Я не умею жить для себя

Сочувствую. Это похоже на кризис сепарации. Вы долгое время много давали и получали. В этом есть "движуха", обмен энергиями, чувство "я нужна". Кризис сепарации с ребёнком происходит поэтапно. Не в день его 18-тилетия, а на протяжении всего периода роста. Сначала когда мама начинает работать после декрета, или отдаёт в сад и т.д. затем по мере взросления, в какой-то детский лагерь или к бабушке на лето. Потом когда видит, что ребенок становится более независимым и может сам и поесть приготовить и не нуждается в помощи сделать уроки. Так постепенно по шажочку, беспомощный младенец вырастает в самостоятельного взрослого. 8 лет это возраст, когда ребенок ещё сильно нуждается в маме. Поэтому вам предстоит ещё некоторое время активно быть мамой! Кризис так и ощущается начинают приходить мысли о ненужности своей, тщетности бытия. как бы то, что происходит на внутреннем пространстве ощущение что жизнь резко меняется, рушатся какие-то прежние установки, чувствительными людьми переживаются как реальное умирание. И начинают захватывать идеи собственной ненужности. Тут многие ещё в болезнь уходят. Вот до этого не надо доводить, эти мысли приходят, но пусть символическое, так и остается символическим. Не верьте этой захваченности. Попробуйте, если есть возможность обратится к психологу (хотя бы он-лайн) и какие-то регулярные занятия на вечер - йога, бассейн, танго и далее по списку, что вам лучше заходит. Нормально переживать сепарацию, нормально тосковать и поплакать тоже нормально. Получить поддержку в тяжелый момент, уделить внимание своему состоянию - нормально!

Чистоту и уют в доме вы ведь не только для сына и мужа наводите, но и для себя? Вкусняшки готовите тоже не только для них, но и для себя? Подруг у вас нет? Об ещё одном ребенке не задумываетесь? Хотя и второй, и третий ребёнок когда-то вырастут и уйдут. Но потом будут внуки.

А что плохого в том, что вы получаете удовольствие от благодарности близких? Вы же не положили свою жизнь на алтарь алкоголиков- наркоманов- тунеядцев) И хорошо, что вам нужна похвала. Это значит , что у вас нет "а что такого...ничего особенного я и не делаю", вы ее ожидаете и не приуменьшаете свои заслуги .Значит с самооценкой у вас все в порядке. Насчет того, что сын лет так через 10 уйдет. И хорошо, что уйдет. Дети выращиваются на уход. Подумайте о втором ребенке. Младенцу вы будете не просто нужны, а необходимы как воздух. Тут и пригодится ваше желание заботиться) . Я говорю со своего опыта( старшему-16, младшему год)

Ну как-то вы же жили до рождения сына? Ходили по театрам и музеям. Вот и потом будете. У вас ведь муж есть - с ним можно. Можно зверушку завести, или нескольких. Даже сейчас, и сыну радость, и вам забота. Сын ведь не моментально вырастет и уйдёт. Он будет расти еще годы, и постепенно отдаляться. У вас будет время с этим свыкнуться, найти себе хобби. Если вам нравится быть нужной - есть волонтерство. Просто сейчас сын резко и временно выпал из вашей повседневности. И вы ни морально подготовиться не успели, ни планировать что-то для себя на перспективу не можете (например, на танцы записаться по вечерам) - ведь скоро сын вернётся, и вы снова будете заняты им. Я прекрасно себе представляю, как буду жить и чем заниматься, когда дети вырастут и съедут. Но вот летом их бабушка на 2 недели на дачу забрала, а я ходила маялась и страдала - не знала, чем себя занять. Потому что понимала, что затеять что-то грандиозное и долгоиграющее не могу: за 2 недели не успею, а потом снова времени не будет.

Вам прямая дорога в волонтеры.

Когда у нас с мужем было свадебное путешествие, мы познакомились с парой (ему 68, ей 60). Сошлись они уже в приклонном возрасте. У каждого за плечами взрослые дети, разводы, смерти близких. И вот они сошлись и начали активно путешествовать. В каждой стране пытались посмотреть и попробовать побольше нового. Мы были молодыми, но это они нас везде за собой таскали (экскурсии, рестораны, дискотеки), а не мы их. Кобру заставили нас отведать)) (ну ведь все попробовать надо). Ну вот мне хотелось бы так же. Это очень важно иметь с партнёром одно увлечение, что-то общее. Кто-то путешествует а кто-то на даче грядки сажает и собирает огромные урожаи. Посему нет? Мои соседи по даче живут больше 40ка лет душа в душу и дача их общее хобби. Дети и внуки приезжают к ним. Главное здоровье и желание.

