с ребенком. А вы отдыхайте. Если вам помогают, то отдавайте заниматься ребенком, а сами делайте запасы еды. Замораживайте еду. Распеределяйте обязанности и для мужа. Пусть вечером с малышом больше он. Не кидайтесь сразу успокаивать, пустт пробует и он. Режим ребенка меняется часто. Бывает, что ребенок перестраивается на новый режим. Он не хочет спать быстро, но еще и сил не хватает играть. Вечером дети более капризные и иногда надо тянуть время, чтобы уложить. Выдерживайте и присматривайтесь сколько нужно времени. К вечеру дети капризны могут быть и из-за впечатлений. Они растатут, развиваются и новое в жизни ребенка волнует его. Вспомните себя, когда у вас когда-то происходило много волнительного, что не могли уснуть. Вечерние процедуры для малыша важны. Это и фитбол, массаж ежедневный с кремом. Потом теплая ванная. Можно с лавандой, если нет аллергии. Можно с морской солью ( обычной) 2 ст.л. на большую ванную. Во время массажа можно общаться с малышом, петь песенки, потешки простые.
Москва
Я проходила через это. В этот раз не позволю себе так запускать. Это ужасное липкое и вязкое состояние. Пока вы сами себя не начнёте из этого вытаскивать, будет становится только хуже. Спорт поможет, если найти на него время, диета ….. результат будет Вас стимулировать. Я купила тренажёр и занималась после того, как дети засыпали. Изменения увидела уже через месяц…. и это очень подстегнуло продолжать дальше.
А когда в зеркале порядок, то и в голове всё устраивается ))))
Москва
Да кто же не устаёт то, я лично устаю... Вернее уставала, сейчас нет такого, но сбежать порой хочется)))
Вам ниже про режим писали, так вот режим это всё, я честно. Будет режим будет и время. Просите мужа о помощи, ходите за хлебом одна, просто тупо по магазину походить. Начните следить за собой, гантели в руки и вперёд. Ребёнок у Вас маленький ещё, дали кастрюли, половинки, макароны и пусть варит, а Вы за себя возьмётесь. В бассейн проходите для разнообразия.
Сходите обязательно к психотерапевту!
Ну и когда совсем тяжело, помните одно - они растут! РАСТУТ!
Будет легче, обязательно будет!
Ещё немножко потерпите, вы не навсегда мать младенца.
Я сама проходила через подобное, понимаю очень вас. Помню, как тяжело было. Но все наладится. Будет в вашей жизни и ГКП и садик.
Понаглее с мужем, пусть помогает, а не просто слушает.
Москва
Меня выручают аудиокниги. Вставила наушник, и моя жизнь становится интереснее. А дети очень быстро растут. С каждым днём вы все ближе к нормальной жизни с подросшим ребёнком, который сам ест, засыпает, одевается и собирает Лего.
Самара
Facepalm, тоже с удовольствием слушаю аудио. Прекрасно разбавлять ситуацию.
Москва
То, что вы чувствуете -это НОРМАЛЬНО. А то, что вы даёте этому осознанности-ещё лучше!
Мой совет-поищите психолога, поработайте именно с этим состоянием.Половину работы вы уже сделали.
И действительно, попробовать поговорить с мужем,наша проблема в том, что мы не говорим родным , что на самом деле ощущаем и что с нами происходит, а мужчины ещё труднее считывают невербалику, лучше проговорить.
Желаю вам скорейшего выхода из этого состояния🙏🏻
Калининград
Напишу просто в поддержку кратенько. Любая мама Вам скажет, что это временно, и это пройдет. К тому же у ребенка сложный возраст, ни отойти, ни оставить на минуту - это тоже пойдет, будет уже легче и проще. Иногда надо просто пережить. У меня самой так было, справилась. Ни подруг, ни родни. Муж на работе вечно. Ничего, сейчас мне в радость всё.
Уфа
А почему нет времени на себя? Попробуйте время организовать иначе.
Татьяна И., сынок вообще оставаться без меня не хочет, даже у мужа на руках, хоть мы и в одной комнате, все равно ко мне просится. А когда спит, просыпается, посмотреть рядом ли я, если рядом, то дальше засыпает
Уфа
Марьям Жултаева, в моем представлении «я с ребёнком 24-7»-это когда муж работает вахтами на другом конце страны. Вот у моей подруги так по 6-8 мес его нет и ей было тяжело одной. Остальное,считаю,не правильно организованное время. Муж пришёл,поел,оставили ребёнка и вперёд на фитнес. Ничего страшного без вас не случиться,2 часа со своим ребёнком проведёт
Алчевск
Марьям, у меня так же было,выла от бессилия....тошно было от самой себя...потом был срыв ,выгнала мужа с дома,так от него пользы 0,только расстройства ( но надеюсь вы до этого не дойдете),и стала больше свободного времени ,да и забила на повседневные дела,придет время- сделается....есть свободная минутка ложитесь спать,оставьте на время стирки и мытьё посуды..
Девушки! Спасибо всем большое за советы и поддержку! Как хорошо, когда есть люди, которые действительно тебя понимают, а не просто кивают головой. Я всегда стараюсь настроить себя на позитив, но иногда на голове волосы рвать хочется от бессилия и от одиночества, потому что такие моменты, я правда проживаю одна в семье. Рада за тех у кого жизнь наладилась и очень надеюсь, что придёт в норму и у тех, кто испытывает то же, что и я, у кого-то даже ещё хуже бывает.
Женщины,не живите с мужиками,которые вас не любят. Никто вам спасибо за это не скажет. И через много лет вы пожалеете,что трусили,но будет поздно
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, мой не анонимный жирный плюс...
Так вы не виноваты в том что у вас нет времени на себя. Просто вам не помогают, не заботятся о вас, не слышат и не понимают. Тут проблема в отношении мужа к вам.
Москва
Я бы вообще перестала делать домашние дела и занялась бы собой, путешествовала бы по окрестностям с ребёнком. Но, любите себя, пусть на вас оборачиваются другие мужчины, когда вы гуляете. Мужа в игнор, если так поступает. Я тоже по сути одна, с двумя, у меня нет помощи, муж много работает, мама умерла. Иногда бывают подобные настроения, но я знаю, что они временны
Эмба
Я тоже не верила в прд. Идите к психологу. Дочке 2 года, только сейчас работая со специалистом, разгребаю последствия. Жалею, что сразу не обратилась. Это верхушка айсберга. Идите, в этом нет ничего страшного.
Москва
Нормально устать и нормально искать помощи. Жаль что муж не понимает вас...
Самара
Автор, все пройдет - пройдет и это. Это абсолютно точно, я проверяла)) если серьезно, то ваше отношение ко всему очень меняет все происходящее. И да, мужа надо привлекать в выходные, а самой идти гулять/ отдыхать
Одесса
Может мужа поставить перед фактом ? Отдать ему ребенка , молочко ,написать ЦУ и сказать. " Я в спа ,ребенок на тебе " . И уйти в ванную ахаха на три часа ахахах . Ну а может есть ваши либо его родители ? Сестра ? Может кто то помимо мужа может помочь ?
Ковров
Вы обладаете самым большим счастьем, о котором многие могут только мечтать и молить. Попробуйте поговорить с мужем по-хорошему, объяснить,что ваши силы на исходе. Держитесь, милая, все будет хорошо😘
Москва
Я бы поговорила с таким мужем один раз. И объяснила, что если не будет достаточной помощи, то больше ему рожать не буду. И с этим ребенком уйду, если ничего не изменится.
Москва
Знаете, дети очень все чувствуют….. берите как-то себя в руки. Наладьте режим все же. Сколько же вашему ребенку, что вы по полтора часа укладываетесь?
Полтава
Попробуйте ложится днём отдыхать вместе с ребенком. А когда муж сидит с малышом вы не домом занимайтесь, а собой.
Омск
Ребёнка побольше оставлять мужу, он такой же родитель. Самой не тянуть и к психотерапевту.