Сама такая, думала двоих деток хватит. Перед первым ребёнком работала, потом с декрета в декрет, а потом и вовсе уволилась, чтоб заниматься детьми и домашними делали. А весной задумалась, что моя малышка уже выросла, скоро пойдёт в школу, а мне очень нехватает о ком то заботится. Читала ваши сообщения...Очень, очень вам желаю, что бы всё у вас сложилось отлично, и звучал в вашем доме младенческий смех🙏😘😘😘

Берете мужа вечером и идёте гулять. Пока идёте о жизни говорите, обсуждаете фильм. И готовитесь к этому променаду заранее. Придумываете тему, читаете какую то статью. Рассказываете. Потом и муж втянется .И вот так вы станете опять женщиной для мужа, а не матерью для его ребёнка... а там и остальное придёт. Только не обсуждайте родственников и знакомых. Это не про свидание с мужем.

Так получается у вас с мужем проблемы раз вы пишите,что останетесь одна.. Мы до рождения дочки 8 лет с мужем жили без детей и как она она вырастет и съедит также хорошо будем жить вдвоём. Если вам нравится готовка не вижу проблемы, я просто не люблю это и делаю не часто. Но также после работы несусь домой, никакие театры без семьи мне не нужны.

Определить, что вам доставляет радость, и активно это реализовывать. Если это помощь другим, то помогать. Есть ведь не только родственники, можно с детьми другими заниматься, волонтером быть. Можно пойти на какие-то творческие занятия. Но это вот надо прямо посидеть и подумать о себе, а будущем, о своих планах. Спокойно. Узнавать себя. Что я люблю? Что мне доставляет радость? Чего бы я хотела а будущем? Какие мои интересы?

У вас есть муж, мама, сын женится.. Почему вы будете одна?? Дети взрослеют, так положено. Они уходят в свою жизнь. У вас будут свои интересы, своя семья с мужем и семья сына. Пойдут внуки. Зачем вы сейчас страдаете?

У меня наверное просто наболело т.к. живу с бабушкой и она теперь живёт нашей жизнью. Но хотелось бы пожаловаться с другой стороны. У меня бабушка очень активный человек, она всегда и всем помогала и особенно моей маме. Она приходила, не не так....она рвалась в помощь. Пока мама на работе она прибегала домой и готовила кушать, гладила и убиралась, часто меня забирала к себе. С одной стороны это не давало ей стареть и даже в 75 лет была очень активна, а с другой стороны моя мама ленивая и теперь без бабушкиной помощи ей очень очень тяжело и часть обязанностей легло на мою семью. Мой муж иногда шутит что он женился на всей моей семье. А теперь живя с нами - для меня это очень тяжело. Она живёт нашей жизнью и искренне не понимает почему я хочу уединится с семьёй и не хочу чтобы она помогала.

Не переживайте.. На людей, которые живут для других, обычно всегда сваливаются люди, которым надо помогать.. А так, найти бы вам увлечение интересное.. Сын, если уйдет - так и хорошо, но он не перестанет быть Вашим сыном.. А хобби себе поищите..

А вам достанутся внуки. И будет, ради кого жить. Думаю, молодые только рады будут такой бабушке)

Это такой тип людей) Родить еще/усыновить/стать волонтером/членом поискового отряда/выучиться на ветеринара и т.п.

Ой, какие мысли... Вам лет, простите, сколько? Как вариант, да ещё родить)

Что останется вам? Вам надо будет с внуками сидеть на удаленке, пока сын на работе. Ваша же мама сейчас при деле с внуком. Потом о вашей маме нужно будет заботиться, никто ведь моложе не становится. Ну и о втором ребёнке можно подумать.

может вам задуматься о рождении еще одного ребенка

Заведите собаку и сыну радость и вам забота.. а вообще почему вы должны умереть в одиночестве и в забвение? У вас есть сын, муж, друзья... вы как- то рано начали думать про забвение))) выше нос🌸🌸🌸

Родите себе ещё парочку детей, будете всегда всем нужной. Сын вырастет, будет ещё о ком заботиться

Наверное, кризис среднего возраста. Со временем и смысл и цель появятся, просто пережить это.

Внуки пойдут. Будут у Вас гостить. Будете ездить помогать в чём-то. А потом правнуки. )

найти хобби и вместе учиться проводить вечера с мужем.

Станете бабушкой.